Всем читать! Очень смешно!!!

[Nikolay55555]

https://varlamov.ru/S3-TA9JLFBQ?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

Только тут не тупина обманули, а он всех....снова спектакль

[Сидр]

Мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалеку военный госпиталь — туда меня родные и привезли. Доктор в приемном отделении заполняет карту: "Фамилия, имя, отчество? " Я говорю: "Тихонов, Вячеслав Васильевич". Он спрашивает дальше: "Воинское звание? " "Штандартенфюрер", — отвечаю. Доктор поднял глаза, вгляделся: "Ох, извините, не узнал... ️
Вячеслав Тихонов .

[Vikev]

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет.
 Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц? 
— Дипломную работу. 
— О чем? 
— О том, как зайцы лис едят. 
— Да где ты такое видел? 
— Пойдем, покажу... 
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
 Бежит волк. 
— Что пишешь, косой? 
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
 — Ты что, с ума сошел? 
— Пойдем со мной... 
Далее, заяц пишет, подходит медведь. 
— Что пишешь? 
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
 — Да где такое видано? 
— Пойдем, покажу... 
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
 Мораль:
Важна не тема диплома, важно то, кто твой научный руководитель.

[Vikev]

с просторов....

....в супермаркете прошу кассиршу разменять сотку десятирублёвыми монетами, чтобы взять тележку.
 Она протягивает металлическую шайбу: 
«Будете вставлять, поплюйте — легче войдёт».
 Вот где настоящая эротика!

[Vikev]

Когда в организм попадает слишком много работы,
 он начинает вырабатывать антидела.
 Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, 
которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.

[Vikev]

С просторов....

[Vikev]

Дамы иногда по разным причинам объявляют:
 "Месяц без ceкса!" 
Почему-то они считают, что это очень страшное наказание.
 Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу.
 На что тот удивлённо спросил её:"С тобой?".

[ptica54]

Утреннее построение вертолётчиков после выходных. У большинства лётного состава глаза мутные, и потому - солнцезащитные очки. Командир прошёл вдоль шеренги, развернулся: - А что, кто-то думает, что солнцезащитные очки перегар перебивают?

[Боцман]

Утреннее построение вертолётчиков после выходных. У большинства лётного состава глаза мутные, и потому - солнцезащитные очки. Командир прошёл вдоль шеренги, развернулся: - А что, кто-то думает, что солнцезащитные очки перегар перебивают?

В Термезе в учебном центре в 1998 годе нам отэц-командир внушал, не жрите джин из чепка, жрите водку ну или на кудой конец араку, на совсем худой бузу))))
Джин литр в чепке 9 рэ, водка 10,20 Буза 5 рэ за 3 литра, арака очень вонючая 5 рэ 0,5, не очень 6-7))) выбор очевиден.
Но какой был перегарище и дурняк от джина...

[Vikev]

[шурикелло]

.

[Vikev]

с просторов....

.....Сижу в автобусе, сзади сидят два деда, один ругается с молодым пацаном, и когда автобус останавливается и пацан выходит, а дед орет ему вслед: —ЗАГУГЛИ!
  Я в полном непонимании, к чему это вообще, о чем речь?!
  И вдруг слышу, второй дед у того спрашивает: 
— А что это за слово, "загугли"? 
— Не знаю, мне мой внук все время так отвечает, когда я у него что-то спрашиваю.
 Видать, на их молодежном это все равно, что "пошел нах#й".

[Sher]

[Vikev]

Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят - за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали: "Вы - взрослые, мы - взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. " Мужики - в ах:::е и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: "Ты не представляешь, как я провел время! Все - по высшему уровню, бурный секс всю ночь, ну, в общем, все - заеб:::сь. А ты как провел ту ночь? " Отвечает: "Нормально. " - Что, и все, просто нормально? - Да, просто нормально. - Ну, не будь гандоном, рассказывай. - Ну, че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит: "Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. " Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит: " Ты любишь мед? " Ну, я ей отвечаю, что, как бы да, с чаем пару ложечек - милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд! " Тут, смотрю, в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего? " Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо оху:::ваю. Тут она говорит: "А теперь - ты! " Я - в шоке, мнусь, да ну, нах:::й, а она говорит: " Лооорд! " Пес на меня грозно рычит. Ну, вот и все! 
- Как все?! Дальше то че было?
 - А х:::ле дальше, так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку мёда и на:::бнули.

[Vikev]

В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
 В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. .
 Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем: 
– Старый немец... пенсионер! 
Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре!
 Попал в плен! 
Прошел все ужасы советских лагерей!
 Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
 КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ? *тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
 – Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.