Всем читать! Очень смешно!!!

[Яковенко Владимир]

КАКАНИЕ В ЗИМНЕМ ЛЕСУ.
I категория мастерства.

Покакать в зимнем лесу отважиться далеко не каждый путешественник, в первую очередь это связано как минимум с тремя аспектами.
1. Холодно, мля!
Попа человека на первый взгляд штука совершенно не прихотливая, особого обращения не требующая, но на самом же деле сей фрагмент туловища к холоду весьма восприимчив. У девушек угрозу таит застуживание не самой попы, а прилегающих к ней объектов, у мужчин же застуживание попы может привести к полной потере интереса к объектам упомянутым выше. Так что застуживать попы ни как нельзя. Следовательно процедуру фекального сброса нужно производить в кратчайшие сроки.
2. Снега по самые...
Глубокий снег (а в лесу он другой не бывает) существенно затрудняет процесс какания. По снегу сложно передвигаться (особенно в состоянии повышенного внутрикишечного давления). Отсюда совет — не следует ломиться по целине с криками: "я ща обгащусь!", достаточно вернуться по колее, тропинке или лыжне немного назад по ходу движения, пока остальная тусовка не скроется из виду (мы же культурные люди) и спокойно предаться процессу.
3. Одежды много.
Наша (и ихняя) легенькая промышленность работает как никогда, выдавая "на гора" горы одежды на все случаи жизни, кроме случая рассматриваемого нами. Поэтому приспустив две пары комбинезонов и термобелье, задрав куртку и два свитера вы начинаете выглядеть как заклинившая матрешка. Вот тут-то и начинается ювелирная работа. Метать какашки надо с таким расчетом, чтобы они непременно улетали за пределы круга спущенной одежды.
И дополнительные советы.
Перед тем, как приступить к процессу вытопчите себе в снегу рабочее пространство. Закончив же, закидайте результат снегом, дабы не портить красоту зимнего леса.
Теперь о подтирочном материале: забудьте о газетах и толстой бумаге (если вы, конечно, не мазохист) на морозе они задубеют до состояния жести, пожалейте свою попу, вам ей еще пользоваться. Только мягкая туалетная бумага, да и ее стоит предварительно отогреть во внутреннем кармане.
Но в любом случае какать в зимнем лесу дело архи неприятное, и по возможности его следует избегать, для этого стоит покакать перед выездом в лес, и в самом лесу не надо набрасываться на еду, добирайте калориями из спиртосодержащих напитков. Так что избегайте зимнего лесного какания всеми доступными способами. Например, ваш покорный слуга за время авто пробега Москва-Нарьян-Мар-Москва не какал на природе ни разу. Заправки, кафе, любые административные здания, поверьте, самый что ни наесть общественный сортир лучше снежного бурана в полярной ночи.

КАКАНИЕ В ЛЕТНЕМ ЛЕСУ.
II категория мастерства.

Какать на природе летом гораздо легче чем зимой. Во-первых тепло, во-вторых одежды минимум, в-третьих иди не хочу. Но бесплатный сыр только в мышеловке. Комары и мошка полностью аннулируют все достоинства летнего какания. Поэтому в летнем лесу (особливо в тайге) какать надо так:
Для начала терпим. Терпим сколько сможем, до момента характеризуемого фразой: "так, я пошел, а то прям здесь...". После этого ломимся в лес, отбегаем на требуемое расстояние, скидываем одежду и исторгаем. Как только последняя фекалька покинула тело — вытираемся (пофиг чем главное в темпе) и одеваемся. Вот теперь можно расслабиться, по желанию закурить, почесывая через штаны редкие места укусов. Я понимаю, что расслабиться и покурить хочется перед подтиранием и одеванием, непосредственно во время основного процесса, но делать этого настоятельно не рекомендую, ибо комары только этого и ждут. Как только вы скинете штаны, милирады мелких потсов устремятся к вашей машонке и искусают ее вдоль и поперек. В процессе какания вы этого не почувствуете, но вот одев штаны... В общем люди выходящие из леса пританцовывая сильнее чем до того как, с руками в штанах и блаженной гримасой на лице — те самые любители посидеть еще. Я многократно (исключительно в научных целях) пытался выяснить куда комары кусают какающих девушек, но полученные ответы обычно не соответствовали тематике вопроса.
В период вылета мошки и комара в тайге (вторая половина июня) какать становиться просто опасно, для сохранения в целости как кожного покрова, так и отдельных органов какать приходиться в воду. Описывать сей процесс не буду, надеюсь вам это не пригодится...

КАКАНИЕ В ОСЕНЕМ/ВЕСЕННЕМ ЛЕСУ.
I категория блаженства.

Ничто и никто не мешает, лес шумит, процесс идет — ощущения близкие к половым.

И в заключении полезные советы:
Удобнее всего в качестве подтирочного материала использовать влажные салфетки: и попа чистая и руки не амбрят.
Проблема какания в степи в том, что на многие километры нет решительно никаких естественных (или неестественных) укрытий. Во время авто экспедиции в Казахстан мы нашли решение проблемы: садишься в машину, отъезжаешь в сторону от лагеря метров на пятьсот, ставишь машину боком, заходишь за нее и осуществляешь процесс.

[краус]

И смех и грех! 
Простите за подробности, но сам попадал в Чите при минус сорок.. Танковый полигон Каштак.. Романтики не много, но потом вспоминал со смехом!!! 

[kuzhaka]

И смех и грех! 
Простите за подробности, но сам попадал в Чите при минус сорок.. Танковый полигон Каштак.. Романтики не много, но потом вспоминал со смехом!!! 

Жаль что на Колыме не побывал, а то бы и при -55 какать научился!

[краус]

Жаль что на Колыме не побывал, а то бы и при -55 какать научился!

Сань, чот вашпе не жаль!  мне и Читы хватило!

[kuzhaka]

Сань, чот вашпе не жаль!  мне и Читы хватило!

Зато потом бы с истерическим смехом вспоминал!

[краус]

Зато потом бы с истерическим смехом вспоминал!

нас и так предупреждали не плевать на стёкла, типа пока долетит - замерзает и разобьёт стекло.. Я проверял - песдёш! 

[sv-r]

Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

[Григорич]

Думаю вот так должны поступать настоящие мужики. История о поступке настоящего мужчины

[Vikev]

 

[immortal]

Думаю вот так должны поступать настоящие мужики. История о поступке настоящего мужчины

так то да, но чаще попадаются такие дамы что и пол движка от копейки заберут, лиж бы на зло...

[vixen750]

Чё за бред?

[краус]

Чё за бред?

хоть бы без грамматических ошибок писали! Безмозглые жертвы ЕГЭ!

[Пловец]

Про булочки.. сорри может и не смешно..
Парт 1 

История эта произошла в славном городе Большесранске, в одном из центральных районов, который, по странному стечению обстоятельств, похож на сотни центральных районов других срансков. Такие же перекошенные и неухоженные памятники архитектуры, узкие улицы, по которым в любое время суток бредут в ближайший пункт металлолома фрилансеры, такие же проходные арки с легким амбре продуктов человеческой жизнедеятельности, рюмочной «Давай на..» и расположенным за стенкой салоном красоты с вводящим в заблуждение названием «Сэкси Герл», на пороге которого монументально восседает престарелый дядя Паша, в ожидании заблудших душ истерзанных табакокурением, дабы хоть на один миг облегчить их нелегкую судьбу...а если повезет-то и на парочку..И только музыка, льющиеся из заряженных колонок, жестко посаженного автомобиля таксиста Рафика, в которой молодой человек с выраженным кавказским акцентом, умирает при одном упоминании о черных глазах какого-то Толика выдает южное расположение города Большесранска.. Вот в одном из таких районов, на первом этаже углового дома находилась булочная, и, хотя у нее не было модного типаназвания «Дон Фарше, Дер Цюхенбрю, или какой-нибудь «Козлоюзоффф» и навешенных зачем-то над окнами разноцветных тряпок, но булочки были чудеснейшие. Каждое утро их запах, разносившийся окрест, привлекал толпы ребетни и создавал консилиум по внутриполитическим проблемам, в составе куда-то неспеша спешащих бабулек-одуванчиков. Секрет успеха кулинарного творения для всех оставался загадкой и только дядя Паша, восседая на ступенях дитя загнивающего капиталлизма всем своим видом показывал, что он в курсе..Не знаю что служило причиной, то-ли словарный запас дяди Паши, то-ли жесточайшая секретность..в общем тайна затянувшегося на десятилетия Старт Апа районного масштаба так и оставалась не раскрытой. Скорее всего причиной был талант Федора Семеновича-хозяина булочной. Федор Семенович был, типичным пекарем. Здоровый, статный, до умопомрачения спокойный и вежливый мужчина лет пятидесяти. Серьезный подход и обязательность отличали его от остальных жителей мужского пола, из-за чего авторитетом он пользовался неприрекаемым. А если ко всему этому добавить до блеска выбритое лицо, всегда белоснежный фартук и недурное чувство юмора, то не удивительно что «За Семеныча» знали все окрестные жители «Только хорошо»..

[Vikev]

Русская народная быль

Жил был один барин , пришло время ему женится, возраст требует . Нашел барин себе молодую жену красивую пышную и зажили они припеваючи. Да вот только детей никак не получается завести. Барин всех знахарок и врачей прошел , никто не помог.
А был у барина кучер Иван здоровый детина да и семья большая у кучера 7 детей прижил все здоровые шустрые .
И вот призывает барин кучера к себе.
- Здравствуй Иван ! Как здоровье??
- Да слава Богу барин хорошее.
- Вот что Иван . Ты знаешь что у меня никак не может получится наследник, всё вроде перепробовали, не помогает, наверное стар я уже. Вот ты мне и поможешь
-Да что ты барин? разве можно?
- Можно, раз я сказал!
- А коли будешь противится прикажу тебя высечь на конюшне. А если сделаешь как я сказал и получится мальчик, коня получишь , а если девочка то кобылу.
Ничего не поделаешь пришлось Ивану потрудится . И вот родила барыня двойню мальчика и девочку. Барин обрадовался
- Иди Ваня на конюшню выбирай пару самых лучших ,для тебя ничего не жалко
Выбрал Иван лошадей привёл домой а жена подкалывает
- Что Ваня мало то заработал
- Эх Нюра , да кабы у барыни на кровати было во что упереться, я бы всю конюшню увёл.....

[Бас]

Анекдот в тему

Украинское село, мать орет на дочь

-Я тоби гутарила за хлопцив, им тильки оного и треба. Доня ты хоть упиралась?

-Упиралаааааась 

-Як же ты упиралась?

-Як, як головой у хату.