Всем читать! Очень смешно!!!

[граф Донской]

На днях в продуктовый зашел
магазин.
Глаза разбежались при виде
витрин!
Взял пузырек, что бы с тестем
распить.
Решил на закуску консервы
купить.
Выбор огромный - сардины,
ставрида,
Морепродукты разного вида.
Шарю по полкам глазами кота
Вдруг надпись на банке - "Жопа
кита"!
Банку разглядывал около часа.
Жопа - по логике, самое мясо!
Вобщем три банки решил я купить.
Жопой китовой родню удивить.
Дома за ужином тестю толкую.
- Видишь, надыбал я чуду какую!
Тесть недоверчиво темя чесал,
Пока я консерву ножом ковырял.
- Ну-ка, попробуем жопу кита!
Вдруг, что такое? А банка пуста!
Схватил я другую - точно такая!
Третью вскрываю - тоже пустая
Тесть, улыбаясь, выпил сто грамм.
- Самая дырка досталася нам!

[fokusnik.73]

Как старый анекдот только в стихах

Столетний старец и безусый парень
Рыбачили на озере вдвоем.
У молодого пусто, ну а старый
Таскает пескаря за пескарем.

И юноша спросил его: "Скажи-ка,
Ты обловился, ну а мне не прет.
Как ты определяешься с наживкой,
Или тебе по жизни так везет?"

"Сынок, не говори мне об удаче.
Я, как проснусь, смотрю на... орган свой.
Лежит налево – на червя рыбачу,
Направо – мотыля беру с собой".

И молодой ответил: "К сожаленью,
Боюсь, что не поможет твой совет.
У моего другое... направленье,
Стоит, зараза, как проснусь чуть свет".

А старый рассмеялся так, как будто
Ответ юнца его развеселил:
"Ну-у, если б у меня так было утром,
То я бы на рыбалку не ходил".

[fokusnik.73]

"Скажи мне ради любопытства -
Интересуюсь я не зря! -
Как поздравила ты мужа
С 23-им февраля?" -
"Набор блесен я купила
И рано утречком вручила!" -
"Подарок твой он принял как?
Ты говорила: он - рыбак,
И что каждый выходной
С рыбалки не спешит домой!
Наверное, подарок твой
Его обрадовал такой?" -
"Да! Долго блёсны он крутил,
Потом: "А что это?" - спросил!"

У неё муж наверно фидерист или поплавочник
А она ему блёсны!!!

[Vikev]

Лучшие приколы

- Ну и вот: прожужжала мне все уши, как она любит алмазы, какие они классные и красивые, и вообще. А я взял на следующий день и купил офигенскую алмазную коронку по кафелю. По царски упаковал, бантик прилепил и подарил ей вечером.
Она открыла и замерла с открытым ртом. Потом схватила дрель и убежала в ванную...
Просверлила прям посреди зеркала огроменную дырень, потом, проходя мимо меня обратно в полной прострации, заявила, что я лошара и не могу алмазы от карбида вольфрама отличить. Отдала коронку с дрелью, и пошла плакать.
Я внутрь коронки то смотрю , а колечка с камешком то и нету, что я во внутрь-то приклеил!... Блин, думаю, пока она там дрелью махала, наверное, оно в раковину укатилось. Всю ванну перевернул. Раскрутил сифон. Весь изгваздался. Сижу, тихо матерюсь. Слышу хихикает, зараза, за спиной. Оглядываюсь - выглядывает, бестия, хитрым глазом и колечком сверкает на пальчике.
Доооолго смотрю на неё...

Ну и хорошо, думаю, что она фианит от алмаза отличить не может.

[Vikev]

Побег из дурдома(c)


Как ты сумасшедшего лекарствами не пичкай, а он всё равно на свободу ломится. Тезис доказан на примере нетривиального происшествия, случившегося в городе N. Из местного дурдома умудрился сбежать пациент, прихватив с собою одежду и деньги одного из санитаров. Так как санитар только начал смену, а в дурдоме царило раздолбайство и процветало казнокрадство, в совокупности со сдачей в сексуальную аренду овощеобразных пациенток, пропажу дурика заметили не скоро. А зря...

Дурик обладал высшей степенью непризнанной гениальности. Он считал, что если наглухо запаять церковный колокол и начать в него звонить, то он наполнится "Божественной мелодией любви" (Ц) и тогда, от резонанса, колокол разорвёт, и на волю вырвется новая, справедливая вселенная, в которой его никто не будет бить по хл<***>у и колоть всяческими лекарствами, а красивая врач-психиатр Наталья Юрьевна бросит курить и нарожает ему с десяток чудесных малышей.

На воплощение этого плана у него имелось не так много времени. Для начала, Виталий (так звали психа по паспорту) направился в строительный магазин. Варить-паять он не умел, но для себя решил, что нет ничего невозможного для человека, вооружённого интеллектом.

- Подскажите, - вежливо спросил он у продавца, подозрительно разглядывающего виталикову лысую голову и, висящую на тощем тельце, явно большего размера одежду. - А чем я могу запаять колокол?

Продавец слегка подофигел, но задумался.

- Он что, треснул?

Виталик вежливо засмеялся.

- Ещё нет, но будет должен. Это есть цель нашей миссии. Мне надо запаять дно. Наглухо.

Если ты всему удивляешься и бурно на всё реагируешь, то тебе не место за прилавком строительного магазина. Поэтому консультант пропустил слова на счёт "нашей миссии" мимо ушей.

- А какой диаметр у дна этого колокола?

Виталика вопрос расстроил. Такой важный нюанс, а не продумал! Необходимо было взять паузу на раздумье.

- Не хлипковат? - кивнул он головой на плиткорезный станок. Просто чтобы потянуть время.

- Нет! Хороший станок. Могу включить, - обиделся продавец.

- Не откажусь, - вежливо согласился дурик.

Консультант водрузил на прилавок станок и включил. С бешенной скоростью завращался алмазный диск.

- Фирменный станок, профессиональный. Не дёшево, но того стоит, - прорекламировал он инструмент. Он понимал, что этот странный дядя станок не купит, но в магазине было очень скучно.

- С Божьей помощью и его остановим! - торжественно сказал дурик, поплевал на указательные пальцы и попытался зажать ими диск на манер тормозных колодок. Продавец только рот раскрыть успел.

Тишину магазина нарушил отчаянный крик, заставивший всех посетителей вздрогнуть, поронять всё из рук, схватиться за сердце. Виталику было очень больно. С кончиков его пальцев сняло мясо до кости, полилась кровь. Громко шлёпая на несколько размеров бОльшими туфлями, надетыми на босую ногу, Виталик побежал из помещения вон.

- Э-э-э-э, товарищ! - закричал ему вслед находчивый покупатель, внимательно наблюдавший эту сцену, - сто долларов плачу, останови точило зубами, а?!

Плача и дуя на пальцы, сумасшедший пробежал пару кварталов, пока чуть не провалился в открытый канализационный колодец. Рядом с колодцем лежал люк. Новый, круглый и красивый. Виталик поднял глаза и в конце улицы увидел церковь, увенчанную, как водится, колокольней. Тут у него пазл и сложился.

Он схватил люк и, радостно восхваляя Божье провиденье, побежал к своей цели.

- - -

Главный врач психиатрической больницы Виктор Фёдорович считал себя успешным человеком. Он сумел сделать из запущенного дурдома успешное, приносящее неплохой доход предприятие с несколькими направлениями деятельности. Так сказать - рыночная дифференциация. Торговля наркотическими препаратами, это раз. Торговля телами #бабельных пациенток, это два. Утилизация ненужных людей, это три. Кроме того, Виктор Федорович по#бывал красивую врачиху Наталью Юрьевну и сейчас, вот в этот самый момент, освящал в церкви свой новый BMW. Чёрный и самый дорогой, как водится у успешных людей. Будучи предусмотрительным человеком, главврач готовил себе тёплое местечко и на том свете. Полный фарш, в том числе и загробный.

Светило яркое солнышко, солнечными зайчиками отражаясь от куполов, оно заставляло сладко и довольно щуриться. Священник под аккомпанемент церковного трио благостно напевал молитву, обходя машину по кругу и брызгая на неё святой водой. Ничего не предвещало беды.

Тут с небес раздался страшный лязг. Все участники таинства запрокинули головы и открыли рты.

На колокольне какое-то несуразное существо прижало к накрытой канализационным люком груди колокол и пыталось его интенсивно трясти.

- Боженька, прости что не запаял! Не разумею, не обучен! Может так сойдёт?! Наполняйся мелодией любви! - орало существо, в котором главврач всё же признал своего пациента Виталика. - Наталья Юрьевна, бросай курить, давай...

"...#баться", - дозвучала оборванная фраза в голове у Виктора Фёдоровича. Но его пациент фразу договорить таки не успел. От тяжести Виталика повело в сторону и он, с прижатым к груди люком, чёрным ангелом смерти, хлопая по ветру одеждой, упал с колокольни прямо на крышу недоосвящённого автомобиля. Крыша сопротивляться не стала, лишь бодро хрустнула. Пронзительно загудел клаксон.

- #ба-а-а-ать, - схватился за бороду батюшка. За матюги батюшку накрыл оторвавшийся от интенсивной тряски колокол. Ибо нехрен...


Вот такая вот ситуация произошла в городе N. Виктора Фёдоровича, разумеется, посадили. Его бизнес и врачиха перешли по наследству к начальнику местного отделения полиции. Батюшку и психа похоронили. Поехавшее от увиденного головами церковное трио отвезли в дурдом, где они очень подошли для описанного выше бизнеса. О судьбе BMW история умалчивает. Но в рай оно точно не попало, как и Виктор Федорович.

Какая мораль? Когда машину освещаешь, не экономь на выезде. Ну, или ставь её подальше от колокольни.

[Vikev]

Оленьи бои.

Да. На работу я взял её из-за четвёртого размера. Даже не четвёртого, а 4 с плюсом. Я не щупал, но на взгляд определил. Где-то между четвёртым и пятым. Русые волосы. Круглое лицо, узкие, азиатские глазки. Рост где-то метр семьдесят. Красивая фигура. Но на всё это обращаешь внимание потом. Первое, что бросается в глаза, это грудь.
А у нас, между прочим, клиенты в основном мужики. И партнёры по бизнесу мужики. И для работы секретарём Марина Карпова подходила как никто другой. Потому что когда видишь такую грудь, то хочется вернуться. А нам надо, чтобы клиенты возвращались.
В общем, взял я на работу эту девушку с неоконченным высшим образованием. Работа несложная: сиди, забивай в базу объекты коммерческой недвижимости. А иногда надо кофе или чай клиенту сделать. Взял с испытательным сроком. Месяц.
А месяц был август. Жарко. Работы немного, но она всё равно есть. И её надо делать.
Я днём был в бегах. В офис приходил ближе к вечеру. Марина делала мне кофе и с деловым видом усаживалась за компьютер. И что-то там щёлкала.
На третий день я спросил, как успехи в деле заполнения базы данных.
— Работаю, — сухо ответила Марина и вновь ожесточённо застучала по клавишам.
Ну, работает значит работает. И я занялся своими делами.

Спустя неделю, ближе к обеду, пришёл в офис. Марина пила кофе с двумя своими подругами. Пару раз я их уже видел у нас. Но вот за распитием горячих напитков застал впервые. Девушки поздоровались. Переглянулись и начали собираться.
Зашёл в нашу кухоньку. Заглянул в шкаф. Упаковка с кофе, рассчитанная на месяц, была практически пуста. Сахара вообще не было.
В тесную комнатку зашла Марина с тремя пустыми чашками. Судя по всему, её подруги уже ушли.
— Что это за девушки? — спросил я. — Что они тут делают?
— Я же вас знакомила, — колыхнула бюстом в мою сторону Марина, — это мои друзья. Кстати, вы Оле очень нравитесь. Она мне уже все уши про вас прожужжала.
— Какая Оля? — спросил я.
— Чёрненькая, — улыбнулась Марина, — по-моему, вы ей очень нравитесь. И вы вдвоём очень хорошо будете смотреться.
И Марина опёрлась спиной о столешницу кухонного уголка, откинув назад голову и выпятив грудь. Я поморгал. Кухня вдруг стала тесной. Бочком, стараясь не задеть свою секретаршу, вылез из кухни. Марина вышла следом. На губах у неё блуждала лукавая усмешка.
— Мариночка, я повторю вопрос, — стараясь не смотреть на бюст собеседницы, начал я, — что здесь делают посторонние люди и почему они пьют мой кофе?
— Они не посторонние, — улыбка у Марины угасла, — они мои подруги. Мы со школы вместе. А Оля на вас залипла, судя по всему. Вы ей нравитесь. Как мужчина.
— У меня тут что, брачное агентство? — вскипел я. — У меня тут недвижимость покупается и продаётся. Недвижимость. А не чёрненькие Оли.
— Я поняла, — Марина поджала губы, — она вам не нравится.
Я чертыхнулся и подошёл к рабочему столу Марины. Сел в её кресло.
— Покажи, что у тебя с базой данных, — попросил я, — какие успехи?
Марина подскочила к столу, схватила мышку, экран монитора засветился. Вместо базы данных на экране висел какой-то развлекательный портал. Марина щёлкнула по иконке Excel. Появилась табличка. С тремя объектами.
Я повернулся к Марине.
— И это всё? — оторопело спросил.
— То, что успела, — кивнула она.
— За неделю? — всё тем же тоном продолжил я.
— А что? — удивилась Марина. — Я что успела, то и сделала. Вас вообще вон в офисе по полдня не бывает.
Моя нижняя челюсть свалилась вниз от такого хамства.
— Марина, чем вы занимались на работе целую неделю? — спросил я, с усилием вернув челюсть на место.
— Работала, — зло ответила девушка.
— Посмотрим, что вы тут работали, — сказал я и, зайдя в браузер, открыл историю посещений.
— Вы не имеете права, это мой компьютер, — вдруг завизжала Марина, — там информация личного характера.
Я с интересом уставился на неё.
— Во-первых, этот компьютер принадлежит моей фирме, — холодно сказал я, — во-вторых, личной информации на нём не должно быть. Это в договоре указано.
Я отвернулся к монитору и начал просматривать историю посещений за вчерашний день. Мама родная! Фейсбук, Одноклассники, Мамба, местная служба знакомств, ВКонтакте, Майл ру.
— Какого чёрта? — спросил я Марину, увидев, что она установила на рабочей машине личную аську и скайп.
— Ты за это ещё ответишь, — холодно сказала она мне, глядя куда-то в сторону, — меня к тебе на работу по рекомендации отправили.
— Не ты, а вы, — поправил я девушку, — а с человеком, который вас рекомендовал, я поговорю.
Я просмотрел ещё несколько наиболее посещаемых Мариной ресурсов: Фишки нет, сборник анекдотов, Woman.ru, <***>, Твиттер. Марина стояла рядом со столом с красным от злости лицом.
Я достал из сейфа её трудовой договор. Нашёл номер её счёта. Зашёл в интернет-банкинг. Перевёл ей на счёт месячную зарплату.
— Марина, по условиям договора я перевёл вам деньги за месяц работы. Хотя по результатам вы минут 20 трудились у меня. И поэтому я вас увольняю. Ключи забираю. Соберите личные вещи и можете быть свободны.
Марина достала откуда-то большую коробку и принялась укладывать свои вещи. Уложила. Я выудил из коробки скоросшиватель, пакет конвертов и упаковку салфеток. Остальное принадлежало девушке.
— Ты ещё пожалеешь об этом, — сказала она на прощание и покинула помещение.
Я ничего не ответил. Выключил компьютер. Вымыл чашки с остатками кофе. И уехал домой.

В конторе появился после обеда. Провёл совещание со своими риэлтерами. Попросил порекомендовать кого-нибудь на должность секретаря. Потом порешал текущие вопросы. Народ, попив кофе без сахара, постепенно разошёлся. Я остался один.
Телефонный звонок. Номер незнакомый.
— Добрый день. Фёдоров слушает.
— Хана тебе, скотина, — раздался в трубке незнакомый мужской голос, — я тебя на флаг порву.
— На британский? — уточнил я.
— На хретанский, — зло гавкнула трубка, — ты у меня кровью умоешься, гнида.
— А по какому поводу кровью? — вновь спросил я.
— Ты мою девушку обидел, — пояснил невидимый собеседник, — ты, гнида, её вчера унизил и оскорбил.
Стало понятно, по какому поводу звонил незнакомый собеседник.
— А вас как зовут? — продолжил я спрашивать голос из трубки. — Кто меня на флаги будет разрывать и умывать?
— Какая, хер, разница тебе? — прорычала трубка. — Кровью ссать будешь, гнида.
— Мне никакой разницы, — всё так же спокойно ответил я, — а вот вход у нас в здание по пропускам. Вас без фамилии и имени не пустят.
Возникла пауза. Трубка нервно дышала.
— Миша, — наконец-то раздалось в ней.
— Хорошо, Миша, — ответил я, — меня зовут Вадим. Жду вас через два часа около офисного здания на парковке. Адрес знаете? Если нет, у Марины спросите.
— Знаю я адрес, — заорала трубка, — и не вздумай слинять, гнида. Я тебя из-под земли достану.
— Я же сказал, через два часа, — тихо пробормотал я в беснующуюся трубку и отключился.
Затем набрал номер своего родственника. Моего тёзки. Который работал в полиции. Рассказал о звонке. Долго слушал раскатистый смех Вадима в телефонной трубке.
— Я буду через час, — сказал он.
И нажал на отбой. А я стал чистить рабочий компьютер. Удалил скайп, аську. Проверил на наличие вирусов.
Раздался телефонный звонок.
— Добрый день. Фёдоров слушает.
— Слушаешь? — ядовито поинтересовалась трубка и потом добавила: — Скоро слушать будет нечем, потому что я тебе уши обрежу.
Голос был незнакомый. Явно не Мишин. Тем более, тот грозился меня порвать, а этот всего лишь уши отрезать.
— А вы по какому поводу звоните? — осторожно спросил я.
— Не придуряйся, ушлёпок, — прорычала трубка, — как чужую девушку за грудь хватать, у него память была. А как отвечать за поступки, так сразу амнезия наступила.
— А кого я за грудь хватал? — удивился я. — Я если хватаю, то предварительно спрашиваю.
— Спрашиваешь? — зашипела трубка. — А когда тебя по морде бьют, увольняешь с работы?
— Марина? — спросил я.
Становилось смешно.
— Да ты догадливый, — заорала трубка, — у тебя там на поток, я смотрю, поставлено. Козлина старая.
— Я Марину за грудь не хватал, — спокойно сказал я, — я её уволил за то, что она не работала. А чёрт-те чем на работе занималась.
— Не п...и, — сказала трубка.
— Сам дурак, — отозвался я.
— Чтооо?! — в ухе аж зазвенело от этого крика. — Что ты сказал, козлина? Да я тебе уши обрежу.
— А я тебе руку сломаю, — разозлился я.
— П...ц тебе, — вдруг спокойно сказала трубка, — найду и точно уши обрежу. И сожрать заставлю.
— Да не вопрос, — так же спокойно ответил я, — приезжай ко мне на работу через час, тут и решим, кто чьи уши есть будет.
— Да я не через час, я через 10 минут буду около твоей грёбаной работы, — пролаяла трубка.
— Через 10 минут не получится, — огорчил я собеседника, — у меня совещание, освобожусь через час только. Приезжай через час на парковку. Записывай адрес.
И я продиктовал второму защитнику Марины адрес офиса. Попрощался, выслушав тираду про мои обрезанные уши. Повесил трубку. Телефон тотчас зазвонил. «Третий?» — удивился я. Но это был мой тёзка. Он звонил с проходной и просил встретить.
Спустился на ресепшен. Привёл Вадима в офис. Поставил кофе. Предупредив, что сахара нет.
— Почему нет? — огорчился Вадим.
Рассказал, почему нет. А также про сегодняшние звонки и угрозы.
— Смешная тётка, — отсмеявшись, резюмировал Вадим, — так эти два рыцаря к тебе скоро приедут?
— Аха, — ответил я, — где-то через минут двадцать первый должен появиться. Я тогда спущусь поговорить. А ты, если что, подстрахуешь. Идёт?
— Не идёт, — отозвался тёзка, — никуда ты не пойдёшь. Тебе голову проломят, с кем я тогда Macallan буду пить долгими зимними вечерами? Не, ты мне живым нужен.
В это время зазвонил телефон. Это был Миша.
— Ты где, гнида? — спросил он, — я уже подъехал, на парковке вашей вонючей стою.
— У меня совещание, Михаил, — ответил я, — как закончу, спущусь вниз и выдерну вам ноги.
И я повесил трубку.
— Молодец, — похвалил меня Вадим.
Мы подошли к окну. Посередине полупустой парковки стоял чёрный Лексус. Рядом с ним нервно вышагивал здоровенный бугай. В чёрных штанах и чёрной косухе. Даже на расстоянии было видно, что он очень злится.
— Хочешь с ним поговорить? — спросил тёзка.
— Не, не хочу, — ответил я, — пусть лучше с ним любитель отрезанных ушей поговорит.
— Уловил твою мысль, — расхохотался Вадим, — да ты прям растёшь на моих глазах.
Вновь зазвонил телефон. Это был второй защитник Марины.
— Я подъезжаю, — сообщил он мне, — где ты, козлина, прячешься? Выходи.
— Я тебя на парковке жду, — сообщил я безымянному защитнику, — чёрный Лексус. Сам выходи и становись раком, умник.
— Пи... ц тебе, — заорала трубка, — какой Лексус? Выходи из машины, ссыкло. Какой ещё на хрен Лексус?
— RX 400 гибрид, — сообщил я нервному второму голосу и повесил трубку.
— Окно открой, — попросил Вадим, — а то не слышно будет.
Я открыл окно. А Вадим достал портативную рацию и что-то забубнил туда.
На стоянку заехала ещё одна большая машина. Но белая. Ленд Крузер.
— Прадо, — причмокнул Вадим, — так и запишем, у оленей пользуются спросом машины концерна Тойота.
Из белого Ленд Крузера выскочил мужик. В светлых джинсах, белой рубашке и белом пиджаке. Туфли у него, насколько можно было разглядеть из окна, тоже были или белые, или бежевые.
Он подскочил к Михаилу и без разговоров врезал тому по физиономии. Михаил отлетел к своему Лексусу и, падая, снёс головой боковое зеркало на своей же машине.
— Белый против Чёрного! — вдруг заорал у меня над ухом Вадим. — Битва Оленей. Ты на кого ставишь? Я на Чёрного.
— А они не поубивают друг друга? — опасливо спросил я, глядя на парковку.
А там события развивались стремительно. Чёрный, несмотря на пропущенный удар, вскочил. Увидел снесённое зеркало и заорал знакомое мне «гнида». Затем стал в стойку и провёл серию ударов по корпусу противника. Белый сгруппировался, отразил почти все удары и, в свою очередь, попытался достать Чёрного ногой. Не получилось. Зато у Михаила получилась вертушка. Он нанёс сокрушительный удар Белому в живот. Но не удержал равновесие и рухнул рядом. Белый этим воспользовался и отполз за свою машину. Чёрный вскочил и ударом ноги снёс у Ленд Крузера зеркало. Видимо, в отместку за своё покалеченное.
— А пацаны-то в хорошей форме, — радостно загоготал Вадим рядом.
— Мда, мне до них далеко, — согласился я, — чего делать-то дальше?
— Тебе ничего, — сказал Вадим, — ща мои уже на подходе. Они закончат эти оленьи бои красивым аккордом.
Противники, между тем, стояли друг напротив друга, обмениваясь ударами. Но стараясь не вступать в ближний бой. У Белого рубашка и пиджак были забрызганы его алой кровью. Чёрный хромал. Видимо, ушиб ногу о зеркало.
На парковку не торопясь въехала полицейская машина. Сделала полный круг вокруг драчунов. Белый опустил руки, увидев полицию. Но Чёрный коварно воспользовался этим и врезал противнику в челюсть. Белый свалился. Чёрный подскочил и попытался ударить Белого ногой. Но не успел. Его остановил приклад одного из патрульных. Тот врезал неугомонному Михаилу по бедру, а затем добавил по спине. Чёрный охнул и свалился рядом с Белым.
Затем два патрульных надели на слабо шевелящиеся тела наручники, погрузили оленей в машину и отбыли, помахав нам с Вадимом руками.
— Всё, больше кина не будет, — констатировал Вадим, выключая камеру на мобильном телефоне, — киньщик заболел.
Когда он успел включить запись, я даже не заметил. Настолько был увлечён поединком.
— А дальше что? — спросил я.
— А дальше ты напишешь мне заявление, что тебе угрожали, и по какому поводу, — спокойно сказал Вадим.
— Может, не надо? — попробовал отказаться я. — Из-за какой-то бабы два идиота в тюрьму сядут.
— Надо, Вадя, надо, — протягивая мне листок бумаги, сказал Вадим, — садись и пиши. Я эту бумажку покажу сначала одному, а потом второму. А потом и твоей секретарше. И объясню, что с ними сделаю, если они к тебе на пушечный выстрел подойдут хотя бы. Пиши, писатель.
Я сел за стол и накатал объяснительную про Марину и про двух её защитников. Только закончил писать, как раздался телефонный звонок. Номер незнакомый.
— Добрый день. Фёдоров слушает.
— Внимательно слушает? — зловеще поинтересовалась трубка. — Очень внимательно?
— Вы по поводу Марины? — догадался я. — Вы кто?
— Да, — растерялась трубка, — я по её поводу, вы её уволили.
— Вы кто? — повторил я. — Имя есть?
— Я муж Марины, — ответила трубка, — она мне рассказала о вашем скотском поведении, и я хотел бы встретиться с вами и поговорить по душам.
— И морду начистить хотите? — радостно спросил я.
— Хочу, — честно ответила трубка.
— Вадик, — заорал я тёзке, который в этот момент ожесточённо искал сахар в кухонном шкафчике, — тут ещё один Олень. Но он утверждает, что муж.
— Да ладно, — обрадовался Вадим, прекратив поиски, — дай-ка мне трубочку.
Он взял у меня телефон, представился, задал несколько вопросов, выслушал собеседника, затем спросил адрес и записал его на листочке.
— Я поехал, — сказал просто, — с тебя поляна.
— А мне что делать? — крикнул я ему вслед.
— Домой, и поляну готовь, — уже в дверях ответил Вадим.
Я по его совету поехал домой. На телефон больше никто не звонил.
Утром встал. Умылся, побрился, позавтракал. Оделся и поехал на работу.
Когда приехал, позвонил Вадиму.
— А я тебе собирался звонить, — радостно сообщил он мне. И рассказал, что произошло в квартире супругов Карповых. Муж по имени Валера вначале очень скептически отнёсся к рассказу Вадима. Но тот продемонстрировал Карпову моё заявление, а потом уже и видеозапись со своего телефона. И Валера поверил.
— Ты представляешь, — рассказывал Вадим, — я даже среагировать не успел. Он ей вначале леща отвесил. А потом хук справа. А она руку подставила. Так он ей палец сломал кулаком. Мизинец.
— Какие-то у неё мужики все спортивные, — заметил я.
— Аха, — согласился Вадим, — Валера тоже такой подтянутый. Любитель рукопашного боя.
— И чем всё это закончится? — спросил я.
— Ну, все отказываются заявы писать, — ответил Вадим, — Белому и Чёрному за хулиганку и драку административку впаяют. Муж у нас даже и на это не тянет. Супруги в один голос твердят, что он баловался и сломал палец любимой жене не специально. А с ней я тоже поговорил. Сказал, что ещё раз кого-то натравит на тебя, то её сиськи будут мять в местах не столь отдалённых.
— Спасибо, — искренне поблагодарил я.
— Спасибо не булькает, — загоготал в трубку Вадим, — баба огонь, конечно же. И совсем без мозгов. Но грудь, да. Зачётная. Олени ведутся только так.
Мы распрощались, договорившись встретиться на выходных. Я запер дверь в офис и пошёл в соседний магазин покупать сахар.

[Vikev]

Опохмел.  
 – Нет, и нет. – сказал Генка, и на правах хозяина дома отобрал у меня бутылку пива.– Похмеляться надо культурно. Вчера мы с ним наклюкались и я остался ночевать в гостях. – Так трубы расширить... – промямлил я. – Натощак пиво - мало удовольствия. Культурный человек подходит к снятию похмелья элегантно, как композитор к роялю, и получает взамен: и удовольствие, и глубокое удовлетворение. Поверь, грамотно похмеляться столь же приятно, как и накидаться. – Хм... – Сам увидишь. Главное терпение. Сперва горячий душ. – Лучше после. – Не спорь. По очереди приняли душ. С красными рожами вышли в кухню. Я уже потирал заметно подрагивающие руки: – Ну..? – Хрен гну. Долой скатерть, стели свежую. – неожиданно приказал Генка. – Помой рюмки, – от них селёдочный дух. Вытри насухо. Мне нужна стерильность. Ставь чистые тарелки. Приборы, салфетки. Стол должен сиять непорочностью – тем слаще его лишать оной. – Давай сперва по рюмашке, а? Голова ж трещит, глянь! – я показал дребезжащие пальцы. – Терпи. Чем основательней приготовленья, тем большее удовлетворение нас ждёт. М-м, – закатил он лампочки. – Когда сядем красиво, да на полном уже взводе осадим по первой, да под яишенку, да грибочки... Как заново родишься! Это тебе не впопыхах пивком. У меня пискнуло в глотке. – Чёрт с тобой.– говорю. – Нельзя теперь водки, плесни винца. Выпедаливает, вишь? – и утираю густую испарину. Генка был непреклонен. – Мы вчера что пили? Водку. Ей и будем разговляться. Об этом ещё у Булгакова прекрасно сказано. Помнишь? – как это, ц... подобное лечится подобным. В точку! – Не читал. Потроха уже крутит. – Пущай крутит, – отвечает он. Тем слаще зайдёт. Сделали ревизию холодильника. Я схватил с полки солёный огурец. – Положь! – приказал Генка. – Рюмку не дают, жрать не дают! Эх, каторга..! – Потерпи. Сейчас всё будет. Он поджарил большую яичницу с ветчиной, пустил четвертинками солёные огурцы, мёрзлое сало закручивалось под ножом стружкой. Нашлись грибы, пук зелёного луку, банка шпрот. Всё это аккуратно поместилось на белых тарелках. Последней на стол пожаловала початая на треть бутылка водки. – Ну?! – торжествующе спросил Генка за скромный, но мужественный натюрморт. – Да, это не из горла впопыхах. Это... это... с чувством! – согласился и смирился я, почуяв наконец сладостный миг реванша. Желание немедля выкушать водки под сало, да закусить зелёным луком, густо обмакнутым в соль, застило свет. Ей-ей, я слышал, как во мне страстно дышал измученный желудок: – Да #бнешь ты уже, фашист?! – требовал он. Никогда ещё я не хотел так выпить. Прав Генка, – вот так надо, – не мельтеша, обстоятельно, точно соборовавшись. Сели, я жадно схватился за бутылку и застонал от её полновесной хладности: – О-о, девочка моя... – Стоп! – сказал Генка, закладывая за ворот свежую салфетку и предлагая сделать то же мне. – Стоп. Сперва съешь бутерброд со шпротом. Это запустит пищеварение. Правило – не кидай в пустой пищевод. Да погоди ты! Он вырвал у меня бутылку: – Съел, – обожди минуту третью. Обмякни, пусть выделится желудочный сок. Пусть он сам попросит водки из самого нутра. Ты поймёшь, когда. О, чуешь?! У меня угрожающе загрохотало в утробе. – Чуешь, как потроха посасывают? – Чую. Даже на лениградке так не посасывают. Наливай! – прохрипел я. – Или пристрели. – Кстати. – сказал Генка, точно не замечая, что силы мои на исходе и неспешно наполняя стопки. – Водку не следует держать в морозилке. Это дурной тон. Холод связывает аромат и не даёт напитку благородно обжечь тебе горло и подарить аражаное послевкусие. Так собака и сказал – аражаное! С таким вкусом, что я аж икнул и схватил рюмку. – Да обожди пить! – Ну-ну-ну, ну что ещё?! – я уже заикался и подпрыгивал на стуле. – Это будет твои лучшие в жизни пятьдесят. – сказал он вздымая палец. – Это как первый поцелуй, слёзы любви и разлука. Поэтому, никаких: #бнули, вздрогнули. А подобающе, – культурно – вот так: – Будьте здоровы, Геннадий Палыч. Будьте здоровы, Виктор Петрович. – Будьте здоровы, – говорю, – Геннадий Палыч. – Будьте здоровы, Виктор Петрович. – С поправкой вас. – И вас. Я выпил, и... заплакал – чувства переполняли меня. – Это хорошо? – с хитринкой спросил Генка, точно проф. Преображенский Борменталя, когда не дал тому захавать дефицитной икры. – То-то... – усмехнулся по-отечески, выпил, плюнул и завопил: – Убью, сука! Рёбра повыдергаю! Зарублю! А-а! В бутылке-то вода – эпический облом. Злокозненная Генкина баба подменила водку, покуда мы спали, и ушла. С предательской рюмкой с Генки слетала богатая похмельная культура и манеры – как и не было. – Кули ты расселся? – кричит. – Чудило. Пиндуй в кладовку, там бражка и портвешок. А я бояру в аптечке поищу. Как тут нахрен культурно заживёшь... Моральных и физических сил бежать в далёкий магазин у нас не было. Из подручного составили такой киндер-бальзам, что спустя час хрюкали... И ничего...

[PavelRS]

Её дневник: Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится...
Его дневник:
Уже конец апреля, а окуня все нет... Когда же пойдет окунь?

[Vikev]

На мой весенний призыв Яндекс-такси откликнулся веселым мальчишкой-Джамшутом на потертой Шкоде. - Я переехал. Садиса мошна,- радостно проорал он мне в открытое окно,- Мосафимаске? - Да, Мосфильмовская. Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!! - Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише. Идя на встречу враз обосравшемуся мне, гастарбайтер слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем, вжался головой в подголовник и зажал в зубах капу. Вот он, момент истины! Как там? "Тварь я дрожащая" или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180. Через мгновение движек старой лайбы взревел, как двигатель МиГ-25(кто слышал, тот понимает, о чем я), по потрепанному фюзеляжу её прошла волнообразная дрожь. - Сокол! Сокол! Я Первый. Взлёт разрешаю,- отчетливо услышал я. С диким рёвом и скрежетом, на дикой скорости мы вписались в плотный поток автомобилей. Где-то сзади и сбоку остались визг тормозов и звуки бьющихся машин. Придавленный к сиденью чудовищными перегрузками, я не мог проронить ни слова. Стало страшно. Совсем. Мой убийца из солнечного Таджикистана петлял, как заяц в потоке тачек. Причем, на бешеной скорости! Мне стало тошно. Нет, не затошнило. А именно, тошно! Вспомнились родители и младшая дочь. В ушах захрипел Владимир Семенович: "...Что-то воздуху мне мало, Ветер пью, туман глотаю, Чую, с гибельным восторгом Пропадаю, пропадаю. Чуть помедленнее кони" - Чуть помедленнее, сука!!! - заорал я водиле. - Я иза Ленинабад переехал, - повернувшись всем туловищем ко мне и не снижая скорости сообщил таджикский Гитлер,- Шикода старый, а аренда тысищаписот нада платить. - Вперед! Смотри!! Вперед!!!- замахал я на него руками. - Москва ощен хороший. Денга много, хороши денга,- сообщил палач отца моих детей, но скорость немного сбавил. Фу! Ладони мокрые, по спине текла струйка пота, памперс давно уже пора менять. В этот момент нас лихо подрезал новенький тонированный РейнджРовер. Сказать, что Джамшут охренел, значит ничего не сказать. Он издал горлом какой-то орлиный клёкот, втопил сразу все педали в пол и рванул в погоню. Алга-а-а!! Ну, или чего они там орут. Сраный английский автопром со всем его опытом и инновациями сдался всего через пару кварталов. Наша Шкода, пёрнув черным дымом и рассыпав полведра болтов и гаек, встала на перекрестке слева от мерзкого нахала. Восточный Шумахер опустил стекло пассажирской двери, высунулся по пояс из окна и, отчаянно размахивая руками, проорал в сторону закрытого и наглухо затонированного обидчика: - Э! Ты защем так? Это апасна, да! Я тогда тоже резат могу! Э!! Ты где, билят?! Стекло водительской двери РейнджРовера опустилось и на нас посмотрела очень пожилая дама в темных очках и косынке в горошек. Она совершенно доброжелательно улыбнулась и произнесла: - Простите, вы мне? Джамшут совершенно охренел. - Э! Ты бабушка! Да! Совсем глупый! Э! Большой машин защем? Дома сиди. Дама поправила очки и, продолжая очень доброжелательно улыбаться, очень ласково сказала: - Сынуля, иди на <***>. И уехала. Гость нашей столицы долго молчал, изредка вдыхая и иногда цыкая. Ехал спокойно, не нарушая. Подъехали к моему дому. Я выгружался из такси и мысленно благодарил бабульку в косынке в горошек. Благодарил от себя, от имени своих детей и родителей: "Спаибо, что живой!" И вдруг, водила задумчиво и утвердительно произнес: - Насосала.

[Vikev]

Вася Иванов увидел на остановке трамвая довольно криво приклеенное объявление: "Опытный психотерапевт всего за сто рублей и за полчаса внимательно вас выслушает. Нецензурная лексика допускается". Внизу на порезанных тонких ленточках висели телефон и адрес. Васе особенно понравилось в объявлении про нецензурную лексику. И так как в этой жизни он у опытного психотерапевта никогда не был (сказать по правде он и ни у какого не был), а сто рублей у него было, то Василий сразу свернул на соседнюю улицу и через пять минут был по указанному в объявлении адресу. На стук в дверь высунулся какой-то подозрительный усатый гражданин грузинской наружности. - На прием? - спросил он. Вася молча кивнул. - Погоди, генацвале, Профессор сейчас освободится, - сказал подозрительный гражданин и, крикнув куда-то в темноту: - Сан Саныч, к вам пришли, - куда-то сразу исчез. Потом Василию пришлось минут пять подождать. Его глаза постепенно привыкли к темноте и Вася понял, что находится в подсобке какого-то овощного магазина. В которой пахло моченым чесноком, гнилыми апельсинами и маринованными огурцами. Вдруг откуда-то из-за бочек показался худощавый человек небольшого роста в черном халате. "Вероятно, это и есть Профессор", - подумал Василий с любопытством разглядывая первого в своей жизни психотерапевта. - Принесли гонорар? - спросил человек в черном халате цыкнув зубом. Василий молча отдал ему сто рублей. Человек повертел купюру в руках, внимательно разглядел ее на свет тускло пробивавшийся через маленькое окошко и громко крикнул: - Резо, сгоняй к тете Зое. Откуда-то появившийся подозрительный грузин выхватил из рук Профессора сотенную и тут же умчался в неизвестном направлении. - Присаживайтесь, - вежливо сказал Василию Профессор и указал на бочонок с квашенной капустой. - Я вас слушаю. - А чего говорить-то, - растерялся Василий. - А что хотите. У вас есть ровно полчаса, - ответил ему Профессор и громко зевнул. - Обычно начинают с того, что все достало. - А можно употребить другое слово, - спросил его Василий еще немного робея. - Валяй. За свои деньги - можешь говорить все, что угодно! Через тридцать минут Василий вышел из дверей подсобки. На душе его было легко и празднично. Так долго и внимательно его еще никто не выслушивал. Даже его собака. Профессор за полчаса не проронил ни звука. Даже когда грузин Резо принес фуфырик. Даже когда Профессор молча снял с него крышку и, молча выпив ровно половину, протянул фуфырик обратно грузину. "Профессионал есть профессионал", - уважительно подумал о своем психотерапевте Василий. И пошел домой, туда где его ждала жена Света. Которая еще не знала, что сегодня вечером не будет никакого традиционного скандала с бросанием тарелок. И никто ей не поставит очередной фингал под глазом. Потому что на свете живет такой замечательный психотерапевт Сан Саныч. Чей телефон и адрес имеются у Василия. И он готов ими поделиться со всеми, кому не жалко ста рублей за то, что его внимательно выслушают.(с)

[Vikev]

Суперманок. (с)
Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин «Охота» посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тетя Вера знала меня еще любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло – она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал «Охота и охотничье хозяйство». – Вот – читай, – сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 – 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 – 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция? – Держи, – говорит тетя Вера и протягивает мне манок. – Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел. Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. – Пробуй», – разрешает она. – Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный. Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук. Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. — Отлично! Беру, – говорю я тете Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями. Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: «Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором». Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками – все в панике и в ужасе. Хорошая вещь! Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь. НУ вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша «Урал», на котором меня надо везти. Снега выпало много, «УАЗ» не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять. До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли – зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами – короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера. Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону уперли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. «Урал» мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи. Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: «Ну что ж, пора». Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул.
 Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется. Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, все-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось. Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном. Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: «Саней-то вроде и не было»? «Сначала не было, – подтвердил я, – а потом приехали». 
Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...

[Vikev]

По селу идут три бабы, вечер, пасмурно, темно,
 У забора возле хаты глядь, какое-то «бревно»,
Подошли поближе, слышат то ли храп, а то ли рык
 Присмотрелись у дороги лежит пьяненький мужик, 
Баба первая ширинку расстегнула мужику,
 И испытанным приёмом туда сунула руку, 
Нет, сказала она, бабы здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума, водку «глушит», паразит,
Руку сунула вторая, и пощупав говорит 
— Да Мария твоя правда, здесь не твой мужик лежит,
 Третья сунув туда руку вдруг воскликнула
 — Дела-а-а-а! Он вообще похоже бабы не из нашего села.

[Vikev]

Ехали как-то в автобусе до Ростова. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы. Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Ростова?» Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос. Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Ростов. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли. И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец. Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика: — Папа, а что бык делает? — Ничего. — Ну, па-а-ап! Что бык делает? Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал: — Что-что?! Смотрит, далеко ли до Ростова! Автобус взорвался дружным хохотом пассажиров. Ржал даже водитель ...(с)

[nester]

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству:
 Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
 
 Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

С уважением, Г-н Мюллер.

[Alexey61]