Всем читать! Очень смешно!!!

[Vikev]

Сушилка и тесть-онанист. (c)

 Cемья у нас - три человека, я, жена, и сын четырёх лет. И вот надyмали мы поменять квартиру, а пока старую пpодавали, пока новую покyпали, пока ремонт в ней делали, жили у тёщи с тестем. Бoльше года, кстати. А у них свой дом с садом.
И вот надумала как-то тёща cделать себе в саду cтационарные сyшилки для белья, как в какой-то рекламе стиpального пoрошка, для чего тpебовалось вмyровать в землю четыре жeлезных трубы, чтоб потом между ними натянуть веpёвки.
 Ну, тесть работает cварщиком, трубы он принёс с работы без проблем, и даже с энтyзиазмом, а вот дальше дело заcтопорилось.
Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, пpоводит на рыбалке не только субботы с вoскресеньями, но и после работы мoтается на пару чаcиков, пока светло. Особо он ничего не излaвливает, так, сидит, пьёт пиво и на пpироду любyется, да тpындит с такими же "pыбаками". Поэтому за месяц он yдосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело зaглохло, тяжело, знаете ли, зaмешивать цемент и рыть ямы в глине. Я вoобще весь этот месяц в командировке был, поэтому бoльше работать было некому.
И вот, настал тёщин день pождения, на котором она собиралась поxвастаться перед рoдственниками и пoдругами супер-сyшилкой, а тут - облом. Ну, с утра, перед пpиходом гостей, она и начала тестя пилить, что мол бeздельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только пoставил, и т.д. и т.п., на что тесть пoпытался вяло вoзразить, что мол месяц такой, клёв идёт, на рыбалке он не спит, а семью рыбой oбеспечивает... На что совсем рaзгневанная тёща уже орала на него, что oнанизмом он на своей рыбалке занимается и клoпов #бeт, а не рыбу ловит.
 Ну а сын мой, ясное дело, всё это cлышал да на ус мотал.
 Пpишли гости, поели, попили, и мyжики вышли на кpыльцо покуpить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, зaвязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал.
 Ну и cынишка, ясное дело, с мyжиками важно стоит, и ему чего-нибудь cказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:
 - А дедуля на рыбалке oнанизмом зaнимается...
Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
 - Чем, говоpишь, зaнимается?
Сын, пoльщенный вниманиeм, начинает вываливaть всё, что ему извеcтно:
 - Онaнизмом зaнимается... Ну, ещё клопов #бeт... Когда поймает, наверное... Лучше б он бабyле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре...
 Oбщий хoхот пpервал его дaльнейшие раcсуждения.
 А за тeстем с тех пор среди pыбаков прочно зaкрепилось пpозвище "онaнист".?(c)

[Vikev]

На приёме у венеролога.(с)                                                                   



                                                             
– Фамилия, имя, отчество.
 – Сидоров Иван Иванович.
 – Полных лет?
 – Двадцать два.
 – Место работы?
– Компания сотовой связи и интернет провайдер. Старший специалист горячей линии.
 – Так-так... (откидывается на стуле и всматривается с прищуром) Снимайте штаны, юноша. Обнажите головку члена. Прелестно! Предупреждаю, для повышения качества обслуживания ведётся видеозапись. 
– Что-о?!...
 – Теперь только так, да-с! (вглядывается в гениталии) Ох, бль! Что-то новенькое. Тридцать лет венерологом и ничего подобного. Отойдите-ка подальше. В угол, в угол! Да не тряси ты им!
 – Доктор, что со мной?!.. (белеет и едва держится за з@лупу) 
– Ещё не знаю, ещё не знаю (напевает). Так-с, нажмите, то есть скажите один, если капает, два – если падает, три – чешется, четыре – зудит, пять – отваливается.
 – Я не понимаю... Ну, четыре...
 – Четыре. (заносит в карточку) Продолжим. Скажите один, если зудит утром, два – днём, три – ночью, четыре – когда мочитесь, пять – при мастурбации.
 – Днём. И пять... (краснеет) 
– Говорите один, два, три и так далее! (злится)
 – Два. И пять. Что со мной?
 – С кем был последний половой контакт? Один – с женщиной, два – с мужчиной, три – и так и сяк.
 – Вы смеётесь?! 
– Говорите один, два, три!..
 – Один! 

– Один – секс был защищённый, два – не защищённый, три – и так и сяк. 
– Два. Что я подцепил? 
– Выясняем. – невозмутимо сказал врач и продолжил: 
– Один – секс был оральный, два – анальный, три – банальный.
 – Банальный?!..
 – Вагинальный. 
– Четыре! И так и сяк. Что со мной, умоляю!
 – Ц-ц! Придётся вернуться. (улыбается) Один – оральный, два – анальный, три – вагинальный, четыре – не помню, а уж пять – и так и сяк.
 – Пять, пять! Чёрт, да вы просто издеваетесь! (бросает з@лупу, хватается за волосы) Что у меня?! – Ожидайте ответа специалиста (невозмутимо заполняет карточку). Время ожидания четыре минуты. Три. Две. – Дьявол! (скрежещет зубами) – Пять. Три. Одна. Одна. Одна. Спасибо за визит. 
– Господи, что здесь происходит-то, а?!.. (ошалело оглядывается) 
– Судя по сыпи, вам к аллергологу. (протягивает карточку и тут же отдёргивает). Оцените по пятибалльной шкале нашу работу. Один – хорошо, два – очень хоро ...
 – А-а! (вырывает карточку и убегает)
 Очень довольный, врач снимает трубку телефона.
 – Шпильман? Голубчик, помнишь, на даче интернет слетел, и мы про#бали футбол? Да-да, звонили на горячую линию, а там: нажмите один, если интернет отвалился; два, если х#й; три, если вам скучно; пять – вернуться в меню; шесть – прослушать нас ещё раз... Во-во, уроды. Я направил к тебе специалиста этой горячей линии. Он твой... Что поставить? Что-то пострашней, какую-нибудь паховую бородавчатую аллергию на секс. Пусть отдохнёт...

[Vikev]

Они познакомились в баре. 
Их глаза встретились у барной стойки. 
Они улыбнулись друг-другу.
 Затем выпили вина — вечер обещал быть прекрасным. Она пригласила его к себе. Но когда открывала дверь, он заметил обручальное кольцо.
 — Что это? Ты замужем? — спросил он 
— Да. Надеюсь, ты все равно не против зайти ?
 — А муж где? 
— А муж дома, но он нам не помеха. 
— Почему же? Он парализован? Или сильно болен, тогда я...
 — Да нет, ничего такого, просто сидит за компьютером. 
— Не может быть! Но когда они вошли, действительно, мужчина сидел за компьютером и неотрывно смотрел в экран.
 — Дорогой, я дома! — сказала она, и мило улыбнулась своему новому кавалеру,
 — вот видишь. И действительно, мужчина за компьютером никак не отреагировал на их появление. 
Они поцеловались, и он взял ее на руки, и отнес на кровать. И сказал:
 — А знаешь, я все же одним глазком взгляну, что же там такого интерестного. 
Наступил рассвет. Солнце нежно освещало комнату через распахнутые окна. Женщина сидела на кровати, курила, и грустно смотрела на двоих мужчин, не отрывающих взгляда от экрана монитора.

[Vikev]

Говорят дети....с

Бортпроводница: 
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать её по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)

 Живот:
 Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет) 

Кипятильник:
 В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)

 Бессоница:
 Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет)

 Аристократы:
 Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)

 Влюбленный:
 Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)

 Гурман:
 Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет)

 Джентельмен: 
Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет)

 Еда:
 Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет. (Вера Кустеева, 7 лет)

 Жена:
 Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года)

 Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)

 Жених:
 Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) Круиз: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)

 Манекенщица: 
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

 Овсянка: 
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)

 Поэт:
 Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен,потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет) 

Псевдоним:
 Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя,чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) 

Стиральный порошок: 
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет) 

Счастье: 
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) 

Телесериал:
 Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет)

 Хвост: 
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

[Бас]

И ведь хрен поспоришь 

[Vikev]

Жуткое происшествие в болоте.
 Давным давно, в одной белорусской глуши, жил один мудрый дед. Кто-то считал его языческим волхвом, кто-то колдуном-знахарем, а кто-то даже святым почитал. Никто не знал сколько ему лет, но все ходили к нему за помощью и советом. Он умел лечить скотину, предсказывать погоду и разбирался в целебных травах. Жил он на отшибе, подальше от деревни, растил репу, овёс и коноплю, держал кабанов, коз, кур и гусей. В общем, как-бы обычный отшельник, но не совсем. Была в нём какая-то загадка. Да, он был хороший человек. Никому не отказывал в помощи, никто от него не слышал бранных слов, он даже посещал на праздники ярмарку и местную церквушку. Он не торговал, не молился и не исповедовался, просто приходил пообщаться с людьми, чтобы совсем уж не одичать. 
Но люди заметили, что он никогда рано утром не занимался никакой работой, не варил снадобья и не общался с людьми, пока не сходит ненадолго в болото, что рядом с домом. Болото это, к слову сказать, считалось местом скверным и опасным. Туда ходить боялись, так как считали, что там обитает нечистая сила. Поговаривали, что дед ходит туда приносить жертвы какому-то тёмному божеству взамен получаемой житейской мудрости. Но домыслы так бы и остались домыслами, в конце концов, дед никому вреда не причинял, если бы не одно странное событие.   Одна девушка, невзирая на уговоры подруг, пошла в это болото за клюквой. Рано утром подруги довели её до болота, но сами дальше не пошли. И заметили они, что сразу после того, как девушка скрылась, наш отшельник бодро ушёл в том же направлении. 
К вечеру девушка не вернулась. Раньше бывали случаи, что заблудившимся приходилось в болотах ночевать, поэтому панику особо поднимать не стали. На следующее утро, на поиски девушки отправился молодой человек, не сильно скрывавший к ней романтические чувства. Провожающие снова заметили, что дед опять же пошёл следом. К вечеру опять никто не вернулся. Наутро, не на шутку напуганные жители вооружились длинными пиками и факелами, дождались, пока отшельник опять уйдёт в болото, а потом тихо отправились за ним по следам. 
Где-то через километр, их взору открылась полянка, на которой стояла странная малюсенькая камышовая хижина, в которую дед и зашёл. Буквально через несколько секунд оттуда раздались жуткие нечеловеческие звуки, от которых буквально стыла кровь и замирало сердце. Некоторые сразу пустились наутёк, но большинство мужиков тихонько окружили хижину и разом, по команде старосты, проткнули её пиками. Странные звуки превратились в вопль, и всё стихло. 
Спустя некоторое время, самый смелый открыл дверь хижины, и перепуганным крестьянам явилось страшное зрелище. Старик, удерживаемый проткнувшими его остриями, сидел без штанов над зловонной дырой в болотистой земле, в правой руке у него был зажат клок чистого болотного мха, а на лице навсегда застыла маска боли, обиды и ужаса...
 Вот так и погиб безобидный мудрец-отшельник, толком перед смертью даже и не высRавшись.
 P.S. А молодой человек нашёл девушку ещё в прошлый день. Просто они на радостях предались блуду, поэтому и решили переночевать на болотах ещё одну ночь.

[Vikev]

с просторов....

[Рюрик]

Глупец пришел к мудрецу и спросил: - я узнал, что моя невеста не девственница. как же мне поступить? - смотри, - сказал тогда мудрец - у меня есть две конфеты. одну я отдам тебе прямо сейчас, а вторую пососу, поваляю в песке, заверну обратно в обертку и отдам тебе. какую ты бы съел? - конечно первую! - вот и с твоей невестой так же. - о, я вижу. надо выбирать то, что до меня никто не пробовал. я расторгну помолвку. - постой, - сказал мудрец глупцу, который уже собирался уходить - у меня есть две машины. одна - Лада Гранта, а вторая - Ламборджини Авентадор. но первая - новенькая, только с конвейера, а на второй я катался 10 лет, курил в салоне, сдавал в каршеринг, а однажды в жаркий день забыл внутри мясо для шашлыков... если я подарю тебе одну из них, какую бы ты выбрал? - конечно же Ламборджини! - но мясо для шашлыков... - ну помою, проветрю. это не так важно, ведь это Ламборджини! - ...вот и с твоей невестой так же - сказал мудрец. - не понял? то есть если невеста крутая, то подержанная или нет- она лучше <***>й невесты? но ведь минуту назад ты утверждал обратное? - я не утверждал ничего, я лишь привел примеры. а выводы ты сделал сам. - я не понимаю тебя, мудрец. - смысл данного урока в том, что восточная мудрость - <***>ово. когда тебе вместо прямого ответа приводят аналогии и метафоры, знай - тебя хотят наебсти, дебила ты кусок! - сказал мудрец, прыгнул в свою Ламборджини Авентадор и умчался в закат, посасывая конфету.

[Vikev]

[Vikev]

Совет от большого народного артиста СССР, дважды лауреата Сталинской премии первой степени Бориса Фёдоровича Андреева (1915-1982).
 Он учил как-то молодого коллегу заваривать чай:
 — Ты, милок, не знаешь, что такое чай. 
Чай — это же волшебный напиток. Наслаждение! 
Ты вот слушай и запоминай. Чай как заваривается? 
Кипятком чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепотку краснодарского и чуть-чуть заливаешь. Салфеточкой накроешь, и пусть постоит маленько.
 Потом салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского. 
Снова кипяточку и — салфеточкой.
 Минутки через три — щепотку индийского. 
Кипяточком и снова — салфеточкой.
 Минут через пять наливаешь чай в стакан. 
Это же произведение искусства! 
Это же не чай, а симфония цвета и запаха!
 Потом берешь эту симфонию, выплёскиваешь в форточку.
 Наливаешь водки — и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение!

[Vikev]

Диалоги, коньяк и мудрые женщины. (С)
 
 - Кого там черти принесли полпервого ночи? 
– спросил я дверной замок и открыл дверь, 
- Лёха, тебя каким ночным ветром закинуло? 
- Можно я у тебя переночую? 
– интересуется это чудо,
 - я тут даже снотворного захватил... 
Коробка с Хеннесси. По-моему там дюжина. Или полдюжины. Ноль семь на двенадцать? Или всё-таки на шесть?
 - Переночевать или пожить неделю? А то, судя по количеству снотворного, уснуть сегодня не удастся. 
- Это как пойдёт. Но домой не пойду, там Ленка психует, разводиться хочет. Нашла в багажнике женские трусы, сказала, что не её, и психует. Я ж ей говорю, что это даже хорошо, что не твои, разве нормальная тётка станет мужу в багажник свои трусы класть? Они, между прочим, и не мои, я же не психую, это я ей говорю. А она ещё больше разошлась. Ну я и ушёл. Тем более всё равно не знаю откуда эта фигня в багажнике завелась. Даже предположений никаких.
 - Опять ты со своими бокалами, стаканов нет что ли? 
– это Лёха на кухне уже, 
- давай я лимон порежу, а ты шоколад достань. 
Разлили-выпили по первой. Не успели шоколадкой занюхать, как опять звонят. Только теперь по телефону. - Привет, Лен. Ты на Лёху не гони, это я у него машину позавчера брал, поразвлечься. Устал, понимаешь, от одиночества, - в общем-то я почти не вру.
 - Пятый. 
- Чего пятый-то, Лен? Так всё и было. 
- Не чего, а кто. Ты пятый за полчаса, кто у Лёшки машину позавчера брал. Поразвлечься. Колька брал, Никита брал, Васька брал, Зиновий Петрович - и тот развлекался в нашей машине, хотя ему третьего дня семьдесят два стукнуло. Нет, они-то ладно, но от тебя я этого не ожидала. 
- Почему это не ожидала-то, Лен? Я вовсе не такой морально устойчивый, каким кажусь... 
- Ты не кажешься, но тебя на службу водитель возит, а по выходным Танька. Потому что ты водить толком так со школы и не научился, у тебя права книжечкой ещё картонной. 
- Между прочим, водить машину для таких развлечений совершенно не обязательно. Достаточно иметь ключи и желание.
 - Голову надо иметь, когда врёшь. Лёху позови, а то он телефон выключил. И не говори мне, что он водки выпил от нервного потрясения, спать лёг, а ты его никак разбудить не можешь. Ты пятый ведь. 
- Так нет его у меня, Лен. Ушёл. 
- Господи, какие вы все одинаковые, мужики. Передай ему, что я узнала, чьи это трусы, пусть возвращается. Они у мамы из сумки выпали, когда Лёха её на вокзал вёз. Когда Татьяна с Мальдивов возвращается, кстати? Или она на Азорские улетела? Через неделю? Приходите в гости. Отметим Лёхин новый день рождения. Или похороны обмоем. Убью гада, если сей час же не вернётся, так ему и передай.
 Лёха, конечно, домой пошёл. Кому хочется, чтоб его убили ни за что ни про что. 
Мы по второй выпили и он пошёл.
 А я сидел и думал: 
- Какая всё-таки у Ленки мудрая мама. Или забывчивая.

[Vikev]

[Alexey61]

Ржунемагу





Тем, кто не в курсе, река Подкумок - в летний период не везде достигает глубины пол метра

[lesnik_68]

http://www.yaplakal.com/forum3/topic2002825.html

Я с комментов угораю....

[SCHUKAR]

Сейчас будет про традицию всех нормальных мужиков щупать друг другу руки.
Все нормальные мужики при встрече щупают друг другу руки. Если не щупаешь, то ты либо не нормальный, либо не мужик. Бабе щупать руку не надо, потому что она не мужик, даже если самая нормальная баба. Если нормальные мужики встретились в туалете, то руки не щупают, потому что они могут быть обоссаны. Если у нормального мужика в одной руке телефон, а в другой сумка, то он должен сумку зажать между ног, а телефон переложить в другую руку, потому что ничто не может служить оправданием. Телефон надо перекладывать, потому что щупают только правую руку. Можно щупать левую руку, если правая сломана или ампутирована. Если руки мокрые или грязные, надо дать пощупать локоть. Но перед этим надо сказать: "Мокрые", или "Грязные". Второй раз за день руку можно не щупать, только нужно сказать: "Виделись". Когда заходишь в помещение где сидит 15 мужиков надо пройти по кругу и пощупать руки у всех. Если ты в перчатках, то чтобы нормальному мужику руку пощупать, перчатку надо снять. Когда очень холодно, можно не снимать только перед этим надо сказать: "Холодно, давай так". Но если другой мужик всё равно снял перчатку, то и ты должен снять. Если рука не сломана и не ампутирована, а просто болит, то отказываться от щупания рук нельзя, надо терпеть — чё ты не мужик что ли. В деловых кругах принято ещё давать друг другу визитки. Но если мужик дал тебе визитку, а руку не пощупал, то он либо какой-то не такой, либо тебя за мужика не считает, с такими надо аккуратнее. Есть мнение, что, если пощупать руку таксисту или продавцу на рынке, они поймут, что ты нормальный мужик, и не станут тебя наёбывать. С другой стороны, если на курорте какой-нибудь чернож**ый сам тебе норовит руку пощупать, это может значить, что он как раз-таки и хочет тебя на***, так что тут тонкая грань. Если мужик, например, автослесарь и хочет тебе руку пощупать, и он её вытер тряпкой, а она всё равно грязная, то надо щупать, а то он может подумать, что ты его за мужика не считаешь, и наворотит чего-нибудь в машине — проще потом руку помыть. Вопрос о том, щупать ли руки врачам-урологам и проктологам, остаётся открытым. С одной стороны, они же постоянно моют руки или там в перчатках работают, с другой стороны, я прям хз чё-то. А, забыл: второй раз за день надо щупать руку, если это при прощании. Если кто-то предлагает тебе пощупать руку не только при встрече, но и на прощание, то это точняк нормальный мужик.