Всем читать! Очень смешно!!!

[Garri]

Хороший парень и отличный рыбак (сам делал блесны в свое время
,даже из нержавейки вручную до 2.5-пальцы в кровь) рассказал как то:
                               
Иду,говорит в пятницу с работы как то,устал,неделя тяжелая,производство вялое(перестройка в разгаре была )  и думаю—а классно бы сейчас пельмешек из щуки навернуть , которой с прошлых выхов морозилочку всю я набил... Завтра тем более,в субботу то на дачу, жена припахала аж на 2 дня.
Дома –сразу в морозилку!!!
А там—тишина.
И ножка буша..
Одна .
Жена любимая ,а поведай кА мне ,где щуки из холоди льника.
Полторашки,двушки там ,ну и килошки ,где?
Мой дорогой,слащаво так, ну ты ж разрешил мне котикам варить головы и хвосты..
Ну Дааа..
Ну так я рублю попалам щуку— получается Голова и Хвост!!!

В итоге поехал он не дачу а на Рыбалку.

[netboy]

Взято с Litprom.ru автор Hunter.

В году две тысячи восьмом от Рождества Христова открытие весенней охоты приурочили ко дню покорения космоса простым русским парнем со Смоленщины – Юрой Гагариным.
Даты, видимо, совпали не случайно. Так как один из самых завидных трофеев – гусь – любит летать преимущественно в этом самом космосе, спасаясь от зверобоев, разгорячённых водкой и шестинедельным воздержанием от стрельбы между охотничьими сезонами.
Разрешили пулять в кривоносых вальдшнепов, сизых уток, медлительных гусей и ушлой боровой птице целых десять дней. Весенняя охота самая короткая, но она, по словам почитателей сего занятия – самая интересная. В это время года жизнь в стране замедляется. Народ требует от работодателей отпуска, берёт множественные отгулы и спешит в угодья, сознательно меняя процесс зарабатывания денег на нелёгкую стезю алкоголика-добытчика.
Неделей ранее истосковавшиеся по крови и вкусу пироксилина подозрительные лица подъезжали поближе к заказнику «Журавлиная Родина», пускали слюну в рукав, кусали локти, мелко-мелко дрожали, как при первом сексе. Наблюдали в лупатые бинокли толпы гусей, сидящие на запретной территории, и строили коварные планы – как решить продовольственную проблему в стране путём добычи летающего мяса.

И почему так не везёт мужикам?
Стрелять можно только по особям мужеского пола. За исключением гусей. Кто из них мужик, а кто нет – в полёте не разберешь. Очень похожи. Стрельба же по женской половине фауны законом категорически не приветствуется и считается у охотников признаком дилетантства и лоховства.
Но это не главное. Главное, что не ценят нас, мужиков, губят почём зря. Никакого уважения к сильному полу!

Накануне праздника я и братья по оружию выдвинулись на просторные совхозные поля для сооружения линии обороны. Предполагалось построить ряд земельных укреплений, именуемых в военном деле окопами, а по-охотничьи – скрадками. Скрадок – такая яма, в которой прячутся стрелки от всевидящего гусиного ока.
Прошлогоднее картофельное поле, выкупленное у местного егеря, располагалось недалеко от заказника. В предвкушении плодотворной охоты мы, подстёгиваемые древним инстинктом, пребывали в наипрекраснейшем расположении духа.
Представитель законной власти Миша-мент разжился в КПЗ двумя таджикскими копателями без регистрации, но в отличном рабочем состоянии. Им было обещано, что если они продемонстрируют явное преимущество перед их белорусскими конкурентами, то с чистой совестью будут эвакуированы из камеры и отпущены до следующего рейда восвояси.
Тракторам выдали по лопате, и они приступили к рытью. Свежий воздух свободы благотворно действовал на таджикскую мозговую электронику и мышечную гидравлику. Братья по разуму хорошо знали своё дело. Через каких-нибудь десять минут они зарылись в землю по пояс. Пыхтели и, несмотря на прохладный северный ветер, потели и истово теряли влагу.

– Хозяина, тут вода пошла,– первый трактор поднял глаза полные счастья.– Что делать будем?
– Попей, бля, она родниковая.
– Грязный она,– он поглядел с надеждой на минералку у меня в руках.
– Копай дальше не болтай, может нефть пойдёт. Тогда я на тебя работать буду.
– Хозяина, а сидеть как? В воде?
– Ничего, будешь черпать до утра. Руками. Давай копай, копай. Не останавливайся. Попить успеешь ещё... Попить? – фраза навеяла блестящую мысль.– Господа, к нам поступило следующее предложение. Нужно его коллегиально озвучить.
Друг Лёха взял ситуацию под контроль:
– Ну, что, охотнички? – он прищурил волчьи глаза.– У всех ли в порядке билеты, путёвки? Предлагаю проверить.

Килограмм Флагмана двинулся по кругу. Постепенно уменьшался в весе, утяжеляя содержимым пластиковые стаканчики.
Лёха обвёл взглядом взвод истребителей птиц, посмотрел на подпечённый солнечный блин, на белые рубашки таджиков:

– Хорошо-то как. Вижу, что билеты у всех в порядке. Ну, за успех.

Настроение приподнималось с каждой проверкой. Часа через три линия обороны была построена, тщательно замаскирована ветками и соломой, и взвод нетвёрдой походкой направился к автомобилям.
Враг не пройдёт!
До утренней зорьки оставалось часов десять.

К вечеру подтянулись ещё силы. Народ только и успевал бегать в Крузер за очередной порцией белого.
Толстый Серёжка – милейший человек весом почти полтора центнера. Как и все огромные люди – добрый, чуткий и постоянно улыбающийся. Я пару раз был свидетелем его озверения, но он даже пиздил виноватых, как-то по-доброму, с улыбкой.
И имел Серёжка, помимо жены, одну слабость – страсть к водке. Добрую такую страсть, сердечную. Она периодически овладевала им. Он боролся с ней постоянно, но, искушённый её похотью, отдавался ей без остатка – уходил в многодневные запои. При этом он не терял чувства юмора и остроту глаза. Только становился назойливым, как арбузная муха, и постоянно прикладывался к ёмкостям со спиртным, настойчиво превращая их в стеклотару. Бутылки Серёжка бережно складывал в мешок, чтобы впоследствии сделать из них бой. Сдавать их он никогда и не думал, используя тару в качестве чучел различных пернатых – выезжал с приятелем на близлежащую свалку и сосредоточенно палил по ним из потёртой ружбайки.
Серёжка долго ёрзал на стуле, крепился, воротил нос от водки. Но, когда к полуночи подали горячее мясо дикой свиньи, он не удержался. Тут же в мозг окружающих, не навязчиво так, постучалась мысль: «Праздник начался. Серёжка выпил рюмку».

Спать проебали.
Полпятого утра группа охотников прибыла на место дислокации. Наши ряды слегка поредели – отсеялись слабые и сонные. Впотьмах, с горящими во лбах звёздами налобников, вереница счастливчиков направилась к линии обороны. По стечению обстоятельств упившийся Серёжка попал со мной в один скрадок – планида веселилась по-своему...

Ждём.
Гусь видит песдец, как далеко. За километр разглядит любопытную рожу, если та опрометчиво высунется из укрытия. Зрение у него орлиное, и при малейшем подозрении он делает вираж, набирает высоту и уходит. Идеальный вариант – когда эскадрилья собирается заходить на посадку.
Садятся гуси к профилям редко. Нужно выждать время, пока стая не приблизится на расстояние верного выстрела. До того момента даже шевелиться нельзя. Потом вскидываешь ружьё и стреляешь. Птицы, конечно, охуевают от такой наглости, разворачиваются, на мгновение, зависая в воздухе – вот это и есть самый подходящий момент. После чего они очень быстро съёбывают. Но несколько секунд для выстрела всё-таки есть и, если тебя в своё время не выгнали за пьянку из доблестного Ворошиловского клуба, шансы обзавестись трофеем достаточно высоки.
Серёжку мутило. Сильно. Я чувствовал – что-то произойдёт.
Он искал ртом воздух, глубоко дышал.
В это время краем глаза я заметил в светлеющем небе какое-то движение. Началось.
Небольшая стайка гусей заинтересовалась профилями.
Лёха включил манок.

– Летят. Высоко ещё. Должны зайти на круг. Тебе совсем хуёво? – я занервничал.

Толстый ничего не ответил. Только надулся, как древесная жаба. В полумраке слегка искрились мутные белки глаз, такие виноватые и добрые.

– Га-га,– сказал гусь.
– Буа-а-а! – взорвался Серёжка
– Га???
– Буа-а-а!

Пиздатая вещь – болотные сапоги. Защищают не только от сырости и грязи.
Давно ушедшие семеро братьев Меркель, когда создавали знаменитую оружейную фирму, даже не могли представить себе такого обращения с их детищем. И сильно пожалели, что не придумали сапоги для своих ружей.

– Ты <***> там рыгать! – соседи теряли терпение.– Подлетают. Стреляем по команде.
– Буа-а-а!

Очень неловкая ситуация, но подставить товарищей нельзя. Сиди и терпи.
Серёжке, наконец, слегка полегчало. Он угомонился.
Гуси сделали круг и начали снижаться к профилям – удача.

– Бей! – крикнул Лёха.

Меркель не подвёл. Шведский ас Нильс, сидя на гусе, почуял скорый <***> и потянул штурвал. Птицы затормозили, сделали кобру, разворачиваясь на месте. В первого я и послал солидный заряд свинца.
Второго сбил кто-то из товарищей. Остальные удалились в направлении заказника. Им вслед прогремело несколько запоздалых выстрелов – для скорости.
Стало светлее.

– Толстый, ты как профиля поставил? – несколько гусиных профилей покоились на колышках кверху лапами.
– А что не так?
– Зачем ты их убил, несчастный?
– Да ну вас. Они уже были мёртвые,– мрачно пошутил Серёжка. Он с трудом вылез из окопа и, покачиваясь, как ковыль, побрёл оживлять плоские создания.– Я всё исправил. Стопочку нальёте? – детский взгляд Мэгги Симпсон, когда у неё отбирают соску, расколол мой сердечный алмаз.
– Держи, охотничек ты наш,– я протянул ему флягу, извлечённую из недр комбинезона.

Серёжка проглотил зелье, спустился в яму и, подложив под голову подушку-ружьё, сладко засопел.
От одной проблемы мы избавились, но тут появилось ещё несколько – почти в каждом кусте окрест поля сидел неизвестный. Видимо наша удачная стрельба вселила в них надежду запастись диетическим мясом, и посторонние бойцы со всех сторон подтянулись поближе.
Какой-то мужик с комплекцией Весельчака У схоронился за реденьким кустиком вербы и прикинулся тетеревом, сливаясь с окружающим ландшафтом. Он жадно осмотрел в полевой бинокль стаи гусей, кружащие над заказником. Удовлетворённо крякнул, растянул жирный еблет в кровожадной улыбке и погладил своё орудие убийства с оптическим прицелом.
Настроение упало на дно окопа.
С такими соседями не поохотишься – начинают лупить по птицам за триста метров. Стреляют картечью, а особо одарённые – пулями, иногда разрывными.
Весельчак вообще припёрся с карабином. Ибо избыток веса – не означает избыток мозга.
Не ровен час в нас пальнёт – долбоёб.
Следующий налёт подтвердил наши сомнения. Гуси не успели даже приблизиться. Канонада началась такая, что если бы в сорок первом таких зенитчиков расставили вдоль границы, эскадрильи Люфтваффе в ужасе повернули бы назад.

– Ну, что будем делать, господа? – народ повылезал наружу из убежищ.
– Я думаю, нужно ёбнуть по стопочке и ехать спать. На сегодня охота закончилась.

В плане ёбнуть, меня дружно поддержали. Но сниматься с места было рановато – из окопа, где почивал Серёжка, заглушая трели весны, разносился над туманной пашней богатырский храп человека весом полтора центнера. Основная проблема возвращалась.

– То-о-олстый! А, Толстый! Проснись, домой пора! – я тормошил его за плечо.
– Блять... Отъебитесь... Сплю...,– сладко прочмокал Серёжка.
– Его не вынешь. Может водичкой побрызгать?
– Ага, или обоссать,– варианты сыпались один за другим.
– Толстый. Летят. Гуси летят! Стреляй!
– Может манок включить и под ухо подставить? – Лёха залез в скрадок и пытался растолкать тело.
– Га-га,– сказал манок.– Га-га,– всё громче и громче.
– А давайте пристрелим, чтоб не мучился?! Лёгкая смерть. А так замёрзнет ведь,– вокруг скрадка и внутри копошились верные друзья, пытаясь вдохнуть жизнь в сопящее создание.
Миша-мент оказался самым находчивым – он нагнулся ближе к Серёгиной голове и разрядил ружьё в воздух. Толстый пошевелился.
– Толстый, ты <***> уже. Вставай! Выпить хочется!
– Наливай! – мистическое слово «выпить» произвело должное воздействие на сонный Серёжкин организм. Он открыл глаза и посмотрел на меня.– Наливай,– повторил он.
– Сначала вылези оттуда,– грубый шантаж был необходим.– Давай, давай! Мы поможем.
Кое-как удалось поднять массивную Серёжкину тушу на поверхность. Он перепачкался, пару раз наебнулся, но магия божественного – выпить – ворожила его усталую сонную душу, придавая силы.
– Ну, и где выпить?
– В машине.
– В машине?! – недовольно-удивлённая лыба перекосила лицо.
– Сейчас дойдём и отдохнёшь. Вот. Неси профиля, проветрись.
Серёжка вырвал из рук короб с пластиковыми гусями, матюгнулся и почти бегом направился к авто. Мы еле поспевали за ним.
– Вот ведь интересный человек,– сбивающимся от ходьбы по пашне голосом твердил Лёха. Он пёр на плече два ружья – своё и Серёжкино. В обнимку тащил ещё два объёмных маскхалата.– Ему бы только нажраться. Брюхо бездонное. Столько водки переводит зря.
Мы заметно поотстали.
– А ты ему два ящика настойки подарил, дубина. Зачем?
– Он не себе просил.
– Ага, не себе! Теперь в запой уйдёт на неделю. Завтра его лучше с собой не брать – напрягать будет в абстинентном состоянии.
– А он так рано и не проснётся. К обеду будет уже синий и всех заебёт. Потом уснёт крепко и надолго.
– Твои слова – да Богу в уши,– резюмировал я.
– А я завтра вообще на гуся не поеду. Пойду на селезня с подсадной. На гуся позже съезжу. Всё равно целую неделю здесь буду. Отпуск взял.
– Ну, тогда вместе поедем. Подсадные у меня есть. Как раз две штуки.
– Мужики, давайте быстрее! – раздался у машин Серёжкин восторженный крик.– Я уже поляну подготовил. Вас жду. Вот держите.
Он совал в протянутые руки лихо отмеренные дозы волшебного напитка.
– А, что? Собственно не зря съездили. Два трофея есть,– радостно сказал Лёха.– Господа, с открытием весеннего сезона две тыщи восемь!
– С полем! – дружный хор нестройных голосов возвестил окрестности о наступлении долгожданного события.
Одна за другой, под неутихающую канонаду, дозы исчезли внутри тел, упакованных в защитные одежды цвета хаки. А солнышко хитро улыбалось дружной команде истребителей птиц, нехотя выползая из-за мохового болота, утыканного, как игольная подушка, тонкими корявыми сосенками.
До конца охоты оставалось ещё девять долгих дней...

[rosse]

Не моё, много букв, но...читайте!http://www.yaplakal.com/forum7/topic867190.html?hl=%F0%FB%E1%E0%F7%EA%E8

немного продолжу здесь полная версия Рыбачки   http://www.yaplakal.com/forum7/topic884255.html
и ещё Охота   http://www.yaplakal.com/forum3/topic885033.html?hl=

[andre]

Дневник Водяного

20 июня.
Русалки показали пост Домового в инете. Наглый плагиатор. Я ещё раньше начал записывать, только никуда не выкладывал.

21 июня.
Весь вечер подглядывал за голыми девушками. Ну а х#ра... Иван Купала же...

23 июня.
Дергал рыбаков за крючки и срывал наживку. Рассказывал рыбам, как сожрать червяка, чтобы никто ничего не заметил. В очередной раз убедился, что сом — тугодум.

24 июня.
Вытаскивал на берег пьяного идиота. Тот сказал спасибо и ушёл. По моему, когда он тонул, он ещё не был седым...

25 июня.
Провели конкурс по синхронному плаванию. Караси, как всегда, первые. Сом, сука, проспал.

27 июня.
Люди продолжают сс@ть в моём доме. Заходят, нагло сс%т и выходят. Хр#н вам теперь, а не рыбалочка.

28 июня.
Приезжали с Рыбнадзора, запустили малька. Борюсь с дедовщиной.

29 июня.
Проводили ПХД. Только все почистили, приехали люди, опять наср@ли. Сом, сука, не пришёл!!! Сказал, что был занят. Думаю, чем может быть занят сом. Нет ответа...

30 июня.
Ходил в тихий омут. Ни х#ра там никто не водится.

2 июля.
До дня ВДВ ещё месяц. Готовимся.

3 июля.
Подводный охотник засадил в &опу из гарпуна. Прикинулся корягой. &опа болит, но никто вроде бы не видел. Только сом, сука, подхихикивает.

4 июля.
Приезжал Путин. Пришлось отдать щуку. 21 кг, между прочим!

5 июля.
Приходил Леший, просил не затоплять его островок. Послал на хрен. Ну а х%ле, раздел сфер влияния, бле@ть...

6 июля.
Встречался с ручейникам. Подписал договор. Ещё два поставщика! За#бись.

8 июля.
Болит живот. Пускаю волны...

10 июля.
Думал о море... Ведь на небесах никуда без этого...

11 июля.
Отмечаем день рождения Кикиморы. Выпил две бутылки утренней росы. Не такая уж она и страшная...

12 июля.
Стыдно за вчерашнее. Сом, сука, опять подхихикивает.

14 июля.
Все! Я в отпуск! Махну в Темрюк по Кубани. Приеду, продолжу.

[andre]

А вот это просто шедеврально http://xn--b1addnalrc.xn--80asehdb/dnevnik-domovogo/, причём все 9 частей. Думаю, что продолжение будет.

[rosse]

хорошо бы он ещё открывался...

[andre]

пробуйте - это временно

[rosse]

не-а пишет:: Не удается отобразить эту страницу
•Убедитесь, что веб-адрес http://xn--b1addnalrc.xn--80asehdb  правильный.
•Найдите страницу с помощью поисковой системы.
•Обновите страницу через несколько минут.
и притом в разных вариантах перепробовал.
ну да ладно, о чём хоть говорится?

[рыбак68]

не-а пишет:: Не удается отобразить эту страницу
•Убедитесь, что веб-адрес http://xn--b1addnalrc.xn--80asehdb  правильный.
•Найдите страницу с помощью поисковой системы.
•Обновите страницу через несколько минут.
и притом в разных вариантах перепробовал.
ну да ладно, о чём хоть говорится?

Записки Домового, открывается с трудом. Прикольная писанина.

[andre]

Да там парнишка видимо дюже одарённый, там читать надо. Пробуйте, до обеда всё было в норме, сейчас и у меня, тоже что и у вас. Не теряйте надежды, оно того стоит.

[lesnik_68]

не-а пишет:: Не удается отобразить эту страницу
•Убедитесь, что веб-адрес http://xn--b1addnalrc.xn--80asehdb  правильный.
•Найдите страницу с помощью поисковой системы.
•Обновите страницу через несколько минут.
и притом в разных вариантах перепробовал.
ну да ладно, о чём хоть говорится?

На ЯПе тоже есть.

[рыбак68]

На ЯПе тоже есть.

Дайте ссылку, плиз.

[Andry98]

не-а пишет:: Не удается отобразить эту страницу
•Убедитесь, что веб-адрес http://xn--b1addnalrc.xn--80asehdb  правильный.
•Найдите страницу с помощью поисковой системы.
•Обновите страницу через несколько минут.
и притом в разных вариантах перепробовал.
ну да ладно, о чём хоть говорится?

У меня открылась, но не с первого раза.
Кота жалко.

[lesnik_68]

Дайте ссылку, плиз.

http://www.yaplakal.com/?act=Search&CODE=show&searchid=c2ca6184e3d3777dd4883d9e4c4dcce5&search_in=titles&highlite=%E4%ED%E5%E2%ED%E8%EA+%E4%EE%EC%EE%E2%EE%E3%EE

[Vikev]

Подслушанный разговор идеальных жен. 


- Привет, Юль!
- Привет, Ань!
- Че т ты усталая какая-то?
- Да...ну, мой вчера на рыбалку уехал. Ну, ты представляешь, сколько хлопот.
Вчера встала, пока земля влажная червей накопала...
- Средних?
- Ну, чтоб крючок скрывало. Потом думаю, надо ж лодку посмотреть, надула, в ванную окунула - спускает. Ну, я латочку из велосипедной шины вырезала...
- Обезжирела?
- Естесственно...Подклеила. Думаю,че ж с собой берут? Посмотрела - ящик водки, палка колбасы...НА СЕМЬ ЗДОРОВЫХ МУЖИКОВ!..Ну, пошла, еще 15 бутылок взяла и сигарет...
- А пиво?
- Ой...Ну, думаю, все равно пьяные баб в деревню пойдут искать - возьмут.
Ну, он уехал, думаю: надо идти в театр на курсы записываться, а то я чувствую все время в постели как-то неубедительна..
- А ты ему про ребенка сказала?
- Ань, какое?...30 лет - сам еще ребенок. Рожу потихоньку, у бабушки поживет, в школу пойдет - там видно будет.
- А ведь он тебе изменяет.
- О! Господи! Побежала...
- Юль, ты куда?
- Да надо его любовнице позвонить, сказать, что сегодня не придет. А то он забудет как всегда, а она - малолетка, ниче не понимает, психанет, бросит его...Побежала...