Всем читать! Очень смешно!!!

[Seny]

Вроде какие-то выборы скоро.
Мне одно<***>ственно как-то. Но всё ж
Взяли настырной рекламой за горло,
Мол, голосуй, а не то отсосёшь!

Я – гражданин, моя хата не с краю,
Надо, так надо! Об чем разговор!
Все приготовились?Я выбираю:
Домик у моря, высокий забор,

Яхту под парусом, ясное небо,
Сауну, баню, джакузи, бассейн,
Спальни с каминами. Зрелищ и хлеба
Мир и покой для планеты для всей.

Я выбираю гараж, три машины,
Сад, где резвится детишек толпа.
Ну, и республик союз нерушимый,
Только без молота и без серпа.

Я выбираю раскованных женщин,
Тех, что всегда и поймут, и простят,
С грудью четвертым размером, не меньше,
И – с кругозором во всех областях.

Секс выбираю я лишь разнополый,
Всех содомитов сослать в Амстердам;
Новую сборную нам по футболу,
Если уж старая едет туда...

Но почему-то тех пунктов для выбора
Нет в избирательном списке моём:
Только фамилии – явные <***>ы,
Сволочи все, тунеядцы, ворьё.

Есть и на это идея вторая;
Если имеете вы интерес;
В утро воскресное я выбираю:
Сон до упора и утренний секс,

Там, где проснулись, и, может быть, дома,
Сразу с обеими или с одной,
Старой подругой, случайной знакомой
Или, на крайний же случай, с женой,

Душ или ванна, а после процесса -
Сладкий горячий с баранками чай,
Тур к магазину, прогулка по лесу,
Или же в гости зайти невзначай.

День выбираю я неторопливый,
Небо и солнце в умытом окне,
Кружку литровую темного пива,
Блюдо креветок с лимончиком к ней,

День посвятить можно поиску клитора,
Поиску смысла и просто - <***>не.
В-общем, всегда есть свобода для выбора,
Чтоб не раскаяться в выборах мне

[шурик]

Письмо маленького мальчика,своему папе который работает далеко от дома!!!

Затянуло небо,значит будет дождь.
зарубили курицу,значит будет борщ.
к маме ходит дяденька,говорит что брат.
на столе бутылка ,врут что лимонад.
и в постель ложатся,говорят что спать.
и трусы снимают,значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей,
обосрут всю хату и сожрут курей.

[Чубов И.М.]

Извиняюсь перед соседним ресурсом, скопировал у них, но не поделиться с форумчанами не мог, да простят меня соседи.

Рассказывает очевидец:Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах

[Leha-81]

Извиняюсь перед соседним ресурсом, скопировал у них, но не поделиться с форумчанами не мог, да простят меня соседи.

Рассказывает очевидец:Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах

Мда вот это хохма 

[bva577]

моему сыну 4 с половиной года, любит мультфильм "остров сокровищ".  сегодня подходит ко мне,и расширив глаза,голосом копируя билли бонса, говорит мне:  Синий пес??!!     я поправляю : Черный пес..     он говорит: я ж тебя как то назвал черным псом, ты сказал,что нехорошо так папу называть.....         я выпал от такой логики..

[L0Ki]

Шерифы и медведь

Мой первый литературный опыт, не судите строго.
Ахтунг, присутствует ненормативная лексика.


Прежде чем приступить к своему рассказу, нужно будет сделать короткое отступление, там по ходу их будет ещё несколько, так что не удивляйтесь.
Структура органов охраны правопорядка в Канаде сложна и запутана, объеденяет их только общее название Law Enforcement, но финансируются и подчиняются они различными структурам.
На первом месте стоит RCMP - федеральная полиция Канады, те смешные мужики в красных кителях и кожаных сапогах для езды. Занимаются они охраной порядка в сельской местности и в тех городах, где нет своей (муниципальной) полиции. Оплачиваются из федеральной казны и считают себя наиболее крутыми, за что справедливо пользуются всеобщей нелюбовью.
На втором месте - полиция провинциальная, то есть - мы. Занимаемся исключительно дорогами (Alberta Highway Patrol) охраной и перевозкой зэков, защитой судей и свидетелей. С RCMP и муниципалами пересекаемся регулярно но друг друга не любим. Оплачиваемся из казны провинциальной.
На третьем месте - полиция городская (муниципальная), существует в тех городах, которые могут себе позволить содержать собственную полицию. Оплачиваются из казны города.

Итак, после того как разобрались с этим вопросом, можно приступать непосредственно к самому рассказу.
Сразу оговорюсь, на момент происходящего я был на своих законных выходных, так что рассказ о предстоящем театре абсурда записан исключительно со слов других, в частности - со слов моего кореша Ричарда Макневина (погоняло Безумный Мак "MadMac") принимавшего в этом самое деятельное участие.

Отступление: вместе со мной с промежутком в несколько месяцев в отдел пришло ещё 2 новичка, один из них Мак, может быть по этой причине мы как то сразу подружились. Про второго расскажу отдельно, там истории ещё похлеще. Маку 30 с чем то лет, при росте 170см вес за 100 кг, служил 5 лет в канадской разновидности зелёных беретов, из них полтора года в Афгане, год на Ближнем Востоке и год в Югославии. Интерестная особенность - когда он разговаривает, у него с лица не сходит виноватая улыбка, многие воспринимают её не правильно и начинают быковать. Довелось мне понаблюдать как Мак с такой виноватой улыбкой крутил здоровенного обдолбанного индейца, занятное было зрелище...
Так как мы ещё не отработали года и считаемся новичками, нас прикрепили к более опытному офицеру, хорошо - если офицер нормальный (таких, слава Богу, большинство), но в ту смену Маку не повезло, и его напарником была офицер Кристина Кевинссон (кличка - Сучья Морда "Bitch Face)

Отступление: время от времени судьба подкидывает нам встречу с тем типом людей, каким является офицер Кевинссон. Хорошо, когда от них ничего не зависит и их можно послать на<***>, гораздо хуже - когда такие люди становятся начальниками. Каким образом Сучья Морда умудрилась получить звание старшего офицера до сих пор остаётся загадкой для всех, обладая ростом в полтора метра на коньках и в будёновке и весом 40кг, процент стервозности у неё прямо пропорционален росту и весу. После трёх дней работы с ней, я не удержался и прилюдно послал её на<***>, за что был подвегнут жестокой порке в кабинете начальника и заслужил кличку Сумашедший Русский. К счастью, после этого меня больше не ставят с ней в одно дежурство.

Безумному Маку повезло меньше и приходилось терпеть бесконечные придирки вот уже пол дня, сидя в патрульной машине хрен знает где за городом. Собственно, тогда то всё и началось.

Звонок 911 в отделение RCMP раздался около полудня, на том конце были слышны испуганные женские вопли из которых диспетчер поняла, что на женщину напал медведь и вот вот совсем её съест. После этого связь пропала, но сотовый телефон остался включен. На несчастье, ближайшай патрульная машина RCMP была далеко, а рядом оказались только Безумный Мак и Сучья Морда. Ситуация - ЧП, поэтому диспетчер связывается с шерифами и настоятельно просит их прибыть на место происшествия, уверяя, что бронекавалерия уже выехала. Включив мигалки доблестные шерифы помчались спасать старушку от медведя. Дело, как я уже говорил, происходило где то далеко за городом, в районе где на многие десятки км протянулись фермы. Кто не видел типичную канадскую ферму, тому трудно представить небольшой домик в окружении нескольких сот га земли, а вокруг - ничего...
Случись что нибудь на такой ферме, никто никогда не найдёт и не поможет, поэтому фермеры свои проблемы предпочитают решать сами, без привлечения власти.
Подъехав к дому, Мак и Кевинссон некоторое время препирались, кому достанется единственный в машине дробовик, победила сила. Прикрывая друг друга они подходят к дому ожидая увидеть растерзанное тело старушки, но кроме чистого снега ничего не обнаруживают. Окна в доме и в подвале целы, и самое главное - дверь закрыта изнутри. "Нихуя себе медведь умный, забрался в дом и дверь за собой закрыл" подумал Мак.
По закону, офицерам запрещено проникать на территорию частной собственности без ордера, но тут ситуация была чрезвычайной, поэтому деревянную дверь Мак снёс на<***> вместе с петлями. Ввалившись в дом, ни Мак, ни Сучья Морда опять ничего не нашли и решили обыскать подвал.
На горизонте в это время уже слышались завывания нескольких десятков сирен...
Как раз к приезду группы поддержки они извлекли из подвала живую но насмерть перепуганную старушку и приступили к блиц-добросу сводящемуся к нескольким вежливым вопросам
-где, бля, долбанный медведь?
и
--какого хуя она вызвала полицию?

Как оказалось, бабка по каким то делам залезла в полуразрушенный сарай где когда то ебли гусей (зачеркнуто) держали какую то крупно-рогатую птицу, и там на неё набросился медведь. Бабка теряя кал на бегу, смогла позвонить в полицию но выронила сотовый, а вылезать за ним из подвала не решилась. Пока всё это выясняли, к ферме успели подъехать все полицейское начальство, шерифы а так же скорая помощь и пожарные. Массовка получилась что надо.
Итак, на чем я остановился?
Ага, значит подъехала массовка в виде начальства, нашей и полицейской ГБР, все свободные в тот момент экипажи, скорая, пожарная, зеваки, соседи, ещё какие то левые люди. В общем, весело.
Сквозь шум начинают у старушки выяснять - а был ли мальчик?
Бабка клянётся и божиться, что медведь АХРАМАДНЫЙ засел в сарае и только ждёт, кого бы съесть; причём по её рассказам кодиак просто хомячёк по сравнению с тем монстром.
Отступление: Медведей в нашем краю навалом, но к счастью только чёрных (их ещё называют барибал). Тварь чрезвычайно хитрая но ссыкливая, на людей нападает очень редко и местный народ к ним относится довольно пренебрежительно.
http://www.youtube.com/watch?v=Rk8pRJ7jV94&feature=related
Чёрные медведи нередко устраивают берлогу в заброшенных фермах, сараях, у меня лично есть знакомый у которого медведь умудрился заснуть прямо под его домом. Мужик конкретно охуел, когда весной вдруг услышал, как под полом кто то вошкается, посветил фонариком - и охуел ещё больше. Медведь, правда, тоже.
НО! встречается у нас ещё такая тварь как гризли, а вот эта скотина конкретно агрессивная и на человека может напасть просто от сволочного характера.

Уяснив из бабкиных причитаний, что дело скорей всего придётся иметь с гризли немалого размера, начальство резко поскучнело лицом.
Дело было даже не в том, что гризли потенциально опасное животное, при том количестве стволов можно было бы успешно завалить стадо взбесившихся носорогов; от решительных действий останавливало свежее воспoминание о мужике, в порядке самообороны (по его словам) завалившего грзли и попавшего на 100 (!!!) штук штрафа. Повторяю - мужик был оштрафован на 100 тысяч канадских долларов за убийство вонючего медведа!
Известно, что любое начальство, не зависимо от страны проживания, всегда озабочено одной единственной мыслью - как прикрыть свою задницу и свалить всё работу на подчинённых. Наше и полицейское начальство тоже не исключение, поэтому срочно началось выяснение - а кто, собственно, за всё отвечает?
Полицейские утвержадали, что дело обязаны продолжить мы, как первыми прибывшими на место происшествия, наше начальство пыталось отмазаться, доказывая что охрана фермеров - дело исключительно полиции.
Спорить и препираться они могли бы ещё долго, пока кто то вдруг не вспомнил о государственной службе по контролю за дикими животными
http://www.srd.alberta.ca/ManagingPrograms/FishWildlifeOfficers/Default.aspx

Отступление:Есть в нашей провинции бюро состоящее из людей-невидимок, они вроде как бы есть и даже относятся к Law Enforcement, но я за всё прожитое в Канаде время видел их 3 или 4 раза. Чем конкретно они занимаются и где прячуться в охотниче-рыболовное межсезонье - тайна покрытая мраком.
Такой же тайной это было и для начальства, но почуяв шанс свалить всё на кого то другого, начальство развило бешеную деятельность подключив к поиску "контролёров" все оставшися в наличии силы. Совместные действия шерифов и полиции очень скоро дали результат, и не прошло каких то 10-15 минут как нашего шефа соеденили с нужными людьми. Очень жаль, что Макнавин не смог слышать ЧТО конкретно наш начальник говорил этим "охранителям дикой природы", но судя по доносившемуся из машины рёву и буряковому цвета лица - явно признавался в большой и светлой любви.
После долгих препирательств выяснилось следующее - все наличные силы по контролю и охране природы в количестве 4-х человек, в данный момент находятся в разъезде и освободятся не раньше чем через несколько часов.
Полицейское начальство фальшиво улыбаясь желает доблестным шерифам успешно закончить начатое дело и оставив в помощь 1 патрульную машину, с чувством выполненного долга отбывает.
Вслед за ним похлопав Макнавина по плечу и пожав руку Сучьей Морде отбывают и наши отцы-командиры прихватив с собой все оставшиеся силы и на всякий случай бабку - хозяйку дома.

Справедливо решив, что компания федералов будет по крайней мере не хуже, чем общество надутой Сучьей Морды, Мак пошел знакомиться с полицейскими. Перекинувшись несколькими фразами он радостью узнал, что один из них тоже бывший вояка, так что тема для разговора нашлась очень быстро.
Смеркалось.
Уже давно был выпит весь кофе и съедены захваченные бутерброды, а служивых из отдела по контролю за животными всё не было. Если бы Макневин был знаком с классикой советского кинематографа, он бы несомненно подумал: "А в тюрьме сейчас макароны...", но даже этого он был лишен. Оставалось согреваться мыслью о том, что всё сверхурочное время оплачивается в полтора раза и радоваться глядя на мучения Сучьей Морды которая не имея доступа к туалету потихоньку раздувалась от собственного гумна. Наконец, она не выдержала и рывком направилась к фермерскому дому чтобы облегчиться.
Как раз в тот момент, когда Сучья Морда танцующей походкой скрылась в дверях, к воротам фермы подкатил неприметный, сильно заляпанный грязью микроавтобус и из него показалось два "специалиста" в зелёной форме.
На дружный вопрос "Какого хуя так долго?!!!" ребята лучезарно улыбаясь поведали, что они ехали-ехали, ехали-ехали, а потом по пути заехали в МакДоналдс где надолго задержались.
Увидев выражение лиц полицейских и шерифов, вынужденных несколько часов сидеть в машине, контролёры поняли, что с ответом сильно погорячились и их возможно будут бить, может быть даже ногами. Спасло их только то, что они догадались захватить с собой несколько здоровенных пакетов с гамбургерами, жареной картошкой и колой, таким образов усмирив голодных представителей власти.
На вопрос одного из "зелёных друзей", где ещё один офицер, Макнавин коротко ответил: "Срёт. Я за неё" и протянул руку к оставшемуся гамбургеру.
Когда сильно облегчённая Сучья Морда наконец появилась в дверях, всё уже было кончено. Пробормотав сквозь зубы аналог канадского "В большой семье не щёлкают" Бешеный Мак с независимым видом стал ковыряться зубочисткой, предоставив остальным разбираться с голодной Мордой.
Кое-как выяснив диспозицию и распределив роли, наконец был составлен план.
"Специалисты" по животным идут впереди разведывая дорогу, шерифы и копы прикрывают с флангов, сучья Морда сидит на контроле в машине.
В случае нападения гризли, стрелять только по команде и постараться не перестрелять друг друга.
Вооружившись специальной винтовкой с усыпляющими пулями и поддерживаемые с боков сводным полицейско-шерифским заградотрядом отрезающим им путь к бегству, "зелёные" офицеры понуро направились к злополучному сараю.
Не было их довольно долго и Макнавин, выросший и проживший на востоке Канады, поэтому слабо знакомый с повадками медведей, уже начал представлять, как ему придётся выносить 2 растерзанных трупа в зелёной форме и сколько рапортов придётся написать, если он сам останется жив.
Наконец из сарая неторопливо выбрались живые и здоровые "контролёры" и сохраняя важное молчание направились к своей машине.
Шерифы и полицейские переглянувшись последовали за ними, где то в глубине души чувствуя, что их на<***>и, но не понимая где.
Суровое мужское молчание нарушила Сучья Морда, принявшаяся визгливым голосом выяснять, что в конце-концов случилось и где, бля, долбанный медведь?
Диалог призошел, примерно, следующий: Сучья Морда (СМ), "Зелёные братья" (ЗБ)
СМ. -Ну?
ЗБ. -Что?
СМ. -Где?
ЗБ. -Кто?
СМ. -Медведь! МЕДВЕДЬ!! ГРИЗЛИ, БЛЯ!!!
ЗБ. -Какой гризли, что вы нас пугаете?
На этом моменте все присутствующие впали в ступор, пытаясь переварить полученную информацию.
Наконец один из федералов, до этого молчавший, решил зайти с другого конца
Федерал (Ф) - Гризли там?
ЗБ. -Нет
ф. - А медведь там?
ЗБ -Ну, в общем, да

Отступление: я привожу перевод, максимально приближённый по смыслу, но в оригинале ответ прозвучал как "С технической стороны дела - да"

Ф. - Что значит: "в общем, да"?
ЗБ. -Ну, он там как бы есть, но угрозы не представляет
Ф. -Он спит?
ЗБ. -Мы так не думаем
Ф. -Что за <***>ня?!

Не часто "Зелёным Братьям" удавалось довести до белого каления одновременно шерифов и полицейских, поэтому они старались насладиться сложившийся ситуацией подольше. Наконец почувствовав, что дальше играть с огнём может стать опасно для жизни, они раскрыли тайну.
Чёрный медведь, действительно крупный, залез в сарай и там помер. Может быть от старости, может быть от ран, как бы там ни было, в холодном и сухом воздухе туша совершенно не разложилась и подслеповатая бабка приняла его за живого.
Чтобы точно выяснить причину смерти, медведя заберут для вскрытия, а полицейские и шерифы получат благодарность от государственной службы по контролю за дикими животными.
Спасибо за содействие, все могут быть свободны.
После этой фразы в воздухе повисло молчание, которое нарушил страший из полицейских
П. -это, типа, мы здесь всё это время дохлого медведя охраняли?
ЗБ. (ликуя) -Ога!
П. -Во, бля, пи..ец! А что нам писать в рапорте?
ЗБ. -Правду и ничего кроме правды! Кстати, мы тут по дороге сбитого оленя видели, будет желание - выставите там пост, а то вдруг ещё кто то испугается.

Вот такие они, героические офицеры канадской службы охраны правопорядка.

[Искандер]

В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был? - Летающий человек?

-Да!!!

- Конечно был? Что я, псих?!

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

*** Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер

[Sher]

Натолкнулся давече.... улыбнуло....

День добрый сообществу!! было это в 2002 годе... поехали мы 7-ью человекорылами под Одессу на лиманы... с нами был взят Витек - я его до этого не знал. Выглядело это так... Заехали за ним - а жена его и говорит - "Пацаны... ну шо вы делаете" а один из спутников - Женя (его друг) - отвечает "Да все обойдется"... я не придал этому диалогу никакого значения.... Приехали мы в 3 утра на водоем... дальше рассказываю в хронологии.. к 5 утра лагерь был разбит... начинаем забросы... Стоит Витек и пытается забросить груз грамм этак 150 на резине, наверное, с авианосца.... крутил-крутил над головой - отпускает - груз вдруг возвращается к Витьки лицу и смачно выбивает три зуба (разворотив еще и губы). я в шоке:158::158:..он наступил на МЭГАРЭЗЫНУ ногой.. Витек как ни в чем ни бывло продолжает забросы после оказания первой помощи:spin:. Это было в 5-20.... в 7 утра я предлагаю половить судака на живца... рядом протока глубиной метра 3 с песчаной косой в полметра... расклад простой - один чел с подхватом стоит на косе - остальные с разбегу прыгают в протоку - на косу вылетает малявка и собирается... Витек тож решил прыгнуть... разбег, прыжок... Витек ВСТРЯЕТ В ПОВЕРХНОСТЬ ВОДЫ... орет и падает на бок в воду...:helpme: - ПЛЫЛ топляк весь в ракушках - в него встрял Витек... Уже без зубов теперь еще и с порезанными ногами.... В 9-30 Витек решает сходить пакакать... отматуеть тавалетной умаги полрулона и уходит за бугорок.... буквально через минуту слышим его вопли и видим его бегущим и размахивающим бумагой с трусами и шортами на щиколотках.... ОН СЕЛ СРАТЬ НА ДИКИЙ ОСИННИК и РЕШИЛ ПОПИСАТЬ В КАКуЮ-ТО ДЫРКУ В ЗЕМЛЕ МЕЖДУ НОГ.... Осы обиделись:Smile055: очень... Витек 1. без зубов с развороченными губами 2. с порезанными ногами  3 весь покусанный осами... потом было затишье... наша компания отметилась поимкой амура на 27,9 кг и множеством выловленных карповых и окуневых (судака и окуня) рыбов... Смеркалось.... витек лежал в палатке:palatka: и читал книгу под фонарем... мы варили уху и дожаривали карпа... А у Вити на классических резинках стояли ВАЛДАЙСКИЕ КОЛОКОЛЬЧИКИ - со звоном на всю округу.. и тут.. Раздался перезвон валдайского колокольчика... Витек выбегает из палатки, ногой (порезанной) встряет в котелок с ухой:158: и падает в костер.. - ну мы его конечно потушили - тут же собрались и уехали.. несмотря на уговоры Витька, что все в порядке и можно еще дня три рыбачить... на его уговоры кто-то из нас ответил, что через три дня мы его в двух пакетах привезем домой... Эпилог... просто потом нам рассказал его друг - что Витя просто НЕФАРТОВЫЙ!!!!! забивает гвоздь - ему полстены на голову падает, дастает бутылек с солениями - ему 18 швов потом кладут... НО РЖАЛИ МЫ ТОГДА.... хоть и стыдно было,но смешно!!!

А смысл такой... Витек отметился на свои МЭГАРЭЗИНКИ с леской в 1,5 мм и ГАКАМИ на моржа вытащил труп кабана (домашнего) - килограмм этак в 60 не менее..... чем добавил нам хлопот по утилизации данного улова

[ivanovich]

Найдено на просторах сети.

Зачем люди едут на рыбалку?
Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю, минимум три!

Первый: ЗА РЫБОЙ! Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоём, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сёл Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда... Короче, здесь всё ясно!!! Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.
Второй: НА РЫБАЛКУ! Здесь, я думаю, тоже всё ясно! Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежечёк-жарёху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно отпускается. Это мне гораздо ближе ( мой основной способ лова – трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).
Ну и третий: тоже, ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!?! Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом включающим в себя жён; подруг; друзей; жён друзей; мужей и друзей подруг; соседей; сослуживцев ( с друзьями, жёнами, мужьями и подругами ). Просто случайных прохожих ( по их мотивации – я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой !) а так же детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий. С собой берётся мангал, дрова, куча кухонной утвари ( иногда с мебелью: у тёщи, мол подагра!). Куча съестного, притом рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются ( ...а чем моя Клавка самогон закусывать будет?...). И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности! Главное, что бы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. ( Ну ядрена корень! На рыбаку ведь едем !!!)
Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю не сложно... Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой, у кого-нибудь из персоналиев возникает, ну просто гениальнейшая мысль! Как правило у старшего поколения женского пола. «А давайте изловим каку-нябудь рыбёху и сварганим из яё уху!!! Зря я что ль тащщыла с собой весь Цептеровский набор кастрюль??? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим её, подлую!!! Зря я что ль надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай...!!!» И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой, кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка ( понимаете, о чём я ?...) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: «Да вы об скалы бьётесь!!! Ща как натаскаю - не переварите!!! Зря что ль у меня полный бардачёк спиннингов(!) и полный багажник червей!!! С прошлого года вожу, что б всегда с собой!!!»
Далее начинается священнодействие налаживания снастей! Господа! Зрелище не для слабонервных!!! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костёр, то в воду ( последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя). Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чёртовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей. И, естественно втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (...я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал!...), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.
Далее происходит заброс........... ЛЮДИ!!! ЭТО ПЕСНЯ !!! Мощнейший разбег (), сильнейший замах и олимпийский заброс!!!!!!! Правда во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт – коль убегают, то надо догнать!) И вот во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собачонку, и ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность!!! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоёма жидким, несформировавшимся калом устремляется в неизведанные дали... При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны « Blue Fox Super Vibrax» самого большого размера! Но по стечению обстоятельств приземляется на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании «рыбаков» мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами. РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ??? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ!!! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!!! Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он поскользнувшись на влажной траве (...ноги то отставали от такого спринта...), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега... Трезвый на его месте просто бы умер в одночасье! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и почёсывая репу, вернулся к не до конца ещё разгромленному лагерю, со словами: «Фигня!!! Собака водоплавающая, сама вернётся!!!»
На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для «СПИННИНГОВЫХ ПРИМАНОК»! И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворённое состояние и тут из поднебесья на ваш, с любовью накрытый стол, приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделится со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!
НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!
Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль, поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность, и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован. Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие фидерной снасти, вышеупомянутый рыбачёк сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра (Sir.Mara – оцени!!!). Мотивировав это тем, что мол на жжёную кость идёт и налим и крупный окунь. С грехом пополам всё было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так-как было уже темно. Правда я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила.... Ну да и Бог с ними. Дальше было всё хрестоматийно – вымотана слабина, спиннинг водружён на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки «огненной воды».
И тут раздаётся звон бубенца!!! Нет не звон... В ночной тиши это был просто НАБАТ!!!
Сидящие у костра, со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своём пути то, что не было уничтожено ранее! Последовала мощнейшая подсечка!!! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезёнкой, невзирая на его крепкую пасть!!! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально «в дугу». И форсированное вываживание!!! Да такое, что то-что находилось на другом конце лески вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!! И вот на берегу появляется НЕЧТО, чёрно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!!!!!!!!!!!!
Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны!!! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо! Разгадка же была банальна!!! Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полёта, отошёл от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так-как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело... Хозяина всё нету... И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла. По человечьи жалко дважды засечённого спаниеля, который после такой эпопеи, наверняка задумался переквалифицироваться в представителя местной ихтиофауны, со стойкой приобретённой неприязнью к рыболовным снастям любых категорий. Или, как альтернатива, иммиграция в партию «ЗЕЛЁНЫХ»!!! Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее.

[Вадим Валерьевич]

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести:
\"Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!))))   

[Vikev]

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести:
\"Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!))))   

Если не научишь - по уху получишь !

[bva577]

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести:
\"Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!))))   

помогает.

[L0Ki]

http://salapin.ru/magazinen8_31.html

[den68]

Автоликбез на Авторадио Юрий Гейко:

"Эту историю прислал мне Александр Матросов, еще осенью. Она перезимовала в моем компьютере, чтобы дождаться первого апреля. Итак:

«Работаю я в автосалоне. Был по осени у нас клиент, из банковских - мужчина средних лет с высоким достатком. Пришел он со своей девицей лет двадцати трех: блондинка с капризными губками, но фигурой девица на автомобиль точно тянула. Выбирал мужчина ей автомобиль с пробегом.

Долго менеджер обрабатывал и уговаривал их, и все-таки сломал на внедорожник марки «Форд». Довольные, после оформления, они сели в джип и поехали восвояси.

Менеджер после продажи пошел в церковь замолить грехи – шибко верующим был.

Посмеявшись, мы быстро об этой парочке забыли. Но, оказывается, зря.

Та самая дама отправилась на джипе за город, на дачу к подруге. Дача километров за семьдесят от МКАД. Дорога не ремонтировалась с советских времен, можно сказать, что её просто не было. Разогналась она прилично, даже слишком для такой дороги. Как можно было не заметить стадо коров, переходившее дорогу, я не знаю – может, тормоз с газом спутала и вмазалась в одну из стада.

Слава богу, сработали подушки безопасности, которые её и спасли. А вот бедную Маруську ждала мучительная смерть. Машина в клочья, шпильки на сапожках от кутюр у дамы также.

Вызвала она своего милого, который и принял решение: подать иск в суд на жиркомбинат в чьем владении была та самая корова. Ответ последовал незамедлительно. Цитирую:

«ОАО жиркомбинат такой-то. Владельцу форда, госпоже такой-то.

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинение за ДТП, но воздержусь, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Принадлежащее Вам транспортное средство использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова - священное животное).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя: то есть, корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был лично знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни ПДД, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать ДТП. Обычно водители снижают скорость, завидев пасущийся у обочины скот (особенно если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения и водителя, и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения Вашего автомобиля и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы о том, что покойная не проходила специальной подготовки. Склонностей к суициду и терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям «Форд» у нее не усматривалось. В быту вела себя правильно и спокойно.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы комбината, и о возмещении ущерба и морального вреда коллективу комбината, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.

С уважением и благодарностью за удовольствие, доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа, директор жиркомбинита - такой-то»."

[L0Ki]