Анекдоты

[Vikev]

Приходит к мудрецу глупец и говорит:"Почему все говорят, что надо жениться на девственнице?"
 Мудрец протягивает ему 2 конфеты- 1 в блестящем фантике а другую уже раскрытую, и говорит: 
"Ну вот какую ты выберешь?" 
- Конечно раскрытую! 
- Но почему?
 - Так кто его знает что там под фантиком - может какашка, а тут все понятно.
 И сказал ему мудрец: "Иди на уйх, такую притчу испортил!"

[Vikev]

Маленький сынишка спрашивает отца-военного: 
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
 - Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
 - А за работу?
 - А за работу я выговоры получаю.

[JonМитрич]

- Ты был в Крыму?
- Очень давно,
   маленьким был.
- Насколько маленьким?
- Ну, туда я ехал в папе,
   а оттуда - в маме...

[Vikev]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины.
 Адвокат:
 - Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
 Прокурор:
 - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
 - Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... 
Судья:
 - Обвиняемый невиновен. 
После суда адвокат спрашивает клиента: 
- Я же знаю, что это ты ее "того", но как?! 
Клиент:
 - Ну как, как... кастрюлю ей на голову и подтягивался на ручках.

[Петрович54]

И часто Вы пьете? 
- Ежедневно. Но бывают и запои.

[operator88]

- Дорогой, я хочу шубу...
 - Да ты моя хозяюшка!!! Конечно дорогая, я сейчас сбегаю за свеклой и селедкой...

[Маэстро]

Идёт ВЛК. Первым приходит лётчик дальней авиации. Всё отлично, всё хорошо, но беда - геморрой. Он начинает оправдываться: "по 8 часов в воздухе висим, всю страну облетел, а взлетал и садился всегда в Энгельсе". Сжалились, поставили "годен". Приходит транспортник. Все так же отлично, но искривление позвоночника. Транспортник тоже взмолился: "Летаем, грузы возим. Один мешок картошки для семьи, другой для командира". Опять сжалились и ставят "годен". Приходит истребитель. У того все так же отлично, все хорошо, пока не снимает майку, а там на груди большой синяк! Врачи в шоке. Спрашивают: "Откуда?! У дальника понятно геморрой - летает подолгу, у транспортника искривление - таскает много, а у вас что?!". На что истребитель встаёт, и со словами: "Да мы истребители!" бьёт себя в грудь.

[Петрович54]

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки.

[JonМитрич]

Если дома нету ласки,
нету cекcа и любви,
собирайтесь на работу
– там хоть Вы#Бут мозги...)))

[Рюрик]

Возле торгового центра бомж обращается к респектабельному мужчине с просьбой оказать финансовую помощь. Следует несколько вопросов на какие цели пойдут деньги: на бухло? На баб? Или рыбалку упылишь? Ответ обескураживает: да нет что вы, я не пью, по женщинам не шляюсь, да и рыбалку давно забросил. Мужик репу почесал, да и говорит, а знаешь что, я тебе денег не дам, садись в джип поехали ко мне домой, в душе помоешься, одежды тебе дам новой, накормлю вкусной едой. Едут молча, подъезжают к трёхэтажному особняку, бомж интересуется, а у тебя скандала дома не будет с женой из за меня. Мужик отвечает, не не будет, я ей покажу во что мужик превращается если он не бухает, по бабам не ходит и на рыбалку не ездит.

[Рюрик]

Это наверное лучшее описание "Аватара", из всех что я слышал: Кусачий_Свет: Не смотрел Аватара до сих пор. Киношек много, а я один. MDED: Там короч мужик становится синяком и ему сразу хорошеет, чувствует себя крутым, сильным, умным, его коллеги пытаются спасти, но он звереет, лезет в драку и остается в волшебном мире синьки... Баба у него тоже синяя была, ну он с ней и замутил.

[Рюрик]

[Рюрик]

Семья казахов, которая очень любит фильм "Терминатор", назвала сына Албибек.

[Петрович54]

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять. 

И напоследок помните: освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

 Возраста у женщин не бывает! Только износ и амортизация

[JonМитрич]

Был вчера
у психотерапевта...
Он посоветовал на ночь
оставлять все проблемы за дверью...
Жена и тёща ни в какую
не соглашаются ночевать за дверью...