Всем читать! Очень смешно!!!

[Саша (П2+S30)]

Я обсмеялся. Взято с мотолодки.


Стою, голосую, на взмах руки из темноты выныривает ОНО -
его Величество ТАЗ 21013 цвета ..... трудно сказать, но агрегат раньше видимо был желтого, сейчас стал цвета оксида железа.
Водила-афророссиян даже не спросил сколько, лишь поинтересовался примерным расположением требуемого района.
Недоверие к 21013 у меня с детства, ибо я на своей шкуре испытал что такое отсутствие вакуумного усилителя тормозов, вместо которого замедление усиливает лишь уровень андреналина в крови.
Едем...
Чудо итальянского дизайна и отечественного Тазостроения упорно сопротивляется процессу перемещения двух тел. Пихаясь поршнями, один из которых явно работал за компанию не принося вклада в процесс ускорения помойки, движок упорно пытался заклинить всю дорогу но что-то его удерживало сделать это немедленно. Может быть клапана болтающиеся в своих седлах как авно в проруби, а может и масло маннол, которое своим запахом убивало всякое желание дышать воздухом из салона. Коробка выла всю дорогу, упорно игнорируя втыкание второй передачи, выбивая ее назад, что делало процесс разгона более интересным. Убитая крестовина кардана как и конченный опорный подшипник при переключениях давали ощутимого пинка по днищу машины, которых пикантно пришпоривал этот аппарат. Генератор выполнял видимо лишь декоративную функцию ибо наружнее освещение и подсветка приборки гасли при сбросе газа.
Стиль наедника этой полудохлой машины соответствовал его трудному жизненному кредо: порви всех, пока не порвали тебя. Загнанная машина металась по полосам подрезая все и вся, сопровождаясь комметариями водилы на его родном языке с вкраплениями отборного мата. Подрезав в очередной раз в повороте волгу, так что я успел мысленно попрощаться с родителями, водила победно повернулся ко мне: "Нет ты видэл какой козел?"
- Видел. (то, что мои слова относились к нему водила просто не понял, равно как и не прочел на моем лице желание засунуть ему глушак в гланды)
На светофоре наша совместная поездка достигла своего апогея.
остановившись на 2 метра впереди стоп-линии мы синхронно повернули головы налево на остановившийся рядом красный Dodge.
В нем сидела блондинка лет 18-ти губки которой были предназначены для... - не угадали - для напевания чего-то громко умцающего в ее машине.
Дитя гор, всхрапнув, и изнасиловав взглядом ничего не подозревающую блондинку отчего я почувствовал себя участником порнофильма, дрожащей рукой изголодавшегося мужчины подоткнул первую передачу и придавил педаль газа, пытаясь левой ногой выбрать свободный ход педали сцепления. я понял что пора продолжить прощание с родственниками и, пытаясь оттянуть момент истины, стал нашаривать ремень. Не найдя оного, я смирился и уперся покрепче в пол и сиденье. Реакции на зеленый свет мог бы позавидовать Шумахер. Брошенное сцепление с удовольствием показало нам, что его не меняли с рождения машины, взвыв двигателем и полным отсутствием тяги. Через пару секунд водила догадался отпустить газ и мы тронулись, воняя накладками диска.
Dodge шел рядом ибо мадам (после взгляда водилы уже не мадемуазель) еще не отошла от порнофильма с ее участием, о котором она даже не подозревала. Истерично воя движком и сотрясаясь детище автпромышленности начало медленно обходить напевающую нимфетку. Приближающийся оргазм водилы я уловил по его глазам, в кои решил заглянуть перед тем как наше корыто влетело в яму, продемонстрировав плное отсутствие подвески. От удара по кузову шаровая опора попрощалась с нами и взяв в компанию кусок рычага весело заскакала по асфальту, выворачивая левое колесо.
21013, вернее ее остатки, ломанулось в сторону автобусной остановки выбрав ее в качестве братской могилы. вывернутый вправо руль водилы в процессе торможения дивгателем об асфальт играл лишь декоративную функцию не влияя на траекторию движения никоим образом. Остановшись в сантиметре от бордюра мы рефлексировали еще секунд 10, после чего водила изрек:
- Вот блад!
- Бббладь еще та! - охотно согласился я с ним и пошел до конечного пункта пешком, благо что идти было метров триста.
Вечерело..

[Саша (П2+S30)]

Обилие мата несколько напрягает, но за стиль написания это можно простить!!!

Первый контакт
аффтар: 10метровахуительногопровода
   
Ну что, уроды, думали про еблю? Хуй! Про инопланетян...
Сразу скажу, я этих сцук не видел. Экипаж дизельной подводной лодки их видел. В перископ. Ну все естественно в жопу пьяные. А инопланетяне, те ваще ни хуя и не увидели, кроме торпеды. Один из них сказал даже, «смотри, мол, какая примитивнвя техника». А потом, хуяк, его уже баграми подтапливают наши морячки. Страшно же живого на палубу вытаскивать, вдруг пизды оформит, тем более, что повод есть, и не хуёвый. Вытащили его в результате, ведут к кэпу. К рубке подвели, показывают ногой, мол давай, лезь внутрь нах. Он ни в какую. Ему- пизды. Заодно согрелись. Задраились, командуют погружение. Он к пиллерсу прижался, ноги подогнул, страшно бля! Ему- пизды. Заодно повеселились. Потом юнга Хуев (фамилии изменены) говорит, он же замёрз! И как икнёт от волнения, инопланетянин аж обосрался. Ему- пизды. Заодно испачкались. А точно, замёрз, зелёный весь. Налили стакан шила, и в глотку ему. Смотрят. Подобрела сцука зелёная, улыбается. Хотели было пизды, но средце русского моряка не камень, пожалели уёпка. Да и пачкаться не хотелось. Принесли пару вёдер воды вылили с верху, не вести же к кэпу такого обосранного. Он всё равно скажет пизды дать, так хоть не испачкаемся второй раз. И вдруг инопланетянин говорит им человеческим голосом, что я с такой то планеты, какой-то там охуенной звёздной системы, <***> знаит какой галактики, и прилетел для исследований и контакта невротебического, и ещё, где остальные члены экспедиции?  Ну после таких выебонов конечно пришлось сунуть пару раз в <***>о. Потом всё таки подумали, мало ли, «белочка». Ты может  рыбак, а мы наш сейнер накрыли по причине боевой тревоги? Или ты шпион пендосовский? Колись сцука! И только пизды хотели дать на волне патриотизма, как входит кэп. Смирино, вольно, расчитайсь, почему тельняшки не стираны, два наряда, это, что за <***>ня, ну ка пизды дать, птом ко мне. И ушёл в центральный. Чинно так, по капитански. Делать нечего, пришлось ещё от<***>ь, но уже не по злобе. Били и приговаривали, извини браток, такое дело, кэп лютует... в конце подарили конечно тельник, штаны флотские, ясень пень охуитильные. Вобщем прибарахлился иноземец. Боцман Хуев (фамилии изменены) расчуствовался, ещё стакан выделил, из личных запасов. Пей, да помни русских моряков. Тот (бля бог египетский) <***>о воротит, мол в завязке. Ну ему быстро развязали два раза по кокосам. Понял быстро, выпил и пустой стакан тянет, что угодно только не по кокосам! Давно бы так, а то мы к тебе по братски, а ты? После второго расплакался какими то соплями, где все, где экипаж корабля? Успокаивают его, всё нормально, рядом экипаж, смотрит на тебя и гордится. Повели к кэпу, по дороге пару раз ударился головой сопливой, но добрались. Кэп на него посмотрел из под козырька. В глазах пронеслось, а не дать ли ему пизды, но поборол естественное желание. Просто спросил кто такой, какую страну представляет, на каком корабле служит. (кэп не знал, что пока он спал кого-то захуярили). А тот как давай сливать гвардейский экипаж, мол и били они и обижали, и есть конвенция женевская, и воды нейтральные, и ваще как эта <***>ня ваша не тонет? У кэпа в глазах опять пронеслось сожаление по поводу допущенного им малодушия, но русский офицер, это не русский моряк, он сначала подумает, а потом применит знание на практике. Кэп подумал минуту, и говорит «дайте ка ему пизды, как очухается, ко мне сразу!»
Бил боцман. Долго. По кокосам. Не мог поверить простой русский моряк в такое вот скотство. « я тебе <***> очко выверну, и на торпедный аппарат одену» шептал он сквозь слёзы обиды. «Не надо очко» отвечала ему зелёная <***>ня с инопланетным акцентом «у меня его нет». «Просверлим пиздота» несдавался боцман. Привели второй раз к кэпу, хуё- моё, другой человек, всё говорит заебись, только очко болит, боцман нашёл таки. Капитан боцману- благодарность, даже пошутил, извини, говорит, увольнительную не дам, коллега подсказывает, что мы в нейтральных водах. Коллега тоже улыбается, вроде как корешь уже капитанский, острит. Если говорит, моё очко нашёл, то и до берега батерфляем дотянет. Боцман краснеет от похвалы, честь отдаёт и уходит довольный. Бля! Все счастливы! Ебать! Вот он, контакт! Потом тварь эту в первый отдел забрали, там ему не только очко нашли, а ещё и родственников заграницей. Жалко всё таки. Боцман его вспоминает. Такая вот <***>ня...

[Саша (П2+S30)]

Ну опять от нефиг делать на удафф ком я заглянул :

Мозоли
аффтар: Бушш Средний
   


Ездил я короче на выходных в деревню, бапку с дедкой попроведать. Все у них вроде ништяк – бапка, скока себя помню, про болезни свои задвигает, помру типа скоро – а сама, пока жалуеца, кадки с огурцами из погреба в погреб и обратно бегом таскает, <***> вчетвером угонишься (Мне иногда кажеца, што если бы в какой нибудь джып вместо тыщи лошадиных хоть одну старушычью силу за<***>ь – на нем вапще потом <***> где застрянешь). А дед хуле – пока бапка под муравья на амфетаминах косит, свое двигает, про Сталина, про «нонешних педоразов», и так, по мелочи. Причом грамотно так задвигает, обосновано – пока бапка в хате, на тросточку обопреца, доводы приводит, бапка из хаты – хуяк, и в чулане уже чем-то звенит, кряхтит и булькает. Бапка тока в сенях дверью хлопнет – дед уже опять за столом песдит, как будто и не дергался никуда. У меня цикле на пятом аж шея заболела, головой за ним дергать. И ведь хоть бы чем спалился – бапка на каждом заходе ево из-под бровей чуть ли не рентгеном просвечивает – <***> там, старого партизана фошыстским взглядом не проймёшь. Пока под стол мимо тросточки не йобнулся, так явку и не провалил.

Посидели вопщем, деду с улицы снега принесли – шышку от ухвата похолодить, потрещали о том – о сем, пора и домой стартовать. Выезжаю из деревни, уже трассу видно, и тут хуяк – на брюхо сел. А хуле, мне дед ещо маленькому говорил, што не<***> после кировца в колею соваца, так мы ж умные ниибаца, куда там старикам до нас. Достал короче лопату, только на руки плюнул – слышу – песдеж знакомый над ухом зажужжал, модели «Ээх, итить иво мать, разве ж щас машины? Вот раньше, помница, машины так машины были...» Оглядываюсь – точняк, Кукурец с Пузырем стоят, усами шевелят и жужжат. Я, если честно, подохуел малость – думал померли уже давным давно, я ж их такими вот старыми еще с тех пор, как на горшок первый раз сам попросился, помню. Нихуя, бодренькие стоят, как всегда бухие в говно, советами заваливают и не остают нихуя.

Их за эту дойобистость кстати в деревне строго Мозолями зовут, и вот сколько я деревень видел – обязательно в каждой хоть пара таких Мозолей, но есть. Я даже иногда подумываю, што при закладке новой деревни туда сначала этих Мозолей завозят, а уж потом коров, людей и говно на улицы. И, стопудово, если песдануть где нибудь машину времени и сгонять в какой нибудь стопиццотый век до нашей эры, адин <***> увидишь этих же пассажиров, стоящих на пригорке и кричащих «ыык, уук, кто ж так мамонта загоняет, ироды, ты ево подножкой, подножкой роняй! Иээх, вот помню в наше время и мамонты крупнее были, и охотнеги не такие ебанутые..» И так, пока кто-нибудь их каменной дубиной по волосатой жопе не успокоит.

Откопал я короче под их руковоцтвом свой пепелац, на ровную дорогу выехал, достал заныканный на всякий случай пузырь дедовой портяновки – и к ним. Хуле, старость уважить нужно, тем более прикольные они, ностальгия опять же. Йобнули они, покрякали, и тут у Пузыря из жужжания мысль выделяеца – типа голова чота последнее время кружица, помирать штоле скоро... Я аж помидором подавился, наскока ахуел. Голова у него кружица начала, в стописят лет-то. И вспомнилась мне про них тема одна...

Короче, лет дваццать назад, спиздил один из них у бапки своей целую четверть косорыловки, и на пару со вторым в поля рванул, партизанить. В стог зарылись, стаканами звенят, про погоду <***>овую и траву незеленую жужжат. И все бы заебись, но из закуски – тока махорка из карманов, а у них от неё изжога почему-то началась, <***> ево разберешь. Мучались-мучались, и решили молодость мохнатую вспомнить – дождались вечера и песданули к одной зловредной бапке в сад, за яблоками. Доску в заборе кое-как отогнули, до яблонь дохромали, полные полфункебели яблок набили – и назад, в ставку. Тока от яблони отошли – хуяк, бабка эта с оглоблей из крыжовника выскакивает, раз, два – у Мозолей кепки послетали, три,четыре – погоня началась. Впереди Мозоли хромают, сзади бабка с оглоблей,скорость полтора километра в час. А ветер в ушах адин <***> свистит, патамушто ва первых, подача в голову не<***>овая перед этим прилетела, а во вторых - бабка сзади дрыном во все стороны как вертолет машет. Кукурец немного спортивней оказался, и до забора первым добежал, а Пузырь в это время с тропы сбился и слегонца в яме с компостом притонул, тока кепка чистой осталась. И то, патамушта под яблоней лежит. Кукурец до забора добежал, доску отогнул, оборачиваеца – а там из темноты <***>паймичо на него песдует, чорное, вонючее, одни глаза в темноте светяца. Он от испуга доску и отпустил, а Пузырь от такого фофана аж из сапогов выскочил и навстречу бабке полетел, соколом говняным.

А бабка хуле – хоть про какой-то там бейсбол окаянный и не слышала никогда, но в лапту в децтве походу здорово придрочилась, так што за треском оглобли из-за забора тут же и Пузырь к Кукурцу прилетел, чистенький и <***>. Чистенький, патамушта от двух таких подач с него весь компост на<***> облетел, <***> – потому што яблоки после этого по-любому теперь мыть придеца. А хуле, здоровье – его ж беречь надо, кому ж всю ночь дристать-то охота? Дождались пока бапка уймецца и панталоны после встречи с летающими Пузырями стирать пойдет, за сапогами по-быстрому слазили – и опять в стог. Так там и жили два дня, пока жоны их не нашли и песдюлей не дали.

И вот таких приключений у них – штук по пять в среднем на месяц жизни, а у них йоптыть, голова тока сейчас кружица чо-то начала. Песдец и ужос. Щас вон на любое тельце из офисного планктона глянь – одно нытье кругом, и жызнь <***>овая, и здоровье нефпесду, и маникюр сцуко поломался, и спинки болят. Кризиса по норкам бояца сидят. Тьфу бля, мозгойобы. На стариков равняца надо, нашему бы поколению от них хотя бы процентов десять здоровья с оптимизмом перенять, <***> бы нас какой кризис даже шептуна пустить заставил бы.

[Саша (П2+S30)]

Автор: LAPA (Дубна) (95.73.38.---)
Дата:   09-10-10 08:43

Испытания

Тут речь о подводной охоте зашла, скажу, что увлекался сильно одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное, правда, от первого до последнего слова.

Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать.

Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор.

Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: "утонул в ванне с аквалангом. "Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца.

Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях.

Подговорил двух приятелей, и отправились на водоем. Вырубили прорубь, где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать.

Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор - мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули.

Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно.

Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю, хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть.

Ну, я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули.

А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос "что мужики делаете?", был короткий ответ - "рыбу ловим". И тут "клюнуло". А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби "выдернулся" некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом...

Когда я огляделся, мужика уже и видно не было. Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.

[lesnik_68]

"Рыбацкое счастье" ЖжотЪ Не ханжа, но не думал я, что когда либо увижу это анекдот в печатном издании

[DonFisher]

"Рыбацкое счастье" ЖжотЪ Не ханжа, но не думал я, что когда либо увижу это анекдот в печатном издании

Да, я сам, когда прочитал, немного удивился

[Lucifer]

Спиннингист чекист

[4ekucT]

Спиннингист чекист

Мда,видимо я неправильный "чекист".

[просторыбак]

©пижжено (не от меня).

На днях надо было мне словиться с одним друганом, отдать ему кое какую мелочевку. Договорились, стою жду его недалеко от стоянки торгового комплекса Калибр. Вижу — идет, но не один, в сопровождении какого то типа гоповатого вида. Хм, что это за хмырь? Макс же идет и с ним о чем то разговаривает. Потом кивает на рядом стоящий джип, гопник туда садится, а друган, обойдя джип чуть ли не вприпрыжку, ломится к арке выхода со стоянки. Тем временем, к джипу подбегает какой то здоровяк, за шиворот выдергивает с переднего сиденья гопника, получает от него по лицу и в ответ начинает его жестоко месить ногами, втаптывая в землю. Я офигевший от такого цирка, тупо наблюдаю, Макс же, схватив меня за рукав, тащит, чуть ли не бегом, за угол, где повиснув на перилах просто взрывается от хохота. Минут пять его жестоко плющило, потом, вытерев слезы и отдышавшись, он, постоянно срываясь на ржач, рассказал в чем прикол.
Шел он, говорит, по стоянке, тут к нему с торца подваливает это быдло. И начинает грузить. Макс же, вместо того чтобы его проигнорировать, начинает его слушать и что то ему отвечать. Гопник, почуяв интерес, прицепился основательно и уже начал разводить его на "звонок другу". Макс же, будучи совершенно неагрессивным, понимает что попал и пытается от него отвязаться, но не выходит. Тут боковым зрением замечает что идет ему наперерез здоровенный амбал, помахивая ключами от машины, как раз в сторону припаркованного джипа. Макса резко осеняет решение проблемы, он достает ключи от своей машины, джип как раз вовремя пикнул сигналкой и открылся. Кивнув на здоровенную тойоту, небрежно так, говорит гопу, мол поехали прокатимся, по дороге пообщаемся, серьезное дело есть. И направился прямиком к джипу. Гопник, от такого разрыва шаблона видимо потерялся и спокойно уселся на переднее сиденье, Макс же оббежал вперед и ушел в арку. Ну, а остальной маневр довершил добежавший хозяин тойоты.

[просторыбак]

Тоже не моё:

Утро, пол десятого. Я невыспавшийся и злой. В дверь яростный звонок...
– Суки, ненавижу!!!
Открываю, там какой то дрищь с коробками и эмо-телка.
– Здравствуйте!!! А вы знаете, что в ТРЦ Горки открылся новый отдел магазина бла...бла бла?
– Нет, мне насрать. — у чувака секундное замешательство, но он продолжил.
– А нам не все равно! Поэтому мы дарим вам вот этот маленький презент! — всучивает мне какую то коробочку — замечательный контейнер для сыпучих продуктов!
Беру коробку, кладу в квартиру.
– Но это еще не все! У вас же есть домашний телефон? Вот для ...
– Нет, я его выдрал на..й и выкинул. Он меня бесит! У чувака опять разрыв шаблона, но он не собирался сдаваться. Улыбнувшись во все зубы бойко продолжил.
– Не важно, друзьям подарите! Вот вам замечательный телефон с сенсорным управлением! Стоит такой в магазинах целых семь тысяч!
Беру коробочку, кладу в квартиру.
– А еще, для такого представительного мужчины как вы (гыгыы, стою лохматый, в семейных труселях, почесывая пузо, глядя на него как на говно) вот этот замечательный кожаный кейс — протягивает мне огромный чемодан — с набором принадлежностей для шашлыка, очень крутой и дорогой, стоит шестьдесят тыр!
Забираю чемодан, складываю в образовавшуюся кучу барахла. Щас, чую, будет цирк!
– А теперь скажите, какой из наших подарков вам понравился больше всего?
– Мне? Коробочки для сыпучих продуктов! У них упаковка прикольная, мне как раз нужна картонная коробочка такого размера!!! — чувак явно подох.ел от такой заявы посмотрел на меня безумными глазами и со скрипом перевел свой шаблон на прежние рельсы:
– Да-да, вы правы всем они нравятся.
– Вот сейчас мы сделали вам подарок на... (называет какую то неебическую сумму, считать он явно не умеет, т.к. даже если все помножить то будет не столь внушительно)
– О, офигенно, я польщен, всегда мечтал. Спасибо! Закрываю дверь. Чувак офигел окончательно...

– Эээ... нет, вы не поняли. Это не совсем подарок, для того чтобы получить все эти замечательные вещи вы должны оплатить всего 30% стоимости, а вот остальные 70% подарок!

– Э нет, чувак, это ты не понял что сам сказал. Согласно статье 572 ГК РФ Договор дарения - договор, по которому одна сторона - даритель безвозмездно передает определенное имущество другой стороне - одаряемому.

Как следует из определения, особенностью договора дарения является его безвозмездность во всех случаях. При наличии встречной передачи вещи или права, либо встречного обязательства договор не признается дарением.

– БЭЗВОЗМЕЗДНО, то есть дадом! — стараясь сохранить все интонации Совы дополнительно пояснил я чуваку.
И закрыл тепловую дверь. Из подьезда раздались вопли переходящие на визгливый мат и яростная долбежка в мою бронированную дверь...

З.Ы.
Его барахло я ему потом отдал, скинув с лестницы вслед удаляющейся парочке. Мне это китайское говно не нужно. Своего хлама дома хватает.

[МегаЛасось]

Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер!
Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...

Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

[МегаЛасось]

осле каждого полёта летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полёта и требующие устранения.
Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полётом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчётов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось ещё ни одной авиакатастрофы.
(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полёт нормальный, за исключением слишком жёсткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положенииOFF.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Cамолет странно ведёт себя.
Р: Самолет предупреждён, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

Спёр отсюда - www.vse-4x4.ru

[lesnik_68]

(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

Спёр отсюда - www.vse-4x4.ru

Сложилось такое впечатление, что
П - Американский пилот
Р - Российский техник 

[МегаЛасось]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...(С)

[Don REPER]

У них так, а у нас..........


Продавщица обвесила покупателя, случайно взвесив вместе с фруктами свою грудь.
После этого руководству магазина пришлось извиняться.
В произошедшем обвинили слишком низкий для пышногрудой кассирши стул.

Скандал разгорелся на острове Джерси, расположенном около берегов Франции. Продавец одного из магазинов случайно положила вместе с фруктами на весы свою грудь, которая обошлась клиенту в лишние шесть евро, сообщает «Би-би-си».

Покупатель заметил, что цена превышает ожидаемую больше чем в пять раз. Фрукты были взвешены повторно, и руководство магазина тут же принесло свои извинения. Однако покупатель не успокоился и написал о произошедшем в местную газету. В итоге представителям магазина пришлось давать комментарии по поводу инцидента. Исполнительный директор торговой сети Джим Хопли официально заявил, что владельцы изучили проблему и выяснили, что она заключалась в стуле продавщицы: он был просто слишком низкий, и ей приходилось тянуться к весам.

Хопли сообщил, что сотрудница магазина была крайне смущена и ее начальникам пришлось приложить все усилия, чтобы сохранить ее инкогнито. «Главное, что мы оперативно разрешили проблему и даже сохранили конфиденциальность участников конфликта. Мне кажется, что сегодня я был одним из самых политкорректных представителей своей профессии», — добавил он.