Всем читать! Очень смешно!!!

[Vikev]

Про красную икру......

Случилось как-то в Красноярске, а может и не в Красноярске, а в Новосибирске, а может и вообще не случалось, как и в Туле в прошлый раз. 
Вернулась как-то жена заместителя директора завода по снабжению домой и говорит: - Мне сегодня так повезло, так повезло... Вот посмотри, посмотри... 
Замдиректора посмотрел, посмотрел и в милицию пошел обращаться. А все потому, что ему самому за месяц до этого крупно повезло. Завод по конверсии стиральный порошок придумал выпускать. Как называется порошок ни в жизнь не скажу. И не потому что он хороший очень, и мне может не достаться, а потому что даже город не помню в котором завод. И помнил бы не сказал. Все ж совпадения вымышлены, а персонажи случайны, помните, да? И вот этот хороший стиральный порошок упаковывали в плохие картонные коробки. До магазина пока доезжали – высыпалась половина. И в магазине еще половина от оставшегося. Покупателю в коробке фига с маслом выходила на донышке. Торговля отказалась у завода порошок покупать. А это ж последняя надежда заводчан на зарплату. Бомбы-снаряды с ракето-вертолето-самолетами никому не нужны, а порошок нужен, только коробки хреновые. И зарплаты опять не будет. Вызвал директор нашего зама по снабжению и дал задание коробками производство обеспечить. Поди, говорит, туда не знаю куда и принеси то не знаю что, но чтоб порошок не высыпался из этих коробок. Денег не дам, и не проси, нету денег. Как в сказке, да.
 Не успел этот зам по снабжению опечалиться, то есть двух дней не прошло с момента поручения задания, как ему друг позвонил с Дальнего востока или даже из Астрахани. Издалека в общем. С предложением. Спасите-помогите, коробки никому не нужны картонные по спецзаказу? Мы их купили, чтоб икру фасовать красную и черную. Черную в маленькие коробки, красную – в большие. Для иностранцев. А иностранцам коробки не понравились. У вас, сказали иностранцы, на коробках икру можно принять за товарный знак нашего иностранного производителя органических удобрений и крупнейшей ассенизаторской фирмы (а может и еще на что-нибудь, разве этих иностранцев поймешь?), что будет наших иностранных покупателей вызывать ненужные нам, иностранцам, ассоциации. И отказались от коробок. Которых на десять лет вперед заказали под весь договор. Коробки не нужны, короче?
 Как не нужны? Нужны. Все. И по сто грамм и по пятьсот. И по три килограмма нужны... Нету? Я просто не представляю сколько три килограмма икры стоит? Ну не представляю, хотя слышал, а хотел бы и представить. Высылай коробки. И немного там еще красной, чтоб я представлял, а ты не издевался. Деньги только потом... Сначала тара.
 Через неделю коробки от икры, оказались на заводе со стиральном порошком. Порошок начали фасовать, только линию перенастроили немного. И самоклеящихся этикеток пришлось заказать. Чтоб изображение с икрой заклеивать. Магазины порошок с радостью стали брать. Рабочим зарплату выплатили. А заместителю директора – еще и премию за расторопность. Повезло. Он, как нормальный мужчина, которому с женой тоже повезло, премию сразу супруге отдал, на, мол, купи себе сапоги. Или шубу. А может акций МММ, их как раз тогда продавали.
 И жена пошла в магазин, от железнодорожного вокзала недалеко. Вернулась она и говорит: - Мне сегодня так повезло, так повезло... Вот посмотри, посмотри, я нам икры купила вместо сапог, шубы и акций МММ. Сто грамм черной и полкило красной. В красивых коробках. На вокзале с рук продавали. Но я посмотрела, коробки целые, дата изготовления еще вообще не наступила, прям с завода небось воруют и проезжающим продают. Ты посмотри... Замдиректора посмотрел, посмотрел и в милицию пошел обращаться. Потому что коробки узнал и хотел пресечь противоправные действия всяких там продавцов икры на вокзале.

[Alexey61]

МАЛАДЭЦ

[Vikev]

....как стало возможным украсть картину Куинджи.....

Охрану Третьяковки осуществляет Росгвардия. Контракт на 16 млн руб. был заключён совсем недавно - в начале января. И ещё маленький, но забавный пустячок - у Виктора Васильевича Золотова 27.01  день рождения. И У КУИНДЖИ ТОЖЕ! Такого даже Рязанов с Брагинским не придумали бы.

[Vikev]

Скорая....(с просторов)

— Бригада! Ускорьтесь!
 Вызывающий говорит, что там всё плохо!
 — диспетчер по телефону нагнетал атмосферу.
 — Да мы и так по встречке летим. Не вертолёт. Через пару минут будем на месте.
 Скорая въезжала на территорию пляжа под приветственно поднятые руки с айфонами и крики: "Где вас, тварей, черти носят!". 
— Он не дышит! Не дышит! — верещала женщина без возраста в ухо врача. В её руке тоже был смартфон. — Я всё записываю. Если мужчина умер — вы будете отвечать! 
Толпа вокруг одобрительно зашумела, люди выбирали ракурс для съёмки крупным планом. 
— Отойдите все, — врач подошёл к лежащему под деревом мужчине. 
Мужик спал детским сном, сопровождая его смачным храпом. 
После каждой трели он на несколько секунд замирал, чтобы, собравшись с силами, выдать ещё более причудливую руладу. От него пахло свежей водкой, а закусь в виде надгрызенного яблочка лежала рядом с опорожненной чекушкой и пластиковым стаканчиком.
 — Вот! — продолжала бесноваться женщина, переводя камеру смартфона с мужика на врача и обратно. — Слышите? То дышит, то не дышит! Я знаю, это инсульт. Думаете, я неграмотная? Да я больше вас знаю! Толпа одобрительно подтвердила это, и все в такт женщине стали водить смартфонами по панораме.
 Врач мигом оценил обстановку. Бригада без посторонней помощи уложила мужика на носилки и загрузила в машину. Разбуженный волшебным ароматом нашатыря мужик оказался добродушным. Посочувствовал врачам, что у них такая трудная работа, и обозвал вызвавших скорую дебилами. Да — выпил. Да — лёг поспать в тенёк. Скорая-то ему зачем?
 За окном машины шоу продолжалось. Истеричная женщина прорывалась в салон, куда её не пускал водитель скорой, у которого от криков и угроз голова шла кругом, а руки чесались отобрать у бабы телефон и зашвырнуть его далеко в озеро. 
— Вот! Они его не спасут! А у него, наверное, дети! Пустите меня! Я должна видеть, что вы ему там колете! — Что ж нам с тобой делать? — задумчиво произнёс врач. — Ты ж на ногах еле стоишь. Здесь оставить — так зрители нас не поймут. Отписывайся потом.
 — Мужик! — вмешался в разговор фельдшер. — А ты живёшь далеко?
 Врач с интересом посмотрел на напарника, угадывая ход его мысли. 
— В Новокосино. Рядом тут. 
— А давай мы тебя до дома подвезём. Всё равно по пути. Врач ещё более внимательно посмотрел на фельдшера. Фельдшер не был из тех, кто творит добро каждому встречному и поперечному. 
— Друзья мои. Довезите, — мужик полез в карман и извлёк откуда-то из складок джинсов мятую пятисотку. — Дал бы ещё, да нет больше.
 — Деньги убери, — поморщился фельдшер. Однако жест мужика ему явно пришёлся по душе. Сейчас редко встретишь благодарных людей.
 — Дело одно сделаешь? Доброе. Мы тебя так отвезём.
 Дверь "газели" медленно отъехала в сторону. 
На ступеньке во весь свой рост, выставив пузо вперёд, появился, восстав из мёртвых, мужик. 
— Пошли! Все! На ***! На ***! — громко и внятно прорычал мужик оторопевшей толпе. 
Затем плюнул в стоявшую около двери истеричку, не удержался на ногах и плюхнулся обратно в недра скорой.
 Дверь закрылась, и "газель", включив маяки и сирену, мощно рванула в сторону Новокосино.

[lesnik_68]

Один рыбак поделился историей, которая еще раз доказывает, насколько непредсказуемыми могут быть иногда поступки людей, перебравших спиртного... Приятелю нравилось вместе со своими друзьями ловить летом рыбу на реке. Этот случай произошел на рыбалке где-то в сельской местности, во время очередного рыбацкого рандеву. Процесс рыбной ловли в данном случае полностью соответствовал «национальным традициям». То есть все аксессуары рыбной ловли были закинуты в воду, и успешно забыты по причине празднования. А это как правило: водочка, закусочка, байки и прибаутки... Как всегда, в таких случаях чего-то не хватает. В данном случае, одному для полного счастья не хватило сладкого, и он вспомнил, что тут недалеко должна быть пасека. Все его отговаривали от задуманной акции – но безуспешно, ведь пьяному море по колено... Сел товарищ в лодку и погреб за медком. Приплыв он на пасеку, сначала до смерти напугал собаку, охраняющую ульи, схватился за ближайший из них, и начал тащить его в лодку. Но вот беда, пес никак не отставал, и все время бегал вокруг. Погрузил мужик улий на «судно» и давай грести, что есть мочи – пес за ним. Что только не предпринимал – не отстает, так и доплыли вместе до своей компании... Самое интересное было уже на берегу, рыбаки были сильно удивлены, когда все поняли, что паяный рыбак приволок вовсе не улей, а собачью будку, а собака не отставала потому что была прикована к ней цепью, поэтому ей и пришлось плыть следом за лодкой чтобы не утонуть...

[Рюрик]

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой... а в русской – один на веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет.... После реструктуризации русская команда выглядела так: – четыре рулевых... – два старших рулевых, – один рулевой директор, – и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду... Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

[граф Донской]

С просторов

Эта история произошла летом. Давно хотели отдохнуть в лесу. Быстро развели костер, не забывая про гитары и горячительные напитки, чтобы не замерзнуть. Девушки быстро устали и пошли спать, а мы остались у костра. Когда все напитки подошли к концу, Коля предложил: «Слушай, а давай-ка медом разживемся? Там через поле есть большая пасека», угостим утром наших подруг. Подойдя к пасеке, мы слегка посмеялись над местной «охраной» - сторож спал крепче некуда. Мы взяли первый попавшийся улей и аккуратно побрели к себе – боялись разбудить пчел. По пути назад за нами неотступно следовала собака. Дойдя до половины пути, мы решили оставить улей здесь до утра. Проснувшись и пообещав своим девушкам сюрприз и «сладкую жизнь», мы отправились туда, где ночью оставили улей. Сюрприз удался. Придя на место, мы своими, теперь уже совсем протрезвевшими глаза, увидели посреди поля собачью будку и знакомого нам пса. Он спокойно сидел в поле на цепи и глядел на нас со всем своим собачьи удивлением.

[lesnik_68]

Один рыбак поделился историей, которая еще раз доказывает, насколько непредсказуемыми могут быть иногда поступки людей, перебравших спиртного...

С просторов

Эта история произошла летом. Давно хотели отдохнуть в лесу. Быстро развели костер, не забывая про гитары и горячительные напитки, чтобы не замерзнуть. Девушки быстро устали и пошли спать, а мы остались у костра. Когда все напитки подошли к концу, Коля предложил: «Слушай, а давай-ка медом разживемся? Там через поле есть большая пасека», угостим утром наших подруг. Подойдя к пасеке, мы слегка посмеялись над местной «охраной» - сторож спал крепче некуда. Мы взяли первый попавшийся улей и аккуратно побрели к себе – боялись разбудить пчел. По пути назад за нами неотступно следовала собака. Дойдя до половины пути, мы решили оставить улей здесь до утра. Проснувшись и пообещав своим девушкам сюрприз и «сладкую жизнь», мы отправились туда, где ночью оставили улей. Сюрприз удался. Придя на место, мы своими, теперь уже совсем протрезвевшими глаза, увидели посреди поля собачью будку и знакомого нам пса. Он спокойно сидел в поле на цепи и глядел на нас со всем своим собачьи удивлением.

[Рюрик]

История одной рыбалки.... Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали: - Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся! Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось. - Ну, ладно, - сжалились друзья , - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо: - Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал: - Народ! Все, он выпил! Из кустов выкатились четыре Саниных колеса...

[Vikev]

Теща в ночи.
 Муж и жена! Прежде чем приступить к исполнению супружеского долга, не забывайте о правилах техники безопасности. А именно – осмотрите комнату, квартиру и пространство под кроватью на предмет отсутствия там тещи. Как известно, тексты инструкций по технике безопасности зря не придумываются, а пишутся кровью тех, кто этими правилами пренебрегли. В случае тещи, еще не известно, чья кровь станет чернилами. Вполне возможно, что и ваша. Глубокой ночью молодые супруги вернулись после дружеской вечеринки. В квартире было темно и тихо. Только кошка в коридоре об ноги трется, жрать просит. Но кошаку было велено тренировать характер и нагуливать аппетит до утра. Парочке, распаленной алкоголем и флиртом на вечеринке, было не до любви к животным. Их организмы требовали другой любви, причем немедленно! Благо, никто не мешал. Обычно, если они поздно возвращались, то на пороге их ждал торжественный караул из кошки и тещи. Сегодня кошка колобродила одна. Теща, она же мама, в недрах коридора не просматривалась. - Ура! Мамаша свалила на дачу на все выходные! – молодежь радостно целовалась на пути в спальню. Глубокой ночью муж проснулся как от толчка. Организм срочно требовал восстановления калорий после исполнения супружеских обязанностей. Хотелось: есть, пить и курить. Или, вернее, в таком порядке - пить, курить и потом сожрать что-нибудь. Короче, мучал сушняк и хотелось подымить. В их квартире было железное правило - курить только на кухне в открытую форточку. Свет включать не стал, не хотелось жену беспокоить. Найти разбросанную по полу одежду в темноте было невозможно, и парень пошлепал на кухню в костюме Адама. Глотнул водички, раскрыл форточку, прислонился за занавеской у холодильника, блаженно затянулся ...
Скрипнула дверь, в коридоре послышались легкие женские шаги.
 - Почувствовала, что меня рядом нет! Соскучилась, милая, - муж счастливо улыбнулся. В кухне включился свет, и он выскочил навстречу любимой, сделав на ходу пару убедительных движений бедрами в стиле восточных танцев. О, ужас... Посреди кухни стояла его теща! Мучимая приступами ночного голода, женщина протянула было руки к ручке холодильника, но ухватила совсем не ту сосиску, которую хотела бы. А может именно ту? Раздался дикий вопль на два голоса, где бас зятя соперничал с тещиным контральто. Мужик пулей рванулся было в свою комнату, но по пути споткнулся о кошку, которая пришла полюбопытствовать, почему сегодня на завтрак зовут так рано и так громко. По полу покатилась табуретка, загремела посуда. Визг, грохот... На пороге кухни появилась заспанная молодая жена в халате с риторическим вопросом:
 - Вы что тут делаете? 
Посоветуйте, что мог ответить супруге голый мужчина, стоявший на четвереньках перед своей тещей, одетой в одну ночную рубашку? Затрудняетесь? Вот и он тоже долго затруднялся, уворачиваясь от жениного маникюра, пока мамаша окончательно не пришла в чувство, и не объяснила дочке, что никуда не уезжала, а приняла снотворное и легла спать. А то, что они вместе с голым зятем посередь ночи оказались на кухне, это просто так сегодня звезды встали. Быстрее всего в ситуации разобралась кошка. Поняв, что завтрака пока не предвидится, животное ретировалось в свою корзинку. А люди разбирались еще долго. Сначала громко ругались, потом также громко смеялись. Так что, думая о теще, всегда помните о теории относительности. Ибо отсутствие тещи на горизонте - величина относительная, вероятность которой стремится к нулю. Вам эту величину никогда не рассчитать и не определить, просто держите ее в уме и соблюдайте технику безопасности!

[Vikev]

Селёдка.
 Выбираю селёдку. Захотелось. Много всякой на стеллажах. Старик рядом. Крутит упаковку с рыбиной, щурится, чертыхается.
 – Паренёк, - просит, - прочти, какая она. Не вижу.
– Написано Норвежская, батя. Слабосолёная.
– Они напишут... Китайская! В грязной луже выращена. Ходят китайцы по большому, она нагуливает – аква млять культура называется. Уж я знаю, по Рен ТВ показывали. Хороший канал. Вот раньше была селёдка, а это не селёдка. Это – гидрокурица, уж извините старика. А вот раньше была, да!..
– Угу.
 – Раньше в бочках была. Деревянных. Как сельди в бочке, слыхал? Нет, не тесно, а значит по ГОСТу! Никакого недовесу, всё для людей. Откроешь – запа-а-ах! Сочи! Рыбины – во! Кабан к кабану, а не селёдка. Копейки. Жиром заплыла в большой палец ноги. Во рту тает, по усам витамины текут, осетрины не надо. Во какая была селёдка! – Угу.. – Он не верит! Да одной селёдкой трое наедалось. Вот те крест! Одна селёдка, картошка в мундире, огурец, три поллитры – всё! – и наедались! Клянусь! – так накушаешься, встать не можешь. Участковый идёт, усмехается по-доброму – опять накушались? Тогда все добрые были и усмехались чаще. Во была селёдка. И участковые... А эта?.. В рот положить нех*й за сто рублей! Неуд такой рыбной промышленности, уж извините старика.
– Угу...
– Девка на ту селёдку шла. Пойдём, говоришь, ко мне, девка, на селёдку иваси. Идёт. Бежит! Такая была селёдка. Ну, правда и у меня хек дымил... И вся с икрой! Икринка к икринке, палец к пальцу, прутик к прутику, кулак, веник, в смысле зашибись, красной не надо. А сейчас вся без икры. Не знаете почему? О, и я не знаю. Тревожно. Опять же Атлантида нашлась, а там о-го-го... Жили они с чего-то... Реакторы, а как же... Рен ТВ хороший канал...
– Угу..
– Глянь-ка, консерванты есть? Те, что на Е, невидимые убийцы?
– Есть.
 – Ну! – травят народ. Все в морг, в смысле в сад... Не слыхал, диагноз ещё не ставят – околел от консервантов? Ну, да разве они разрешат... Уже покойники не разлагаются, балдеют как огурчики. Рен ТВ хороший канал... Но мумий только не хватало... Раньше селёдку просто солили, и всё! Соль и всё! И как живая, – серебро, глазки ясные, ресничка к ресничке. Разве не улыбается. А сейчас крыса облезлая, не селёдка... Все спи*дили... А где она сделана?
 – В Подмосковье, промышленная зона такая-то, адрес...
 – Всё! Молчи! Смекаешь?!.. Зона!.. Оо, это... Я тебе точно говорю... Ну ты понял... Где Норвегия, где Химки?... Опять же – в Китае пёрнут, у нас завоняет... Флот с тралами про*бали... Сланцевая нефть... Оо, эта поднебесная!.. Квоты тасуют... Майя всё предвидели... Короче, Бенеш голова, да?.. И Чемберлен, не?.. Ха-ха! Ну мы поняли друг друга, приятель... Опять же Фукусима... Ладно, почем эта дрянь, глянь? Хым... Акция? Скидка? Что ж, возьму старухе на пробу – просит селёдку. Как бы не померла. Но где ж я ей как раньше? Вот раньше была селёдка, да...
 И берёт... пять упаковок...

[Vikev]

Кажется, секса не будет. 

 Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чём заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем. Но! 
Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. 
Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне:
 - Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал. 
Я спросил:
 - Что?! Милая, что за фигня?
 И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете.
 - Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует. Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
 - Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?
 Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождёшься, отвернулся и заснул. Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой (неважно, как называется) супермаркет с большим количеством отделов. Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я всё время был рядом с ней. Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей: 
- Бери всё. Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: 
- Конечно, возьми всё, что тебе подойдёт. Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару серёжек с бриллиантами. Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. 
Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал:
 - Это классная вещь, бери, дорогая! Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла:
 - Мне кажется, что это всё... Дорогой, мы можем идти в кассу. Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнёс: 
- Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!
 После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:
 - ЧТО?!
 Тогда я сказал:
 - Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала всё это в руках. И всё. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности! И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить (и не только взглядом), я ласково добавил:
 - Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю? Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.(с)

[Vikev]

В обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — должен приехать академик! Событие! В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей: «Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?» В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр. Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит». Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница. Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, а потом спокойно сказала: «Понимаю. Но дело в том, что академик — я».

[Vikev]

Улов на сотню баксов. 

 Приехал к деду Олегу на рыбалку, начало 90-х было. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошёл на протоку, к мосту. Хоть уклейки, думаю, половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке - тьма. Уклейка конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда Олега приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесёшь бывало ей полведра, она котлет накрутит, половина себе, половину нам. Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге - чёрный джип. Затонированный по самое немогу, боевая машина братвы, летит - пыль столбом. И вдруг перед самым мостом - фррррр, по тормозам, и встал как вкопанный. Пыль осела, выходят трое. Реальные такие тревожные ребята. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела. Встали у джипа, смотрят на меня сверху. Посмотрели, потом один: - Слыш, братан! Чо, рыба есть? - Да ну, какая рыба! - отвечаю. Двое остались у джипа, тот, что спрашивал, спустился вниз. Заглянул в ведро, кричит этим наверху: - Реально рыба! - Ну так бери, да поехали! - отвечают ему сверху. - Слыш, братан! Продай рыбу! - говорит он уже мне. Просьба была настолько несерьёзной, что попахивала каким-то явным разводом. - Ты чего, издеваешься? - говорю я ему. - Братан, реально! Мы заплатим, не ссы! Я говорю: - Нахрена вам эта мелочь? - Да нам по барабану! И понизив голос на полтона объяснил. - Понимаешь, мы тут ездили, туда-суда, ну, с девочками, отдохнуть, сам понимаешь... А бабам сказали - типа на рыбалку. Чо мы им, селёдки пряного посола с рыбалки привезём?! Ну так чо, сколько? - Да ладно, перестань! Забирай, если надо. - Чо, серьёзно? Вот ты реальный чувак! А ведро? - Ведро не могу. Ведро не моё. - Во! А мы у тебя его купим. Порывшись в лопатнике, нашёл там бумажку в десять баксов, сложил и сунул мне в карман рубашки. - Нормально? На новое типа ведро. - У меня сдачи нету. - Ха-ха-ха! Ты прикольный, чувак! Слышь, сдачи говорит у него нету! Ха-ха-ха! Всё это время, пока длился наш интеллектуальный диалог, я продолжал не спеша дёргать уклейку. Двое наверху за этим наблюдали. И вдруг один крикнул: - Слыш, братан! А на чо ловишь? - На хлеб. - Просто на хлеб, и всё? - Просто на хлеб. На булку. - Булка это батон? - Батон. Он толкнул в бок приятеля. - Прикинь? На батон! Я тут поехал с одними кентами на рыбалку, понял. Реальные такие рыбаки! Одних понтов на штуку баксов. Лодки, моторы, удочки импортные, все дела. Целый день сидели! Хоть бы один головастик! Ни-ши-ша! А тут чувак на палку и булку, зырь, одну за одной таскает! Они спустились к нам и стали с любопытством наблюдать, как я таскаю уклейку. - Слыш, братан! А можно я попробую? - спросил тот, что интересовался наживкой. Я пожал плечами, уступил ему место и передал удочку. Двух других это изрядно развеселило. - О, секи! Ща Лось сома поймает! Они гыгыкали и толкали друг друга. Меж тем тот, кого они назвали Лосём, неуверенно забросил, поплавок мгновенно ушёл под воду, и через секунду у него на крючке уже переливалась в лучах вечернего солнца серебристая рыбёшка. Принять рыбу в руку сноровки у него не хватило, и уклейка, сорвавшись с крючка, плюхнулась в траву. - Держи!!! Держи её!!! А то ускачет!!! - заорал счастливый рыбак. - Есть!!!! Ееесть!!! - орали остальные так, что наверное стёкла в деревне дрожали. Они ползали на коленках по траве, пытаясь поймать бедную уклейку. - Ух ты! - отдышавшись сказал Лось. Глаза его заблестели азартом. - Видали, как я её чотко?! Токо раз! - и всё! Братан, давай батон! Он наживил крючок, и снова забросил. - Братан, а у тебя ещё удочки нету? - спросил один из оставшихся двоих. У меня в чехле, который я даже не разбирал с приезда, лежало ещё две удочки. Через пять минут все трое выстроились вдоль кромки воды. Но оказалось, что ловить просто так им неинтересно. - Ну чо, пацаны, по соточке? - Давай! - Братан, ты судья! Они достали каждый по сто долларов и вложили мне в ладонь. - Банк, короче. Делайте ваши ставки! И пошла потеха. Они радовались каждой пойманной уклейке так, что младшая группа детского сада на новогоднем утреннике по сравнению с ними была просто унылой кучкой ветоши. Я расчертил на песке табличку, и считал пойманную каждым рыбу. Когда сумерки сгустились так, что уже нельзя было рассмотреть поплавок, подвели итоги. С основательным преимуществом победу одержал Лось. - Да ну, так нечестно! Лось хоть в детстве на рыбалку ходил! А я вообще удочку первый раз в жизни в руках держал! - Вот-вот! - Честно-нечестно, а я вас за язык не тянул! - Лось явно радовался победе. Я достал деньги, и отдал победителю. Тот отделил одну купюру и протянул обратно мне. - Держи! - Не-не! Это ж ваша рыба, сами наловили! - Братан, ты не понял! Это не за рыбу! Это за удовольствие! - Бери-бери! - поддакнули остальные. - Треть банкиру эт нормально, это по понятиям. Смеясь и обмениваясь впечатлениями они развернулись и пошли вверх по склону, к джипу. И тут я вспомнил про ведро. - Э, парни! А рыбу? Они обернулись. - Да нафиг она нам теперь? Нам теперь и так поверят, мы ж реально на рыбалке были! Смех постепенно стих, и уже от машины, когда хлопнули дверцы, кто-то крикнул: - Спасибо те, братан! Будут проблемы, найди нас в городе. Спросишь Лося, тебе каждая собака скажет! Джип, плюнув гравием из-под колёс и мигнув габаритами, скрылся за поворотом, а я стал собирать удочки, пока совсем не стемнело. (с)

[Vikev]

с просторов...

Недавно от бабки в поликлинике узнал, что творог опасен. "У знакомой внук дураком сделался через него. Его творогом кормили, от кальция родничок рано зарос, а мозг продолжал расти, и теперь он в ынторнэтах сидит, кнопки нажимает". Тут много таких, творогом покалеченных?