Всем читать! Очень смешно!!!

[ded61]

С просторов...

По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

[Vikev]

(с)

Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле-еле
Слышался родной душевный мат.

Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.

Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.

А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали: - Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.

Взгляд проникновенен аж до жути,
Несмотря на тину в волосах...
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!

- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток –
Я нашёл в реке подводный газ!

Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!

Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!

- За народ! - Владимир подобрался,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и сальцем
По-простому, скромно закусил.

Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел...

Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент...
- Не хватает нам пока культуры.. -
Загрустил с народом президент.

В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце – «Интернационал».

Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!

Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!

Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин:
- Не до баб, ребята! Не до баб!

Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет...
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!

Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой – трещина насквозь...
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось...

Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!

И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!

Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд...
Мужики вздохнули: - Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт...

В спину посмотрели умилённо:
- Президент, а посмотри, как прост!

И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.

[Барабас]

ПОНЕДЕЛЬНИК — светлый коричневатый, водянистый, полупрозрачный;
ВТОРНИК — серый, бесвкусный, с закруглениями по краям;
СРЕДА — жёлтая, с отверстиями и провалами, похожа на пласты сыра;
ЧЕТВЕРГ — черный, с глянцеватым блеском и чуть стекает за край;
ПЯТНИЦА — постоянно лежит плашмя на краю чего–то, верхней частью удаляется в перспективе, а передним располагаясь в нижнем пространстве восприятия;
СУББОТА — голубоватая, воздушная, где–то ввверху, легкое давящее ощущение под языком;
ВОСКРЕСЕНЬЕ — красное, ближе к алому, плотное, сладкое, есть приятный аромат, как губная помада.

[bva577]

ПОНЕДЕЛЬНИК — светлый коричневатый, водянистый, полупрозрачный;
ВТОРНИК — серый, бесвкусный, с закруглениями по краям;
СРЕДА — жёлтая, с отверстиями и провалами, похожа на пласты сыра;
ЧЕТВЕРГ — черный, с глянцеватым блеском и чуть стекает за край;
ПЯТНИЦА — постоянно лежит плашмя на краю чего–то, верхней частью удаляется в перспективе, а передним располагаясь в нижнем пространстве восприятия;
СУББОТА — голубоватая, воздушная, где–то ввверху, легкое давящее ощущение под языком;
ВОСКРЕСЕНЬЕ — красное, ближе к алому, плотное, сладкое, есть приятный аромат, как губная помада.

   это под чем ?     

[Бас]

ПОНЕДЕЛЬНИК — светлый коричневатый, водянистый, полупрозрачный;
ВТОРНИК — серый, бесвкусный, с закруглениями по краям;
СРЕДА — жёлтая, с отверстиями и провалами, похожа на пласты сыра;
ЧЕТВЕРГ — черный, с глянцеватым блеском и чуть стекает за край;
ПЯТНИЦА — постоянно лежит плашмя на краю чего–то, верхней частью удаляется в перспективе, а передним располагаясь в нижнем пространстве восприятия;
СУББОТА — голубоватая, воздушная, где–то ввверху, легкое давящее ощущение под языком;
ВОСКРЕСЕНЬЕ — красное, ближе к алому, плотное, сладкое, есть приятный аромат, как губная помада.

Buenos Dias наш гулёна, говорят мне глюки (с)

[краус]

Не было по-моему..

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

[Vikev]

Кастинг... (с)   

Маленькая девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке,
указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:
— Папа, а почему у того дяденьки это (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и, не меняя своего положения, отвечает:
— Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы все разные.
Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается:
— С большим, наверно, интереснее, и его хватает на дольше!
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться
более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
— Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
— Ну, она, наверно, просто плохо выбирала.
Отец уже красный, как помидор. Ещё чуть-чуть — и задымится либо его кожа, либо полотенце. Дочка продолжает:
— И не видела таких, как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
— Что?!
Отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
— Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?

[краус]

У меня младшая, Лизонька, в первый класс пошла. Мы отстояли линейку на первое сентября и пошли компанией - несколько семей с детьми - отметить этот знаменательный день в кафе. Заказали себе по алкогольному мохито, детям тоже напитки и сладенькое. Сидим, весело галдим, дети чирикают рядом - всем хорошо. Принесли наши напитки, тортики. Только одна мамочка возмутилась, что в мохито ей забыли алкоголя долить. Ну, не стали мы разборки в такой день устраивать, пьём, что принесли.
Заболтались о том о сём, не заметили как полчаса пролетели. И тут эту мамочку, которую с коктейлем обидели, осеняет: она подскакивает, округляет глаза, резко поворачивается в сторону детворы с вопросом к моей доче: "Лизонька! Это ты говорила, что у тебя коктейльчик горький?!" И тут осеняет уже всех: Лизонька уже лежала лицом в тортике на столе, с трубочкой от коктейля в зубах, затуманенным взглядом пыталась определить - откуда исходят знакомые звуки... На месте утренних бантов и косичек было нечто в хлам, как, впрочем, и сама Лизонька. Скандалить не стали: скоренько Лизоньку сгребли в охапку и - домой.
Вот так «не по-детски» наш ребёнок отметил свой «первый раз в первый класс».

[Саша (П2+S30)]

Может и боян, но... Скриншоты переписки на женском форуме. С просторов Япа.
Охота и рыбалка глазами жены

[Andry98]

Может и боян, но... Скриншоты переписки на женском форуме. С просторов Япа.
Охота и рыбалка глазами жены

Когда моя вторая жила со своим первым, он ей с охоты гусей привозил .. с печатью лаборатории местного рынка. 

[Vikev]

Тимбилдинг.(с)

Хотите верьте, хотите нет, но первый же пункт анкеты, чёрным по белому спрашивал: «Часто ли у вас бывают запоры?».
Меня млять предупреждали, что в Москве при трудоустройстве практикуют маленькие хитрости в виде детектора лжи, но чтобы такое...
А собственно, что им с моего говна, если торгуют они гречей? Да и в крупы принято подмешивать куриный да мышиный помёт. Или российская бизнес-мысль шагнула дальше? В чём подвох?

Аа, понял – если запоры, значит я подолгу сру, а зарплата-то капает. Значит, я нужен работодателю быстросрущим, или вовсе не срущим с девяти и до скольки я там буду задерживаться?
Конечно, приятно сказаться молодым специалистом без запоров совершенно – это эстетично. Но так не бывает. Поэтому я указал: «Раз в квартал. По ночам».
В общем, меня взяли на работу. Я был щастлив три месяца. А потом грянул кризис, и нашему коллективу выпало сплотиться перед его мерзким лицом.

Вечером в пятницу нас за каким-то хреном собрали в переговорной. У директора был слегка потерянный вид и, кажется, он не знал как начать. Потому начал как премьер – влепил напрямик – сразу по яйцам, под дых:
– Денег катастрофически нет! Мы балансируем на грани самоокупаемости. Но это не повод для уныния. Надо держаться, так ведь?! – трогательно улыбнулся он нам, как приветливый нацист в дверях газовой камеры.
– Таак... Да... Угу... – недружно сказали мы, чуя недоброе.
– Коллектив должен сплотиться как никогда. Только так останемся на плаву. Поэтому завтра, мы едем на тимбилдинг. Будем сплачиваться, проходя квесты.
– Отлично! – улыбнулся «особист» Сидоров. Начальник службы безопасности всегда и во всём поддерживал руководство. Наперсник хренов. Наушник и шептун.

– Но поскольку кризис страх как силён, то и сплачиваться будем радикально. Это будет голый квест.
– Отлично! – улыбался особист. – Какой-какой квест...?
– Новая метода. Говорят, чудеса творит. Мы будем голыми. В чём мать родила.
– Отлично... – сказал особист, улыбаясь как дохлый пикачу, а мы просто охренели от такого новаторства, а дура секретарша Сабинка захлопала в ладоши:
- Ура ура! На природу!

– Если кто не понял, с голыми жопами и без шашлыков! – строго сказал директор. – А кто не согласен, вот ручка и бумага. По собственному, как говорится...
Тут его тяжёлый взгляд упал на экономиста Кондратьевну пятидесяти лет.
– Вы, Вера Кондратьевна, – сказал он, – можете не участвовать, у вас внуки... Увольнять не стану. Думаю, все согласны?
Все были согласны, кроме самого экономиста.
– Нет уж, позвольте и мне сплачиваться! – твёрдо сказала Кондратьевна. – Я часть коллектива! Я ещё и молодым нос утру! – и стукнула кулачком в решительно заколыхавшуюся грудь пятого нумера.

Чем она собиралась утирать без калькулятора и своих портянок с цифирью, хрен его знает. Но видимо, старушонка имела что сказать, – там, на природе, голышом и в неформальной обстановке.

– Окей...– сказал директор. – Сбор завтра в девять.

Так млять, мы очутились в цветущем подмосковном лесу. Стоим такие на полянке, все пятнадцать душенек: вся недотраханая бухгалтерия, вороватый АХО, сисадмин м#dак, юрист мозгоед, бл@дина секретарь, тупые манагеры.
Выстроились, мнёмся млять в ромашках, улыбаемся как куклы вуду, слушаем технику безопасности от методиста (как он представился), который этот тимбилдинг придумал, запатентовал и теперь будет нам внедрять эту психотропную хреноту.

Едва он закончил инструктаж, как директор бодро так говорит:
– Ну что, мальчишки и девчонки, поехали?!
И скидывает рубашку.
– Я думал, нам с вами необязате...– начал было особист, а директор ему:
– Что тут думать, раздевайтесь и сплачивайтесь, Сидоров! – и сымает штаны и даже трусы, и аккуратной стопочкой на травку кладёт. Аккуратист мля!

Хочешь не хочешь, а все стали раздеваться – потому что кризис на дворе, потому что премьер попросил держаться, а в нашей фирме бесплатные обеды, проездной, и зарплата частично белая!
Конечно, всё происходило словно в тумане и кумаре. Раздеваясь, некоторые служащие истерично похихикивали, но когда дошло до белья, повисла гробовая тишина – дело застопорилось.

– Снимайте - снимайте... – приказал директор, указывая себе на гениталии, и как бы давая подчинённым пример.

Мы стали снимать трусы...
Должен вам сказать, что это странно, видеть коллег голыми. Вдруг шатаются сами основы субординации и бизнес этики.
Но многое и объясняет. Вот Любаня из бухгалтерии, которая меня задалбывает авансовыми, дотошная сука, злая. Тут всё ясно – сисек-то нет, только соски. Ну как мля на брюшке у кошки или хорька. Отсюда и зло – из сосков!
Все женщины, которых я недолюбливал и с кем не находил контакта, все как на подбор оказались без сисек или с никудышными сиськами! Зато все, на кого дрочил, оказались и с сиськами и с жопами, – в полном трахкомплекте, что называется.

Последним оголился особист Сидоров. Он нехотя снял рубашку и уронил поверх штанов и трусов, которые почему-то снял прежде. Когда особист предстал голым, директор только и смог, что присвистнуть.
Оказалось, глава нашей службы безопасности, бывший офицер фэ эс бэ, был тотально заколот. И судя по накожному пачпорту, имел минимум две ходки – пробы ставить негде.
Охреневший от такого сюрприза директор наш с треском почесал м#дя и естественно сказал:
– Одевайся, и можешь не сплачиваться. Ты уволен, Сидоров! Я хренею с такой безопасности!

Обстановка на мгновенье разрядилась, мы заулыбались, потому что не любили его. Радовались, что мошенник разоблачён.

Щастье было недолгим, потому что методист протрубил в горн, призывая начать сплочение. Да-да, в ту саму пионерскую дудку и продудел.
От этого звука по нашим нестройным мужским рядам прокатилась мимолётная эрекция. Не скажу точно, был это стояк на наших женщин, или просто от страха, но «кэмэл–трофи» который фирма нам купила, назывался пиндец тревожно – «Пионерская зорька».

Нам повязали алые галстуки, а кое-кто из старшего поколения даже салютовал, принимая на шею кусок красного знамени из детства.
Не уверен, что салютовали от избытка чувств, скорее старые кадры были ошарашены происходящим и дорожили местом и окладом.
А кое-кто ещё вынужденно сожительствовал с жуткой ипотекой, – кто-то даже и с валютной. Тут млять будешь салютовать хоть чёрту, лишь бы не уволили.

До сих пор слёзы, как вспомню Кондратьевну, любовно разглаживающую кумач на неприкрытой пионерской груди пятого размера.
И немолодого завхоза Хорькова, оторвавшего руку от м#дей, чтобы со словами: «Всегда готов!», салютовать повязавшему галстук методисту.
Не знаю, к чему пионерская секта готовила их в детстве, что он до сих пор готов, но завхозовский эрегированный член явно шёл вразрез с кодексом пионера, утверждённом ещё в 1957 году, восьмым пленумом ЦК ВЛКСМ. Специально потом перечитал, – сношаться пионеру не предписывалось вовсе.

Ну что сказать – это был самый насыщенный день!
Прежде, самым насыщенным я щитал день, когда бухал-бухал, потом поехал к шлюхам, потом уходил от ментов, мне прострелили покрышки, перевернулся, разбил три машины, был горячо принят целким стрелком-радистом и рулевым патрульки, потерял пару зубов, меня пыталось интервьюировать криминальное ТВ, но я их послал нахрен, и даже успел осудить в прямом эфире Америку, и выказать сомнения в их системе выборов, и только недавно рассчитался по ущербу.

Сперва все были несколько скованы и недоумевали, отчего нормы ГТО нужно сдавать с голой жопой. Но потом всем очень даже понравилось это странное чувство свободы и равенства, а главное, мы чуяли, как растёт взаимное уважение и поддержка. Как млять на дрожжах!
Не сразу наладилось, диковато было, не покидало ощущение сюрреализма, но шаг за шагом мы сплачивались и даже входили во вкус. Каждый смог почувствовать себя Беаром Гриллсом и Тимофеем Баженовым без исподнего.

Сколько положительных эмоций получили от такого, казалось бы, простенького упражнения, как падение с пенька на руки товарищей. Правда, методист настаивал, что падать следует спиной, положившись на совесть коллег. А завхоз Хорьков требовал, чтобы женщины падали ему в руки именно передом. Мущины его поддержали, кроме утырка юриста.
– Какой в этом смысл? – сказал мозгоед. – Падающий не должен видеть, собираются его ловить или нет, в этом суть.
Повизгивая, закрыв глаза, баба дружно посыпалась с пенька передом, а юриста мы не удержали – выскользнул чёта.


Ещё сильно сплотила ходьба на огромных лыжах. Все гуськом встали на длинные палки и пошли утюжить полянку. Первым шёл сисадмин, за ним секретарша Сабинка, за право стоять за Сабинкой вышла ссора между мущинами, что нарушало самою концепцию игры, потому директор волевым решение поставил себя за Сабиной и всё заработало.

Эх мля, это была картина, скажу я вам! Что-то вроде «Обнажённые сумасшедшие. Массовый побег на лыжах. Лето, Подмосковье».
Сисадмин с торчащим членом командовал: «Раз-два, раз-два!». Шутки, смех. Разрумянившаяся фин.дир постанывала подпираемая в жопу коммерческим директором представленным его х#ем, и, пользуясь случаем, просила урезать бонусы продажникам. Тот соглашался.
Его самого, подпирала сиськами в спину продажница Петухова, и, пользуясь случаем, просила увеличить ретро-бонусы. Тот опять соглашался. Все были счастливы, кроме замыкающей Кондратьевны. Её никто не подпирал, поэтому она тупо двигала лыжи и бесилась.

Сильно объединил квест «Паутинка». Это когда сквозь верёвки, накрученные меж двух сосен, надо просунуть голых людей, как в ячейки паутины. Разговаривать нельзя, задевать верёвки ни-ни.
Особенно тяжело просовывалась Кондратьевна. Пришлось завхозу поддержать ей ведёрные грудя, отчего у него в очередной раз задымило, но увлечённые тимбилдингом, мы на это уже не обращали внимания.
Очень легко просунулась Регинка, и мы просунули её во все ячейки. Голая секретарша сновала в наших руках, как челнок у починяющего сеть рыбака.

А потом, пришла любовь...
Просовывали Любаню, а я принимал по другую сторону паутинки. Что-то пошло не так, и мы едва её не уронили. Она воскликнула и цоп меня за х#й! Я вдруг отметил, что у неё хорошая такая, аппетитная жопа, а то, что она мелочна, так это не мелочность, а рачительность. К тому же она москвичка, с квартирой. А сисек нет, так это фигня, вставит.

А потом нужно было сесть спина к спине, и подняться разом, опираясь на партнёра, и так рождается поддержка и доверие.
Мне выдали в пару Любаню. Жопа у неё была тёплая, упругая и шелковистая, насколько я мог установить своей шерстяной седушкой.
И потому, когда мы встали, мне на шишку можно было вешать наш офисный кулер, и пару баллонов «Шишкиного леса» – цены б мне не было, если б я работал развозчиком на эту центрально водопроводную скважину.

А вечером был костёр, методист пел нам «Весёлые качели», и никто не спешил одеваться. Мы сидели, лежали у костра в чём мать родила, а из лесу доносились совершенно какие-то индейские вопли, и рёв неведомого животного.
– Кто это? – спросили мы.
– Это квест «Чингачгук». Бюджетники какие-то исполняют.
– Тоже голые?
– Нет. У них другое. Слышите, бизона завалили? – улыбался методист.
– Настоящего?
– Конечно. Я ж вам говорю – бюджетники...
Когда собрались уезжать, выявилась пропажа завхоза с Кондратьевной и ещё четверых. Их одежда лежит, а самих нету...

[gizer]

Разговор по душам с техинспектором
До чего же хорошо было бы если каждый чиновник на своей собственной шкуре смог испытать всю несуразность законов  претворяемых им в жизнь.

автор: Лёня Немодный

Майор Автодоев пришёл в себя и открыл глаза. Его взору предстала пасторальная картина из лесной лужайки, раскладного стола сервированного выпивкой и закуской, и сидящих вокруг него мужиков. Те хранили молчание и пристально смотрели на майора при этом их взгляды не сулили ничего хорошего.
- А это я где, а? – нарушил молчание майор.
- В лесу, где ж еще, - прояснил диспозицию один из мужиков, тот что сидел ближе всех - неужели не помните?
- Что не помню? - недоумевал инспектор.
- Ну как же, вы на дороге меня остановили, сказали, что мой УАЗик не соответствует требованиям тех. регламента, мол, колёса большие, лебедка, бампер не тот. Сказали, чтобы всё устранил в недельный срок и начали писать постановление о запрете к эксплуатации. Помните?
- Да-да, что-то припоминаю. Было дело. А здесь я как очутился?
- Так вам внезапно стало плохо, вы потеряли сознание. Я понял, что это скорее всего от автомобильных выхлопов, надышались за целый день, вот и отвёз вас в лес, чтобы вы пришли в себя.
- Понятно. – Майор потрогал нижнюю челюсть, та сильно опухла и к ней было больно прикасаться. – А что это у меня с лицом?
- Так при падении ударились о бордюрный камень.
- Знаете что, по-моему вы меня просто похитили. Это вам с рук не сойдёт! – Майор поднялся со стула, на котором сидел, - сейчас я уйду, но сначала перепишу номера машин, а завтра на всех вас будет заведено уголовное дело.
Мужики восприняли новую информацию безропотно и молчаливо, лишь один из них, самый здоровый взял топор и молча пошёл на майора. Тот замер и перед внутренним взором понеслась череда картинок, вот маленький Вася Автодоев идёт в садик, поступает в среднюю специальную школу милиции при МВД, стоит с жезлом на дороге, первый злостный нарушитель, покупка дорогого телефона... Но мужик с топором прошел мимо и принялся рубить дрова, череда картинок прервалась.
- Ладно, на первый раз прощаю, - чуть дрогнувшим голосом изрек майор. – Я просто уйду. Так, а куда идти-то?
- Да вы сядьте, перекусите, выпейте. Дорога впереди долгая. Заодно и поговорим немного. – Миролюбиво предложил тот самый мужик, который начал диалог. – И давайте уже познакомимся, меня Сергей зовут.
- Начальник отдела технадзора  Автодоев Василий Степанович.
- Ну вот и славно, садись Вася, давай я тебе водки начислю. Из бутылки весело забулькало в пластиковый стакан. – Ты выпей успокойся немного, нам поговорить надо.
- Некогда мне тут разговоры разговаривать. У меня работа. В какую сторону город?
- Вон в ту. Только пешком далековато будет, тут верст сто с гаком.
- Тогда отвезите меня обратно!
- Это можно, но чуть позже. А пока скажи мне, пожалуйста, это кто же у вас там придумал, что надо владельцев внедорожников подоить? Или совсем бюджет области по швам трещит и на нас последняя надежда?
- Что значит подоить? - Автодоев даже немного обиделся. – Есть закон, он один для всех. В нем сказано, что переделки в машине надо регистрировать.
- А что эта регистрация меняет? Или если за установку силового бампера и лифта подвески заплатить денег, то они сразу становятся разрешенными? Что за глупость?
- Никакая не глупость! Мало ли чего вы там напеределываете, надо испытания провести, узнать можно ли машину дальше эксплуатировать в таком виде на дорогах общего пользования.
- А вы чего испытания проводите?
- Мы нет, этим занимается НАМИ.
- А, так они, значит, мою машину испытывать будут?
- Нет, они тоже не будут, просто денег возьмут и штамп поставят, что всё хорошо. А потом в ГАИ надо изменения в ПТС и СТС внести, только это тоже бесплатно никто делать не будет... - майор замолчал, поняв что сказал бестактность, и дабы как-то замять неловкость выпил из пластмассового стаканчика. Тот оказался налитым до краев, но инспектор был человеком подготовленным.
- Значит, я должен заплатить денег, чтобы и дальше эксплуатировать свой автомобиль в том виде, в котором он у меня уже десять лет? Я правильно понимаю? – Сергей, снова налил из бутылки в стакан стоящий перед майором.
- Неа, не правильно, - ответил повеселевший майор и ловко запрокинул в себя второй стакан. – Ух, хорошо пошла! Так вот, сначала машину надо привести в первоначальное состояние, вернуть на место штатные бампера, подвеску, снять лебедку и багажник. Потом получить у нас направление в НАМИ, на те переделки, которые планируется сделать, заплатить  денег, получить разрешение, затем произвести доработки, ну а уже потом к нам, на согласование.
- Толково придумано, - подал голос один из мужиков, - то есть если я сначала на лебедку накопил, потом через год на колёса, потом на багажник, это мне каждый раз сначала к вам, потом в НАМИ, потом снова к вам?
- Угу, всё правильно. – Майор вопросительно посмотрел на Сергея и тот снова наполнил стакан.
- А подготовленную машину, значит, официально никак нельзя оформить?
- Нельзя, - весело согласился майор, поставив на стол пустой стакан. – Потому что по закону... Не, ну так-то можно что-нибудь придумать. Ты зайди на недельке, договоримся. – Автодоев заговорчески подмигнул Сергею.
- Подожди, Василий, к этому вопросу мы еще вернемся. Ты мне вот что скажи, а что мешает ГИБДД вместе с НАМИ подготовить список разрешенных модификаций и просто вносить такие изменения в ПТС и СТС без приведения машины в сток и езды по инстанциям? Ведь все эти лебедки, шноркели и подвески уже были сертифицированны в России и продаются совершенно легально.
- Вот ты придумал тоже. Глупость какая! Так же никто денег не заработает. – Увидев ироничную улыбку на лице Сергея, майор сам наполнил стакан и поднявшись на плохо слушающихся ногах громко провозгласил, - Тост! Вот вы нас не любите, а между прочим зря, мы тоже не просто так, потому что порядок должен быть! – Автодоев жадно глотнул из стакана, подавился, долго кашлял, затем рухнул в кресло, где обмяк и немедленно захрапел.
Мужики еще некоторое время посидели молча, потом пошли к своим машинам, достали инструменты и взялись за УАЗик Сергея.

Когда Автодоев проснулся уже расцвело. Столы исчезли, компания тоже. Перед майором стоял один лишь Сергей.
- Доброе утро, инспектор, как почивалось?
- Хорошо, спасибо. Я вчера кажется немного того...
- Да не, всё нормально. С кем не бывает. Мы тут пока вы спали, с мужиками мой УАЗик обратно в сток привели, лебедку сняли, шноркель тоже, вместо «богерров» Я-245 поставили. Боди-лифт убрали. Так что машина полный стандарт. Правда, как она отсюда выезжать будет, я ума не приложу, тут же сначала по болоту километров пять, потом по колеям лесовозным заброшенным еще тридцать, а потом километров семьдесят проселком до асфальта.
- Так может зря тогда колёса-то сняли? – майором овладели неприятные предчувствия.
- Да не зря. Всё правильно вы вчера говорили - закон есть закон. В общем, ключи в зажигании, техпаспорт и страховка в бардачке, это если вы их сами у себя решите проверить. Баки полные. Удачной дороги и до встречи в городе.
- А вы?
- А я с ребятами доеду.
- А я?
- А вы пока едете подумайте о том, что можно сделать для упрощения процедуры регистрации изменений. Благо, времени на размышления у вас будет предостаточно.
- Так как же я... Вы что! Не смейте бросать меня здесь одного!
- Ну почему же одного? Тут километрах в двадцати, два ваших коллеги из соседнего района, третий день свежим воздухом дышат на стандартной «Ниве». Так что может и пересечетесь.
Сергей улыбнулся инспектору и, махнув на прощание рукой, пошел к  подготовленному УАЗу, ожидающему его на краю поляны.

[граф Донской]

Переделка сказки А.С. Пушкина "О Царе Салтане"
http://krutoyoblom.com/blog/43385048403/Skazka-o-TSare-Saltane-na-novyiy-sovremennyiy-lad...?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1&mid=325D6A3A84D2C8467CD4BC78F94CF7A6

[sv-r]

Двое арабов сели на рейс из Калифорнии. Один из них сидел возле окна, а другой посередине. Прям перед взлетом, американец встал и занял место у прохода.
После взлета, американец снял свои ботинки, пошевелил пальцами ног и расслабился, тогда араб, который сидел возле окна сказал: «Я думаю, что я буду вставать, чтобы взять себе пиво».
«Нет проблем», — сказал американец, «я принесу его Вам.»
Пока он отсутствовал, один из арабов поднял его ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся с пивом, другой араб сказал: «Вы знаете, я наверное тоже буду пиво.»
Американец опять услужливо согласился помочь и, пока он отсутствовал, другой араб взял второй ботинок и плюнул в него.
Когда американец вернулся на свое место, они все сидел и наслаждались полетом.
Когда самолет шел на посадку, американец сунул ноги в свои ботинки и сразу понял, что произошло.
Он посмотрел на двух арабов и спросил: «Почему все должно быть именно так? Как долго это будет продолжаться, эта борьба между нашими нациями? Эта ненависть? Эта Вражда? Этот плевок в ботинки и писанье в пиво?»

[minigoal82]

Может баян,а может гармонь...

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения...