Анекдоты

[дед 7]

Скачут по степи три богатыря, и тут начинает накрапывать дождик. Богатыри сворачивают к какой-то горе, находят в ней большую пещеру и прячутся в ней. Вдруг откуда ни возьмись появляется Змей Горыныч и обращается к ним:
— Ребятушки, пустите в пещеру, дождик хочу переждать.
— Пошло вон отсюда, чудище поганое! — грозно отвечают богатыри.
Обиженный Змей улетает, через некоторое время дождь усиливается. Снова появляется Горыныч возле пещеры.
— Ну, ребятушки, ну пустите! Я вам не помешаю, честное слово!
— Пошло вон отсюда, чудище поганое! — опять ревут богатыри.
Несчастный Горыныч уходит. На улице завывает ветер, с неба льёт вода стеной, сверкают молнии и грохочет гром. Опять Змей Горыныч приходит ко входу в пещеру.
— Ребятушки, пустите, пожалуйста. Не могу я больше на улице мокнуть...
— Пошло вон, чудище поганое! — гневно отвечает один из богатырей.
— Да ладно вам, я же много места не займу, в уголок куда-нибудь приткнусь...
— Ладно, чего уж, Горыныч, заходи, сиди, — разрешает второй богатырь.
Змей Горыныч просовывает все три головы прямо в пещеру, сжигает богатырей напрочь и заходит в пещеру, приговаривая:
— Ребя-я-ятушки, пусти-и-ите, тьфу. Вот попытаешься быть вежливым раз в жизни, так потом домой не попадёшь!

[Vikev]

Купил мужик японский автомобиль с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

[Бас]

 

[Vikev]

Прилетели инопланетяне на нашу землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом земли пообщаться, спрашивают:
-А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
-Это потому что нам денег не хватает , чтобы их накормить и построить им дома
- А почему Вы постоянно друг с другом воюете?
-Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
-Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет , но ни разу не встречали такой редкий и оказывается, очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить лад и гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, -отвечают земляне - мы их сами печатаем.
-Сами? - переспросили инопланетяне
-Да
... после этого ответа Землян вычеркнули из списка разумных существ...

[Бас]

В одесской парикмахерской старый мастер дядя Соломон стрижёт Абрама Рабиновича. Вдруг у того звонит телефон, и Абрам заводит с другом разговор об отпуске, обсуждая отдых в Турции, мол, там такие пляжи, еда вкусная, девушки красивые. Парикмахер дожидается окончания разговора и говорит:
— Ой, Абраша, а почему бы тебе не съездить в Италию? Там же невероятно красиво, еда — высший класс! А итальянки! Представляешь, ты ведь можешь встретить там Монику Беллуччи! А ещё ты можешь съездить в Ватикан и посмотреть на самого Папу Римского. Я тебе скажу адреса ресторанов и гостиниц, где стоит побывать.
— Ну раз вы, дядя Соломон, так говорите, то так и быть, поеду я в Италию.
Абрам выходит из парикмахерской, сдаёт билеты на самолёт в Турцию и покупает путёвку в Италию. Приезжает он туда, а там всё так дорого! Такси стоит 500 евро, самая дешёвая пицца отвратительна на вкус, а девушки какие-то неприветливые и знакомиться не хотят, Моники Беллуччи нигде не видно. На пляже яблоку негде упасть, жара и духота невыносимая, номер в том отеле, что назвал дядя Соломон, стоит каких-то бешеных денег. Пришлось Абраму жить в какой-то ночлежке, есть в дешёвой забегаловке и самому бродить по городу, отказавшись от всех экскурсий.
Кое-как Абрам наскрёб денег на поездку в Ватикан, приезжает на главную площадь, а там не протолкнуться от людей. Сам Папа где-то на балконе, его и не видать почти. В общем, расстроился Рабинович не на шутку.
Приезжает он обратно в Одессу и идёт к дяде Соломону стричься, тот его спрашивает:
— Ну как, Абраша, понравилось тебе в Италии-то?
— Таки да, дядя Соломон! Насчёт еды вы оказались правы, в гостинице я жил как настоящий король, познакомился с целой толпой прекрасных итальянок, валялся целыми днями на пляже и ничего не делал.
— А в Ватикан-то ты поехал?
— Конечно, дядя Соломон. Там я оказался на главной площади, Папа Римский вышел к народу и пошёл сквозь толпу прямо ко мне...
— И шо дальше было?
— А потом он меня обнял, погладил по голове и спросил: «Ой, Абраша, и какой же это идиот тебя так постриг?»

[immortal]

Купил мужик японский автомобиль с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

это 5 балов!!!!

[Vikev]

Париж, раннее утро. Дворник неторопливо метет мостовую: "Вжжик!.....Вжжик!.....Вжжик!....."
Распахивается окно, в нем появляется неодетая дама:
- Месье! Hе могли бы Вы мести побыстрее? Вы весь Париж с ритма сбиваeте.

[lesnik_68]

Купил мужик японский автомобиль с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

Из 90х 
Хонда праворульная подрезает джип,
из джипа вылазят два братка, вытаскивают "водителя" и начинают его мутузить.
Тот только и успевать выкрикивать - ух, ух, ух
когда братки выдыахются, он все же произносит
У Хонды руль справа.

[Бас]

Пришёл однажды Моня Шац в синагогу и обратился к раввину:
— Ребе, отпустите мне грех.
— Какой?
— Я провёл ночь с чужой женщиной.
— А ну, подлец, отвечай, с кем ты согрешил? — взвился раввин.
— Простите, я не могу об этом сказать, я обещал... — потупив глаза, ответил Моня.
— И не надо! Я всё равно знаю, что ты провёл ночь с женой мясника Хаечкой Шихман! Ну конечно, это была она, у неё ведь такая фигура.
— Простите, ребе, но не с ней.
— Хм... Тогда это точно была внучка старого портного Рабиновича. Сознайся, Моня, это была Сарочка Рабинович, этот нежный цветочек?
— Нет, это была не она, ребе... — промямлил Моня.
— Понятно, понятно. Я думаю, что ты был той ночью с новой женой нашего булочника Фирочкой Либерман! Я своим глазами видел, как она на тебя смотрела в магазине! Я ведь прав, Моня?
— Простите, ребе, но и тут вы не правы.
— Ах так? Ну всё, Моня, вон из моей синагоги! Я не буду отпускать тебе никакие грехи.
Моня, пригнув голову, вышел из синагоги и встретился с компанией друзей, ожидающих его.
— Ну что, Моня, — спросил кто-то из товарищей, — отпустил наш ребе тебе твой грех?
— Нет, не отпустил, — таинственно улыбаясь, ответил Моня.
— А почему ты тогда такой загадочный-загадочный и улыбаешься?
— Таки, господа, я узнал про трёх дам, с которыми точно можно согрешить!

[Duden]

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис — в Караганде.


— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!

Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

Утро.
Мужик подходит к зеркалу. Оглядывает себя.
Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги.
Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
— Это же надо, так деньги любить!

— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал

Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

Пьяный пассажир с заднего сидения таксисту
- что то курить хочется , я закурю ?
- курите ..
- шо то мутит меня , тошнит , я блевану ?
- да блюйте ..,
- шо то по малой нужде приспичило , я поссу ?
- да ссыте ..,
- какое хорошее такси у вас , и покурить , и поблевать ё да и поссать можно ..
- это не такси , это услуга " трезвый водитель " .

Экзамен в сельхозинституте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой пoпе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!»

Секретарша настолько возомнила о себе,
что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.

[Vikev]

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
— Ты чего такой смурной?
— Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри!
— А что случилось то?
— Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не «превышая» скорости.
— Ну и что дальше?
— Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
— Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
— Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
— Так чего ж ты их ругаешь?
— Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

[Vikev]

Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный «в стельку», на своей «девятке», с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону.) Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС.) Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно «мыча», отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW.
Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок, не долго думая, сел в «девятку, «газ — в пол и «сделал ноги». Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: «Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать... «Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу
спрашивают:
- Твой где?
Жена отвечает:
- Да больной он, уже месяц как не встает.
Гаишники:
- Где машина?
Жена:
- Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней.
Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишная с мигалками стоит...

[Vikev]

Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— Прих@ела!

[Бас]

 

[Serg63]

— Когда я сдаю кровь, я же не сам у себя ее выкачиваю. Это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
— Ужасное обслуживание... Ужасное...