Анекдоты

[Vikev]

Лежат супруги в постели, муж уговаривает жену заняться сексом перед сном. 
На что она ему отвечает: 
— Дорогой, ты знаешь, что-то мне наскучило однообразие нашей с тобой сексуальной жизни. Всегда одно и тоже: ты пристраиваешься ко мне, пока я лежу на боку, делаешь своё дело, потом сам отворачиваешься и засыпаешь.
 — Ну, если хочешь, давай попробуем секс по-латиноамерикански. 
— Ого, звучит неплохо! Это как?
 — Сейчас покажу. Давай, ложись на бок... вот так, ага. Теперь я пристраиваюсь сзади...
 В общем, сделал мужик своё дело как обычно, отвернулся и стал засыпать.
 Жена его будит и говорит:
 — Не поняла, а что здесь латиноамериканского?
 А мужик уже в полусне поднимает руку, щёлкает пальцами и говорит: 
— Ча-ча-ча!

[ptica54]

— Что такое сверхострожность?
 — Это когда улитка тормозит на повороте.

Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста... 
Ведь каждому хотелось бы отдохнуть еще при жизни!


При хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку 
и 26 погонов для прапорщиков!

[Alexey61]

[JonМитрич]

Надо было в охотничью?...

https://www.youtube.com/watch?v=1BWkv6CYbSE&feature=emb_logo

[minigoal82]

[Serg63]

[Vikev]

— Папа, когда ты был маленький, у тебя гироскутер был? 
— Не был.
 — А квадрокоптер? 
— Нет.
 — Планшет? 
— Не было у меня планшета.
 — У тебя хоть что-нибудь было? 
— Не помню. 
— Что ты вообще из детства помнишь? 
— Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было. Не то, что у вас: детство проходит, а вспомнить нечего.

[Маэстро]

Летит самолет с парашютистами.  Командир экипажа говорит праваку:  
- Саня, шел бы ты представителей тряпочной авиации подбодрил, что-то поникшие совсем. 
Правак выходит в салон и кричит:  
- Лямки яйца не жмут пехота!? Открывает рампу, ссыт за борт , стряхивает, закрывает рампу. 
- С небом надо на ТЫ!  
Уходит в кабину. Командир: 
- Ну что? Взбодрил? 
- ДА!!!  
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!

[Vikev]

- Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. 
- А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!... 
- Сделаем! 
- сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии. 
- Ванечка!
 - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая... Тойота... 
- Сделаем
- ответил я и побежал в банк за кредитом. 
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. 
- А у Петрюков сынишка родился... такой славненький, три семьсот... 
- Сделаем - покраснел я и... ну в общем... стал папой. 
- Ванька! 
- сказала Анюта.
 - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену бросил! 
Теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!

[Маэстро]

[Alexey61]

КАрочИ - Вы решили не учится

[Маэстро]

КАрочИ - Вы решили не учится

Я учился. Но в РВВДКУ сказали: "Слишком умный для нас!" 

[Vikev]

Мужик возвращается пораньше домой и застаёт с любовником тёщу!
 Ну он давай набирать номер тестя.
 А тёща спроваживает своего «ненаглядного» в ванную, а сама, накинув халатик, осторожно заходит к зятю на кухню.
 — Слушай, зятёк. Не говори ничего мужу, пожалуйста. Достаёт из кармана тысячу рублей, протягивает зятю. — Вот тебе денюжка за то, что ты ничего никому не расскажешь. Договорились?
 Мужик берёт тысячу, кладёт себе в карман.
 Тёща достаёт ещё две тысячи.
 — А вот эту денюжку ты получишь за то, что ещё часик погуляешь на улице. Купишь себе чего-нибудь вкусненького.
 Мужик, молча, берёт деньги. 
Одевается.
Выходит из квартиры.
 Уже на лестничной клетке останавливается, смотрит на купюры.
 Набирает номер на телефоне. 
— Михаил Иванович, тесть мой дорогой, я с вашей женой договорился. Ещё час можете с мужиками в гараже зависать... 
Так что проспорили, с Вас пятьсот рублей. Убирает телефон. Радостно бежит вниз по лестнице.
 — Попёр бизнес!

[ptica54]

[Маэстро]

Пришли человеческие органы в ПФР за назначением пенсии. Сидят в очереди. Сердце говорит: - Мне,наверное процентов 200 назначат, я,ведь, самый главный орган. Желудок говорит:- Это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить. "Мужское достоинство" сморщился весь, поник и думает:- А мне, наверное ,ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил. Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное: - Назначили только 75%, сказали, что я только все "перегонял из пустого в порожнее". Выходит желудок: -Назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо. "Мужское достоинство" совсем сник, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный: - 150%! За работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой. "Дамская прелесть" обрадовалась. Думает: - А я это всё терпела, значит мне все 200 % назначат. Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают: - Ну, что? - А мне вообще сказали: -Зачем пришла ? Какая пенсия ? ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ !!!