Всем читать! Очень смешно!!!

[Vikev]

....что бы русские туристы не воровали полотенца из отелей, в Турции решили на них вышивать "СЛАВА УКРАЇНІ".

Ага,а наши ими жопы будут вытирать.

[Vikev]

...с просторов...

В одном колхозе в 70е начало 80х работал дедок, "с приветом", работал в тракторной бригаде водовозом на коняшке. Так местный дурачок... Его в начале 70-х привезли родственники то-ли из Ейска, то-ли из Темрюка... 
Потом кто-то из руководства проболтался.... 
Он также работал на коняшке там у себя в колхозе — подай привези... Поставили его к летчикам на АН-2 — удобрения разбрасывали. То их на обед возил, то им масло, то воду, ну короче при них был. И постоянно их докапывал — Дай прокатиться? Ну они отшучивались, прикалывались — дурачок, что с него возьмешь... Потом один из летчиков прикололся, говорит — Мы на обед пойдем, а ты полетай пока. 
Сидят в столовой, кушают и видят самолет их взлетает и начинает крутить фигуры высшего пилотажа на КУКУРУЗНИКЕ... потом спокойно садится и из самолета выбирается этот дурачок, говорит — Слабоват движок! 
Тут-же прибежало начальство — менты, КГБ — угон самолета и т. д. Оказалось он летчик морской авиации, герой войны. Пришел с войны, женился, трое деток жена, живи радуйся... Был пожар и вся семья..... Психика у него не выдержала... отправили в колхоз на легкий труд. Покрутили повертели и на верху решили — шум по поводу угона не поднимать, а его к родственникам отправили. 
Летчики с этого "кукурузника" потом говорили, что они так летать не могут — их так не учили.

[aztec]

https://www.rostov.kp.ru/daily/27387/4581180/

Сволочи, сволочи, сволочи.... Прочитал статью и офигел. Они запретили до 15-того вылавливать эту рыбу. Вот всю жизнь по весне еe ловил а теперь нельзя...... )))))))

[minigoal82]

https://www.rostov.kp.ru/daily/27387/4581180/

Сволочи, сволочи, сволочи.... Прочитал статью и офигел. Они запретили до 15-того вылавливать эту рыбу. Вот всю жизнь по весне еe ловил а теперь нельзя...... )))))))

Бля...как жаль,а я в этом году хотел поймать такую,даже снасти приготовил   Так хотелось Тартар из свежепойманой рыбки 
ГАДЫ.... 

[Vikev]

с просторов....

Бориска - белокурый юноша двух с половиной лет , был совершенно не по годам развит и сообразителен, с выражением декламировал Маяковского, пел частушки про Гитлера (спасибо деду) и ходил в элитный детский сад. Лишь одно огорчало бедное материнское сердце: Борис презирал горшок.
Родителями были использованы все методы, кроме , пожалуй, приматывания скотчем, но Борис не внимал. Он бежал в коридор, вставал на табуретку и начинал делать свои мокрые дела, изображая знаменитый брюссельский фонтан.
А так как , будучи парнем харизматичным , Бориска сразу же привлёк множество последователей, появилась новая проблема: детский сад, в котором 20 малышей одновременно ссут , стоя на табуретках, не может считаться элитным.
Немедленно были ликвидированы все табуретки , но Борис отчаянно сопротивлялся: влезал на кухонный стол иии... прямо не снимая растянутых фамильных колгот уже не только пИсал. (Детские колготки во многих русских семьях передаются по наследству, как бриллианты или столовое серебро)
В надежде изменить статус кво, несчастная мать скупила в районе все горшки самых неожиданных модификаций. Так однажды в квартире появилась "БЯКА", как окрестил её Борис.
"БЯКА"- плод многолетней работы лучших китайских инженеров, научный прорыв в области детских покакуль, гибрид жирафа, инопланетной гусеницы и горшка. Неведомая хрень ядовито зелёного цвета с огромной шеей посередине... не знаю, как описать.... представьте, что перед унитазом внезапно выросла берёзка. Шея совершенно не логично заканчивалась маленькой нелепой головой с рожками как у Шрека.
Находчивая мать , слегка приспустив с дитя колготки просунула "зелёный баобаб" меж коротеньких Борискиных ножек... И всё. Ребёнок зафиксирован. Почти как со скотчем , но скотчем не педагогично. А колготками нормуль.
Борис было заверещал, но быстро отвлёкся, ведь прямо на затылке у инопланетной твари находился пульт управления галактикой - штук десять разноцветных лампочек и три кнопки.
Кнопка номер 1 воспроизводила английский алфавит
Вторая - едва узнаваемо наигрывала что-то из Брамса
А третья кнопка на чистом русском языке голосом Валерии вдруг запела "Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом обмани"
Отец подавился пельменем.
А Борис, услышав родную речь от незнакомой гадины всё жал и жал на кнопку номер 3...
Через час, когда припев выучила даже кошка, дед сказал: - Лучше б он и дальше срал в штаны!

[Vikev]

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба,"пипл",видно,простой - поют русские народные, мешают дешёвую водку с портвейном. Вдруг, песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну, короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался её сухим пайком с собой утащить. Мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй, а под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз- два три!- скидывают за борт. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся капитально... А народ снова за стол, песни петь и т.д.
Через некоторое время мужик встаёт (правда "встаёт"- это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно здорово нарезался) короче, ползёт к парадной, заползает снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей:
- Семён! Ты где ёбтм.. ходишь?! Мужики, Семён пришел! Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается...

[Nikolay55555]

Нехило семен штрафанулся     сам виноват, что долго не был

[Vikev]

B cтарые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Долетели. Заходят на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, peзонно заметил: - Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули...

[Vikev]

Аврал, епт!
Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает щекотать етИ.
Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой, метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сцук, деталь важная, без него нифига не работает.
Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера. Мастер, мужичек лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно. «Наименее», это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и пытается дистанционно руководить работами. Россия, кули.
На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку киздит.
Но вроде работа идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив пальцы из под ленты, Саня орет оператору – запуская, йпт, эту сцуку еманную! Ща, пля, заиписсо будет, Пля буду!
Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился.
Ага, яж говорю, Россия!
Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил на ленту, благополучно доехал до точки сброса.
- Кули там?! – пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал мастер, пристально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению пытаясь определить качество ремонта – работает?!
- Работает, ага – улыбнулся ключ и нырнул вниз.
Короткий свист воздуха рассекаемого летящим металлом... Епс! То ли зубы мастера клацнули, то ли голова под каской гулкнула пустотой. Непонятно... Только ноги мастера разъехались в разные стороны, дав возможность уставшему телу спокойно прилечь в мягкую грязюку.
Саня, видя такое тело как то спал с лица, и эдак боком, боком, ходу от конвейера.
Мастер мужик крепкий. Да еще и в каске.
- Саня - выступил он, когда поднялся, изрядно поёрзав в грязи – ты очень не хорошо поступил, начал он речь. Я любил Вашу маму! И очень сильно и часто!
Дальше полилось, как из кувшина:
– Твои, Саша, не совсем прямые руки, я, несмотря на искреннее к тебе уважение, прямо сейчас буду вынужден извлечь из твоих плеч. Потому, что, Александр, столь деформированные конечности тебе совсем не нужны. А потом, Саша, я наверное вступлю с тобой в нетрадиционные отношения, которые, надеюсь, помогут закрепить уроки по техники безопасности. Потому, что, Вы, Александр, гей с деформированным позвоночником, контрацептив , грубо зашитый нитками и еще раз гей.
После вдохновенного монолога, каждая фраза которого сопровождалась пояснительными жестами, мастер, немного нервничал. Иначе, я не могу это объяснить.
Мастер, трясясь от гнева, хватает тяжелый ключ и метает его в сторону слесаря. Наверное это как то успокаивает нервы, потому, что гнев мастера быстро испарился уступив место более насущной проблеме. А именно, где помыть упавшую каску? Каска и в самом деле представляла собой зрелище заунывное и весьма негигиеничное. Снаружи и главное внутри она была залеплена серой грязью.
Подняв каску над головой и глядя ей во внутрь бедолага размышлял – одеть, или куй с ней?
Но спор с самим собой разрешился как то быстро и несколько неожиданно.
Ключ, брошенный недоумком в сторону слесаря, пролетел сколько там ему положено и приземлился опять в начале конвейера. После чего пройдя опять свой славный путь...
Короче, вскоре я опять услышал свист рассекаемого воздуха.
Баммм!!! Тяжелый ключ бьет каску, которую мастер держит над собой. И смотрит в нее.
Каске то кули, ей сказали одевайся, значит одевайся. Ну она и наделась. Прямо на удивленно выпученные глаза. А заодно и на недоуменное лицо. Ноги опять разошлись по привычной траектории, и тело прилегло на свой же, ранее сделанный отпечаток.

Дальше я смотреть уже не смог...

[Alexey61]

Из показаний задержанного.

[Vikev]

с просторов.....

....Вчера СМС приходит: "Здравствуйте, простите, пожалуйста, мы случайно положили на ваш номер 2 тысячи рублей..."
...Ну тут понятно все как бы, да? Не дочитывая, полез проверять баланс - реально плюс два косаря. Ну-ну, думаю, детки, спасибо вам. Но...читаю дальше
"...Мы не будем просить у вас перевести их назад, потому что мы не мошенники, а долбоебы. Выпейте, пожалуйста, за наше здоровье. Светлана и Михаил...

[Vikev]

..с просторов...

Закончился корм у собаки. Пёс нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет...
Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Мадам сзади интересуется: нет ли у меня собаки?
Достали! «Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное, и не стоит, потому что в тот раз, когда я был на этой диете, оказался в больнице... Хотя, до этого успел сбросить 25 кило.
А потом, бац, и я в реанимации, с трубочками во всех отверстиях и с капельницами в обеих руках»...
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно, сама напросилась. «Очень просто. Диета идеальная: надо носить с собой полные карманы корма, и каждый раз, как почувствуете голод, съедать одну или две гранулы. В общем, сбалансированный рацион. И вот, вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака».Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно, тот чувак, что стоит за этой дамой. Хе-хе... Этого и следовало ожидать! Ей ещё интересно, как же я попал в реанимацию? «Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил!»
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется психиатр. Ну, зачем же биться головой об пол от смеха? Зато у меня настроение чуток поднялось... Хотел ещё ногу задрать и на кассу струйку пустить, но подумал, что перебор будет.
Свернуть

[Vikev]

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.

Парикмахер стрижет своего постоянного клиента Моню Рабиновича.

- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.

- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.

- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!

- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!

- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парикмахер.

- Аэрофлотом! - отвечает Моня.

- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

- И все-таки я полечу!

- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

- В "России"!

- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзкий персонал.

- Я еду, в любом случае!

- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парикмахер.

- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

- ?... Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

- Меня ничто не остановит! - отвечает Моня.

Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую.

- Привет, дружище, - говорит парикмахер, - как поездка? Ну, что, я оказался прав насчет Москвы?

- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них отличный мэр, который навел порядок в городе. Кругом чистота, криминала почти нет и медведей я не видел!

- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?

- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!

- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.

- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парикмахер.

- Представьте себе, видел. И вы таки не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.

- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

- Да всего пару слов:

- Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг?..

[Vikev]

В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник.
Причем не стеснялся никого и ничего.
 Старшим это надоело, стали уговаривать.
 И по-хорошему и по-плохому – не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал — не суть.
 — Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, — было сказано ребенку.
 Выкопали яму.
— Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил.
А потом добавил: — Ба, а может, "на<***>" оставим, вдруг пригодится?

[Vikev]

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры.
 Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия:
 "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."