Всем читать! Очень смешно!!!

[Vikev]

Мои университеты.
 Умные люди часто говорили мне, что высшее образование без профильной практики ничего не стоит. Поэтому на втором курсе факультета физики я решил поработать электриком на Владикавказском заводе железобетонных конструкций (ВЗЖБК). Работа электрика раскрывала лишь небольшую страницу единственной в мире науки - физики, но она приносила мне неплохие деньги. А деньги, как известно, жизненно необходимы пьющим студентам. Первый день на новом месте прошёл без происшествий. Я с утра изучал технику безопасности и настраивал под свою худую фигуру выданный мне комбинезон с карманами. Во время обеда старший коллега объяснил мне, что нужно брать с собой тормозок. И уточнив: - Сынок, жидким в тормозке может быть только водка! - заставил выпить стакан именно этой жидкости и дал закусить сыром и варёным яйцом. Я стал приносить с собой тормозок, заботливо заворачиваемый в газету «Растдзинад», и вносил свой посильный вклад в общий обеденный котёл. Меня учили разным хитростям профессии, а по ходу обучения изрядно обогащали мой словарный запас отдельными словами и целыми лексическими конструкциями из области бесценной лексики. В конце месяца нас позвали в конторку, чтобы выплатить кровно заработанные деньги. Хочу уточнить, что крови, по крайней мере моей, за этот месяц было пролито немало. Из-за манипуляций с разными острыми инструментами неумелыми руками я частенько получал порезы разной степени глубины и ширины. Слава Богу, что в процессе обучения я не потерял целостность рук и ног, и остальных конечностей, а порезы тогда быстро заживали на моей молодой плоти. Бухгалтер нашей организации была женщиной в возрасте слегка за сорок, с выдающимися во все стороны формами и высокой причёской а-ля Фрекенбок. Отсчитав мою зарплату и удержав положенные по закону налоги, она располовинила купюры и со сладострастной улыбкой отдала одну половину бригадиру. Бригадир не дрогнул от моего недоуменного взгляда и дружески похлопал по плечу: - Вообще-то, первую зарплату у нас пропивают сразу всю, но ты студент, поэтому пропьём только половину. Мы сходили в ближайший продуктовый магазин и накупили там продуктов и водки. Потом дружно перевернули какую-то огромную катушку, прикатили её к вагончику и устроили на её поверхности импровизированный круглый стол. Мы расселись, кто на чём, вокруг круглого стола, и бригадир поднял наполненный до краёв стакан: - Сынок! Ты вливаешься в наш крепко спаенный и споенный, - тут он громко захохотал, - коллектив. Я надеюсь, что мы поладим, и да поможет нам Всевышний! Всё выпили до дна. Второй тост, по традиции, мы выпили за Уастырджи, сердечно попросив его продолжать делать из жеребят коней, а из мальчиков, таких, как я, настоящих мужчин. Третий тост сказали персонально за меня, как за виновника торжества. Недолго подискутировав, ребята решили, что новичка нужно подвергнуть проверке на прочность и профпригодность, и налили мне полный гранённый стакан водки. Я сказал, что с большим удовольствием его выпью, но желал бы тоже удостовериться в прочности моих новых, несомненно, уважаемых, коллег. Старший покрутил свой чапаевский ус и пафосно согласился: - Ты мудр не по годам, сынок! Никто и ни в ком не должен сомневаться в нашем коллективе! Всем пить полные и до дна! Уговаривать, к слову, никого не пришлось. Мне стало хорошо, что называется, по настоящему. Невероятный прилив сил и энергии от алкоголя ощущал не только я. Мои коллеги стали наперебой забрасывать комплиментами бухгалтершу, называя её то нимфой, то демонической росомахой. Нимфа жеманно тупила взгляд и, бросая томные взгляды, отмахивалась пухлой ладошкой. Я энергично встал и смело предложил выпить за единственную женщину за столом. Бригадир, старательно выпячивая нижнюю губу, уважительно качал головой и лично заполнил водкой стаканы. - Мужчины пьют до дна за нашу красавицу! - громко скомандовал старший и мы, как по команде, выпили «с локтя». Естественно, до дна. В какой-то момент я почувствовал, что меня стали мягко опутывать щупальца Бахуса, ежесекундно пытаясь закрыть мне веки, поэтому, незаметно для всех, я зашёл в щитовую, сел в мягкое кресло, прилёг на пульт и немедленно, очень сладко уснул. Проснулся я от страшной головной боли, но не в щитовой, а в нашем строительном вагончике. Было раннее утро. Птички щебетали так громко, что в моём правом глазу в такт птичьим трелям лопались капилляры. На всякий случай я закрыл правый глаз и осмотрелся левым. На лавочке под деревом сидел и мял сигарету сторож. - Да, сынок, ну ты вчера и учудил. Устроил ты безобразие. Я сделал удивлённое лицо, но ничего не смог сказать из-за страшного обезвоживания во рту. - Да ты ничего не помнишь! - удивился в свою очередь сторож и закурил. - Когда ты уснул в щитовой, то случайно нажал кнопку выгрузки цемента из бункера. Весь цемент, все три тонны высыпались на землю. Его потом вручную до ночи обратно загружали. А тебе хоть бы хны. Бригадир хотел даже в бетон тебя закатать, но бухгалтерша отговорила. Приглянулся ты ей, видать! - закончил сторож и заговорщицки подмигнул. Я открыл свой правый окровавленный лопнутыми капиллярами глаз. Сторож ничуть не изменился. Я ничего не помнил, но мне было очень стыдно. Когда вся бригада пришла на работу, я попросил у них прощения и выразил готовность искупить кровью свой поступок. Бригадир долго крутил свой ус то справа, то слева, затем радостно махнул рукой: - Аааа, ладно! Чёрт с тобой. Прощаем. В конце концов, ты же не убил никого! Давай, дуй за пивом, и рыбки вяленой возьми. В тот день к работе мы не приступили, так как пиво плавно перетекло обратно в водочное возлияния. И на следующий день мы тоже ничего не стали делать, так как бригадир запретил нам работать в состоянии абстиненции, и мы снова попили пива с рыбкой, но закончили опять водкой. Только через неделю, когда к нам пришёл какой-то строгий начальник в галстуке и в грубой форме, с употреблением обилия матерных выражений потребовал закончить объект, мы, под командованием бригадира, взяли себя в руки и приступили к работе. Объект был сдан в срок, а я, в день сдачи объекта, узнал от бригадира новую мудрость: - Сынок! Запомни: Чем травился, тем и лечись! Пивом голову не обманешь! Затем он покрутил ус и добавил: - Неправильный опохмел ведёт к длительному запою! Через год я уволился, будучи уже довольно квалифицированным электриком, и с богатым словарным запасом, но мудрость усатого бригадира осталась со мной на всю жизнь...(с)

[Vikev]

ЕЕ ДНЕВНИК
 Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: «Ничего». Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так... На что он обиделся?! 

ЕГО ДНЕВНИК
 Мотоцикл не заводится. Не могу выяснить, почему!

[Vikev]

Ширлиц ехал по Унтер ден линден и размышлял о двух наших агентах, попавших в лапы Гестапо: "Они на допросе сказали, что хотели посмотреть Рейхстаг, что они обычные туристы... Скорее всего папаша Мюллер им не поверит. Туристы в апреле 45, когда наши войска форсируют Рейн. Интересно, кто готовил им эту легенду. И почему с вокзала они отправились в сторону противоположную Рейхстагу? Неужели у них не было карты Берлина! А эта проститутка, которую они сняли на вокзале и курение Беломора в гостинице. В любой разведшколе учат: покурил, съешь бычок. А эти выкидывали их из окон прямо под ноги полицейским. Неудивительно, что их схватили. Но Центр приказал любой ценой вытащить этих горе-агентов из рук Гестапо. Надо было придумать план. - Группенфюрер, эти двое не могут быть русскими разведчиками, - сказал Штирлиц входя в кабинет шефа Гестапо Мюллера, который как раз собирался начинать допрос пойманых с поличным агентов. - Они геи! - Откуда вам это известно, штандартенфюрер, - удивился Мюллер. - Я раскопал все их поездки по Европе. Везде и в Цюрихе и в Женеве они были вдвоем. Жили в одном номере, спали в одной кровати. Они точно геи, а в советской разведке таких точно нет. Я проверял. - Но они курили Беломор! - Это не Беломор. Это косяк. У них сплошные косяки, группенфюрер. - Я вам не верю, Штирлиц. Скажите прямо: у вас приказ из Центра? - Прямо я сказать не могу, вы тогда меня арестуете. Я могу подмигнуть! - Ну, хорошо. Я сделаю вид, что опять вам поверил. А давайте отправим их куда-нибудь подальше. Например, в Лондон. - Почему в Лондон? - А пусть там англичане тоже поржут над вашими разведчиками. А то вы достали меня своими разговорами, что вы лучшие в Европе. Только дайте им карту Лондона и расскажите, чем Тауэр отличается от Биг Бена. - Спасибо, группенфюрер. Если ваших агентов поймают в Москве. я тоже вам помогу. - Да ладно, свои люди, сочтемся. "Не думай о мгновеньях свысока", да, Штирлиц? "Запоминается последняя фраза", -подумал Штирлиц и поспешил ретироваться. Надо было срочно связаться с Центром и попросить больше таких мудаков в Берлин не присылать. Лучше сразу в Лондон!

[ded61]

Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли) Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте) По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех. Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья). Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, "Хьюстон" почесав репу, ответил: "идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено". Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. (Злые языки утверждают, что для американского сектора толчок делали наши, но там нюансики. Желающие погуглят и прослезятся) И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо ну<***>. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна. Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить "гениальный" по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек: 1. Избавится от ненавистной истерички. 2. Свалить самим из самозасранного ада. 3. Списать все на «криворуких русских». Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком , который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, глав_партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как "командир" буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс». А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился. О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли_епта является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре... и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают. Вот такэ малята.. За что купил. ))

[Vikev]

Начало века.
 Петровские линии.
 Очевидно, только что кончилась опера в Большом, потому что расфуфыренные дамы в нарядных вечерних (как правило, в то время белых платьях), с декольте по самое не балуйся и иже ихние мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают расходиться от Большого к конкам, повозкам, авто, ну т.е. у кого что есть. В то же самое время из Петровки появляется говновозка с двумя золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная говном, старый, как и, впрочем, молодой, золотари в телогрейках жестоко коричневого цвета (ну, т.е. все в говне), треухи на голове и каждого причем, естессссно, одно ухо торчит вниз, другое - вверх. Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка с говнoм, на которой весит медный (с виду) ЧЕРПАК, которым все это говно отчерпывается, и покачивается в такт прихрамываниям кобылы вправо-влево-вправо-влево... Скорость расходящихся от Большого - невелика, но скорость кобылы – чуть больше и кобыла с золоторями постепенно к ним приближается. Когда до расходящейся от Большого толпы остается метро 20, старый золотарь говорит молодому: - Иван, ты смотри, чтоб черпак не спи...ли!

[Vikev]

Про старость. 

 Сейчас в моде шутки про старость, даже 25-летние кряхтят: мол, а помните, как в двадцать-то лет мы были ещё огого - вписки, рейвы, 10 банок энергетика - и до утра на танцполе двигаешься, а потом сразу на учёбу, а оттуда ещё и на работу. А сейчас какие нам рейвы с банками? Поливитамины, йога, и купоны на сковородки по акции. Это всё старость, ребята. И вся эта мелюзга девяностых годов рождения давай аплодировать и поддакивать: дадада, братан, всё так и есть! Мы уже не те, молодость прошла, здоровье уже не то: раньше-то я мог бутылку водки залпом выпить на спор, и хоть бы что, а сейчас уже максимум стакан могу хлопнуть, да и то, если деньги поспорю, потому что потом мне плохо сразу и тошнит. Старые мы стали, плохие уже совсем. Прям "Шутки за 300". У меня муж 89-го года рождения. И вот было ему 26 лет, и сидим мы с ним года три назад, и я ему рассказываю всякие преданья старины глубокой - про молодость свою, про пять вариантов завязывания пионерского галстука, про песню "Ёмахо ёмасо", про видеосалоны по рублю за вход, и про вафли Куку-руку. Не хватает только гуслей на коленях, чтоб делать так по струнам прррынь-пррррынь, как слепой гусляр-сказочник. И Лёша такой: - Это даааааа, вот мы с другом Серёгой тоже, бывало, встретимся, и до утра с ним вспоминаем нашу молодость: как раньше мы почему-то были намного счастливее, когда и денег у нас не было, и не женились ещё оба. А щас, вроде, и деньги есть, а счастья нет. Потому что тусить в клубах, как раньше, здоровье уже не позволяет, и жёны. И я такая: - Чо-чо-чо вы там с ним вспоминаете?? Молодость свою??? Утренники в детском саду, и кто из вас там был зайчиком, а кто снежинкой?? Вы хоть гудрон-то жевали летом? Нет??? А что вы тогда в детстве жевали-то??? А, вам мамы давали железные пять рублей, вы их в автомат кидали, и он вам три шарика жвачки выплёвывал? Понятно. Про надувание лягушек соломинкой через жопу я даже спрашивать тебя не буду. И ты меня не спрашивай - я уже по глазам твоим вижу, что зря я щас про лягушек-то вообще сказала. Молодость они свою вспоминают. Куличики и Телепузиков. А щас-то вы уже старые, вот-вот уж 27 лет вам стукнет, а потом сразу пенсия и бесплатная вставная челюсть от собеса, прям в комплекте со стаканом сразу. Не беси меня! Ты даже диафильмы на простыне с соседскими детьми ни разу не смотрел, салага! И не слушал пластинку с Бременскими музыкантами! И школьный зубной врач Ирина Сергеевна не сверлила тебе зубы без наркоза, угрожая тем, что на второй год останешься, если зассышь зубы у неё лечить! Ладно, это я сейчас тоже петросяню, конечно. Потому что про реально страшные вещи рассказывать стыдно. Про постоянные прострелы в спине, про заклинивание в пояснице, про неиссякаемый запас свечей Диклофенак в холодильнике и про аппликатор Кузнецова (с красными магнитными колючками который, он самый чёткий). Я помню, мне лет 10 было, и я угорала со своих бабушки и дедушки, которые по вечерам трепетно разворачивали свои клеёнки с приклеенными к ним колючками, ложились на них спиной, охали, и говорили: Хорошо-то как, Господи! Вещь-то какая полезная! Всё как рукой снимает! Я один раз попробовала на эти колючки спиной лечь - орала потом на всю дачу. Это каким же надо быть старым дураком, чтобы повестись на эту закатай-вату про исцеление клеёнкой с колючками! У меня вон спина вообще не болела, а теперь после этих колючек весь день болит! А вы вообще с радикулитами своими на них лежите, а потом говорите, что хорошо-то как, все радикулиты у вас моментально прошли! Ясен пень, вам же стыдно признаться, что вас тётка на рынке развела как лохов, и впарила вам залежалый конфискат, изъятый у секты Аум Сенрикё - они там все шизанутые. Это было 30 лет тому назад. Сейчас у меня есть аж два коврика с колючками, и они реально спасают мне каждый вечер жизнь, когда я полдня за ноутом просижу, а потом встать сама не могу - спина болит трындец как. И когда я на колючки-то эти спиной ложусь - я вам клянусь, это круче всех оргазмов на свете!!!! Лежишь такая, стонешь, тебе афигенно, и ты сразу Боженьке хвалу возносишь, хоть и неверующая. Но и это тоже ещё не самое страшное. Я помню, как 20 лет назад мои бабушка с дедушкой (москвичи, между прочим, не деревенские какие) - мой пейджер в руках вертели и изумлялись: до чего наука и техника-то дошла! Это ж вот в эту коробочку тебе любое сообщение надиктовать можно, да? Это вот допустим мы с дедом на даче, а ты нам из Москвы теперь можешь в коробочку прислать записку "Дорогие дедушка и бабушка, у вас квартира сгорела! С любовью, Лида"? Ох, прям волшебство какое-то, аж не верится! Вчера звонок по телефону. Беру трубку, там какой-то мужик: - Здравствуйте, это курьерская служба "бубубу-экспресс". Я такая: - Дадада, я вас слушаю. Не, ну я реально жду аппарат для маникюра с Алиэкспресса. И мужик такой: - Вы вот недавно уже пользовались нашей службой, и щас вот опять её выбрали. Можно задать вам пару вопросов для улучшения нашей работы? Я говорю: - Без проблем, давайте ваши вопросы. Ну и мужик начинает: - Порекомендовали бы вы нашу доставку своим друзьям? Вы можете ответить на этот вопрос голосом, или перевести телефон в тоновый режим. Ответ "Да" - цифра 1... Я такая: - Да я голосом могу ответить. Да, порекомендовала бы. И тут в трубке что-то пёрнуло, пискнуло, затрещало, и механический бабий голос сказал "Такого варианта ответа нет! Вернитесь в тоновый режим!" Я как заору в трубку: - Вы там шизанулись все что ли? Чем вам мой ответ-то не понравился? Какой в жопу тоновый режим?? Не бесите меня, я щас вообще отвечать ничего не буду, и вообще меня уже ваша служба доставки раздражать начала! Там опять кто-то пёрнул, и уже знакомый голос мужика начал по-новой свою мудянку: "Здравствуйте! Вы недавно выбрали нашу службу доставки. Для улучшения нашей работы мы просим вас ответить на несколько вопросов..." Меня окатило волной жгучего стыда, и я положила трубку. Всё. Вот оно. Вот. Бабушка с пейджером. Я только что посралась с автоответчиком. Потому что как-то вот не особо в курсе: до чего нынче дошла наука и техника, и что теперь всякие соцопросы проводят по телефону не живые люди, а автоответчики, реагирующие на "да", "нет", и "не уверен". И так прям вот грамотно их пиндёж записан, что не сразу-то и просечёшь ещё, что это не живая баба говорит, а какая-то кукла наследника Тутси! Это я оправдываюсь, конечно. Потому что про такую фигню давно знают и мой сын, и муж, и даже моя мама. И сразу кладут трубку, услышав "Здравствуйте, в целях улучшения нашей работы..." Стыдон какой, Господи. Вот она - старость, а не эти ваши "Ой, пять лет назад я мог литр водяры выжрать и плясать до утра, а щас уже только поллитра могу, и пляшу максимум часа два потом. Старость не радость" В жопу вы идите со своим кокетством, пиндюки, диафильмов не нюхавшие! Вот когда вы реально поймёте, что лежать на колючках гораздо круче чем секс, и начнёте ругаться с автоответчиком - тогда и поговорим. А сейчас идите, вон, поностальгируйте в Пятёрочке - там у входа ваши автоматы с жувачкой поставили. С той самой, по пять рублей за три шарика. Ссссссалаги.(с)

[Vikev]

Подлянка. 

 Такой подлянки Кудимыч от неё не ожидал. Сорок лет трудового стажа, тридцать восемь лет семейного, восемнадцать грамот и дипломов, две медали, три значка, семьдесят две премии, эквивалентные двум полулитрам и четырём пирожкам с мясом, шестнадцать бесплатных путёвок в разные стороны в пределах железного занавеса! Одна квартира, полтора дома, гараж, автомобиль «Опель» 1993 года выпуска! И в итоге старшая дочь Марина приводит ему непьющего зятя! За что?! Чем Кудимыч заслужил такое наказание? Столько лет он ждал, когда дочери подрастут и выйдут замуж, чтобы он, наконец, мог с полным основанием выпивать не в гаражах, забегаловках и служебных кабинетах, а в домашней обстановке. Ведь ни одного мужика за сорок лет в доме, кроме самого Кудимыча! Не считать же выпивкой в кругу семьи пять общенародных праздников, три церковных и четыре дня рождения! Да и то практически в окружении врагов, считающих бульки. А каждый глоток водки сопровождался такими взглядами, что радость опьянения так и не наступала! И приходилось отпрашиваться на свежий воздух, чтобы нормально отпраздновать с собратьями по семейному одиночеству. Оптимально было бы заполучить сразу двух зятьёв. Но об этом классическом раскладе Кудимыч пока и не мечтал. Одного хотя бы. И вот, когда он уже и не чаял, предпочитая проводить выходные дни в обществе соседа по даче Петра, старшенькая, которой уже стукнуло тридцать, подошла к нему и торжественно произнесла: – Папа, постарайся завтра прийти домой вовремя и трезвым. – Обижаешь, – ответил Кудимыч. – Одно из двух я всегда выполняю. – В курсе, – хмыкнула Марина. – Потому и прошу перевыполнить обычную норму. Вовремя и обязательно трезвым. Обещаешь? – Ты прям как наш бывший секретарь парторганизации, – шмыгнул носом отец. – Настойчивая. – А разве не ты в автопарке был секретарём? – уточнила дочь. – Вот я и говорю, – вздохнул Кудимыч. – В меня пошла. Хорошо. Назови причину, по которой я должен ограничить свой досуг? – Завтра вечером к нам в гости придёт мой друг, – покраснев, сообщила Марина. – Спасибо, – дрожащим голосом произнёс отец. – Спасибо, дорогая. Вот он, тот светлый день, ради которого стоило воспитывать двух дочерей. Спасибо. – Пап, – прервала его дочь, – может, он тебе не понравится. – Как! – возмутился Кудимыч. – Тебе нравится? А я чем хуже? А сегодня нельзя его привести? Я до завтра не доживу! – Нет, папа, – ответила Марина. – Он живёт в другом городе, и приедет только завтра. – С ночёвкой? – игриво поинтересовался отец. – Как получится, – опустила глаза дочь. – Я вам свою кровать уступлю, а сам на твоём диване лягу, – доверительно прошептал Кудимыч. – Так на ней же и мама спит? – напомнила Марина. – На кухню отправим, – отмахнулся отец. – На раскладушке перекантуется ради счастья дочери. – Вовремя и трезвый, – напомнила Марина и вышла из комнаты. – Радость-то какая, – вздохнул Кудимыч. – Пойду, прогуляюсь до разливухи. Сегодня ж я ничего не обещал. *** На следующий день Кудимыч примчался домой, отпросившись с работы пораньше. Надо же было помочь по хозяйству. Но его ранний приход энтузиазма у жены и дочерей не вызвал. Они носились по квартире, убирали, готовили, сервировали стол. Первая нотка сомнения, как искорка дальней молнии, проскочила в сознании главы семейства, когда он заглянул в холодильник. – На балкон вынесли? – невинно поинтересовался он у жены. – Сядь, – ответила ему супруга. – Мне нужно тебе кое-что сказать. – У меня давление, как у Белки и Стрелки, вместе взятых, – гордо ответил Кудимыч. – Стоя выслушаю. – Спиртного сегодня не будет, – выдавила из себя жена. – Когда это ты, мать, шутить научилась? – вымучил улыбку Кудимыч. – Я серьёзно, – отрезала потенциальная тёща и, на всякий случай, сделала шаг назад, выставив, как рапиру, шумовку. – Маринкин друг непьющий. Поэтому надо показать, что наша семья ему соответствует. И попробуй только испортить знакомство! – Вот так вот, – горько произнёс Кудимыч. – Вот тебе, отец и муж, ветеран труда и победитель соцсоревнований, благодарность! Где Марина? – На вокзал пошла, – ответила жена, – с электрички Романа встречает. – Я тоже прогуляюсь, – буркнул Кудимыч и выскочил из квартиры. – Только попробуй выпить! – крикнула вслед жена, испугав троих соседей, разливавших водку на лестничной площадке этажом выше. «Ничего, – думал ветеран автотранспорта, шагая к ближайшему магазину, – ничего. У меня ещё такого не было, чтобы я выпить не уговорил! Сейчас возьму две, нет, три сразу, и по квартире спрячу. Столько ждал зятя, а мне такое подсовывают!». Кудимыч вернулся быстро. На входе в квартиру его привычно обыскала сначала младшая дочь, потом, более тщательно, жена. Он гордо держал руки поднятыми, презрительно ухмыляясь. Получив разрешение войти, ветеран промурлыкал: «Врагу не сдаётся наш гордый отец», разулся, прошёл в спальню, осторожно прикрыл дверь и набросил крючок. В окно была заблаговременно спущена верёвка, к которой он пять минут назад привязал пакет с тремя бутылками, аккуратно проложенными газетой. *** К приходу гостя Кудимыча нарядили в белую рубашку с коротким рукавом, галстук с олимпийскими кольцами, ровесник Мишки-талисмана, отглаженные брюки от выходного костюма и сандалии, купленные лет пять назад в Ялте. Хозяин дома был трезв, тщательно выбрит второй раз за день и сурово поглядывал на уставленный разносолами стол. Он сегодня даже не ходил на работе в столовую, чтобы по всем параметрам соответствовать праздничному застолью. – Они подходят! – торжественно объявила родителям младшая, поговорив с сестрой по телефону. – А мне, похоже, они не подходят, – пробурчал Кудимыч и демонстративно скрылся в своей комнате. – Не мой размер. Его супруга сбросила передник и вышла с дочерью в прихожую встречать гостя. Вслед за Мариной в квартиру вошёл высокий худощавый блондин с букетом цветов, которые тут же без слов протянул матери подруги. – Знакомьтесь, – смущённо произнесла старшая. – Это Роман. Гость кивнул и покраснел буквально всей поверхностью головы. На лице проступили веснушки, волосы порыжели, уши стали похожи на переспевшую хурму в разрезе. – Проходите, проходите, – засуетилась хозяйка. – Проголодались, небось, с дороги. – Никаких внешних признаков болезни, – недоуменно пробормотал Кудимыч, выглядывая в дверную щёлку. – И с чего, спрашивается, не пить человеку? Ладно, проверим. Мама с дочерьми прошла в гостиную, а гость направился мыть руки. Глава семейства оценил обстановку и встал напротив санузла. Роман вышел и наткнулся на Кудимыча, расставившего руки для объятий. – Радость моя! – торжественно произнёс хозяин. – Не хотите ли отпраздновать наше знакомство в мужском кругу? Гость отпрянул, уткнувшись спиной в дверь туалета. – Там свободно, – гостеприимно улыбнулся Кудимыч. – Папа! – крикнула Марина, своевременно выскочившая из комнаты. – Да, я её папа, – гордо подтвердил хозяин. – И люблю, как говорил один известный киноартист, выпить под абсолютно любую закуску. – Идём, Рома, – Марина потянула гостя за рукав. – А меня уже и не зовут? – буркнул Кудимыч. – Ладно, выпить не разрешают, но в пище отказывать! – Юмор – наш семейный недостаток, – вздохнула Марина. – Пойдёмте, папа, Рома. – Другое дело, – хмыкнул глава семейства. – Старших надо уважать. Да, молодой человек? – Конечно, – кивнул гость. – Так я несу? – обрадовался Кудимыч. – Уважите человека, родившего эту красавицу? – Я не пью, – промямлил Роман. – И это вы называете уважением? – вздохнул хозяин дома. – А я за своего зятя готов печенью пожертвовать. – Салатику? – спросила младшая у усаживающегося гостя. – Он с чем? – поинтересовался Роман. – Оливье с отварной говядиной, – с гордостью ответила за маму Марина. – Я мясо не ем, – резко ответил гость. – И рыбу, кстати, тоже. – Вот к чему отказ от выпивки приводит! – воскликнул Кудимыч. – Уже и мясо кушать смысла нет! Так и до налога на бездетность недалеко! – А Мариночка нам ничего не сказала, – вздохнула хозяйка. – Мы вместе ещё не обедали, – пожала плечами старшая. – Кстати, я тоже вегетарианка. – Давно? – поперхнулась куском курицы её сестра. – А вот с этой минуты, – ответила Марина. – Сейчас я нам с Ромой овощного салату и картошки положу. Да, Ромочка? Гость скромно кивнул. – Да, мать, – вздохнул Кудимыч. – До чего гиподинамия молодёжь довела. Вы не из евреев, дорогой зятёк? Роман снова густо покраснел и отрицательно покачал мгновенно порыжевшей шевелюрой. – Чего это я! – хлопнул себя хозяин по лбу. – Мой сосед по даче Петя аналогичной неоднозначной национальности. Так он всё подряд кушает! И свининку жареную с яйцом обожает. И сверху лучком зелёным погуще. Одна беда, водку только охлаждённую пьёт. Я с ним прямо измучился. В магазин сгоняем, организм, понимаешь, уже на грани межконфессионного конфликта, а он заявляет: «Пока до нужной температуры спиртное не доведём, пить не буду!». А крюшончик вам можно? – Пожалуй, – кивнул гость. – Замечательно, – обрадовался Кудимыч. – И я с вами за компанию. Хозяин налил розоватый напиток в два бокала: – Выпьем за ваше с Маринкой счастье! И сам быстро сделал два больших глотка. – Стоять! – крикнула хозяйка дома, только что вернувшаяся из кухни. Она натёрла морковки, нарезала в неё кураги и орехов, заправив оливковым маслом с лимонным соком. – Что это вы пьёте? – Крюшончик, – промурлыкал Кудимыч, хитро улыбаясь. – Я же никакого крюшона не делала! – воскликнула хозяйка. – Вот, сок яблочный стоит. – Что я, уже супруге и помочь не могу, – обиделся глава семейства. – Практически безалкогольный напиток. Пейте, Ромочка. Всего-то пол-литра водки на два литра компота. Даже детям для аппетита можно. – Папа! – воскликнула Марина. – В сок ничего не подливал? – Обижаешь, – ответил Кудимыч. – Зачем столько водки зря переводить? Ладно, буду теперь младшего зятя ждать. Может, с ним повезёт больше. Он стремительно выскочил из-за стола, прихватив с собой кувшин с крюшоном и бокал. – Пойду сам с собой отмечать знакомство с зятем. А завтра на дачу уеду, к Пете. Там и оставшиеся припасы пригодятся. Он мне компанию всегда составит. Да, Марина, моё предложение по поводу кровати остаётся в силе. Несмотря ни на что. А ты, мать, на раскладушку. – Папа! – воскликнула старшая. – Не стоит благодарностей, – гордо произнёс хозяин. Кудимыч заперся в комнате, выпил два глотка коктейля и понял, что больше не лезет. Он прилёг на кровать, включил телевизор и не заметил, как уснул. *** – Что ж ты мне про отца ничего не сказала? – упрекнул Марину Роман. – А ты почему о вегетарианстве молчал? – парировала она. – Один – один, – хмыкнул гость. – Мне нужно срочный звонок сделать. *** В дверь спальни Кудимыча постучали. Он открыл глаза и посмотрел на часы. Оказалось, что он проспал часа четыре. Постучали ещё раз. – Извинения принимаются! – радостно воскликнул глава семейства, поднялся и распахнул дверь. Перед ним стоял Роман и мужчина постарше, такой же высокий блондин. – Знакомьтесь, – сказал потенциальный зять. – Это мой папа, Геннадий. Я ему позвонил, и он первой же электричкой приехал. Ну, я вас оставлю, а вы тут пообщайтесь. – Присаживайтесь, – равнодушно произнёс Кудимыч – Лекции о вреде алкоголизма читать будете? – Рома меня с собой брать не хотел, – неуверенно начал гость. – Сказал, вся семья непьющая, чего я там, то есть тут, буду с кислым видом сидеть. – Такого оскорбления я ещё не слышал! – возмутился хозяин. – Назвать мою семью непьющей! – Так может, за знакомство? – Геннадий распахнул полы пиджака, и взору Кудимыча открылись две бутылки водки, вставленные во внутренние карманы. – А охладить? – обрадовался хозяин. – Лишнее, – скептически заметил гость. – За закуской сбегать? – поинтересовался Кудимыч. – Предусмотрел, – кивнул Геннадий и достал два бутерброда с маслом и килечкой пряного посола, завёрнутые в полиэтилен. Хозяин взял из серванта две стопки, налил и спросил у будущего свата: – Как же ты за сыном не досмотрел, Геночка? – Не будем о грустном, – попросил гость. – Двое сыновей, а выпить дома не с кем. – За детей? – провозгласил Кудимыч. – А что ещё остаётся, – вздохнул Геннадий. – И за себя выпьем, и за детей. И за будущих внуков. – Правильно, – поддержал хозяин. – А нам поздно меняться. Эх, молодёжь. С каких ограничений жизнь начинают! Так ведь и вспомнить в нашем возрасте не о чем будет. А диетическое питание и отказ от алкоголя надо заслужить большим трудовым стажем и подробным эпикризом. Согласен, Гена? Но мы-то ещё не заслужили! Хлебушек бородинский? Давай тогда за нашу победу! Масло вологодское? За малую родину, Геночка! Килечка балтийская? Тогда выпьем стоя за тех, кто в море! А что за водка, я так и не посмотрел? Горилка с перцем? Подожди, Гена, я стаканы достану.

[Vikev]

Как к бабе Яге пришли имущество описывать.
 Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!
 — Там! — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?
 — Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг. Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге. 
— Почто налоги не платишь, старая? 
— А за что мне их платить? — удивилась она.
 — Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
 — Собираю, — кивнула Яга.
 — А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который... 
— Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.
 Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу. 
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу.
 — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
 — Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит. — Дым идёт? 
— Идёт. 
— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения. 
— Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
 Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
 — Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь? 
— За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!
 — За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, 
— Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
 Баба-Яга захохотала. — Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
 Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг. 
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
 Яга выругалась. 
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
 — Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался! 
— Мы это проверим. 
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
 — Глупости какие, — засмеялся Недельщик, 
— Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
 Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
 — Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства. 
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
 — Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
 — Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!
 — И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
 Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
 — Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.

[Witaga1974]

  ржу ппц
– Где-где? – удивлённо переспросил Путин, отрываясь от письма Трапма, в котором тот просил продать ему сотню «Калибров» для их размещения в Европе, объясняя свою просьбу тем, что из договора РСМД он уже вышел, а вот с ракетами у него пока ещё напряжёнка. – В Тромсе! – ответил Шойгу. – Там у них штаб этого их "Единого трезубца». – В Тромсё, – машинально поправил Путин. – Это такой город, в Норвегии. – Да без разницы, Владимир Владимирович. Всё равно у нас в Генштабе на картах названий нет, только координаты. – Значит опять демонстрация мощи НАТО у наших границ, – вздохнул Путин. – Опять сотни суперсовременных самолётов, тысячи высокотехнологичных боевых машин и десятки тысяч прекрасно подготовленных и не знающих пощады солдат. Я просто в шоке. – Пятьдесят тысяч душ, – мрачно подтвердил Шойгу. – И ещё американский авианосец в Арктику припёрся до кучи. А один норвежский генерал заявил, что у России нет никаких оснований испытывать беспокойство, поскольку эти учения не направлены против нее. Путин встал и задумчиво прошёлся по кабинету: – «Нет никаких оснований». Так мы им и поверили. А время они неудачное выбрали – конец октября. Могут и морозы ударить. После чего решительно приказал: – Подготовьте всё необходимое, как всегда. И чтобы никаких там накладок. – Слушаюсь, товарищ Верховный Главнокомандующий! – отдал честь Шойгу и вышел из кабинета. Приказ Главнокомандующего был выполнен чётко и в срок. К вечеру того же дня к границам с Норвегией были стянуты и оперативно развёрнуты армейские палаточные городки, мобильные госпитали, полевые кухни и оперативная группировка МЧС со специальной авиацией. На рейде Мурманска дежурил ледокол и несколько спасательных судов. Путин как в воду глядел. К вечеру второго дня в зоне проведения учений НАТО ударили двадцатиградусные морозы, отягощённые снежными буранами. Российская группировка замерла в тревожном ожидании, пристально рассматривая в бинокли и тепловизоры приграничные территории. И утром началось. Со стороны Норвегии показался F-15. Он пронёсся над дымящей полевой кухней и рухнул в болото. Синего от холода пилота сняли с разлапистой ели, растёрли спиртом и увезли в полевой госпиталь. Через три минуты тот же самый манёвр повторил британский истребитель Еврофайтер Тайфун. Пилота, правда, на этот раз сняли с осины. Выяснилось, что у обоих самолётов вышла из строя вся бортовая навигации GPS, так как системы радиоэлектронного подавления находящегося неподалёку Северного флота работали в штатном режиме, естественно, исключительно для защиты от северокорейских и иранских ракет. РЕКЛАМА Дальше пошло кучно. Из снежной мглы через границу со стонами и кашлем, группами и поодиночке потянулись заблудившиеся военнослужащие НАТО. Обмороженных и покусанных волками, бобрами и полярными лисицами, военные медики сразу забирали в мобильные госпитали. Плачущих морпехов США психологи МЧС успокаивали фразой: «Твой отец гордился бы тобой, сынок» и вручали банку кока-колы. Работа кипела, ко всем несчастным находился свой подход. Особенно трудно пришлось с эстонской ротой спецназа, так как всё трое думали, что они всё ещё находятся в Таллинне и не понимали чего от них хотят. Всем без исключения выдавали фляжку спирта, валенки и ватник, после чего отвозили в тёплые палаточные городки, где они могли, наконец, снять свои обледеневшие памперсы. Не обошлось и без эксцессов. Так, в одном приграничном посёлке военной полицией были задержаны военнослужащие украинской аэромобильной бригады, пытавшиеся обменять секретный координационно-командный модуль управления ВВС НАТО на самогон, сало и подержанную иномарку. Пришлось потрудиться и спасателям на море. Немалых трудов морякам небольшого спасательного судна «Добрыня» стоило прогнать с палубы авианосца «Гарри Трумэн» распоясавшуюся семью белых медведей, которая загнала весь экипаж авианосца на нижнюю палубу, столкнула пять F-18 в море, и уже готовилась пообедать вице-адмиралом флота США и видным теоретиком морских баталий Джеймсом Фогго прямо на командном мостике. Когда адмирала привели в чувство, он горячо пообещал наградить весь экипаж «Добрыни» военно-морскими медалями «За выдающиеся заслуги», а против медведей-диверсантов ввести санкции с блокировкой всех их активов в США. Было заметно, что адмирал пришёл в себя ещё не полностью. Через день буран стих и всех заблудившихся отвезли к границе, показав пальцем куда им идти и не сворачивать. Они ещё долго оборачивались и прощально махали руками со слезами на глазах. ................... – Никто не пострадал, товарищ Верховный Главнокомандующий! – доложил Шойгу. – Ну и слава Богу, – ответил Путин. – Солдаты НАТО – они ж как дети малые, а проблем потом была бы куча. Объявляю всем участникам спасательной операции благодарность! ......................... Через два дня все западные СМИ дружно отметили высокую эффективность прошедших учений, которые убедительно указали русским на их место. Украинские СМИ поведали, как украинские десантники едва случайно не захватили Мурманск, а адмирал Фогго рассказал CNN, как русский атомный ракетоносец «Добрыня» трусливо сбежал, едва завидев гордый силуэт могучего авианосца ВМС США. И лишь где-то в Арктике, на большой льдине, мирно спала семья белых медведей, обняв своих медвежат, и была совершенно счастлива.

[Alexey61]

[Vikev]

ПИЗДЮЛЬ -ТЕРАПИЯ, постулаты:
 1. Этот мир несправедлив. Просто запомни.
2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и ж**а, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было - иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает. Ты самый обычный долбо@б.
 3. Твои "глубокие" мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэры. Самые важные вещи - просты и понятны.
4. Всем пох@й на твои проблемы. У них есть свои. Это нормально, потому что тебе в глубине души на чужие сложности тоже пох@й. Особенно злостно на тебя пох@й государству. Оно не нарочно, оно просто так устроено. Нет, если вас таких соберется много и вы будете долбить в одну и ту же точку, то государство постарается, чтобы вы отстали и решит часть проблем, попутно добавив полной ложкой новых. Оно опять же не нарочно.
 5. Прекрати париться, что о тебе думают люди. Во-первых, они не так часто думают, во-вторых, им на тебя пох@й, а в-третьих, они норовят сами заморочиться, что думаешь о них ты.
6. Ты не представляешь ровным счетом никакой важности. На земле 7 миллиардов рыл, тебя среди этого моря с лупой не разглядеть. Поэтому сразу уясни, что ты как личность на самом деле интересен только ограниченному кругу людей. Это твои родители, твои дети, муж или жена и несколько друзей. Все. Если у тебя этот круг есть и ты им правда важен - тебе круто повезло. Если нет... ты понимаешь, да? См. пункт 1.
7. Не ной. Можешь решить проблему - решай. Решишь - молодец. Не можешь - закрой рот и ешь суп.
 8. Ты смертен. Порой внезапно. Имей это в виду. И радуйся, что жив, это ненадолго.
 9. Надейся только на себя. Жизнь длинная, в ней бывает всякое, кроме того, см. пункт 1. Если ты считаешь, что избегнешь проблем, потому что у тебя много денег, крутые родители и востребованная профессия, то мне жаль тебя огорчать, но куча народу в 1917 году думала схожим образом. А Кромвель с Робеспьером вообще смотрят на тебя как на говно.
10. Жопа неизбежна. Крупные и мелкие неприятности случатся обязательно, независимо от твоего поведения и духовных заслуг. Это происходит со всеми. Никто не идеален и никто ни от чего не застрахован.
11. Не надо мыслить позитивно. Ставь перед собой реальные задачи. Ты не станешь богаче Билла Гейтса и не переспишь с половиной Голливуда. Осознай это уже, см. пункт 1 и иди мой посуду, мечтатель.
 12. И это пройдет. И это - тоже...

Правильное использование пи**юль-терапии дает просто сногсшибательные результаты, а сама терапия афуенно смешная.(с)

[Alexey61]

[Бас]

Вот потому наша Армия и непобедима, т.к полученные знания можем применить по отношению к вероятному противнику 

[Vikev]

Пpeдставь себе, говорю, через 40 лет, тебе 86,
 звонишь ты мне по встроенному в руку микрочипу: 
"Антоха, я тут в старую квартиру к правнукам заглянул, по закону, что отмечaться у родственников обязан каждую неделю. Может встретимся, по старинке пyзырек казенной раздавим. Скинемся по полторы пенсии, да возьмем сразу поллитру!". Я, конечно соглашаюсь, собираюсь в связи с преклонным возрастом аж 10 минут, и всего-то через 5 часов уже у тебя. Общественный транспорт упразднен, теперь каждый владелец автомобиля, двигаясь в непрерывном потоке со скоростью 5 км\ч обязан брать любого пассажира, ибо оба платят налог на "свободу передвижения". Выйдя из дома, и открыв дверцу ближайшего автомобиля, я забываюсь прошлыми воспоминаниями на жесткой скамейке, автомобиль движется в потоке. Все дороги нынче односторонние, дабы не было сбоев в движении. Но нынче день такой, что в город приехал заместитель куратора по партийному надзору за младшими помощниками секретарей областной администрации, и два проулка перекрыли для кортежа. И вместо обычных 3-х часов, дорога растянулась на 5. Ты, наблюдая мои перемещения на 23 канале общественного телевидения, специально выделенном для отслеживания любого зарегистрированного гражданина, уже нервничаешь. Встречаешь меня на улице, выкуривая вторую за сутки из пяти не облагаемых пошлиной сигарет. Кричишь: "Ну где тебя носит!" Уже 17:45! Алкоголем уже 15 минут как торгуют, а через 15 минут уже перестанут! Мы же можем не успеть вернуться домой до включения платного времени использования тротуаров!". И вот, опираясь на тросточки, мы бредем те самые 200 метров, в тот же самый магазин. Охранника уже давно нет, налог на воровство стал совсем непосильный, и кражи как-то сами по себе скатились на нет. Девочка Ира пробивает пакет водки, облепленный полусотней акцизных марок, и обреченно вздыхает: "Завтра день рожденья, 72 года, уже было на пенсию собралась, но подняли возраст до 75-ти. А помирать нельзя, а то заставят родню отчисления в ПФР платить за безвременно соскочивших с жизни. Слава медицине, глюкозой и аспирином бесплатно жизнь продлевают.". Прихватив пару килек и 50 грамм морской соли на закуску, мы ковыляем домой. Вынырнувший из арки патруль, бегло просканировав содержимое карманов и пакета, списывает со счета пошлину за превышение общего веса при движении по тротуару. Подходя к подъезду, ты долго не можешь найти ключ от домофона. Просто по старости забыл, что ключ уже не нужен. Надо просто монетку в щель опустить. Дома на кухне телевизор вещает о рассмотрении думой нового законопроекта, об изъятии из квартир граждан табуреток, стульев, кресел, диванов в целях борьбы со сколиозом и прочих болезнях позвоночника. В техподдержке провайдера, автоответчик сообщает, что ты просрочил оплату услуг, поэтому выключить телевизор не представляется возможным. Наконец, мы выпиваем по первой рюмке, закусываем плавниками кильки - все вкусное на потом - и начинаем обсуждать, что в принципе, жизнь не так уж плоха. Могло быть хуже..

[Alexey61]