Анекдоты

[golf3]

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:... эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Ничего не случилось, дочка, просто еб*ться надо по-людски!!!

[JonМитрич]

2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном/
Cтарший говорит: — Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом!
Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего: — Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, бля, оладушков! Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего? , с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!

[JonМитрич]

Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:
"Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! "
Женщина, улыбаясь, отвечает: "Ничего, у меня своя система игры".
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд. Казино разорено!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! — не понимая, восклицает директор.
— Что — "ну"? Как же вы не понимаете: трижды семь — двадцать два!

[JonМитрич]

О водке или хорошо, или не пей.

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
...
- Литр водки!

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Главное - крепко запертым...

- С алкоголем дружите?
- Нет, у меня с ним война!
- По вам сразу видно, что вы терпите поражение...

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс...

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

[Петрович54]

Красивее женских ног может быть только место из которого они растут ...


Есть молодость и зрелость, а у зрелости есть три стадии: «ничего не болит», «что-то побаливает» и «целый день сегодня ничего не болело».

Девушек с именем Марья Ивановна в пединститут берут без экзаменов.

В России живут настолько суровые люди, что сок здесь дают даже березы, икру — даже баклажаны, а птицы вообще дают молоко !

Мужики!!! Пускай бабы на вас орут.... Непрооратая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску!

Политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа...

Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу! Господи, как же скучно я живу!!!

Да чтобы я ... Да еще раз ... Да с тобой ... Да с удовольствием!


Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.


Находясь в трезвом уме и твердой памяти ...
...мы решили выпить и все забыть...

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...

[Vikev]

Мужик фанат бокса. Вечером бой за звание чемпиона мира. На час раньше отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин, покупает креветок и пиво. 40 минут до боя: он дома. Бросает креветок в воду, пиво - в морозилку. 5 минут до гонга. Достаёт пиво, вынимает креветок. Минута... Мужик сидит перед телевизором, в левой руке очищенная креветка, в правой - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут! Мужик сидит, сказать ничего не может, только глазами хлопает да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату, а там жена стоит, скрестив руки на груди, и спрашивает:
- Ну, теперь ты меня понимаешь?!

[minigoal82]

Когда уместно и нужно употре*** слово "Бл@дь"

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, бл@дь, вылью!!

***

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, бл@дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

***

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл@дь, через "Одноклассники", так быстрей будет!!!

***

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл@дь, бурундук Я!!!

***

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, бл@дь, на взлет

***

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, бл@дь, во второй!

***

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, бл@дь, помоюсь - и в скалолазы!!!

***

- Мужчина! У Вас к ж**е газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, бл@дь, "Известия"!

***

- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, бл@дь, в ж**у засовывал!!!

***

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, бл@дь, Из Ватикана звонили!

[golf3]

Ироничные одностишья Haтальи Резник.
* Я всех умней, но это незаметно.
* Мечтала сдуру стать ещё умнее.
* Пойду-ка эрудицию нагуглю.
* IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...
*Ты правда глупый или это имидж?
* Твои б мозги да к моему диплому!..
* Ну что тебе сказать о логарифмах?..
* Чего б еще разумного посеять?
* Ума палата с крышей набекрень.
* Не надо инсценировать раздумья.
* Вы с этим умным видом даже спите?

* Лень продолжать. Пусть будет одностишье
* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы...
* Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
* Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
* Когда умру, прошу – без ликованья...

* Он любит борщ... Воспользуемся этим
* Путь к сердцу на желудке оборвался.
* У нас была лишь сотовая связь.
* Как начинать беременность приятно.
* Люблю детей! В хорошем смысле слова.
* Кому бы долг супружеский отдать?
* Скорее "нет", чем "да", но всё возможно.
* Заслушался, мадам, как вы молчите.
* А ты-то почему меня не хочешь?
* Я замужем. Давно и безответно.
* Хранила верность в силу обстоятельств...
* Нет, что вы, я не замуж, я по делу...
* Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
* Хотелось бы кому-нибудь хотеться...
* Я честь отдам, но большего не требуй...
* Верна троим. Но не предел и это.
* Я проверялcя. Вы больны не мною.
* Люблю тебя как брата. Но чужого
* "Нахал!"- совсем не значит "Прекратите!"
* Я в браке третий раз. Опять попался брак...
* Мужчины косяком — и мимо, мимо...
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.
* Зачем мне талия? Я замужем теперь!
* Любить до гроба? Это я устрою...
* Я всё отдам, но где мне это взять?
* Как жаль, я Вам теперь не по карману...

* Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...
* О холодильник! Лидер по просмотрам!
* Ты думал? А Минздрав предупреждал...
* Хотел уж уходить, но тут опять налили.
* Да вы пьяны! Причем который месяц!
* Под шубой оказалась не селедка.
* Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
* Бежать за пивом помешали ноги.
* Да, я не пью, но я не пью не это.
* Два дня не сплю, не ем уже три ночи...
* Тефтеля – это вам не фунт изюма!
* Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
* Да, невесёлым получился некролог.
* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
* Насильно быть здоровым не заставишь
* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
* Приму-ка я лекарство напоследок...
* Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

* И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* При слабонервных я не раздеваюсь.
* Я стою дорого, особенно в одежде
* Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.
* В лягушках вы, царевна, были краше!
* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
* А в письмах Вы казались мне стройнее...
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
* Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
* И жить не хочется, и застрелиться лень...
* Как говорится, победителей не садят...
* Украсьте мир отсутствием своим...
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
* Я Вас пристрою в лучший из миров...
* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Я сражена... Не наповал, но на пол.
* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
* Как идиот, Вы были безупречны.
* Большому кораблю – большие в трюме крысы
* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Гиппопотам – как много в этом звуке!
* Национальность у меня не очень...
* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
* "Ты действуй. Я посплю," – сказала совесть.
* Всей правде обо мне прошу не верить.
* Забудь меня. Сожги мои расписки
* Напрасно я опять геройски гибну...
* Упал кирпич на голову. К чему бы?
* И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.
* Что исправлять! Меня уже родили...
* Вчера лежу и думаю: "Доколе!.."
* Я не умру! – Вот план на пятилетку.
* Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...
* Вот это вот зарплата?! Не похожа...
* Я ухожу! По сокращенью штатов.
* Свое еврейство доказал наглядно...
* Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
* И я, как все, противник конформизма!
* Коль что-то не сложилось – вычитайте!
* Как я смогла так точно промахнуться?
* О, сколько дел мне предстоит не сделать!
* А завтра вдруг окажется вчера.
* Продам дрова. Недавно наломала.
* Понять хочу, по ком звенит будильник?
* Как трудно быть в толпе политкорректным...
* Мечта никак в расчеты не вмещалась.
* И рай не тот, и змеи мелковаты...

[chao10]

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра... бухая... гремишь посудой... будишь меня... 
- Буду!

Каждый из нас не случаен друг для друга. Кто-то для нас лишь генеральная репетиция. Кто-то другой - работа над ошибками перед самым важным. А кто-то и есть то самое важное в нашей жизни. Главное-не перепутать и не пройти мимо.

82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! 
- О, это неплохо! И сколько лет невесте? 
- 18. 
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до её дома, но и никогда не оставит её спать одну.

[Alexey61]

.

[Vikev]

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:

- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.

Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:

- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.

Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:

- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поджарим, коньячку поедим.

Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор:
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

[Alexey61]

.

[operator88]

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– Этот Бен Ладен совсем офигел, убил бы скотину!
Жена:
– Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Не уж-то сибирская язва, Вася?!
- Хуже, триппер!!

[ALLEXX]

- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И ... с ними" Три буквы... Очень странный сканворд...
- Это слово "иже". Довольно-таки известное выражение, кстати...

Услышав фразу: "Но ведь я - женщина!", Василий добавил в самогон лед и соломинку.


- Представляешь: я со своей новой девушкой встречался всего пару раз за месяц, а она уже звонит мне аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.

Понимаешь, что живёшь в престижном районе, когда собаки на прогулке одеты лучше, чем ты.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Вообще-то, я люблю водку и бл@дей.... а с тобой у нас - все серьезно.

Почему дятла кормит бревно, которое он долбит... а меня не кормит? Хотя, делаю всё то же самое...

Муж с женой...
- Сделай мне минет...
- Я не умею.
Всё же уговорил...
- Только в рот мне не кончай, а то у меня от спермы изжога!

- Милый секс у нас будет только после свадьбы!
- Не вопрос. Выйдешь замуж - звони!

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными х@@ми?
- Мадам, попробуйте взять кофе в другую руку.

- Вась, а твоя жена кричит во время секса?
- Ещё как... В последний раз весь дом переполошила, когда с соседкой застукала...

Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц
Да какой дурак будет жертвовать девушкой, которая даёт.

- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи!

- Ты девственница?
- С одной стороны, да!

- Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
- Дуй в свисток, и игра начинается!

[Vikev]

Пьяный муж приходит домой. Жена:
- Ты где был?! Ты же должен был сходить к врачу!
- А я ходил!
- И что?
- Он сказал, пропить какие-то таблетки...
- Ну и где ты был?
- Пропивал...