Всем читать! Очень смешно!!!

[Vikev]

Измена. (C)
     
Андрей Иванович, довольно известный в городе психолог, набрал номер домашнего телефона:
.... – Ира! Я ... ! Как дела?
- Всё как обычно! – отозвалась жена. - Когда ждать сегодня?
- Тоже - «как обычно»! В восемь, полдевятого! Сейчас вот уезжаю на встречу с клиентом серьёзным. Он не местный, в гостинице поселился. А прямо оттуда домой.
- Что за встреча, судьбоносная!?
- Они все - судьбоносные..., для них! Я часика на три отключусь, там так положено! Так что не звони, занят буду!
- Ждём...! – положила трубку жена.

Андрей Иванович отключил мобильник, некоторое время посидел молча, потом набрал уже другой, но тоже домашний номер:
- Ира! Ты как, готова? Давай, в 14.15 у входа..., нет лучше прямо в номере - 206! Запомнила!? На рецепшене в курсе будут! Давай, не опаздывай, времени мало...!

Через час он лежал в огромной кровати номера 206 со своей подчинённой. Тоже Ирой. Чтобы не путаться! Андрей Иванович ещё с детства разговаривал во сне, и ничего с этим не мог поделать, куда только не обращался. Как говорят «сапожник без сапог!» Вот и выбрал себе даму с таким же именем, как и у жены.

Человеком он был солидным, многие его уважали, некоторые боялись. А такие вот специфические отлучки с работы он и изменами-то искренне не считал. Так... релаксация, не более того. Но меры предосторожности всё же принимал, на всякий случай. Грамотный был человек, во всех отношениях!

Часиков в семь всё было кончено. Приняли душ по очереди, закусили, выпили немного По-деловому собрались, всё проверили, не осталось ли чего, следов, так сказать. Всё чинно, солидно, по-взрослому, без спешки и суеты! И почти без слов. Когда работаешь психологом, от слов так устаёшь! Расстались прямо у дверей номера, даже дальше, по коридору пошли в разные стороны.

Около восьми Андрей Иванович попросил водителя тормознуть у гастронома. Оттуда он вышел с прозрачным пакетом, в котором угадывались ... кефир, две пачки творога, банка кофе и батон белого хлеба.
На пороге встретила верная жена, приняла пакет:
- Да, всё же есть, Андрюша...! – заглянула она внутрь. – Я сама только из гастронома.
- Ничего! Есть и ... ещё будет, не пропадёт!
- Хозяйственный ты мой! – чмокнула его в щёку Ирина и внезапно насторожилась.

Что-то не так ей показалось, что-то примешивалось – чужое, хищное, коварное..., страшное... ! И надо сказать, запах это Ирина ощущала уже не впервые!
Сели ужинать.
- Как встреча!? – спросила, не понимая глаз от тарелки, жена.
- Нелегко прошло! Устал я сегодня. Полежать надо!
- Устал...! Полежать...! – эхом повторила за ним Ирина.

Андрей Иванович тяжело поднялся, прошёл в соседнюю комнату и прилёг на широкий диван, прикрыв глаза правой рукой. Покончив с посудой, жена тоже прошла в комнату и присела с краю.

- Андрей! – позвала она чуть слышно. – Андрюша!
- Что, что такое!? – встрепенулся муж. – Ты чего, Ириша!?
- Давно тебя хотела спросить! Да как-то не решалась! Ну, в общем, ... ты мне изменяешь!? ... Все ведь изменяют, я знаю! ....А ты как!?

Андрей Иванович профессионально вздохнул, медленно поднялся с дивана, присел за письменный стол, достал карандаш и стопку бумаги. Рядом положил часы. И только потом внимательно взглянул на жену.

- Хочешь поговорить ... об этом?

- Ну, я не знаю! Вообще-то да, хочу! Ты ведь говоришь об этом со своими клиентками! Но, если тебе неприятно...

- Нет, нет! Пожалуйста! Мы столько лет вместе, а об этом не говорили ни разу. Что тебя конкретно беспокоит!?

Ирина некоторое время соображала, что же ей ответить.
- Меня беспокоит, не изменяешь ли ты мне с другой женщиной. Вот и всё, если прямо уж совсем ... конкретно!

- Пу-пу-пу-пу-пу! Пу-пу-пу-пу-пу!

Такие странные звуки Андрей Иванович издавал лишь в чрезвычайно редкие для него минуты возбуждения. Ирина это хорошо знала, и приготовилась к худшему.

- Ну, что же! Хорошо! Тогда начнём!
- Давай ...начнём!
- Представь себе, что мне приснился эротический сон, где я изменяю тебе с молодой эффектной женщиной. Изменяю во всех смыслах, всё очень ярко, красочно, сексуально, даже развращённо. А утром я тебе обо всем этом сам же и рассказываю. Как ты считаешь, я тебе изменил? Пусть и во сне. Какие твои ощущения!?

- Нет, конечно! – нисколько не раздумывая, ответила Ирина. - Это же сон, не по-настоящему!
- Отлично! – поднялся во весь свой внушительный рост Андрей Иванович. – Значит, тебя не смутило, что мне это приснилось!? Ведь сон – это продолжение наших дневных мыслей!

Ирина несколько смутилась. И действительно, ведь снится то, о чём думаешь.

- Всё равно – это не измена! – всё-таки сделал она нелёгкий выбор. – Давай дальше!
- Та-ак! Отлично! – Андрей Иванович что-то быстро записал на листочке.
– Подойди и распишись вот здесь, что ... «сон – это не измена»! Пу-пу-пу-пу-пу!
Ирина подошла, прочла внимательно, как будто они были не дома, а у нотариуса. И ... расписалась-таки!

- Вот видишь, как всё интересно! – продолжил муж. – Пошли дальше! А если бы ты меня застала за просмотром порносайтов в интернете, сейчас этим многие балуются. Это как - измена!?

Тут уж Ирина надолго задумалась. Одно дело – сон, человек себя не контролирует, а тут порносайт – надо найти, выбрать, зарегистрироваться, целая цепь осознанных действий... Это уже серьёзнее!

- Всё равно - нет! Это тоже ещё не измена! – выдохнула она. – Хотя более тяжкое преступление, чем просто сон! И главное – зачем тебе вся эта грязь... ты же интеллигентный человек! Доктор наук, профессор! Я не понимаю!
- Не из-ме-на! Подходим. Расписываемся. Пу-пу-пу-пу-пу!

Процедура согласования повторилась.

- Молодец, что подняла эту тему! Мы с тобой сейчас целую диссертацию состряпаем! Пошли дальше... ! Я в ресторане с друзьями, а все мои друзья, ты знаешь – это или бывшие, или будущие мои клиенты. Отказаться, значит клиента потерять! А с ним и заработок! Так вот пришли, а там... стриптиз! Настоящие девицы, реальные, голые ... вокруг шеста! Куда мне деваться!? Уйти - не солидно! Вот и приходится пялиться! Это как – уже измена!?

- Это, наверное... скорее работа твоя идиотская такая! – вспыхнула жена. – Всем и во всём угождать. Даже в ... этом!

- Подходим, аккуратненько расписываемся! Пу-пу-пу-пу-пу!

Решили немного прерваться, чтобы расслабиться, снять напряжение. Попили молча чайку. Говорить ни о чём не хотелось. Минут через десять сеанс возобновился.

- Всё хорошо, Ира! Ты нормально держишься, мышление логическое, эмоциональный фон – средний. Всё прекрасно!

«Не могу уже вспомнить, с чего же мы начали-то !? А-а! Запах тот!» - билось в висках у Ирины.

- Следующий шаг! – торжественно объявил муж. – Задание усложняется! Сидим не в ресторане, а ... в бане! Паримся, выпиваем, разговоры всякие мужские, ну, знаешь – работа, машины, рыбалка, политика...! И вдруг входят они, эти самые... девушки по вызову! Оказывается один из друзей заказал, а мы и не знали. Не выгонять же, уплачено! И опять же, я могу встать, выразить искренне возмущение, и уйти с гордо поднятой головой....! А могу и остаться, мне-то что, пусть они развлекаются, а я пойду, попарюсь. Это как – ... наверное, уже почти измена!?

Ирина почувствовала, как кровь прилила к лицу, ей стало жарко и душно, капельки пота скатились по щеке. Она как-то уж слишком явственно представила себе эту ужасную по своей дикости картину... - её Андрюша скромно сидит в уголке, а вокруг... !

- Ты должен был встать, придумать что-то, извиниться ... и уйти!
- А я остался...., по многим причинам! Так что – ... измена!? – почти крикнул Андрей Иванович. Его огромная фигура нависла над сгорбившейся женой в ожидании приговора.
- Принеси мне воды! – попросила Ирина. – Мне нехорошо!
- Нет, нет! Здесь нельзя отвлекаться! Сначала ответь!
- Ты должен был уйти!
- Я не об этом спрашиваю! Измена или нет! Или просто глупый поступок!
- Да, да! Именно! Теперь и я поняла! – с облегчением выдохнула Ирина. – Поступок, конечно, глупый, дурацкий, непродуманный поступок! И не более того!
- Давай, расписывайся! Пу-пу-пу-пу-пу!

- Что же! Когда измена-то....!? А!? – посмотрел муж жене прямо в глаза. – Когда же!?

Ирина молча покачала головой. Не знает, пока не видит!

- Наверное, мы сейчас достигли пика в нашей беседе! – тихо, но отчётливо произнёс Андрей Иванович. – Момент истины!

Ирина вся сжалась в точку. Она уже проклинала себя, что вообще затронула столь неоднозначную тему.

- Другой город. Командировка. Просыпаюсь я в гостиничном номере после сильной попойки. Всякое бывает, выпил, не рассчитал силы, что было дальше и как в номер попал - не помню. Стандартная ситуация!
- А при чём тут ...измена!? – насторожилась Ирина.
- А при том! – повысил тон муж. – При том, что рядом со мной обнаруживается голая... совсем голая девица. А я, честное слово... ни сном, ни духом! Вот это как, Ира! Точно же измена!
- Ты же почти не ездишь никуда! – с тайной надеждой прошептала жена.
- Ты опять уходишь в сторону. Так мы с тобой ничего не выясним до конца!
- Не надо Андрюша! Прошу тебя! Это я просто так спросила, ну, дура – баба! Что ты хочешь! Пойдём спать, дорогой, я очень устала. Просто с ног валюсь!
- Отвечай! Измена это ... или нет?
- Это измена на ... 90%! – решилась всё же сказать правду Ирина.
- А оставшиеся ...10!? - осведомился муж.
- Случайность, нелепость, казус.... Не знаю!
- Иди, расписывайся за свои ... 90%! Пу-пу-пу-пу-пу!

Ирина из последних сил подошла к столу, трясущейся рукой подмахнула, уже ничего не читая, прошла в спальню и рухнула в кровать.
Пу-пу-пу-пу-пу! Пу-пу-пу-пу-пу! – слышалось из комнаты. Учёный муж, доктор наук и профессор подбивал итоги.

Вскоре и он прилёг рядом.

- А если бы я и завёл себе любовницу! - шепнул нежно, в самое ушко. - Ну так, для спортивного интереса, поддержания формы, тонуса ...! Это как, уже ведь точно измена!? Всё спланировано, всё осознано!? А!? Измена!???
- Пошёл к черту! - спокойно отреагировала жена. - Я тебе не подопытный кролик, на других тренируйся. Всё! Сплю!

- Измена, Иришенька, моя любимая! Это когда я тебя бросил и ушёл к другой женщине! То есть коренным образом ИЗМЕНИЛ твою жизнь, причём в негативную сторону. Вот что такое измена на 100%! А всё остальное ... мелочи жизни: случайности, нелепости, казусы ... пу-пу-пу-пу-пу! Спи спокойно, родная!
Муж удалился на кухню добивать отчёт, Ирина поглубже зарылась в одеяло и тихонько набрала номер на мобильнике:
- Андрю-ш-ш-ш-а-а-а! - шепнула она в трубку. - Может мне кажется, но он о чём-то догадывается. Давай завтра... не будем.... ничего! А там посмотрим. Спи ... родной... пу-пу-пу-пу-пу... - о, гос-с-с-с-поди!!!Тьфу!!!

[Маэстро]

Глава из великолепной книги "Акулы из стали" Эдуарда Овечкина
ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЕ ФЕВРАЛЯ

[шурикелло]

 

[краус]

Щас было в 58й маршрутке. Примерно в районе рижта садится организм женского пола лет эдак 30-60..  Явно под какой-то наркотой, спайс какой-то по-любому.. подратый спортивный костюм, волосы взъерошеены, губы сине-фиолетовые, чёрные круги под глазами, сами глаза на выкате, пздц, ходячий зомбак!! Пальцы скрючело, как у эпилептика. Издаёт звуки какие-то напонятные, но бодрые.. Походу самый разгар прихода.. сидит на заднем сидении автобусика (хундай), глазами вращает, пальчиками грозит – все потихоньку угорают с неё. Рядом никого нет естественно, кто сидел сзади – теперь стоят около двери. Входящие думают, что много мест забегают назад, но с возгласами типа «ой бля» и «охнихуясе» шарахаются.. зрители на трибунах и я, затихаем перед остановкой, а после реакции новых уже в голос начинаем ржать! На очередной остановке заходит парень лет 20ти в светлой куртке и вязаной весёленькой шапочке с бубоном, останавливается на входе. Тут эта тётя его увидела и с воплями «ШАПОЧКА! ШАПОЧКА!» полезла на него! В маршрутке началось безумие: ржачь, визги хлопца «помогите!», тётя цепляясь за поручни и растопырив пальчики прёт на парня! Ппц, я чуть не обосцался со смеху, а девушка соседка походу не чуть! Кое как водила отковырял красотулю из автобуса, и дальше поеали спокойно, лишь посмеиваясь.. вот так!

[immortal]

10 лет назад (жена в роддоме как раз лежала)ехал домой на маршрутке (газель)
На конечной заходит народ по маленьку (ВРЕМЯ УЖЕ БЫЛО ПОЗДНЕЕ), зашла деваха ГОТ. одежда странная, черная, грим на лице аля Дракула с потеками крови и садится на двойное сидение у входа по правому борту. поехали, на следующей остановке заходит бабулька и садится на сиденье шо спиной к водиле, роется в сумке, кошельке... короче расплатилась за проезд и решила окинуть маршрутку взглядом, а девиц ГОТ сидит почти напротив. лицо бабки надо было видеть
крестилась без перерыва 2-е остановки пока девица не вышла!

[ПАНАМА]

Полиция разбиралась с фаллоимитатором в заднем проходе у жителя Дона !!! 
http://privet-rostov.ru/main/13477-policiya-razbiralas-s-falloimitatorom-v-zadnem-prohode-u-zhitelya-dona.html

[Sher]

новый участник евровидения

[lesnik_68]

новый участник евровидения

[краус]

да?  я как увидел фамилии из пятой колонны, так и вообще не смешно стало..

[Vikev]

С просторов...

Мне иногда приходилось ставить спектакли в оперных и музыкальных театрах. Вокалисты, надо сказать, народ своеобразный. Настоящий голос — явление редкое и подчас достается человеку, по всем другим статьям не годящемуся для сценической деятельности. Слуха нет, пластика, как у Буратино, в голове полное отсутствие «сала». Однако — голос!
Говорят, в Большом театре один солист, обладающий от природы большим басом, но имевший серьезные проблемы с музыкальным слухом, никак не мог справиться с Песней Варлаама в опере Мусоргского «Борис Годунов». Там между строчками текста звучит семь четвертей оркестровой музыки, буквально так: «Как во городе было во Казани!» (раз — два — три — четыре — пять — шесть — семь! — играет оркестр), «Грозный царь пировал да веселился!» (оркестр вновь: раз — два — три — четыре — пять — шесть — семь!), «Он татарей бил нещадно...» ну и так далее.
Вот в эти семь четвертей и не мог попасть несчастный бас: то раньше начнет, то позже. Дирижер пригрозил: еще раз — и выгонит из спектакля.
Бас побежал к концертмейстеру: помоги, говорит, придумай что-нибудь! Тот поморщился: «Сто раз уже репетировали, какой же ты мудила! Ну ладно, давай так сделаем. Тебе надо про себя пропевать какую-нибудь фразу, которая бы точно укладывалась в эти семь четвертей. Ну, вот хоть эту: ,,Ка-кой-же-я-му-ди-ла!"».
Стали пробовать: «Как во городе было во Казани! (ка-кой-же-я-му-ди-ла!) Грозный царь пировал да веселился! (ка-кой-же-я-му-ди-ла!) Он татарей...» Классно получилось! Раз десять пропели, и бас, гордый и во всеоружии, отправился на спектакль. Дошел до злополучного номера. Спел первую строчку, пропел про себя неприличную фразу, уверенно начал: «Грозный царь...» — дирижер с бешеными глазами показывает палец: мол, опять вступил на одну четверть раньше. Со следующей фразой тоже самое. Словом, совсем облажался: кончил петь — оркестр еще играет... Уйдя со сцены, с криком: «Убью!» бросился искать концертмейстера. Тот только руками развел: «Ну, ведь десять раз репетировали! Ну, давай еще раз: как ты пел?» «Как во городе было во Казани, — стал загибать пальцы бас, — ка-кой-же-я-му-дак!..»(с)

[sv-r]

[operator88]

Ролевые игры НАТО.

В Германии, сотрудничающее с НАТО кадровое агентство, объявило поиск статистов на роль «русских», которые будут изображать мирное население в ходе учений на американском полигоне Хоэнфельс в Баварии.

Требования к статистам - разрешение на работу в Германии, если это иностранные граждане, и обязательное владение русским языком. Оплата - €88−120 в сутки.

Уточняется, что изображать придется гражданское население. К учениям на полигоне построено 10 деревень по 10−30 домов в каждой, в деревне должно быть не менее 30−100 статистов. Набирают массовку для того, чтобы создать условия, максимально приближенные «к реальности».
...........
Сто евро деньги явно нелишние, отчего на объявление откликнулось довольно много эмигрантов из России и бывшего СССР не только из Германии, но и из других государств ЕС. Многие поехали семьями, чтобы провести выходные весело, познавательно и с пользой для домашнего бюджета.
.....................
Из дневника американского генерала Кертиса Скапаротти, командующего НАТО в Европе.

«День первый.
Всё прошло отлично. Для полной реалистичности мы раздали мужчинам-статистам старинные русские винтовки со странным названием «Триохлинейки», автоматы «Пи-пи-ша» и выкопали им длинный окоп перед полигоном. Статисты вертели оружие в руках, весело шутили и смеялись. Статистов женского пола, детей и людей пожилого возраста мы разместили в «деревнях».

После этого части нашей 3-й бронетанковой бригадной боевой группы 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, по сигналу со спутника стремительно выдвинулись вперёд, взяли окоп в клещи и вышли статистам в тыл, заняв несколько их «деревень».

Надо признаться, наши парни из второй роты немного увлеклись. Они согнали деревенских статистов в один сарай и немного переборщили с прикладами и кулаками, чем довели нескольких русскоговорящих детей до слёз, после чего, совсем увлёкшись, бросили в сарай дымовую шашку. Но парней можно понять – многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли.

Отличные учения и отличная идея с имитацией русского гражданского населения!»

«День второй.
С утра неприятные новости. Оказалось, что окопные статисты, которых мы вчера взяли в клещи танковым прорывом, пришли ночью на нашу базу, непонятным образом обойдя все наши ультрасовременные системы охраны, и сильно избили прикладами «Триохлинеек» и «Пи-пи-ша» всю вторую роту, которая вчера загоняла деревенских статистов в сарай. Теперь не все наши парни смогут принять участие в учениях. А командира второй роты пришлось срочно отправлять транспортным «Геркулесом» в родной Колорадо в критическом состоянии с черенком от сапёрной лопатки в его заднем проходе, который в полевых условиях мы вынуть так и не смогли. Что за нетолерантные выходки?! Они ведь уже несколько лет живут в Европе!

Прочёсывание «деревень» ничего не дало, зато наши беспилотники обнаружили дымки от костров в соседней роще и записали доносящиеся оттуда звуки, идентифицированные, как песня про некую чёрную птицу, которая что-то вьётся над головами и чего-то ждет.

Я приказал окружить рощу «Абрамсами», а парни из третьей роты здорово отделали какого-то русскоговорящего немецкого деда-эмигранта на костылях и немного пощупали его внучку. Парней можно понять – многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли».


«День третий.
Утром мы обнаружили, что наши «Абрамсы» куда-то пропали, зато появилось очень много статистов, которым мы за учения не платили. Неприятно удивило то, что большинство из них были даже не русскоговорящими. Приказал выдать нашим парням боевые патроны и стрелять на поражение, ради мира и торжества американской Совести на планете.

Внезапно обнаружились наши потерянные «Абрамсы», правда, вместо белых звёзд на них теперь почему-то были нарисованы красные. Потом выяснилось, что тот дед-эмигрант, которого сгоряча отделали наши парни, был, в прошлом, генерал-майором танковых войск СССР.

Нашу базу в Баварии они взяли за десять минут. Американская 3-я бронетанковая бригадная боевая группа 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, очень быстро и профессионально отступила всего за пять минут, бросив госпиталь с ранеными, склады боеприпасов и знамя части. Наших парней можно понять – многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их навыки ещё не остыли».


«День четвёртый.
Эвакуировался со штабом в Мюнхен.

Собрал в бункере совещание. Попросил выйти из кабинета всех, кроме ключевых командиров. Снял очки и долго кричал на этих идиотов».


«День пятый.
Мы уже потеряли Аугсбург‎, Нюрнберг‎ и Гармиш-Партенкирхен‎.

Канцлерин срочно улетела в Москву к Путину. Предательница. Всё-таки, зря мы сделали на неё ставку. Она перепродала нас, как перепродавала в юности ту чернику в своей ГДР».


«День шестой.
На улицах Мюнхена уличные бои уже совсем рядом с моим бункером. Гремят взрывы. Мой айфон несколько раз падал со стола. Решился и позвонил Шойгу с мольбой о помощи, как тогда, в сорок пятом, когда нас били под Арденнами. Но, если Жуков тогда откликнулся и нас спас, то теперь телефон Шойгу сухо ответил: «Спасибо вам за ваш звонок, он был очень важен для нас» и перешёл в режим факса. Это конец. Морпехи с трудом сдерживают русскоговорящих статистов в коридорах бункера. Вся надежда только на армию Порошенко. Я верю в этого стратега".


«День шестой, вечер.
Дорогая Джейн. Пишу тебе, слушая, как ломают дверь в мой кабинет. Армия Порошенко, сильнейшая в Европе, так и не пришла, хотя он обещал и клялся на самом для него дорогом – коробке конфет «Вишня в коньяке». За эти дни я потерял веру во многих людей. Но только одна, одна единственная мысль мучает меня в эти последние минуты – какая сволочь придумала проводить учения с привлечением русскоговорящих эмигрантов? Твой Ке ...»

На этом запись обрывается.

https://cont.ws/@greentea/571482

[Sher]

НЕ было бы так смешно, если бы не было так грустно...

такая же херня была в Югославии.

[Vikev]

Слямзино с просторов...         

УХА.

У всех есть кулинарная страничка, один я, как Фрейд со своими анализами.

А между тем, я в совершенстве владею искусством приготовления пяти блюд: раскосая глазунья на сковородке, картошка, жаренная с солью, пельмени, варённые в бульоне из под сосисок, трёхэтажный чай. И, естественно, уха, идеальный рецепт которой и раскрою.

Значится так.

Берёте хорошо выдержанную в мартини жену и уже в начале декабря отвлекаете её на пирсинг, пилинг и дубовые бочки с водорослями. В это время незаметно покупаете лодку из ПВХ(3,6-3,9м. с плотностью борта 1100г\м2). После чего можно садиться и ждать открытия сезона до дрожи в поджилках. Сбивать дрожь допускается покупкой блёсен, воблеров, катушек, шнуров, поводков, вертлюжков и т.д. Особенно хорошо успокаивают пластмассовые коробочки, а качественно одарённые гурманы покупают перед восьмым мартом четырёхместную палатку. Но все эти меры кратковременны.

Несмотря на пивотерапию и защиту кандидатской по бухологии, примерно к апрелю амплитуда дрожи должна раскачать вас до состояния конвульсирующего перфоратора на пенсии. В том смысле, что нервов должно оставаться только на то, чтобы рвать и метать то, что вырвали. Здесь уже можно отбросить изысканность, достать супругу из бочки с антицеллюлитом и обидеться, например на неглаженые носки. Правда, есть такие изворотливые шельмы, что повода не дают, но вам надо как-то исхитриться и купить ещё и мотор(японский, мощностью не менее 9,8л\с.). Дать ему имя. Мой отзывается на Антон Палыч. Незаменимый ингредиент. Всё это позволит вам продержаться до момента, когда стареющая весна упадёт к ногам набухающего лета.

С первыми зелёными листочками, размораживаете (лучше в холодной водке) двух-трёх верных товарищей и уезжаете километров за триста-четыреста. По дороге можно петь и насильно назначать завхоза. Пить в машине нельзя, это табу. Но скоро водитель поймёт, что на каждое табу есть вето. Застреваете, пробираясь к берегу, ругаетесь из-за забытого второго бака бензина, убеждаете любимых гадов, что плыть надо только после того, как накачали лодку. Особо заострите внимание на споре, кому быть за мотором. Неопытным поварам дискутировать лучше с веслом наперевес. Вас должен вымочить дождь, грубо обласкать ветер, термообработать микроволновое солнце. Чтобы не разорвало от восторга до первой пробы, пить надо малыми порциями с малыми перерывами. Закусывать разрешается смесью свежего воздуха и сигаретного дыма. Слабаки от чревоугодия пользуются выбросами пищевой промышленности, но будьте осторожны, есть такие виды сала, которые позволяют понимать язык японцев, рыб и завхозов. С первыми поклёвками желательно научиться с достоинством относиться к чужому достоинству. Самую красивую рыбину захочется посвятить жене. Не сдерживайте себя, не целованные трофеи сильно теряют вкусовые качества.

В первой половине дня желательно вспомнить, что забыли луковицу и проклясть завхоза на веки вечные. Помянуть его. Советы начинающим кулинарам: будьте милосердны к медведям, не закапывайте завхоза глубоко.
Встретить таких же психов и выменять у них луковицу на соль, которую забыли они. Выпить за воскрешение завхоза.

На стоянке разложить такой костёр, чтоб уже зацвели эти яблони на Марсе.
Рыбу чистить, не выходя из реки сухим, хотя бы снаружи. При этом можно орать на того, кто ставит палатку, желательно перекрикивая того, кто рубит дрова и орёт на вас. Воду черпать на струе и там, где видны камешки на дне, смотреть не менее трёх минут, потом остановить реку в котелке. Картошку резать дерзко. Когда будете перчить – не танцуйте, в итоге это может испортить вам прикус. Самое главное не пересолить и забыть положить луковицу. Помешивайте так, чтобы было не слышно советов бездарных кондитеров.

Материться можно по вкусу.

Рыбу варить до такой выпуклости глаз, которая бывает у завхоза, когда он рассказывает, что лавровый лист остался в бардачке машины, которую он продал в прошлом году настоятелю мужского монастыря, с коварным именем Лаврентий. Внимание, здесь можно задохнуться от восторга и нежности, понимая, что вторая половина фразы лишь для того, чтобы все забыли про лавровый лист.
Когда туман с реки поползёт соусом к вашему теплу, когда темнота ляжет вокруг гарниром, когда бульон атмосферы будет уже закипать от нетерпения - уху можно подавать. В одной руке крышка от термоса, потому что стопки уже некогда искать, в другой лопата, изогнутая под котелок. И собственно всё, можно хл<***>, толкаясь ложками, фырчать, обжигаясь, и трескать, восхваляя реку, друг друга и японцев.

Где душа, а где желудок, это пускай, потом в раю разбираются, вам будет не до пустяков.

После трёх стопок такой ухи, вы вдруг осознаете, что глядя в котелок, вы видите звёзды. Особое мастерство, это делать вид, что слезы невыносимого блаженства набежали от дыма.
Потом разрешается обнять завхоза и поцеловать мотор. Можно наоборот.

И в самом конце, уже в палатке, когда вы почувствуете у товарища не только локоть, но и не тощие его колени, можно привычно подумать, уплывая по Млечному пути: «Спасибо тебе, господи, и прости, что не верю».
Если у вас получится, хотя бы приблизительно всё так, значит, вы не ошиблись с выбором ингредиентов, товарищей и планеты.

Мир без такой ухи – полумёртвый.

Других рецептов я не знаю.

[Andry98]

Ай как здорого!!! Себя вспомнил молодого, примерно так же на рыбалку ездили.