Анекдоты

[Моцарт]

Свежак от Жириновского    

Разговор Меркель и Обамы:
Барак Обама говорит, [что] у него три кнопки: желтая, зеленая, красная. Зеленую нажал — Европы нет, желтую — Китая нет, красную — России нет. А Меркель говорит: "Вот у моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда русские вошли в Берлин, она обделалась в коридоре

Этот анекдот хорош из уст исполнителя 

https://www.youtube.com/watch?v=q1rTOarN5rs

[minigoal82]

Этот анекдот хорош из уст исполнителя 

https://www.youtube.com/watch?v=q1rTOarN5rs

с телефона не получилось залить , интернетамана тормозит

[Serg63]

 

[golf3]

Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

[Бас]

 

[mihail1988]

Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

как бы трындец...  это точно анекдот?

[Serg63]

- Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал!
— Но это же нормально!
— Где? В Шотландии!?!? 

[Vikev]

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет,
а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

[Бас]

 

[краус]

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провел время?
Сын: Все отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама: Точно? И друзей не приводил?
Сын: Нет, нет. Никого не звал.
Папа: И девушку в гости не приглашал?
Сын: Нет, конечно!
Мама : То есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча уроки?
Сын: Ну да!
Папа: Е%%аать ты лошара.
Мама: И гомик.

[JonМитрич]

Пройдемся слегонца....

Одесса. Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там е@анутые все что ли?"

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. -Доктор, спасите, умираю от боли! -У меня рабочий день закончился. -Ну дайте хоть совет! -Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. -Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? -Да. -Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить

Пришел мужик к доктору: - Доктор, меня мучают сильные головные боли. - Пьете? - Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного! - Курите? - Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты! - Ведете интенсивную половую жизнь? - Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной! - Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз - Нимб слишком сжимает вашу голову!

Проводя уборку в Дедовом гараже, нашел старый "Русско-английский допросник".
Вспомнил - Деда прошёл, опосля ВОВ, многие ГТ: Корея, В...., и прочая.
Дабы не обидеть, решил его спросить - "Нужно? Или можно .....".
Ответ: - Оставь внучек, сохрани. Чую, что он ещё пригодится!

На мой вопрос, почему все - таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил:
Самое ценное должно храниться под навесом!

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен. . . — А потом смотрю, — квартира—то не моя!....

Сидят Олланд и Меркель за рюмкой чая.О. - Ангела, вот почему так: Россия отжала у Украины Крым, мы полгода ночами не спали, ввели кучу санкций, разорили пол-Европы, находимся на пороге социального взрыва – и это только для того, чтобы наказать Владимира!!! А у него внутренние рейтинги – до 90%, а международные – до 60%?М., задумчиво: - Да... где-то мы просчитались...                                                    О. -Ангела, так что ждать дальше?М., грустно: «А дальше... дальше Владимир отожмёт Украину у Америки...»О. - Так что же нам делать, Ангела, ЧТО??? М., очнувшись, радостно: -НЕ БУДЕМ ЖДАТЬ, КОГДА и НАС ОТОЖМУТ – САМИ ПРИЖМЁМСЯ к ВЛАДИМИРУ!!!

Эстонские зооинженеры решили облагородить своих коров. Купили в России быка-производителя, привезли в Эстонию. Бычок бегает, радуется жизни, смотрит, эстонская коровка травку щиплет. Разбегается, запрыгивает на нее... Корова падает без сознания. Бычок стоит над ней и обалдело приговаривает: "Ой, бля-бля..." Рядом эстонский бык, говорит русскому: "Этто не бляя, эт-то уббийство...".

Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, ****ь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

- Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Всё горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!...
- Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?

Казино. Рулетка. Эстонский крупье:
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...

Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит о дерево со словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!

Розочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница!
- Да, мы это уже можем себе позволить!

Шёпот в кино:
– Рома, почему ты сегодня такой холодный?
– Тихо, Соня, тихо, всё нормально - это ты за эскимо схватилась...

Приходит Миша Рабинович к соседу:- Я дико извиняюсь, но, судя по цвету Вашего носа, у Вас должен быть штопор!

Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.
Во время секса он неожиданно обнаруживает, что его партнерша... похрапывает.                                                             
– Мадам, возмущенно говорит Рабинович, – вы спите?!                                     
– Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!..

На допросе: - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? - Нашел на дороге! - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? - Совершенно верно! - И как вы обьясните такое совпадение? - Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

Смех и секс :-) продлевают жизнь! Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии!

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

Стражник, а Стражник! Открой тему про спиннинги..... Там так интересно.... Уже голова пухнет, какой же выбрать.... 

[ptica54]

Стражник, а Стражник! Открой тему про спиннинги..... Там так интересно.... Уже голова пухнет, какой же выбрать.... 

Это тоже анекдот?

[Петрович54]

Это тоже анекдот?

Это шифровка припрятанная в тексте анекдота!

[Бас]

Добавлю 

[JonМитрич]

Про спИИннИИгИИ хАчУ!!!!... 

А пока шифровки....

Откаты. Иронические зарисовки.

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!