Анекдоты

[ptica54]

       Еврейские поговорки. 

Жизнь с деньгами может быть и не очень хорошей, но без них она-таки очень плоха.
Адам был счастливчик, у него тещи не было.
Если проблема решается деньгами, то это просто затраты, а не проблема.
Нужно два слова услышать перед тем, как одно сказать.
Ведь у людей ушей вдвое больше, чем ртов.
Бог хранит от плохих женщин, а хороших берегитесь сами!
Каждому еврею все известно лучше, чем всем остальным.
Бог не может везде поспеть, поэтому он создал матерей.
Не нужно быть сильно сладким, а то съедят... и горьким быть не следует - пожуют и выплюнут.
Опасайтесь коз спереди, лошадей сзади, а дурака - со всех сторон.
Что гости, что рыба - и то и другое через три дня начинает плохо пахнуть.
Знание не занимает много места.
Лучше быть безбородым евреем, чем бородой без еврея.

[Vikev]

За чашечкой кофе молодая дама излагала подругам своё мнение об идеальном супруге.
- Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!
Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:
- Девушка, то, что вам на самом деле нужно – это телеви


Хорошо накормленный мужик может и водки потребовать. А вот хорошо напоенному и коврика у дверей достаточно.


Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

[Бас]

 

[JonМитрич]

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай....

[Бох]

смех смехом а у меня в классе Елена Ушич училась

[ptica54]

   

Надо жить, хоть бы из любопытства.
Глухой услышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой бежал...
Бог хранит бедняков, по крайней мере, от слишком дорогих грехов.
Если бы благотворительность ничего не стоила, то все стали бы благдетелями.
Издали все люди выглядят хорошо.
Возможно, яйца и умнее кур, но они быстрее протухают.
Мужчины могли бы сделать больше, если бы женщины меньше говорили.
Иногда промолчать сложнее, чем красиво сказать.
Господи, помоги мне подняться - падать я и сам могу
Если жизнь не улучшается, значит, она ​​будет ухудшаться.
Из самой сладкой любви компот не сготовить.
Когда не за что браться, берись за большую работу.
Из двух зол неудачник (шлимазл) выбирает оба.
Никому не хватает денег, а ума хватает всем.
Лучше всех умеют воспитывать детей бездетные.
Чем от страха, так лучше от смеха умереть.
Опытом люди зовут свои ошибки.
Мудрость не в седых волосах, они говорят только о старости.
Старики видят меньше, но смотрят дальше. -

[Бас]

 

[Vikev]

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".

Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

[Vikev]

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

[kvg]

Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.

[golf3]

А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник" . . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник)))


Он: — Ты, случайно, не вампирша? Она:
— Ну так... посасываю иногда.


Секс-шоп - единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
- Дайте мне, пожалуйста, п:::зды!


Говорят, что дровосеки - это люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.


Совет прекрасному полу: Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнёшь и пишешь, звонишь первой: бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем знакомым мужикам.


Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ж@пе!


Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!


Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.


- Коня! Пол царства за коня!!!!
- Какого ещё коня?
- Которым е/ись оно всё!!!


— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
— Женился?
— Да.


На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув.


Женщина — это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен.



— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем. — Есть конечно. — И как их узнать? — Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

[Бас]

 

[Serg63]

 

[Vikev]

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

[Dy6]

Закончились сигареты, взял на рыбалку сигареты сына. Через час поймал бегемота, две акулы, пять дельфинов и лохнесское чудовище.