Анекдоты

[Vikev]

Выходит на пенсию командир части. Коллеги заказали ему подарок - проститутку. Заводит он её в свой кабинет и говорит:
- А ну ка, милочка, давай пройдись до окна и обратно!
Ну прошлась она и спрашивает:
- Ну что, давай трахаться?
- Да погоди ты... Давай ещё так же пройдись!
Ходит значит она так целый час, не выдержала, и орёт:
- Мы будем сегодня <***>ся или нет?!
Командир части (с довольным лицом):
- Вооот... Видишь, девочка, ты за час <***>ась уже! А я 20 лет, каждый день, с утра до вечера так хожу и не знаю - выебут меня сегодня или нет...

[Vikev]

Муж несёт пакет с тортом и коньяком, идут с женой на юбилей её отца. Жена пилит и пилит:
- Вот ведь нажрёшься сейчас! Вот ведь не смогу опять смотреть на твою пьяную рожу!
Муж, послушал минут 5 и говорит: - Я бы с удовольствием как треснул бы тебе с правой сейчас, а потом пакетом этим!
Жена: - Папа никогда не простит этого тебе!
Муж: - Естественно! Коньяк и я бы никогда не простил!

[Vikev]

Стрельбище, прибывает часть для выполнения упражнений из автомата, начинают стрелять и тут командир в бинокль видит среди мишеней человека. Разумеется тут же приказ прекратить огонь, командир прыгает в газик, несутся к мишеням. Обнаруживают бабулю с корзинкой.
Командир орет:
- Бабка, ты что опнулась? Ты что тут делаешь?
- Грибы собираю, сынок.
- Какие грибы? Тут же стреляют, убьют на...!!!
- А когда стреляют, так я за фанерки прячусь.

Приходит домой муж в дровину пьяный:
— Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
— Ну?!?!
Муж:
— Концепция изменилась... Я обосрался...

[граф Донской]

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

[Vikev]

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и кучка молодых матросов - пьют ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Ямайки. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила: врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для их султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята османов резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красотку, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— Кто посмел?!
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

[граф Донской]

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

[Vikev]

- Сёмён Маркович, зачем вы женитесь на такой молодой? Вы умрете, а она останется!
- Ой, я тебя умоляю! Лучше пусть останется, чем не хватит!

Адам грустит перед Господом.
- От чего грустишь Адам?
- Как не грустить, Господи, если жизни не пойму.
- А что, Адам, не ясно голове твоей?
- Скажи, Господи, зачем женщину сделал такой красивой?
- А чтобы ты ее любить мог...
- Ну, а зачем Ты женщину сделал такой глупой, БОЖЕ?
- А это, чтобы она могла тебя любить...

[JonМитрич]

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
-  Странно! Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

[Vikev]

Лето. Стоит девушка с большой "кормой" на остановке, рядом сидит на земле алкаш и смеется:
- Ой, умора! У вас такая большая ж... и такая маленькая грудь... Ха-ха-ха!
Девушка со злостью навезла этому алкашу по чайнику сумкой.
Алкаш:
- Вы, девушка, совершенно напрасно меня бьёте. Я знаю способ, как сделать грудь побольше... Нужно натирать её туалетной бумагой...
Девушка:
- И что? Поможет?
Алкаш:
- Ну ж..пе то помогло...

[МихАл]

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
         ⚜⚜⚜
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
       ⚜⚜⚜
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
        ⚜⚜⚜
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
        ⚜⚜⚜
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
         ⚜⚜⚜
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб ещё до начала заплыва.
        ⚜⚜⚜
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
        ⚜⚜⚜
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
         ⚜⚜⚜
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
        ⚜⚜⚜
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
        ⚜⚜⚜
Живой уголок —это домик сторожа на кладбище.
        ⚜⚜⚜
Продавщицы из ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
         ⚜⚜⚜
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».
         ⚜⚜⚜
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
         ⚜⚜⚜
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
          ⚜⚜⚜
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
        ⚜⚜⚜
Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
         ⚜⚜⚜
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
          ⚜⚜⚜
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
          ⚜⚜⚜
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Из пункта «А» в пункт «Б» выехали: велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
Наверно, что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»...

          ⚜⚜⚜
Футбольный aрбитр в спешке вместо карточку покaзaл игроку презерватив. До конца мaтчa больше никто не рискнул нарушить прaвилa.
          ⚜⚜⚜
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
          ⚜⚜⚜
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
          ⚜⚜⚜
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.
          ⚜⚜⚜
Хватит! Хватит! — Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».
          ⚜⚜⚜
Участницы конкурса красоты познакомились с членами  жюри.
          ⚜⚜⚜
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить.
           ⚜⚜⚜
Блин, зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране!!!!!!!
          ⚜⚜⚜
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
           ⚜⚜⚜
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
           ⚜⚜⚜
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

[Vikev]

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже сисек не увидел.

Пил Иван 3 дня и 3 ночи. Наконец заметил, что Василиса прекрасная.

[Vikev]

Путину - 65.

Ленинград, 1957 год, песочница. Дети играют в пасочки и рассказывают, кем станут, когда вырастут. Космонавтом, водителем трамвая, лётчиком-испытателем, экскаваторщиком. И только один мальчик не участвует в диалоге, а молча и довольно жёстко мутузит одним солдатиком другого.
- Вов, а ты кем станешь в будушем? Космонавтом? Или разведчиком?
Вовочка обаятельно улыбнулся, оставил солдатиков в покое и объявил: "А я буду у вас самый главный". Все посмеялись над Вовиной шуткой. А он не пошутил.

[Andry98]

Пил Иван и заметил..........ой спасибо повеселил.

[sergYA]

Хохла спрашивают
-- Что вам дал майдан?
-- Лично мне майдан дал независимость. Завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела пошли в гору...
-- А сколько стоят услуги в борделе?
-- Недорого. Анал 200 гривен, орал 150.
-- А классика?
-- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, я пока один работаю.

[Бас]