Всем читать! Очень смешно!!!

[Саша (П2+S30)]

С ЯПа:
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть поломалась. Аааа, мля - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть
световод майору. Ну что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю,
пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул. Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал
специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный _анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек,
он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился
с такими же широко открытыми глазами.

[Барабас]

[Vikev]

В аду - аврал. Кипит работа,
бедняг-чертей бросает в жар:
Заклинил наглухо ворота
Егор Тимурович Гайдар.

То изнутри его толкают,
А то снаружи тычут в зад,
Шампунем, маслом поливают,
Ан - не вперед и не назад!

Сам Сатана примчался в спешке,
Налег плечом - увы, никак...
Кричит:
- Да где же этот грешник
Отъел себе такой пердак?!

Дежурный чёрт спешит с докладом:
- Где-где - в России!
Он один семь миллионов мором-гладом
Извел народу, Господин.

Считай, он сам их всех и слопал,
так и не диво, что широк...
Кольнуть его трезубцем в жопу?
- А если лопнет?
- Не дай Бог!

Меж тем из душ новоприбывших
(А их немало собралось)
Выходит эдакий парнишка:
Большие руки, мощный торс,

На прессе кубики бугрятся,
И дельтовидные - вполне...
Он, и не думая стесняться,
Подходит прямо к Сатане

И говорит ему:
- Послушай, не надорвать бы вам пупки...
Дозволь-ка мне по этой туше
Слегка въе*ать с одной руки?

Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал!
Да что ты можешь?
- Было надо - рукой автобусы тягал...

- Ну, что ж, попробуй.
За работу,
Когда осилишь ты ее, клянусь,
Не пожалею квоты -
Поедешь в райской житье!

А не осилишь - твою душу
Велю швырнуть в кипящий кал...
Но парень черта не дослушал,
Шагнул к Гайдару - и въе*ал.

Ударил сноп говна и пара!
И, испуская жуткий рёв,
Душа товарища Гайдара
Умчалась в сторону котлов.

Аплодисменты! Поздравленья!
А Сатане уже несут
Бланк по УДО освобожденья
И апелляшку в Страшный Суд.

- Сдержал свое ты, смертный, слово.
Сдержу и я. Кого писать?
- Ну что ж, пиши - Турчинский, Вова...
А Трахтенбергу - не въе*ать?

- Да ладно, успокойся, парень -
Бери манатки, топай в рай.
Мы сами этих двух попарим,
А ты - со Штирлицем бухай!(с)

[Vikev]

Лев Щаранский. Ще не вмерла Атлантида.

[краус]

Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей съела! Посмотрел врач и говорит, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы. Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше: "А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!" Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.

[ПАНАМА]

Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей съела! Посмотрел врач и говорит, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы. Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше: "А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!" Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.

[mihail1988]

сами напросились....    чуть отформировал...



Кто видел или участвовал, подтвердит.

В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.

Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело в влагалище. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть.

А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли.

Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может.

В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха.

Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.

Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...

[Моцарт]

 

[Vikev]

Кстати о навигаторах (с)
   
Сегодня сообразить у магазина «на троих» все равно, что изловить живого мамонта. Проще найти собутыльника в он-лайне и чокнуться с ним стаканом через монитор компьютера.

Но все хорошее рано или поздно заканчивается, а по интернету пока еще не разливают. Вот и приходится отрывать пятую точку и тащится пешкодралом в магазин за «горючкой». Левой-правой, левой-правой.... А на улице никто красную дорожку пьяницам до вино-водочного отдела не стелет. Там поджидают либо сугробы, либо лужи, а зависимости от времени года. И как прикажете пронести затуманенный мозг через все преграды к «источнику»? Выход один – если свои мозги не фурычат, надо положиться на электронные. Они не подведут. Или почти не подведут.

В крупном универсаме, явно «на автопилоте» бредет бухой мужичок. Плетется нога за ногу, глаза в пол. Вот только «на автопилоте» ли? Да, на автопилоте! По-настоящему! Из нагрудного кармана его куртки с характерными паузами раздается металлический женский голос:
- Примите вправо...
- Приготовьтесь ...через ...пять ...метров... крутой поворот... направо
- Через.. три ... метра...поверните... налево
- Поверните...налево!

Мужик застыл. Внимательно прослушал команду. Потом по-строевому, четко, повернулся «налево кругом!» как когда-то учили в армии, и побрел дальше. Около середины стеллажа со спиртным опять из кармана раздается замогильный голос компьютерной бабы:
- Вы прибыли ... к месту назначения....

Мужик оживился, поднял голову, не глядя ухватил пару бутылочек "беленькой" и поставил в тележку. Затем собрал остатки мозгов в кулак и побрел к кассам. Протянул кассирше смятый ком купюр, та сердобольно выбрала нужные, пробила, вернула сдачу. Покупатель, гремя бутылками в тележке, убыл «на продолжение банкета». Но тут на мягкосердечную кассиршу зашипела товарка с соседней кассы:
- Ты что, обалдела, пьяным водку отпускать? Не положено! Оштрафуют!
Кассирша повернулась к соседке:
- Так у него две бутылки Боржоми! По акции! Их везде расставили, даже в водочном отделе...

Нам остается только гадать, специально или нарочно навигатор в смартфоне привел своего бухого хозяина к Боржоми. Искусственный ли это интеллект со встроенным микропозиционированием так сработал на срочный опохмел своего владельца или электронные мозги просто не учли происки продавцов, рассовавших, где ни попадя, акционный напиток. И, самое интересное: что сделает потом хозяин со своим телефоном, хватанув вместо «огненной воды» стопарь пузырчатой водички?

[DonFisher]

[slog.s]

Мы с папой, пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметил, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовал гениальный ответ и начал улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и вы<***> попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...

[Vikev]

Рыбалка с самолета(с)   

Перед Новым годом каждая квартира напоминает подводную лодку. Запас провизии такой, что можно смело отправляться в автономное плавание, длиной в десять дней новогодних каникул. Граждане готовятся есть, пить, спать и таращиться в телевизор. Но, кто-то должен работать и в эти праздничные дни. Не будем вспоминать врачей и пожарных. Это общее место. А вот то, что граница должна быть на замке даже и в праздники, мало кто задумывался. А ведь, правда, не бросать же рубежи на Новый год и Рождество. За десять дней оккупанты на современной технике не то что до Москвы, до Новосибирска дойдут!

А кроме границ наземных есть еще границы водные и воздушные. Про них тоже забывать не надо. Вот как-то летал один наш реактивный самолет сразу после Нового года по своим секретным делам вдоль российских рубежей. Летал, летал... Вроде все шло нормально, ворогов не видать. Летчик уже было собрался возвращаться на базу, и тут, как пелось в одной старинной песне: «однажды в полете мотор отказал». Или еще что-то. Уточнять и разглашать не будем, из-за чего у нас самолеты падают.

По правилам надо бы катапультироваться. Но правила правилами, а самолет штука дорогая. Загубишь – на всю жизнь не отбрехаться. Да еще под ним городок какой-то, а там дома, в них люди новогодние праздники отмечают. Что делать? Видит – рядом с городом, прямо по курсу: река, широкая и прямая как стрела. Не то что самолет, флотилию летающих тарелок можно посадить. Январь на дворе, лед толстый блестит, переливается. Летчик думает:
- Рискну!
Заходит на разворот, чтоб подальше от городка уйти, переводит самолет в пикирование и прет прямо на реку. Трах, бах, бух! Приземлился и заскользил по льду! Вжжж... Лучше самого скоростного экспресса. Вокруг самолета только вихри снежные завиваются. Пропер так километра два, а то и все три. Скорость все тише и тише, затем встал совсем. Цел, пронесло!

Полез летчик наружу отдышаться. Откинул фонарь кабины, и видит, что метрах в тридцати от вынужденной парковки самолета рыбачки расположились. Мужики от прибытия боевой техники на их насиженное место рыбалки совсем очумели: замерли, рты пораскрывали и только глазами хлопают. И вроде кое-где из лунок даже морды рыбьи повысовывались. Тоже рты разинули, любопытствуют, что же там наверху люди еще учудили? А надо сказать, что поскольку самолет был на боевом задании, то вид у него был самый устрашающий – боевая раскраска, под крыльями бомбы и ракеты навешены.

Только самый ближний к самолету рыбачок вообще ни на что кроме своей лунки не реагирует. Шапку натянул, в тулуп завернулся и вроде как в рыбацкий транс впал. Не видит и не слышит ничего. Плевать ему на все вокруг. Обидно летчику стало. Он вроде как ангел - с такой высоты спустился, город спас, самолет сохранил, а этому хрену хоть бы хны, на все наплевать кроме своей мороженой рыбешки.

Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет во всю мочь:

- Слышь, кореш, ты мою лунку занял!

Мужичонка поворачивается, воротник разлепил, глаза протер, посидел минутку, а когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, его аж на месте приподняло, и такого задал стрекача, что, по словам летчика, его и на форсаже было бы не догнать. Только валенки засверкали.

Вот такая однажды рыбалка с самолета в новогодние праздники приключилась. Тот глухой рыбачок, наверное, до сих пор никому не рассказывает про случай, как его летчик на самолете с бомбами с лунки согнал. Все равно никто не поверит. Но Новый год на то и Новый год, чтобы разные чудеса случались.

[Vikev]

Cпионерено с .......

Ибацираптор

[minigoal82]

было али нет, но смешно, поэтому делюсь...

"В июньский день, от зноя жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
разя бензином и соляркой,
пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки, он обалдел, подняв глаза.
Там беззаботно и лениво, в тени дремала стрекоза.
...Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.
...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует – влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел: в соболях
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он мудак!"

[marmon]

Тоже по мотивам Крылова...

Прошмантовка Стрекоза
Прокуражила все лето;
Зусман долбит, грошей нету –
Стала крыть ее шиза.

Быстро время миновало;
А бывало, что давала
И на лавке, и в кустах,
И за "бабки", и за так.

Алитет уходит в горы –
Наша соска приплыла:
Все, кому она дала,
На хрен шлют. Любовь прошла
И завяли помидоры!

Стрекозе грозит хана,
К Муравью ползет она:
"Не оставь меня кум милый!
Я же плядь, а не громила,
Так что, мать твою ети,
Подогрей и приюти! "

"Раз тебя приперли вилы,
Где ж ты летом понт давила? "
Дуру гонит Муравей.
"Так ведь мы же, мусор, пляди!
Наше дело пей-гуляй,
Только дырки подставляй
Сверху, спереди и сзади".

"А, так ты..." – "Я для души
и тебе бы подмахнула".
"Подмахнула? Ну, загнула:
Вот кайло – иди маши! "