Всем читать! Очень смешно!!!

[Dimanych]

Браконьер использовал электричество для оглушения рыбы, упал в воду и умер от удара током.
http://darwin.hut.ru/1996/96darwin.shtml

[SirotaTVN]

Продается родовое поместье с тупыми холопами.Общая площадь 17075,4 тыс. кв. км. ,140 000 000 крепостных душ, На участке есть вода, газ,электроэнергия. Месторождения нефти, угля,золота, серебра,большие залежи железной руды и других полезных ископаемых.Обширные леса и земли сельхозназначения,огромные запасы пресной воды.Частично присутствует инфраструктура и мелкое производство.(требует ремонта).Есть атомное оружие и энергетика. Соседи спокойные.Население,армия,ФСБ и правоохранительные органы демарализованы и готовы к выселению..Подробности: Москва- Красная площадь.Спросить Диму.Торг уместен. Возможна продажа в розницу."

[Бобер]

Маде ин Чина - Очень дешево и очень сердито 
http://ibigdan.livejournal.com/8343165.html

[dsn83]

Маде ин Чина - Очень дешево и очень сердито  
http://ibigdan.livejournal.com/8343165.html

Ну вот теперь сей девайс изучат местные кулибины и уже через пару недель даже в фирменных магазинах никто не даст гарантии что вместо винта внутри гайки   Тем более что продажи апаратов диодотерапии уже упали и надо что то новое придумывать

[Log63]

Страна дождалась)))
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...
ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....
а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ,
не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь? в ЖОПе.
Эту страну не победить!!!

[L0Ki]

4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)

-Скажите, у вас есть запись "Дюны"?

[Искандер]

Сначала читать быстро, а потом можно перечитать медленно и внимательно  .

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[Don REPER]

Рейтинг подхалимских высказываний политиков и звезд

Журнал "Коммерсант-Власть" составил рейтинг льстецов страны со своими высказываниями в адрес президента и премьер-министра. Газета «Коммерсант–власть» подвела предварительные итоги традиционного конкурса лучших подхалимских изречений в адрес президента и премьер-министра России, проводимого на сайте газеты.
На первом месте глава Чечни Рамзан Кадыров, благодаря которому Путин сменил национальность: «Мой кумир — Путин. Он и чеченец, он и русский. И он дал нам все на этой земле» (из интервью журналу "Огонек").

В рейтинг вошли следующие высказывания льстецов:

2. Олег Королев, губернатор Липецкой области – 11,1%
«Благодаря мудрой политике президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева и председателя правительства Владимира Владимировича Путина Россия просто обречена на успех».

3. Василий Якеменко, глава Росмолодежи – 10,97% «Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну и Путина, в частности. Путин может все, но он не может похудеть за отдельно взятого человека».

4. Сергей Марков, заместитель председателя комитета Госдумы по делам общественных объединений и религиозных организаций – 9,16%
«Путин и Медведев – это сверхценности нашего государства».

5. Анатолий Пахомов, глава администрации Сочи – 5,88%
«У нас есть с кого брать пример. Скажу вам, что этот пример – наше руководство страны, Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич, которые действительно сегодня модные, потому что они очень грамотные, потому что они в любой теме хорошо разбираются и с ними не только интересно говорить, их интересно слушать, молчать, потому что понимаешь, что ты можешь где-то ошибиться и тогда это будет роковая для тебя ошибка».

6. Берл Лазар, главный раввин России – 5,49%
«Уверен, что не только у меня – у огромного большинства жителей России есть все основания просить Бога благословить Вас за все, что Вы сделали и продолжаете делать на благо россиян... Вы каждый день и час делаете добро множеству людей, спасаете сотни и тысячи миров... И, как гласит традиционное еврейское благословение, живите до 120 лет!».

7. Владимир Ресин, врио мэра Москвы – 5,37%
«Дмитрий Анатольевич, как говорится, попал в очко. У него есть то, чего нет у нас, правителей Москвы, – колоссальный опыт государственной школы...».

8. Владимир Якунин, глава РЖД – 5,34%
«Говорят, за ночь в Париже можно отдать все! А провести ночь в Париже, да еще и поучаствовать в праздновании годовщины президентства – за это я не знаю, что можно отдать!».

9. Борис Моисеев, певец – 4,44%
«Именно Путин дал мне звание и обратил внимание на меня. Я всегда им восхищался. Медведев мне тоже нравится: модный, сильный, обаятельный лидер, думающий о своем государстве. Вообще, сейчас очень трудно выбрать одного из этого красивого тандема. Была бы моя воля – двоих назначил бы».

10. Леонид Ярмольник, актер – 4,23%
«То, что Путин называет меня Леней, мне, безусловно, льстит, а в том, что я называю его Владимиром Владимировичем, выражается мое уважение к нему».
Любопытно, отмечает издание, что подхалимские высказывания чаще всего обращены к премье-министру России, нередко – к обоим представителям правящего тандема и лишь изредка – к главе государства.

[Vikev]

«Вообще, сейчас очень трудно выбрать одного из этого красивого тандема.
Дмитрий Анатольевич, как говорится, попал в очко

[просторыбак]

-Скажите, у вас есть запись "Дюны"?

- У нас нет! Это не втором этаже, где белочки, зайчики. Там и записьдюны!

[L0Ki]

http://pesen-net.livejournal.com/59607.html

Посвящается губе.

           Мой знакомый ходил на танкере старпомом. Мог себе позволить дорогие излишества. Например, его жена сразу была и красива, и со скверным характером. Большинство мужчин лишь мечтают о такой роскоши.
    Знакомого зовут Карлис. В тридцать лет он женился на полупрозрачной девушке по имени Мария. У неё были тонкие пальцы и такие большие кольца в ушах, что сопротивление бесполезно. По папе она была княжна, а по маме полячка. Пять лет они жили счастливо. Купили дом в дальней Юрмале. Он дарил ей аленькие цветочки, она ему - оттопыренную губу.

    Вообще, нижняя женская губа очень важный орган. С широкими возможностями для самовыражения. Я расскажу вам, как обижаются латвийские женщины. У нас их водится три типа.

    По побережью с севера пришли рыбачки. Невысокие, бойкие. У них монгольские глаза и крепкие ноги. В любви они самоотверженны. Долго не сердятся и губу не оттопыривают. Чтобы выразить эмоции, считают они, лучше всего подходит сковородка. Выйдя замуж, варят тыквенный суп и честно носят на себе своих алкоголиков. Очень надёжные и искренние.

    С юго-востока прибыли рослые, плавные красавицы диванного типа. У них белая кожа, робкий характер и невыносимые матери. К пенсии они плевком убивают коня. В молодости же садятся и плачут. Потом долго смотрят в зеркало на распухший нос. Один нетрезвый генетик утверждал, все они дочери запретной любви петровских драгун к лошадям петровских драгун. Конечно, он врал. Их печальные глаза и удлиннённые лица произошли от дождливого климата.

    Наконец, самые головокружительные девки выбрались из моря на западе. Больше уже неоткуда. Они пришли сражать принцев своим чудесным характером. Разумеется, принцы быстро вымерли. Теперь русалки сводят с ума кого попало. Светлоглазые, невесомые. Они разрушают волю, лишь хлопнув ресницами.
    Их приятно носить на руках. С ними последний задохлик чувствует себя Кинг-Конгом.

    И вовсе они не безголосые. Любой ухажёр при них трещит, как юный Геббельс, слова не вставить. Обычно звучит героическая сага о пьяном мордобое. В ней полно междометий и в конце все непременно упали, а рассказчик даже не вспотел. Поэтому русалки не великого мнения о мужском уме.

    И они-то лучшие в мире по технике мимической обиды.
    Одной лишь губой маленькая женщина выражает сотни оттенков недовольства. В диапазоне от «какой-то ты нелепый в этих джинсах», до «я поняла, эти розы отравлены».
    На их беду, средний мужчина туповат. По эмоциональной чуткости он близок к хомякам и дафниям. Известны семьсот видов женских слёз.
    И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «ну чё ты, Кать».

    Деспоты Африки селят своих жён в отдельных кухнях. Никто не видит как они там сами себе дуются. Целые пласты искусства пропадают. Арабские антропологи даже описывают женщину как неуклюжего человечка в платке, вообще не способного обижаться.
    Эстонцы напротив, считают обиду нормальным состоянием. При усилении шторма они раскрывают газету и ждут улучшения погоды. Пять лет такой жизни делают мужчину викингом. Он обучается презирать смерть и впоследствии может захватить много приличных стран.

    Так вот, на пятую годовщину брака Карлис придумал сделать плов. Настоящий, по секретной узбекской методике. Его Мария никогда не готовила жирных восточных блюд. Карлису показалось, она обрадуется.
    Он сравнил пятьдесят рецептов. Купил казан. Купил курдючное сало и правильный рис. Рис следует варить в льняном мешке, он купил ткань, сшил мешок. Учёл сотни тонкостей.

    Но женщины не считают сюрпризом жёлтые комья риса в чёрной кастрюле. Колечко с топазом куда неожиданней и приятней, уверены они. Мария взяла себя в руки и попробовала подарок. Целых две секунды держала себя в руках. Потом призналась что плов – говно.
    Карлис неделю это блюдо планировал и три дня готовил. Вложил душу и килограмм изюма сверху. Он сказал ей – дура!

    Мария выдвинула губу на 13 мм, что означало «враги навсегда». Выбежала, села в джип и уехала. Долго приходила в себя в крупном торговом центре. Потом нашла такой шарфик, что подумала, ничего. Он всё-таки старался. Смешно ждать от мужчины изящества. Дерево, оно и есть дерево.

    Вернулась домой. А дома пятеро его друзей, уже пьяные, жрут проклятый плов. Смеются гадкими голосами.
    Другая бы стала мстить. Налила бы всем им за шиворот столярного клею. Позвонила бы противной мужниной маме, сказала, у сына кариес, а он не хочет лечить. Мама бы приехала и две недели пломбировала Карлису его моряцкий мозг. Да мало ли чего. У расстроенной женщины фантазия шире возможностей бога.
    Но месть - удовольствие низких людей. Благородные натуры это остро чувствуют. Она обрызгала компанию слезами, схватила запасные трусы и уехала к подруге на неделю. В некоторых обстоятельствах это почти вечность.

    Женское сердце нелогично, глупо и прекрасно. Можно воспеть глаза, колени, шею. Всё что знает о ней анатомический атлас, всё волшебно. Если только она не забывает, как коварны бывают сладкие булочки.
    Но колени с годами обвиснут, глаза выцветут. И только сердце останется шёлковым. Оно может простить дракона, сожравшего деревню, потому что зверёк хотел кушать.

    С мужем трудней. У мужа нет смешного хвостика и белых лапок. Жалеть и прощать его почти не за что. И всё-таки, Маша заехала посмотреть как он там.
    Карлис сидел трезвый, причёсанный, руки на коленях. Пол выметен. По грустному лицу было видно, что раскаивается.
    Маша решила дать ему шанс. Она спросила.
    - Я видела, ты звонил. Ты хотел что-то сказать?
    А он:
    - Да. Я хотел спросить, куда ты положила патроны. Мы с мужиками идём на кабана, я весь дом облазил.

    То есть, он ничего не понял. Мария показала ему выражение лица «горькая усмешка № 7, прощальная».
    И ушла. Он мямлил вслед про любовь и одиночество, но было поздно.
    В тот же вечер она уехала навсегда. В Таиланд. Гуляла по пляжам и другим терапевтическим местам. Думала, как же хорошо быть одинокой, когда никто не предаст. Потом наконец-то отдых закончился, она заехала домой. За одеждой. Она видела, как обдаст его холодом. Как он поймёт и ощутит ужас утраты.

    Заходит в дом, а навстречу какая-то белобрысая дрянь в трико. Вульгарная, глаза водянистые, губы средней полноты, рост 173, вес не меньше 60-ти, на плече тату с паучком, страшная безвкусица. Других деталей не заметила, вообще не смотрела, очень надо. И ещё говорит:
    - Здрасьте, Карлис вышел, скоро будет.

    Тут как раз подъехал Карлис. Девушки услышали, вышли встретить на крыльцо. Карлис увидел их обеих и не стал останавливаться. Он не был готов сразу так причалить. Поехал куда-то вдаль. Иногда с танкером общаться проще, чем с хорошо отдохнувшей женой.
    Мария не выдержала. Прыгнула в свой джип и погналась. Может, она хотела кого-нибудь обезглавить. Или оторвать кому-нибудь его бубенцы. Забить насмерть туго скрученной газетой. Неизвестно. Хотя бы стукнуть его в бампер.
    В Сети полно роликов, где злая жена колотит своим драндулетом машину мужа. Сегодня это тренд. Проклятый изменник приехал к любовнице, она выследила, подкралась, и ну долбить. Все мужчины это видели и ужасались. Сегодня каждый знает, если на вас мчится ваша официальная любовь, лучше бежать.

    Супруги мчались по деревне, пугая дачников. Как Шумахер и Алонсо, как Чапай и белые. Это была лучшая погоня в истории посёлка. Клубы пыли можно было видеть из космоса, если знать, куда смотреть. Ехали они, ехали, потом Карлис неловко как-то свернул и врезался в дуб. И замер за рулём, подозрительно.

    Рассерженная жена польско-княжеских кровей быстро стала просто Машей. Она подбежала и взялась его вытаскивать, мерзавца. И оторвала в спешке дверь машины вместе с петлями. А он такой, весь в битых стёклах:
    - Маша, Маша, эта коза, она из фирмы по мытью посуды и пола. А я тебя люблю. Хочешь йоркширского терьера?
    - И шубку, - согласилась Маша, потому что правда была на её стороне.

    Если бы эту историю писал Киплинг, наш Карлис в финале уехал бы в Новую Каледонию. И там бы канул, изучая новый галлюциноген на основе жаб. Маша бы погоревала и вышла за полковника. Но поскольку это рассказ о смешанном русско-латышском браке, дальше всё скучно. Они родили пару толстопузых негодяев. Карлис потерял интерес к кулинарии и увлёкся плетением корзин. Маша продолжает обижаться, потому что лучшего способа разнообразить жизнь латвийской деревни так никто не придумал.

[nik136]

 -------------------------------ДВОЕ В ЛОДКЕ---------------------------------

-Ты на рыбалку едешь?
-А что?
-Я тоже хочу...
-Ветер будет...
-И что, мне опять дома сидеть?!
-Дождь будет!
-Ты и снег найдёшь в своём Интернете, лишь бы меня на рыбалку не брать!
-Я на коренную пойду, на судака. Там волна, знаешь какая?
-Ну ты же новую лодку купил. Ты же говорил, чтобы меня брать...
-...Ладно. Только потом не жалуйся.
-Ура!!!
Прыгает, как ребёнок, бросается на шею. Злюсь на себя за то,
что не смог отказать. Очередной геморрой обеспечен.

Еду в гараж за лодкой. Звонок на мобильный.
-Возьми палатку, пожалуйста.
-Зачем, мы же без ночёвки?
-Ну вдруг я захочу на берегу полежать...И спальник.
-Так ты на берегу будешь?
-Нет, я с тобой поплыву. А вдруг мне какой-нибудь остров понравится? Я там полежу...
-А я что буду делать?
-Ну, ты покатаешься рядышком, а потом меня заберёшь.
-Я не кататься еду рядышком, а рыбу ловить! Сколько раз объяснять!
Душу идею на корню. Потому что потом понадобятся стол, кресло...
-Вредный...Ну хоть стульчики возьми, мы же не будем весь день плавать.
-Будем! Или дома сиди, там и стульчики есть, и столики.

-Подъём в три.
-Ты что?! я и так не высыпаюсь!
Честно говоря, мне и самому неохота вставать в такую рань.
-Сколько тебе нужно времени, чтобы собраться?
-Ну...час...наверное...
-Ладно. В пять встаём, в шесть выезжаем.В семь с копейками на берегу,в восемь на воде.

Будильник в телефоне выдаёт любимый джазовый пассаж.
Он звучит для нас очень по-разному.
Я вскакиваю, привычное радостное нетерпение тут же овладевает мной. Толкаю её:
-Подъём!
Садится .На заспанном лице-нечеловеческое страдание. И падает обратно.
-Может, не поедешь?
-Поеду!
Планировать я мастер, но грёбаный человеческий фактор вносит коррективы.
Время около семи. Гремит чем-то на кухне. Закуриваю очередную сигарету,
радость сменяется безысходностью. На просьбы ускориться ответ один:
"Ты мне не помогаешь! Поэтому так долго!".
Чего помогать то? Сложить харч? Всё остальное с вечера в машине.
Наконец, в восьмом часу, выходим. Тащу огромную сумку. Если там только еда,
от меня явно что-то скрывают...И ещё два пакета, из одного вываливается полотенце.
-Зачем оно?
-Ты странный. Не знаешь, зачем полотенца нужны?

По дороге крутит игрушку-навигатор.
-А почему он врёт? У тебя скорость-больше ста сорока, а он сто тридцать шесть показывает!
-Он не врёт. Это спидометр врёт.
-Да ну-у...Он мне не нравится...У тебя лучше показывает.
И вечный вопрос:
-А мы Маркс уже проехали?

Наконец-то. Перед нами зеркало протоки. Собираю лодку.
Она бродит по берегу, рассматривает букашек и периодически пугает криками:
-Ой! Смотри-а это кто?
Так хочется ответить про детородный орган в демисезонном наряде...Но пока сдерживаюсь.

Отчаливаем.Штиль. Наслаждаюсь речным воздухом.
На косе-несколько лодок, ждут жереха Дальше-первый окунёвый котёл. С нескольких пвх-шек рыбачки дёргают матросиков балберами с кембриком. Один продвинутый-ловит поппером.
Лодки встречаются всё реже, ухожу на коренную.То тут, то там- небольшие котлы, игнорирую. Минут через сорок якорюсь у островка, собираю спиннинг.

Она просит освободить "её" место-нос лодки до передней банки. Садится полулёжа на дно, стелет под себя сто курток и начинает вышивать. Вещи, переставленные из носа, раздражают и мешают, привычный ход событий нарушен.
С первого заброса-голавлик. Затем второй, третий.Рыба некрупная, граммов по триста-четыреста. Меняю воблеры, попадается окунь.
Снимаюсь, переезжаю. Она недовольна, на ходу хрен повышиваешь. Сплавляюсь вдоль острова. Рыба ловится, попалась килограммовая щучка. Опять меняю место. Ей приходится каждый раз садиться на банку, на ходу сидеть на днище некомфортно. Только она устроится в носу-я завожу мотор. Три-пять забросов-дальше. Она скачет туда-сюда.
-Ты что, опять уезжаешь?! Что тебе здесь то не ловится!
...Кидаю якорь.
-Ты надолго?
То есть, сидеть ей на банке или заползать в нос.
На десятый раз она абсолютно уверена, что я над ней издеваюсь.
-Какая тебе разница, где ловить? Вон и рыбка прыгает! Ты же далеко кидаешь, кидай во все стороны!
На прошлой совместной рыбалке она вообще предлагала мне ловить "в тенёчке"...

...Всё время ей что-то надо в сумке. Встаю на баллон коленками, отлить. Неустойчивое равновесие.
-Не шевелись. Я же свалюсь!
-Мне надо достать...
-А мне-доссать! Ты можешь минуту посидеть спокойно?!
-Какой же ты грубиян...
Обоссав пол-лодки, резко стартую. Она валится с банки на спину...и на спиннинг. В последний момент ловлю её. Тройник воблера впивается в рукав её куртки.
-Не шевелись!
Пытаюсь извлечь крючок. Она начинает смеяться, рукав дёргается, и второй тройник распарывает мне палец.
-Бля!!! Ну что же ты за у@бищее лесное!
Чаплин был прав, когда говорил, что самый искренний смех у людей вызывают чужие страдания. Лёгкий смешок переходит в хохот до слёз, до икоты. Хотя в таких случаях она всегда говорит, что смеётся не над событием, а над моими комментариями. Но что-то верится с трудом.
Я ржу вместе с ней, забрызгивая лодку кровью. Правда, она её не видит, так как сидит спиной ко мне.
Поискал пластырь, не нашёл. Замотал бинтом.

Идём дальше. Хочу пить.
-Дай термос, пожалуйста.
Тишина.
-Слышишь, термос дай...
Никакой реакции.
-Ты что, оглохла?!
-Я-у@бище лесное...
-Я знаю. Термос дай!

Начала встречаться селёдка,но не сконцентрированная.Одиночные всплески. Здесь может быть жерех. Заброса с десятого цепляю килошку.Затем ещё пару,таких же мелких.Вся рыба традиционно отпускается.Провожу поглубже.Садится селёдка,очень крупная.Давно таких не видел.Поднимаю за шнур,в последний момент рыба слетает с крючка.
-Ты зачем селёдку отпустил?!
-...В смысле?
-Я селёдки хочу,а ты её отпустил!
-Да я не отпускал...Она сошла.
-Сходит-в воде!А я её видела.Значит-отпустил!Всё отпускаешь,не можешь мне селёдки взять!
-Тебе серьёзно селёдка нужна?
-Да!!!
-Я тебе её сейчас тонну наловлю.Будешь есть три раза в день!Всю зиму!
Иду в разрыв между островами,где в это время обычно собирается сельдь.Так и есть-чайки,вода кипит.Заброс на десять метров,рыба тут же садится.Снимаю,кладу в мешок.Лежащий на баллоне спиннинг начинает дёргаться-брошенную под лодку блесну схватила очередная жадная бестия.Продолжаю ловить.Вынимаю рыбу на палке.Две из трёх падают обратно в воду,ну и шут с ними.Взял штук пять-шесть.Тупее занятие трудно придумать.Кладу спиннинг,начинаю собирать второй,на судака.
-А я тоже хочу селёдку ловить!Тянется к палке.
-Не трогай спиннинг.
Дотягивается...
-Не трогай спиннинг...
Хватает,пытается отцепить блесну с петельки...
-Не трогай спиннинг!
Отцепляет,замахивается.Свес два метра,дужка закрыта.В последний момент перехватываю палку.
-Тебе что,моего пальца мало?!
-Ну я же умею.Ты же учил...
...В сотый раз объясняю,показываю.Кидает на пять метров,тут же садится селёдка.Доматывает почти до тюльпана,поднимает рыбу в воздух.
-Открой дужку!Твою мать!
Не понимает.Сбрасываю дужку катушки,рыба плюхается в воду,сматывает шнур.
-Теперь мотай.Только не до конца!
-Я же её уже поймала,почему она опять в воде?
Пипец.
На этот раз поводок заходит в тюльпан до приманки,спиннинг гнётся.Ещё мгновение,и кончику хана.Охреневшая рыба наконец-то сваливает насовсем.Вырываю палку из рук,ору...В её глазах слёзы.
Пытаюсь как-то сгладить ситуацию.
-Никогда не трогай в лодке ничего без спроса!Матрос должен слушаться капитана.
-Это я матрос?Ты чего-то попутал.Я vip-пассажир,а капитан может быть и списан после рейса!
Вот так вот.Я же и мудак.Как всегда.

Пробиваю щучью бровку.Пусто.Она молчит.Недавно появившаяся рябь усиливается.Пора бы перекусить.
-Может,поедим?
-Не хочу.
Ну и ...Пытаюсь достать еду.
-Есть нужно на берегу!
-Это почему же?
-Все нормальные люди едят на берегу!
Да,маразм крепчает.
-Тебя на берег отвезти?
-Не знаю.
-А кто знает?
-Ну я же не знаю,какой там берег...Вдруг он мне не понравиться...
-Справа-песок,слева-камни.Тебе куда?
-А я купаться хочу!Здесь!
Час от часу не легче.Купаться...Это что-то.У неё полностью отсутствует инстинкт самосохранения на воде.Сколько раз прыгала с заякоренной лодки на стремнину.Её сносило в траву на косе,в сильнейшую обратку с водоворотами в каряжнике.Температура воды значения не имеет.Ты,типа,лови,а я поплаваю.Потом я судорожно вытаскиваю якорь и ловлю её,а она радостно хохочет.
-Нет,купаться не будешь.
-Почему?
-По качану.
-А я в туалет хочу!
-Так мы идём на берег или нет?
-Нет!
-Тогда-с лодки.Надеюсь,не по-большому?
-Хам...
Очередной аттракцион.

Решила поесть в лодке,и на том спасибо.На свет появилось огромное количество контейнеров,баночек,тарелочек,консервы,приправы,зе лень...Разделочная доска,ножи,вилки,ложки,консервный ключ и ещё чёрт знает что.
Заканчиваю трапезу за пять минут и с тоской наблюдаю этот процесс в её исполнении.Со скуки вертикалю под лодкой,опять ловится селёдка!
-Поешь салатик!
-Не хочу.
-Попробуй мясо!
Не хочу.
-Скушай яичко!
Не хочу.
-Тебе что,трудно яичко скушать?
-Бл...дь!!!Мне не трудно скушать яичко!!Я делал в своей жизни вещи и потруднее!
Я просто не хочу!Не-хо-чу!Это понятно?!
-Псих...
Нужно заметить,она крайне негативно относится к матерщине.Я,хотя в жизни являюсь неисправимым матерщинником,при ней практически не ругаюсь.Но в минуты душевного волнения маска благочестия на мне не держится.
Через двадцать минут всё собирает.Слава Богу.Нет, рано радовался...Следующий номер программы-чаепитие.С печеньем,вареньем.Хочется плакать.

Ветер усиливается,а я ещё на судака и не вставал.Иду на судовой ход.Пытаюсь сплавляться.Поклёвка!Якорюсь.Волна-с полметра.
-Меня укачивает...
Ловля продолжается десять минут.Не могу ловить,её дискомфорт действует на меня.К тому же появились барашки,нужно сваливать.
Выхожу на глиссер.
-Ты что,меня убить хочешь?У меня сейчас голова оторвётся!
-А какого хера ты в лодку залезла,если даже головку не держишь?
До тихой воды двадцать километров.Один бы я дошёл минут за сорок.В водоизмещающем будем пилить часа два.
Удивляет полное отсутствие у неё страха перед стихией.В самом весёлом месте волна под восемьдесят сантиметров,проскакивают и метровые.Улыбается,что-то напевает...

Но всё когда-нибудь заканчивается,заходим в протоку,здесь тихо.Даю полный газ,пролетаем остров,ещё немного вниз...Глушу.
Какая же вокруг красота!Лодка дрейфует мимо наклонённых стволов.Резвится рыбья мелочь-голавлик под берегом схватил с поверхности какого-то жучка.На середине чавкает окунь,выдавливая малька наверх.Пленных здесь не берут.
Курю,наслаждаюсь покоем.Она глядит по сторонам.За плавным поворотом появляется небольшая травяная коса.Здесь штиль.На глади воды вдоль травы периодически раздаются всплески,круги сносит течением.Некрупный жерешок.Кидаю якорь,собираю третий спиннинг,оснащаю его сбирулино.
Будущие шереспёры хватают приманку на каждой проводке,в них по шестьсот-семьсот граммов.Лёгкая палочка приятно нагружает руку.Как-то раз при такой ловле на этом месте ввалился пятикилограммовый жерех.С тех пор всегда надеюсь на повторение чуда.Но вместо чуда-реальность:
-Я устала.Может,домой поедем?
Голосок тихий,взгляд умоляющий.Минуту во мне эгоизм борется с мужским благородством.Благородство на этот раз побеждает,хотя очень хочется ещё половить.Вечер только начинается,скоро на косу должен выйти килошный голавль.Да и щуку ещё не ловил,рядом хорошо изученная камышовая стенка.
-Ладно,собираемся.
Начинаю разбирать спиннинги.Она перебирается ко мне и садится рядом на банку.
-Ну ты же мешаешь,радость...
Я мягок,как никогда.Просто пластилиновый.
-Я не буду мешать,я соскучилась.
Вздыхаю,продолжаю собираться,неудобно.Пытаюсь подвинуть открытую коробку с джигом,и она переворачивается.Несколько килограммов свинца вываливаются в лодку.Собираю.
Закончив,из-за тесноты цепляю ногой и опрокидываю рыболовный ящик...Десятки блёсен с тройниками высыпаются на днище разноцветным конфетти.К тому же они высыпались на якорную верёвку,со всем вытекающим геморроем.В очередной раз убеждаюсь в отменном качестве рыболовной продукции-от верёвки приманки отцепляются очень непросто.В конце концов,с помощью "какой-то матери" всё собрано совместными усилиями.Идём к месту старта.

На пятачке,где выкатываю лодку,стоит чей-то автомобиль.Обычно здесь машины не оставляют.Придётся всё тащить на себе.Причаливаем.
В авто никого нет,но замечаю опущенные стёкла.Прохожу мимо пассажирской двери.Опаньки!На разложенном сиденье спит очаровательное создание.Мужская рубаха на девушке расстёгнута,являя мне очень недурственную грудь.Ну хоть какой-то позитив!Выдержав небольшую невольную паузу,стучу по крыше машины.Хозяйка прелестей открывает глаза.
-Мадемуазель,пардон,а где водитель?
Переводит взгляд с меня на свою обнажённую грудь и медленным,бесстыдно-блядским движением прикрывает её,но не полностью!Ох,бабы,бабы...Нет от вас спасения.
-Наверное,на дне.
Улыбается.
-...?
-Да ныряет он.Под воду.Спорт такой.А что?
-Машина ваша мешает.В отличие от Вас.
Лыблюсь,старый пердун,показывая вставные зубы.Она моложе моей дочери,но что я могу поделать...Природа.
-Сейчас отъеду,нет проблем.
Вот так.Мужик бы сказал "отгоню".Но зато он не получил бы моей лучезарной улыбки.

Сборы,самый нелюбимый этап рыбалки.Ещё и в гараж заезжать,разгружаться...

-А мы Маркс уже проехали?...

Дома.
Засыпаем.
-А это...чудище...ну,то есть у@бище ...почему лесное?Мы же не в лесу были...Должно быть водяное...
Ну как на неё можно обижаться?
-А мы ещё поедем?
Надо же...Устала,укачало её,гадостей от меня наслушалась.И опять ехать хочет.
-Спи.Поедем.Обязательно поедем...

============================КОНЕЦ================= ============== 

[Sher]

 nik136 просто с упоением прочел.... оч. понравилось...

[lesnik_68]

nik136 Спасибо большое! И всё таки они ИНОПЛАНЕТЯНЕ! Но такие Родненькие! Спасибо!

[Бобер]

Класс. +1