Всем читать! Очень смешно!!!

[Vikev]

Русские ЖЕНЩИНЫ.
     

В Иль-де-Ботэ дама в льняном платье а ля пейзанка, вся — летняя нега и тёплый бриз, выбирает духи. Выбирает, это важно, с намерением купить, не просто от скуки зашла того-сего попробовать. Девочка-консультант вьётся вокруг дамы, аки пчёлка вокруг цветка: июль, воскресенье, покупатель нейдёт, и неприбыльно, и скучно.

— Очень такой, провокационный аромат, — специальным голосом мяукает девочка. — Выстроен вокруг ноты розы, символа любви, оттенённой нотами малины и чёрного шоколада.
— Красивый, — кивает дама, помахивая блоттером перед лицом.
— Нанести вам на кожу?
— Нет, он для лета всё-таки слишком, — дама выписывает блоттером вензеля, подыскивая слово, — тяжёлый слишком. Лето, хочется чего-то лёгкого, свежего...
— Тогда давайте попробуем вот этот аромат, — профессионально не унывает девочка-консультант. — Морские ноты, цитрусы и жёлтый мандарин, ощущение лета на побережье Средиземного моря.
— Ну, он какой-то мужской совсем, — тянет дама разочарованно. — Всё-таки женственного чего-то хочется, помягче.
Девочка перепархивает к следующему стеллажу, орошает духами очередную бумажную полоску.
— Вот, послушайте, очень интересный аромат, здесь цветок апельсина, жасмин, цветочные ноты, такое раскрытие богатое. Это лучше пробовать на коже, потому что нишевая парфюмерия, она на каждом раскрывается по-своему...
Дама внюхивается, кивает, подставляет руку, девочка пшикает ей на запястье, и тут у дамы звонит телефон.

— Да... Да, Серёжа... То есть, что значит, не закрыт акт? У тебя бригада до среды, Серёжа, какого электрика?.. Так, дай мне Романыча. На какой даче, Серёжа, объект горит!.. Раз не ловит, ты сейчас туда поедешь, вынешь этого муd@ка к хреням из бани, привезёшь, и пусть сам прокладывает, раз не закрыл. Серёжа, я знаю, что воскресенье. Твоё счастье, что воскресенье, потому что с понедельника тебя начнут #b@ть, и первая тебя взъ#bу я, ты понимаешь это?.. Всё, перезвони мне, когда Романыч будет.
Хочется чего-то лёгкого, свежего, женственного чего-то хочется, помягче.
Лето же.

[Вадос]

Лет четырнадцать назад устраивался я на работу. Пока оформлял документы, в отдел забежал мужичок, слово за слово, разговорились, он рассказал историю. Дальше с его слов. 

Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь... . В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с оптикой, я калаш прихватил. Долго ли коротко, видим огромного КАБАНА кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров. Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит. Мля... что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан  сидит и смотрит. Че делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется, старшина еще раз ему засадил, упал кабан. Осторожно так подходим, старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке. Смотрим, готов кабанчик, старшина решил выпендриться и как заправский охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. И в этот момент кабан хрюкает... мля я как стоял так весь рожок в него и выпустил... а старшина... сосны в Закарпатье высокие, стройные, гладкие, сучков нет... я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько секунд забрался... как в ускоренном кино. Как потом выяснилось, убили мы кабана еще первым выстрелом, он воздуха вдохнул да так и остался, а старшина, когда на грудь ему наступил, воздух стравил, вот и получился эффект хрюка. 

Такая вот история. А старшина долго еще с сосны не слезал, крепко испугался мужик...

[краус]

Буков много, но почитайте.. Я ржал до слёз!!!

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Вот что рассказал человек, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на
"до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда.
Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой.
Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала
увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду.
Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия.
Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
- ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу,
- Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната,
- в углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот,
- пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х*й!!!",
- из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
- дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком.
Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре".

[Vikev]

Лихач-первоклашка.
   
Речь вовсе не о первоклассном гонщике, а о маленьком первокласснике, который сел за руль авто и обогнал целый наряд дорожной полиции. Все началось с того, что один папаша решил показать семилетнему сыну, как выглядит автомобиль изнутри. Поскольку дело происходило на даче, в качестве учебного пособия был выбрана старинная дедушкина «Волга», мирно ржавевшая в сарае. Ну, конечно, не папино же глянцевое «Ауди» ребенку на растерзание отдавать! Большой и малый мужики подняли капот, сели и принялись разбирать ретромобиль вместо «Лего». Сначала парнишка увлеченно крутил гайки, потом натер мозоли, испачкался и устал. Конечно, любому дитяте кататься на санках нравится больше, чем их возить. Напряженная работа детской мысли привела к следующему вопросу:
- Пап, без мотора машина, конечно, не поедет. А если ее с горки спустить?

Тут папаша или сглупил, или самому интересно стало. Вместо того чтобы строго ответить: "Не поедет!", он вслух подумал: "А как же мы ее туда затащим?".

Восприняв этот вопрос как руководство к действию, послушный сынок через пять минут притащил буксировочный трос. Капот у «Волги» закрыли, подцепили и потянули вверх по поселковой улице, прямо к сельсовету, который возвышался на пригорке. Это был центр поселка.

Доехали на буксире до самой высокой точки, развернулись, отцепили трос. Пацан гордо уселся за руль, папа устроился рядом, для подстраховки. Показал сынишке как снять авто с ручника... Поехали!

Мальчишка лихо подкручивал рулем в нужных местах, чтобы не съехать в канаву, где нужно, притормаживал, дабы не задавить нерасторопных куриц. А сигналящим торопыгам показывал знак средним пальцем, как это народные правила дорожного движения предписывают. Короче, все шло хорошо, и «Волга», шурша стертыми покрышками тихо катила под горочку к родной даче.

Неприятности начались там, где их не ожидали. У папаши совсем вылетело из головы, что на улице пониже сельсовета гнездится местная ГАИ. Вспомнил он об этом, увидев на крыльце обалдевших гаишников, наблюдавших за первоклассником, неторопливо проезжающим мимо них на ретро автомобиле. Когда мальчик посигналил и приветливо помахал ручкой, бойцы просто обалдели.

Несмотря на то, что «Волга» каталась без двигателя, старой железяке без руля и без ветрил все же удалось обскакать на кривой гаишный «Бобик». Ретрохлам уже благополучно отдыхал в сарае, когда за воротами раздался пронзительный вой сирены. После небольшой дискуссии с представителями дорожной полиции, папаша, не добившись консенсуса, начал звонить в отделение. Трубку взял дежурный. Ему было доложено, что сотрудники автоинспекции ворвались в частное владение и требуют права у семилетнего ребенка, играющего в песочнице. Через пять минут начальник прибыл на место лично, благо ехать было недалеко.

Версия наряда звучала так:
- Увидели за рулем «Волги» ребенка, гнались за ним до самой дачи!
Один из полицейских решил подогреть обстановку:
- Ну и что, что машина в сарае! Да у них еще двигатель горячий!

Папаша ухмыльнулся и пригласил провести осмотреть авто. Думаю, не стоит описывать немую сцену, воцарившуюся после того, как со скрипом был поднят ржавый капот «Волги». Если бы взгляд начальника мог испепелить подчиненных, то от наряда только бы оплавленные кокарды остались.

[gizer]

http://ufatime.ru/news/2016/08/04/uchenye-obyasnili-pochemu-zhenshinam-nelzya-sluzhit-v-armii/

А нам в школе, на НВП, препод говорил, что они команду "ложись", неправильно выполняют

[Vikev]

Что вы знаете про неловкие моменты?

Познакомился с девушкой, всё шло, как говорится, к естественному процессу. Живёт она со старшей сестрой в двухкомнатной квартире.
Позвонила ей, мол младого человека в гости зову, будь так добра свалить с жилплощади в период 17:00 по 20:00. Ну я сразу понял, перепадёт мне сегодня. Приходит час Х, заходим к ней в квартиру. Квартира скажу я вам, охрененная.
Видно, что ремонт был максимум месяц назад. Одна комната студией сделана (кухня с комнатой совмещена). Так вот, девушка с порога в ванную ломанулась. А я как бы не совсем и готов, не думал, что мне сегодня что-то светит. Думаю, выбежит голая из ванной, схватится ртом за достоинство, а оно со вчера не мыто. Быстро ломанулся к раковине, свой перец сполоснуть. Ни мыла, ничего моющего не нашёл.
Смотрю, зубная паста. Снял штаны, намазал зубной пастой и быстренько так намываю, пока в ванне душ работает. И ТУТ, МЛЯТЬ... Открывается дверь, причём не из ванной, а из соседней комнаты. Сестра не успела свалить и вышла на возню на кухне. А я стою, штаны с трусами спущены до колен. В руках вставший член в зубной пасте. Мне кажется, даже "дрочнуть" раза два успел, по инерции.
Она как давай визжать, у меня аж уши заложило. Ну а фуле, я бы тоже завизжал от такого зрелища. Небось подумала, что я её трахнуть собрался. Судорожно штаны натягиваю, а из ванны девушка уже прибежала, и смотрит, как я член в зубной пасте в штаны прячу.
А сестра орёт не умолкая. Понял я, что не светит мне уже ничего и ломанулся на выход. Первые 300 метров бежал как Усейн Болт. Когда домой добрался, понял, что зубная паста, на то она и зубная, а не фалосовая. Короче, как адреналин отпустил, стал чувствовать как член печёт. А за то время, пока до дома добежал, эта паста ещё и присохла.
Отмывал со слезами. Кули ржёте? Мне потом ещё два года кошмар снился, будто я в общественном месте стою, с членом в пасте. А народ тыкает пальцами и ржёт.
- А девушка, что с девушкой?
- Наверное решили с сестрой, что я извращенец полный. Не звонила мне больше, да я бы и трубку не взял. Звиздец полный.

[рыбак68]

На Украине «дерусифицировали» звуки животных в детских книжках - теперь утка вместо «кря-кря» произносит «ках-ках», а собака вместо «гав-гав» - «дзяв-дзяв».
http://baltnews.lv/news/20160324/1015969757.html

[bva577]

На Украине «дерусифицировали» звуки животных в детских книжках - теперь утка вместо «кря-кря» произносит «ках-ках», а собака вместо «гав-гав» - «дзяв-дзяв».
http://baltnews.lv/news/20160324/1015969757.html

   классно звучит:   дзяв-дзяв  сказала собака бАскервилей...   

[kolidzei]

Страшный ежик пих - пих  и его друг волчек трах трах 

[gizer]

   классно звучит:   дзяв-дзяв  сказала собака бАскервилей...   

А "ках-ках" какая-то ворона с берегов Иордана

[Бас]

Боюсь представить как они хрюшку переозвучили 

[Vikev]

История, рассказанная К

–...и вот в какой–то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни–Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб–квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки–маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время.
Что делать? Метались–метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг–директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" — интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что–то себя плохо чувствует", — начинает юлить директор. "Бухает что ли?" — напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," — вздыхает директор. "Удивительное дело!" — радуются вдруг диснеевцы, — мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал

[bva577]

 
"Снится майору ГИБДД сон после трудового дня...

Приходит на обед, а жена:

- Ты куда есть собрался? У тебя же зуб вставной железный!
- И что теперь?
- Так ты же у меня его не оформил, разрешение на изменение в конструкцию не спросил. Вдруг твой зуб опасен! Вдруг ты дитё укусишь!
- Да где же ты видела, чтобы взрослый мужик детей кусал?
- Так статистика по стране такая, что укусы от железных зубов намного опаснее, чем от естественных.
- И что делать-то мне сейчас?
- Ищи сертификат соответствия на зуб.

И пошел майор искать сертификат соответствия. И в инете рыл, и к стоматологам обращался... Нашел!

- И что ты мне принёс? Он же нотариально не заверен!

Помчался майор заверять нотариально. Заверил.

- Ну, теперь-то можно щей похлебать?
- А где лицензия стоматолога?

Побежал к стоматологу лицензию искать. Нашел.
Только жене показал и ложку ко рту поднес:

- А вот тебе предписание: в десятидневный срок все зубы в исходное состояние привести, а до той поры не есть.
- Да как же я их в исходное приведу?! Их же уже нет!
- А РАНЬШЕ НАДО БЫЛО ДУМАТЬ, КОГДА ИЗМЕНЕНИЯ ВНОСИЛ!!!"   (с)
           

[Vikev]

С просторов...И смешно и грустно...

Игорь – образцовый семьянин, двое детей. В жене души не чает, на руках носит, всё в дом тащит, тёщу чтит как мать родную. Не мужик - бабская мечта! Не виделись мы давно. Встретились, узнаю, что она с ним развелась!

Спрашиваете, чего не хватало? А вот что! Поехали они в Крым-наш в июне на отдых, даже тёщу взяли. У него крузак-двухсотка, всё барахло загрузили в «туле» (закрытый багажник, на крышу крепится). Через десять дней тёща от загара возьми и умри. Поплакали, попереживали, жена с детьми самолётом в Москву с кладбищем договариваться. Игорь остался решать вопрос с транспортировкой милой тёщи на Родину. В Симферополе за доставку "груза-200" в Первопрестольную объявили 160 тысяч рублей. Игорь пожадничал и решил не расставаться ни с деньгами, ни с "мамой", погрузив старушку в «туле», обильно присыпав её сухим льдом. Прыгнув в руль, Игорь помчал тело в последнее путешествие. В Ростове силы его покинули, и он решил переночевать в придорожном мотеле. Утром скорбный зять нашёл свою машину без багажника и без груза.

Жена забрала детей и подала на развод.

[Vikev]

Утро субботы. Чудом выживший после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню,
включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол,
предвкушая чудесный выходной день. Он реально близок к эстетическому оргазму от тихого
солнечного утра и оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем.
Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять с утра только бухать
При этом она начинает демонстративно греметь кастрюлями и со всей дури хлопать
дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво.
Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом.
Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину.
Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты тоже пошел на х..!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.