Анекдоты

[евгений аз]

 

[Бас]

 

[Vikev]

 

[JonМитрич]

Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. — Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего. — Покуриваешь?
— Да.
— А что куришь?
— Примку...
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает...
— А что?
— Водочку, портвешок...
— Угощайся, — наливает рюмку Mаrtеll.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите.
Заходит потрясающая девица.
— Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

[Бас]

 

[Vikev]

Ко дню энергетика

Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм.
Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм.
Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Электриками становятся избранные, поэтому если вас не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.

[gashish]

Ко дню энергетика

Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм.
Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм.
Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Электриками становятся избранные, поэтому если вас не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.

У энергетиков все просто, естественный отбор, кого переепало выжил, а кто и нет!

[Serg63]

 

[operator88]

На девичнике, девахи спрашивают у снегурочки: "А, какой член у Деда Мороза?"
----"Ой! Девочки, во рту тает!!!!"

[Маэстро]

Медвежёнок спрашивает у папы-медведя-
-Папа,пап,а грибников и ягодников можно кушать?
Папа-
-Можно ,сына,можно,они на дикоросах выращены-вкусные ,сочные.
Сын-
-А охотников?
Папа-
-Охотников нужно кушать,потому,что если ты его не съешь,то он тебя застрелит.
Сын-
-Папа а рыбаков?
Папа-
-А вот с рыбаками,сынок,надо быть поосторожнее.С ними даже приличный медведь может алкоголиком стать.

[DonFisher]

- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.

[golf3]

Не забудьте в Новогоднюю ночь: - прогавкать 12 раз, бросить соседям кости, погонять котов и обоссать подъезд!

Новогодняя примета - Сколько колбаски не подрезай, а бутербродики с икрой закончатся первыми.

Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!

[Vikev]

 Представляете, Софочка, мне уже 40 лет, а я только вчера почувствовала себя настоящей женщиной!
- Шо, Фира, таки попробовали оральный секс?
- Та не, то я ещё в 16 лет пробовала.
- Шо, неужели таки да?!
- Ой, не смешите, «таки да» ещё в 19 было...
- А шо же с вами такое в вашем возрасте произошло, шо только сейчас почувствовала себя настоящей женщиной?!
- Я таки впервые в жизни сварила своему Боре борщ!

[Vikev]

С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что
главное в жизни не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаешь, что не
стоит зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и
суетиться. А прогреcсирующая потеря слуха все чаще заставляет многозначительно помалкивать...
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

[ostrovityanin]

Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не еби, мясо давай.