Всем читать! Очень смешно!!!

[Vikev]

У обочины дороги стоял автомобиль, 
мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы.
Совершенно случайно немного соли попало на капот,
 а через полчаса в машину сел Вася и поехал в лес на охоту. 
Поохотившись, он вернулся к машине и охуел. 
Лоси, как известно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки.
 И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.
А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? 
Правильно!!! - прилипает!!! 
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой <***>ни бегает Василий и не знает, что делать. 
А что делать в принципе ясно: надо полить лосю на язык тёплой водой, вот только где ее зимой в лесу взять? Но Вася блестяще решил эту проблему!!! 
Лось обиделся и убежал, а Вася застегнул ширинку и поехал домой...

[Vikev]

В этот вторник, 
15-го мая 1956-го года, ленинградская весна наконец-то вступила в свои права. Температура поднялась почти до 20-ти градусов, вовсю сияло солнце, и весь город был наполнен ароматом молодых клейких липовых листочков. Казалось, все в городе были счастливы в этот прекрасный день.
 Но больше всех, конечно же, счастлив был Витя. Он спешил на свидание к Зое, чтобы сделать ей предложение руки и сердца. Он не боялса получить отказ, во-первых, потому, что они любили друг друга, а во-вторых, потому что на нем был новый шикарный костюм производства ГДР.
 Вите страшно повезло: как раз накануне, отстояв огромную очередь в Гостином Дворе, он купил этот прекрасный синий костюм, и всего за 650 рублей! «Ненамного дороже трусов, а кстати», - подумал он, и заодно заскочил в отдел галантереи и купил себе трусы. Зоя тоже была счастлива, когда Витя вручил ей букет ранних незабудок и предложил стать ей своей женой.
 И они оба были счастливы, даже тогда, когда вдруг хлынул теплый, почти летний, проливной дождь. Кто бы мог подумать, что в Ленинграде бывают дожди? «Зоя, я переполнен чувствами! Я просто растворяюсь в них!», - воскликнул Витя, и Зоя увидела, что он и правда растворяется. Сначала растворились рукава пиджака, потом плечи и грудь, да и брюки тоже растворились довольно скоро. И Витя оказался перед Зоей в майке и новых трусах, покрытых синими разводами, красивыми, но совершенно неуместными в этой ситуации. Казалось, весь город был счастлив вместе с ними. Он вдруг заполнился беспорядочно бегающими мужчинами в синем неглиже и женскими визгами.
 Аркадий Семенович, директор мужского отдела Гостиного Двора, отвлекся на шум, выглянул в окно, и подумал: «Вот и весна пришла, наконец», и задумчиво уставился в накладную, где было написано: «Костюмы мужские синие высшего качества для ритуальных услуг».

[Alexey61]

[Vikev]

с просторов....

Когда мне было 15 лет. 
Я пришёл купить гондон в аптеку. 
В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем районе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). 
Она заметила, что я довольно сильно смущался. 
Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться.
 Я честно признался, что не умею.
 Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. 
Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца.
 Вид у меня был растерянный. 
Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
 «Это тебя возбуждает?» — спросила она. 
Я стоял с открытым ртом и только кивал. 
Тогда она сказала, что пора надеть гондон.
 Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. 
«Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». 
Я овладел ей. 
Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
 Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». 
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
 Как она меня пиздила, как пиздила... 
Мне всегда было трудно понять женщин...

[Vikev]

[Vikev]

[Alexey61]

[Vikev]

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...

[Vikev]

Я, прораб Ашот Рыков, сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом.
 Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием:
 нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
 Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку.
 Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
 Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. 
Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. 
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать.
 Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка,
 а со строения осыпалась штукатурка,
 под которой нашли табличку с надписью: 
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

[Vikev]

С просторов...

[Vikev]

У зоопарка в английском городе Бристоль имеется стояночная парковка на 150 автомобилей и 8 автобусов.
 В течение 25 лет плату за парковку автомобилей взимал очень приятный служащий парковки.
 Плата за стоянку составляла 1,40 фунта за легковые авто и 7 фунтов за автобусы. 
Затем, однажды, после целых 25 лет, никогда не пропуская ни дня работы, он просто не появился. 
Тогда руководство зоопарка позвонило в городской совет и попросило прислать другого парковщика.
 В совете изучили вопрос и выяснили, что стояночная парковка находилась в ведении зоопарка, о чем им и сообщили. 
Из зоопарка ответили, что парковщик был работником городской службы. 
Городской совет ответил, что парковщик никогда не был работником городских служб вообще.
 Тем временем, сидит в своей вилле где–нибудь на морском побережье Испании, или Франции, или Италии... человек, который наверняка сам по себе установил турникет с кассовым аппаратом и начал приходить каждый день на работу, собирая плату за парковку, примерно 560 фунтов стерлингов в день – в течение 25 лет. С учетом 7 дней в неделю набежавшая сумма наверняка превышает 7 миллионов фунтов... и никто даже не знает его имени! 
Но вот за национальность таки можно догадаться...

[Vikev]

[Vikev]

с просторов.....

А я тут знаешь как лоханулся недавно?
 И подвела меня доброта.
 Ходил тут недавно по торговому центру, зашёл ещё в ДНС, посмотрел новые гаджеты, прикинул смогу ли купить, но так как денег у меня было только на корм коту, пришлось ничего не купить... но хоть помечтал немного.
 Когда выходил из ТЦ на выходе меня зажал этот чувак в кепке, ну который там деньги шкуляет вечно. На такой случай у меня всегда в кармане мелочь валяется, я достал пару монет и положил ему в кепку. Кстати обратил внимание, что у него там бумажных купюр было больше, чем у меня в этом месяце. Я ещё подумал... нихрена себе, нахрен я с ломиком бегаю и спину рву, когда можно встать здесь рядом с ним и тоже неплохо зарабатывать. Но опять же ведь конкуренция, наверное он мне наваляет и я прогорю с этим бизнесом.
 Короче решил не париться и дальше наживать себе грыжу со своим ломом. 
Выйдя на улицу я увидел ещё одного попрошайку, девушку со стаканчиком. Она печально стояла возле дверей, с отречённым видом и о чём-то думала. Мне стало немного жаль её и подойдя ближе я кинул в её стаканчик немного мелочи. Но дамочка как-то странно посмотрела на меня и спустя пару секунд сказала — "Тебе чё, заняться нечем? Я [м]лять кофе вообще-то пью, с@ка! " И потом выкинув стаканчик в урну, со словами — "Задолбали эти наркоманы! ", ушла обратно в здание, продолжать работать наверное. 
А я, красный весь от стыда, побежал в Магнит за кормом коту.

[Vikev]

с просторов...

Мужчина врывается в приемную больницы с криком: 
— Моя жена рожает в такси!!!
 Дежурный доктор хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытияа матки.
 Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. 
Немного ошарашенный ее поведением, доктор отступает, и вдруг замечает, что она вовсе не беременна. 
А у порога больницы стоят два такси...

[Alexey61]

Продам БУ Масло Mobil 0w40 5л в хорошем состоянии. Чтоб не отвечать на глупые вопросы, читайте внимательно: Покупал в проверенном официальном магазине, чеки прилагаются. Масло использовалось только с оригинальным фильтром "Невский фильтр". На машине не гонял, всегда прогревал и вообще пробег трассовый, в общей сложности всего 11 тысяч километров. Я заливал 6 литров, сейчас щуп на минимуме, значит могу предложить вам до 5 литров. Если в вашей машине требуется 6 литров - моё предложение не для вас, либо понадобится литр на долив. Или можно оставить литр вашего старого масла - в сервисе слышал про метод частичной замены. Сливать буду 27го числа, возможен предварительный тест-драйв, можно послушать как работает мотор - никаких секретов. Хочется передать масло в добрые руки, если вы Доливальщик - нам не по пути.