Анекдоты

[Vikev]

-Пап, я хочу жениться.
-Сначала извинись.
-За что?
-Извинись.
-Но за что? Что я сделал?
-Извинись.
-Зачем?
-Извинись.
-Пожалуйста,скажи хотя бы причину?
-Извинись.
-Хорошо,пап.Извини меня!
-Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!

[Алекс6]

Баян, но прикольный...
Лектор в колхозе произности речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

[Vikev]

— Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
— Верно, сынок, чучело.

[Vikev]

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем, твои мучения окончены...

[REX]

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулём бомж, проверяет документы-в порядке!
И в непонятках: -Где взял?
-Заработал!
-Как?
-Да всё-равно не поверишь!
-Ну, говори!
- Да у меня говно лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
-Да ладно?
-Я же говорил, не поверишь!
- А, ну-ка выходи из машины, пойдём в кювет!
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
- Если он и этому гаишнику на голову насрет, я ему ещё и квартиру подарю

[Vikev]

Приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди женского персонала, все бегают зареванные, некоторые в истерике бьются... Смотрит, одна сестричка хлюпает носом у окна, врач и спрашивает, дескать, что случилась?
Сестричка:
- Ах, Николай Иваныч, неужели Вы не в курсе? Петров умер!
- Какой Петров?
Сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь всхлипы произносит, дескать этот Петров уже в морге.
Ну главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там мужика, откидывает простыню - а там.... Такой прибор у мужика, что просто слов нету...
Главврача аж пот прошиб от такого зрелища. Ну, думает, такое надо для науки сохранить, берет скальпель, отрезает и аккуратно кладет в банку с формалином. Баночку убирает в портфель, дабы завтра передать на кафедру.
Вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему с кухни кричит:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, дорогая, возьми, он в портфеле.
Врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит окаменевшая жена с бледным лицом и держит перед собой банку с формалином:
-   КОЛЯ, ПЕТРОВ УМЕР?!

[Моцарт]

– Ты что с фингалом с утра?
– Жену на «ты» назвал...
– Ну и что?!
– Она грит: «Что-то давно мы ceкcом не занимались». А я такой: «Не мы, а ты»

[Dred]

Мужик приходит к урологу и говорит
- У меня хер пропал !
- Доктор говорит - не может быть ? Снимайте штаны показуйте
- Доктор , так вот же он на месте !!!
- Мужик - а вы понюхайте ?! 

[Моцарт]

Мужик приходит к урологу и говорит
- У меня хер пропал !
- Доктор говорит - не может быть ? Снимайте штаны показуйте
- Доктор , так вот же он на месте !!!
- Мужик - а вы понюхайте ?! 

Кубанский юмор... 

[укол]

Мужик приходит к урологу и говорит
- У меня хер пропал !
- Доктор говорит - не может быть ? Снимайте штаны показуйте
- Доктор , так вот же он на месте !!!
- Мужик - а вы понюхайте ?! 

Таджик заходит к геникологу и говорит "доктор у моей жены писька как дыня". Доктор говорит "позовите жену". Осмотрел и говорит "нормальный орган, при чём тут дыня". Таджик: "доктор, а вы лизните". 

[Костоправски]

Таджик заходит к геникологу и говорит "доктор у моей жены писька как дыня". Доктор говорит "позовите жену". Осмотрел и говорит "нормальный орган, при чём тут дыня". Таджик: "доктор, а вы лизните". 

Бородатая версия-клитор как огурец.Че,такой большой?Не,такой соленый!

[gizer]

Прям, про сказочных гурманов, анекдоты

[bva577]

1812–й год. Бородино.
Император Александр I–й наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский — Да мне, ваше сиятельство, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Бенкендорф свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Бенкендорфа...
Бенкендорф перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Бенкендорф: –...Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли. Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за ФЕЛЬДМАРШАЛА Ржевского!...
— О..., Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а фельдмаршал Ржевский...
— Вы меня вновь не поняли. Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О..., Ваше величество, я бы с радостью, но я камер-юнкер, вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский такой чести не удостоен...
— И опять Вы меня не поняли! Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шурик! Да пошел он на х..! Что мы себе баб не найдем?!!!!


- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку.
Жопа- ВОО !!! Сиськи- ВОО !!!
Так мы её и сзади,
и спереди,... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

[Vikev]

Два кореша пошли  на колхозное поле воровать картошку. взяли на плечо по мешку, идут домой. один другому:
- а что ты будешь делать с картошкой?
- ну я принесу жене, она мне пожарит картошечку, нальет мне соточку, я выпью, закушу, ну а потом она сделает мне минет. а ты?
- я хотел продать, а теперь, решил отнести твоей жене.

[Игорь ХД]

Едет мужик на машине напротив дурдома и тут у машины колесо отваливается.Два часа мужик пытается приладить его на место,а не получается-гаек нет.
Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
-Да ты возьми открути от каждого колеса по гайке и привенти четвёртое,так потихоньку до дома доедешь.
-Как вы додумались?Вы же в таком заведении...
-Так мы же психи,а не долбоёбы.))))

---------------------------

Чёрный мальчик спрашивает у белой мамы:
-Мам,а чего ты белая,бабушка белая,дедушка белый,а я чёрный?
-Ой,сынок,как вспомню ту вечеринку-хорошо,что не гавкаешь.)))

---------------------------

Встречаются два педика.Один другому:
-Ну,дорогой,как у тебя дела?
-Ой,да влюбился я.Такая любовь!Такая любовь!!!Посрать некогда.))))