Анекдоты

[Vikev]

Приходит старый фермер к своему земляку-банкиру и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Ну, банкир подумал-подумал и решил денег дать.
 Прошло несколько дней... 
Банкир встречает этого фермера и спрашивает:
 - Ну, как, быка купил?
 - Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания. 
- Так ты его к ветеринару сведи.
 Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
- Ну, как дела? 
- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими. 
- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар? 
- Таблетки. 
- А как называются?
 - Как называются, не знаю, но вкус как у клубники...

[Vikev]

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. 
В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
 Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
 Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон.
 Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. 
Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы.
 Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. 
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. 
А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея"

[ptica54]

Приходит гей к врачу и говорит:
 -Доктор, у моего партнера спид нашли, и я боюсь, что и сам болен.
 -Ну, сдавайте анализы, посмотрим.
 Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
 -Вынужден Вас огорчить, результаты положительные, у Вас СПИД.
 Гей расстроился, а врач ему:
 -Но Вы не расстраивайтесь. Поскольку у Вас начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное. Сто процентов на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашенной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
 -Спасибо доктор, огромное. Вы меня просто спасли. Уходит. 
Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
-А зачем вы ему все это наговорили? У него же нормальные анализы.
 -А ничего. Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику задница нужна!!! ***** 

***** Молоко, настоянное на селедке, чистит там, где "Активия" не достает.

 ***** Приезжает мужик из глубинки в Москву, спускается в метро. Восторженным взглядом осматривает все вокруг. -Так вот ты какое Подмосковье!!! 

***** Случайно уронил в воду шоколадный батончик, когда окружающие заметили, в бассейне началась паника. 

***** Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам. 

***** -Вот мне интересно, а если черная кошка перешла дорогу туда и обратно-она удвоила наказание или отменила свое решение?

 ***** -Доктор, помогите!!! Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... -То есть??? Поконкретнее!!! -Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

[Vikev]

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых деда: 
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь... 
- Почему? Я поверю.
 - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь... 
- Я тебе верю. 
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь... 
- Я тебе верю, верю. 
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. . 
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой. 
- Почему?
 - Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

[Маэстро]

[Vikev]

Клиент закупился в IKEA на 30 тыс. $. 
Пошёл на кассу.
 Оплатил все. 
Девушка ему стандартное:
 - Спасибо Вам за покупку! 
Он возмутился: 
- И это всё?!
 Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
 На что девушка ответила с улыбкой: 
- У нас магазин самообслуживания!

[Alexey61]

К выше сказанному...

[Сидр]

История США одной строкой : 
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу чернож@пым .

[Vikev]

Бабушка приходит в собес и говорит:
 — Вы знаете, мой дед регулярно получает у вас пенсию. И вот каждый раз, как он её получит, приходит после этого домой чуть подвыпивший, в игривом настроении и начинает ко мне приставать. Вы не могли бы мне помочь... 
— Бабуль, ну, наверное, это всё-таки не к нам вам надо обращаться, а к сексопатологу. 
— Нет-нет, именно к вам. Я хотела вас попросить, чтобы вы ему эту пенсию по частям четыре раза в месяц выдавали.

[ptica54]

В столовой:
 — А суп есть?
 — Есть один.
 — Какой?
 — Гороховый рассольник.
 — Это же два супа?
 — Теперь один, нам кастрюля нужна была.

[JonМитрич]

Наелся дед улиток     (говорят шибко помогает...    )
Ну и говорит бабка деду: - А что, дед, давненько мы с тобой не "того"...
Давай проверим, точно помогает, или брешут кулинары.
И дед, на бабку взгромоздясь, как зайчик вдруг работать начал...
После «того» бабка говорит: - Слушай, дед,  у тебя, по-молодости вроде тоньше был.
- Само собой тоньше. Он же у меня по-молодости вдвое не складывался...

[Vikev]

Звонит веселый мужик из банка и предлагает взять кредит: 
Я: Мне не нужно... 
Мужик: Но у нас очень выгодные условия!
 Я: Я отрицательно отношусь к кредитам 
Мужик: У вас был печальный опыт??
 Я: Как вы относитесь к сексу с мужчиной??
 Мужик: Отрицательно!?
Я: Был печальный опыт?

[Vikev]

-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду!
 Вот и я решил признаться! 
Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... 
Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
 -Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

[Vikev]

Студент сдает экзамен по физике.
 Сдает очень плохо.
 Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
 - Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
 - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

[Vikev]