Всем читать! Очень смешно!!!

[Alexey61]

[Vikev]

[ptica54]

Получаю образование в международном университете, здесь много африканцев, ну и россияне тоже имеются. Так вот однажды как-то сдружились два одногруппника, дагестанец и африканец, и произошел следующий диалог:
 Афр: - я из такого-то племени ( допустим из страны Зимбабве), и считаюсь у себя на родине белым (наверное он имел ввиду что светлый, но сказал БЕЛЫЙ)
 Даг: - а я у себя на родине считаюсь чёрным) У африканца глаза на лоб полезли)

[Vikev]

[Vikev]

с просторов....Дед приколист 
В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. 
- Ну что, - говорю - деда проведывать поедем?. 
- Да нет - говорит Генка - дед у меня живет. Поругался с участковым!
 И рассказывает историю.
 Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! 
Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров.
 Милиционер: - Ну что дедушка, брагу затеял? 
Дед: - Да нет, вода! Милиционер: - А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!
 Дед: - Да нет, вода! 
Милиционер не верит. - Дед, - говорит - дай кружку. 
Дед дает. 
Милиционер выпивает. - Вода - удивленно - а ты чего ее посреди избы во фляге держишь?. 
А дед и говорит: - А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай! Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

[Valin]

И мощный рёв и боевой окрас, Ворвались на заснеженную пашню, А это англичанка миссис Трасс Седлала жопой танковую башню. Кричала: - Притопи, мой жеребец, Меси поглубже глинозёма кашу, И дула твой фаллический конец Заставит пропотеть в ознобе Рашу. А мимо шёл эстонец хуторской, И положив прибор на чувство такта Промолвил он с улыбкой плутовской: - Вам не хватает полового акта. Такого не видал я отродясь, Чтоб женщина в годах при кабинете, На башню танка жопой взгромоздясь Мечты свои гнобила о минете. И спешившись на землю леди Лиз, Почувствовав в душе кусочек солнца, Сама себе преподнесла сюрприз, И ублажила на броне эстонца. А он со лба стирая едкий пот, И оправляя естество мужское Гордился тем что русский патриот, В тылу врага способен на такое.

[Сидр]

Знаменитый композитор Никита Богословский, написавший музыку к 58 фильмам, 52 театральным спектаклям, автор более 20 песен, среди которых "Шаланды, полные кефали", "Любимый город", "Темная ночь", а также множество симфонических произведений, прославился не только этим. Его называли гроссмейстером шуток и розыгрышей. "В детстве, в Ленинграде, я увидел в телефонном справочнике "Ангелов Ангел Ангелович". Набрал номер и вежливо попросил: "Черта Чертовича можно?" — на тот момент мне это казалось невероятно смешным. Меня обругали, бросили трубку... Прошло лет пятьдесят, и опять я в Питере листаю телефонную книгу, и вдруг как привет из детства: "Ангелов Ангел Ангелович"! Ну я, конечно же, не отказал себе в удовольствии. Набрал номер и вежливо попросил: "Черта Чертовича можно?" И старческий голос в трубке мне ответил: "Ты еще жив, сволочь?! !"

[Vikev]

[Vikev]

с просторов....

....Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. 
И предупреждает меня:
 - Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? 
Отвечаю: 
- Хорошо - в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: 
- Барсик, гости! - тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... 
Вот тут то я понял что попал серьезно.

[Моцарт]

Коротко о Германии 

8:00 Я слeпил снeговика. 
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу. 
8:15 Я слeпил eщё и снeжную бaбу. 
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют. 
8:20 Семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков! 
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съёмными частями.
 8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи – это еда, а не украшение. 8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому-что снеговик и снежная баба – белые.
 8:31 Мусульманин, который живёт через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
 8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
 8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки. 
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением. 
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", немедленно получил клеймо: сексист! 
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств верующих, террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды. 
9:10 Сижу в полиции. Требуют выдать соучастников.

[Sher]

Андрюх баян. Год назад выкладывал... 3 стр назад... 

[Alexey61]

Андрюх баян. Год назад выкладывал... 3 стр назад... 

Саня! Ты во Франции был, а Андрей в Германии 

[Sher]

Саня! Ты во Франции был, а Андрей в Германии 

точно...   как же стыдно-то... 

[Vikev]

"Синие" копатели. 

Дело было на День строителя.
 На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Это было в девяностые годы, тогда и Жигулевское то пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день.
 Вечером водочка без ограничения, а с утро пиво! 
 Чешское! БОЧКА! А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди не нашли? Экскаватором выкопали яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и, что особенно приятно, пиво утром из-под земли будет холодненькое. 
 Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? 
 Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом. Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли. Под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик.
 Он даже на некоторое время потерял дар речи: « Мужики Вы чего? . . Я же специально с утра, перед уходом, ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали!»(с)

[Vikev]

...с просторов...

История правдива на 800%: рассказал научный руководитель.
 Случилось это в одном из московских ВУЗов. Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза: "Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов". И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся): "Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?" Полкан, естественно, отвечает утвердительно. А затем, внимание !!!, реплика: "А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов..." )) Полкан в шоке. Аудитория проснулась. После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ: "По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО"(с)