Всем читать! Очень смешно!!!

[краус]

БРИТАНСКИЕУЧЕНЫЕВЫЯСНИЛИЧТОЛЮДИКОТОРЫЕЧИТАЮТПОСЛОГАМСЕРЫТЫЕГОМОСЕКСУАЛИСТЫ

[amigos]

 
         Клавдия Ивановна была страшная блядь.
Бывало, бухгалтер Василий Андреевич подойдёт к ней после работы, ущипнёт: "А не предаться ли нам, любезнейшая Клавдия Ивановна, плотской любви?" Клавдия Ивановна от такой радости тут же на стол валится и вся пылает. А Василий Андреевич в штанах пороется, вздохнёт, очёчки поправит: "Пошутил я, Клавдия Ивановна, вы уж не обессудьте. У меня же семья, дети, участок. Приходите лучше в гости, я вас икрой баклажановой угощу, сам закатывал". "Дурак вы, Василий Андреевич, — отвечает Клавдия Ивановна, вся красная, неудобно ей. — И шутки у вас глупые. У меня у самой этой икры сорок две банки. Подумаешь, удивили".

Ещё Клавдия Ивановна часто водила к себе домой мужчин. Ей было всё равно — хоть кто, хоть забулдыга подзаборный, никакой в ней не было гордости.
Приведёт такого, чаю ему нальёт. А он сидит на табуретке, ёрзает: "Может по рюмочке, для куражу?"
Ну, нальёт она ему водочки в хрустальную рюмочку и огурчик порежет. "А вы что же не выпиваете?" — спросит мужчина. "Ах, я и так как пьяная", — отвечает ему Клавдия Ивановна низким голосом, и грудь у неё вздымается. Мужчина прямо водкой поперхнётся и, пока Клавдия Ивановна постель расстилает, залезет он в холодильник и всю остальную бутылку выжрет без закуски. Вернётся Клавдия Ивановна в прозрачном розовом пеньюаре, а мужчина уже лыка не вяжет. Дотащит она его до кровати, он ей всю грудь слюнями измажет и захрапит.
Таких мужчин Клавдия Ивановна рано утром сразу же прогоняла, даже оладушков им не испечёт.

Однажды Клавдия Ивановна пошла давать объявление в газету. Так, мол, и так, хочу мужчину. Вот до чего довела блядская её натура.
А в газете сидит тоже женщина, но немного помоложе: "Нет, — говорит, — у нас культурная газета, мы такого объявления дать не можем".
«А какое можете?" — интересуется у неё Клавдия Ивановна. «Ну, какое... — задумывается та, — Женщина ищет высокооплачиваемую работу... Женщине нужен спонсор..." «Это что же, — удивляется Клавдия Ивановна, — за это ещё и деньги брать? Да нет, я же просто так, задаром". «Что? — удивляется женщина из газеты, — задаром? Неужели так приспичило?" И смотрит на Клавдию Ивановну с отвращением: вот, думает, блядь какая! Саму-то её главный редактор по пятницам прямо на ковролане ебёт, а она ничего, зубы стиснет и терпит, потому что детей-то кормить надо. Работу где сейчас хорошую найдёшь? Да и редактор, в общем-то, неплохой, не извращенец какой-нибудь.
«Нет, — говорит, — вы, женщина, лучше ступайте себе подобру-поздорову, не приму я от вас никакого объявления".
Так и ушла Клавдия Ивановна из газеты ни с чем.

А по дороге домой напал на неё сексуальный маньяк.
Выскакивает он из кустов, плащ распахивает: "Ха!" — кричит. "Ах! — восклицает Клавдия Ивановна. — Глазам своим не верю!" "Это Хуй! — говорит маньяк. — И сейчас я этим Хуем буду вас по-всякому насиловать!" "Ах, по-всякому!" — совсем уже млеет Клавдия Ивановна и падает в обморок.
Приходит она в себя, а маньяк рядом стоит: "Что это вы тут в обморок валитесь, — спрашивает он её строго. — Я бесчувственное тело не могу по-всякому насиловать". "А какое тело вы можете насиловать, мой зайчик?" — спрашивает Клавдия Ивановна и стягивает рейтузы.
Маньяк от этих рейтузов совсем сник. "Нет, — говорит, — вы уж идите, женщина, только не рассказывайте про меня никому, а то подкараулю и убью зверски".
«Да что вы, — отвечает Клавдия Ивановна и сумочку подбирает. — Зачем мне рассказывать. Пойдёмте лучше ко мне, я вас чайком напою. Замёрзли тут, наверное, в кустах, в плащике-то на голое тело. Ещё простудитесь".
Привела она его к себе домой, напоила чаем с яблочным пирогом, рюмочку налила и всё смотрит с надеждой: может, насиловать начнёт? А он пригрелся и на жизнь свою маньяческую жалуется: как одна женщина его дихлофосом обрызгала, как подростки на дерево загнали... Пожалела его Клавдия Ивановна, дала ему кальсоны отца своего покойника и постелила ему в зале. Всю ночь прислушивалась: не подкрадывается ли? А он посапывает, спит как убитый, видно и правда несладкая у маньяков жизнь, намаялся.

Утром маньяк снова было к себе в рощицу засобирался, но вдруг раскашлялся, температура у него поднялась, видать действительно простыл совсем. Клавдия Ивановна напоила его чаем с малиной, дала аспирину и строго-настрого приказала лежать под одеялом. Замочила его плащик в тазике и на работу пошла, будь что будет. Ограбит — значит судьба её такая.
Возвращается вечером, волнуется — а как правда ограбил? Нет, стоит маньяк на кухне в кальсонах и глазунью себе жарит. "Извините, — говорит, — я тут пару яичек у вас позаимствовал, кушать очень хочется". "Ой, да что вы! — всплескивает руками Клавдия Ивановна. — Там же супчик в холодильнике нужно разогреть! И мясо по-французски я сейчас в чудо-печке поставлю. Яичница — это что за еда!"

Так и прижился у неё маньяк. Оказался он мужчиной неплохим, положительным. Полочки на кухне сделал, мусор выносит, на базар за картошкой ходит. Одна беда — никак он себя как мужчина больше не проявляет. Клавдия Ивановна уж и так, и эдак: из ванны будто случайно промелькнёт, тесёмочка у неё с плеча упадёт, котлетки ему накладывает и бедром заденет. А тот только загрустит, и всё.
Однажды Клавдия Ивановна подсмотрела, как он надел старенький свой плащик на голое тело, встал перед зеркалом, распахнул и шёпотом "Ха!" говорит. Посмотрел он на себя внимательно, вздохнул, надел кальсоны и пошёл выносить мусор.

А однажды маньяк говорит: "Вы уж извините, Клавдия Ивановна, но чувствую я зов своей маньяческой натуры. Должен я немедленно пойти в рощу и кого-нибудь по-всякому изнасиловать". "Ну, меня изнасилуйте" — предлагает Клавдия Ивановна. "Что вы, что вы! — говорит маньяк. — Я вам так обязан, вы столько для меня сделали. Что я, зверь совсем, что ли?"
Скинул он кальсоны, вытащил из шифоньера плащик и ушёл.
Клавдия Ивановна весь вечер проплакала, а потом заснула. "Всё равно вернётся, — думает. — Проголодается и вернётся".

Но маньяк так и не вернулся.
Старухи на лавочке рассказывали, что, будто бы в роще нашли удавленника — голого мужчину в плаще. Но эти старухи и не такого наплетут. Им лишь бы языки чесать

[Алекс6]

Попалось в инете:

Псаки о матче Россия США

Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча. США сообщили о категорическом несогласии с так называемой «победой» сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею.

Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: «Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности.»
«Россия дорого заплатит за имперские амбиции своей сборной по хоккею!»

При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: «У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой «Ночной хоккейной лиги», где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала.» Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что «Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры.»

Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: «Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне.»  Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: «Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!

[краус]

C Хабра про китайскую клавиатуру - коммент (рейтинг)

muhanov: С начала язык придумали — хер проссышь, теперь изобретают к нему клавиши — хер поймешь. (-10)

Xarakternik: Дякую тобі, Боже, що я не китаєць! (+38)

muhanov: Да у вас тоже язык шо песдетс. (+48)

[краус]

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

[DonFisher]

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем...

[Игорек]

Для Пола Кроуфорда сегодняшняя смена на таможне тянулась особенно мучительно. Привычный интерьер пятого терминала нью-йоркского аэропорта имени Джона Кеннеди навевал мучительную скуку и вызывал немедленное желание выпить крепкого шотландского виски со льдом. Но увы. Об этом приходилось только мечтать. Динамик на рабочем столе коротко пискнул и раздался писклявый голос диспетчера:
- Прибыл борт из Москвы. Направляю на твою стойку.
Таможенник скривил лицо, но бодро отрапортовал о готовности. Пол не любил встречать русских туристов. Сказать откровенно он вообще русских не любил. Но это не мешало ему вполне профессионально заниматься своими обязанностями.
Через несколько минут к стойке подошли первые пассажиры с московского рейса. Задавая стандартные вопросы Кроуфорд автоматически рассматривал пассажиров и привычно давал им исчерпывающую характеристику. Вот полная дама средних лет, сверкающая бриллиантовыми кольцами. Судя по надменному и одновременно глупому лицу - явно жена какого нибудь весьма не маленького чиновника. Вот группа молодых парней и девушек. Нервно хихикают, с интересом крутят по сторонам головами. Ну как посмотрим документы. Точно! Группа студентов прилетела по обмену. Ну пусть погостят, может хоть их этих выйдет толк.
Пол усердно щелкал по стертой клавиатуре, проверял многочисленные информационные базы, с характерным звуком ставил печати в паспорта. После очередного пассажира таможенник автоматически оскалил зубы в улыбки и протянул руку к очередному туристу.
- Сэр, прошу ваши документы.
Худощавый мужчина средних лет, с нелепыми старомодными усами на усталом лице, еле заметно улыбнулся и протянул паспорт.
Таможенник обманчиво небрежным взглядом скользнул по страницам документа и вдруг мгновенно покрылся холодным потом. В груди разлилось омерзительная тяжесть, а в висках тяжелыми молотками застучала кровь. За время службы с Полом такого никогда не случалось. А если признаться честно, то не случалось никогда в жизни. С трудом успокоившись Кроуфорд внимательно проверил документы пассажира и вскинув голову спросил у него:
- Мистер Стрелков. Ваша цель приезда?
Пассажир почему жалостливо посмотрел на таможенника, как на неразумного ребенка и ответил на довольно хорошем английском:
- Туризм. Давно собирался посмотреть на ваши американские красоты. Да все времени раньше не хватало. Наконец и до вас руки дошли.
Пока мистер Стрелков отвечал, Пол с ожесточением пробивал туриста по всем информационным базам. Таможенник был абсолютно уверен, что этот человек, который его вдруг ни с того ни с сего напугал, обязательно должен проходить по спискам запрета на посещение Соединенных Штатов. Но увы. Стрелков Игорь Иванович имел право въезда в США на законных основаниях. Еще раз самым обстоятельным образов проверив все документы Стрелкова, Пол тяжело вздохнул и шлепнул печать в паспорт русского.
Стрелков устало улыбнулся, спрятал паспорт во внутренний карман куртки и что-то тихо сказал по русски.
Из его речи таможенник понял только одно слово" Моторолла".
- Что вы сказали? - по привычке переспросил Пол.
- Говорю, что друг у меня в штатах живет. Ранее работал в компании Моторола. Думаю сперва к нему заехать. Давно не виделись.
- Понятно, - ответил таможенник , фальшиво улыбнулся и заученно произнес. - Добро пожаловать в Америку.
Стрелков кивнул забросил за спину кожаную сумку и быстрым шагом скрылся из вида.
А таможенник еще долго не мог понять чем же его так напугал этот человек. Через три месяца он понял, но было уже поздно.

Сообщение от Стрелкова И.И. 17 ноября 2015 года.

"Нас опять выдавили на Лонг-Айленд. Джи-ай идут волна за волной, обстрел со всех сторон. Одолевает авиация,
ребятам удалось подбить два Б-2, один упал в море, а второй, дымя, ушёл в сторону Канады. Перед внешним блокпостом догорает батальон "абрамсов", чад и копоть такие, что нечем дышать. Боеприпасы на исходе. Бруклин в руинах, выводим беженцев. От России помощи по-прежнему никакой. Где же "Северодвинск"?
Мозговой сообщает, что без подкреплений он Алабаму не удержит. Моторола хорошо держится в Неваде, молодцы ребята!
Если Россия немедленно не поможет, то господства в воздухе нам не видать."

Сообщение от Стрелкова И.И. 17 ноября 2015 года.

"Нас опять выдавили на Лонг-Айленд. Джи-ай идут волна за волной, обстрел со всех сторон. Одолевает авиация,
ребятам удалось подбить два Б-2, один упал в море, а второй, дымя, ушёл в сторону Канады. Перед внешним блокпостом догорает батальон "абрамсов", чад и копоть такие, что нечем дышать. Боеприпасы на исходе. Бруклин в руинах, выводим беженцев. От России помощи по-прежнему никакой. Где же "Северодвинск"?
Мозговой сообщает, что без подкреплений он Алабаму не удержит. Моторола хорошо держится в Неваде, молодцы ребята!
Если Россия немедленно не поможет, то господства в воздухе нам не видать."

[Vikev]

Нежданчик
(С просторов....)

Ситуация случилась следующая. Было моей младшенькой года 4 от роду когда принесла она с садика ротовирус! Хреновая это болячка скажу я вам. Так вот этот самый ротовирус не хера ни разу не выдергивает тебя из консерватории, т.к. ты тупо не можешь от очка отойти далее чем на пару шагов. Но суть не в этом. Принесла малая эту болячку и в мгновение ока распространила её среди всей нашей семьи из 4 человек. И вот тут то и случился казус.

Старшая закрывшись в очке пускает поносные лучи, жена ломится туда же, но без особых успехов, т.к. из старшей летит как из двигателя ракетоносителя "Протон", а я уже выпустив из себя очередные кишечные соки гордо пялюсь в телек в ожидании нового прилива. Попутно слежу как малая гоняет с горшком из комнаты в ванную и обратно. И тут внезапно чувствую, волна пошла, а в толчке все еще старшая, жена уже в конвульсиях под дверью в то же помещение, а у меня КАПЕЦ, вариант был только в штаны.
НО спас меня кот, мой дорогой любимый кот, а точнее его горшок! В момент моего забега из комнаты до клозета я увидел как мой комок шерсти поссав в свой горшок торжественно закапывает его кафельной плиткой. решение пришло мгновенно, кот десантирован из лотка, а на него и понеслись потоки шоколадной пасты... Кот же после десантирования из лотка далеко не ушел, т.к. понял что происходит какой то пипец. Он смотрел на меня и свой горшок глазами хомячка которого вот вот разорвет от внутрижопного давления и охуевал! Спасибо тебе мой верный кот! Ты тогда спас меня от семейного позора!

Конечно же я потом помыл кошачий горшок, но кот мне по ходу долго не мог простить такой наглости, т.к. еще в течении месяца внимательно следил за мной в случае если я шел в направлении ванной и его горшка!

[Andry98]

Или я до сих пор пьяный или чего то не понимаю.

http://www.gismeteo.ru/news/stihiynye-yavleniya/10580-v-rossii-proizoshli-za-odni-sutki-proizoshlo-neskolko-zemletryaseniy/


В России произошли за одни сутки произошло несколько землетрясений
вчера 22:01
В пятницу, 4 июля, в 21:15 по местному времени (13:15 по Москве) на севере Колымы произошло землетрясение. Магнитуда подземных толчков, эпицентр которых находился в 60 километрах от поселка Ягодное, составила 4,5. К счастью, жертв и разрушений нет, сообщает ИТАР-ТАСС.

© Tom Pingel | Shutterstock.com
В этот же день ночью на Командроских остравах было зафиксировано несколько землетрясений. Магнитуда самого сильного — 6,6, остальных 4,8–4,9. Никто из жителей землетрясение не почувствовал, угрозы цунами не возникло.

Командроские острава уже в России?? Заголовок вообще жесть.

[Igor-161]

1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.

3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное)
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.

[сибиряк49]

Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре.[/size]Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.Итак, человек, с оcтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..."В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...". Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал.Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

[сибиряк49]

лично мне нравится эта история --- Про наше родимое пьянство.В канун какого-то НГ (пусть будет 1943) штрафной роте выдали для сугрева по 100 гр. водки.Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники , - потому что действительно стало и теплее , и на душе веселее. Да еще Новый Год!,, А не послать ли нам гонца?,, задумался командир, переглянувшись со своими отчаянными солдатами. И послали. Бывшего вора -рецидивиста. Тот умудрился незаметно для немцев( окопы которых были в сотне метров перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи и вбить в бруствер колышек с зарубкой для веревки.Получилось что-то вроде блока.Когда гонец вернулся, к веревке привязали валенок и дощечку с надписью:,, Мы вам валенки - вы нам шнапс,,. Через колышек -блок с помощью веревки отправили посылку немцам и стали ждать.Вскоре с той стороны приехала бутылка.Ушел к врагу и второй валенок..... В общем, немцам для сугреву нужнее были валенки, а нашим - шнапс. Разулась вся штрафная рота.И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришел поздравлять с НГ высокопоставленный генерал.От увиденной картины он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку на дне окопов - в ботинках с обмотками. В 30-ти градусный мороз! Перегарный дух плыл над траншеей....Речь генерала была короткой и эмоциональной.Немедленный расстрел изменникам Родины , вступившим в сговор с врагом, был самой слабой угрозой. Переведя дух после нескольких связок матюков , генерал чуть успокоился и сказал :-Мне еще поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса, чтобы вернуть валенки, - и генерал , посмотрев на часы, со свитой удалился...Отчаянные бывшие бандиты с невывитрившимся хмелем в головах молча, без криков,, ура,, пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами в руках заняли окопы врага , кого-то прирезали, остальным набили морды , обезоружили, забрали валенки и оставшийся шнапс, опохмелились и бодро стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром перегара.-Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! - начал поздравительную речь начальник.На этом история не закончилась.Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал :,, Рус швайн, отдай шнапс!,, История эта, похожа больше на анекдот, но правдива своей невероятностью и русской непредсказуемой дурью. В узловые моменты фронтовой басни я верю.Так и хочется сказать:,, Вот это по-нашему ,

[hpyrs]

http://www.ford-trucks-club.ru/showthread.php?t=30093
Темка поржать!
См выше. По мере продолжния буду  добавлять текст.

[hpyrs]

 

  samurai-80

    Нужно ли промывать проводку от старого тока?
много раз уже на уважаемом форуме поднимался вопрос: "Промывать ли двигатель при замене масла?". В процессе долгих прений было большинством голосов принято однозначное решение: промывать нельзя не промывать.
И с этим теперь все ясно.

Но последнее время задался я вопросом: надо ли прочищать проводку автомобиля от старых электронов? Все-таки аккумулятор старый, электроны поизносились, напряжение дают некачественное (хорошо известно, что новые вольты получше старых будут).

Вот и спрашиваеца - как промывать проводку от старых електронов? Новым аккумулятором? Так его после промывки ж менять придеца. Недешево. А дешевых промывочных аккумуляторов я не встречал. Может промывочная динамо-машина многоразовая есть какая? Старые електроны слила, новые залил - електрооборудование в порядке.
Ни у каво промывочной динамы нету?

        
Алексей-самара 
Может начать с промывки организма от странных грибочков )) ?
           

max.turbo   
Эк тебя торкнуло то как...неужто грибочки не те 

MadFisherman 
С утра Пятницы мучает этот вопрос...  samurai-80 ведь прав, а еще ведь лампочки промывать надо, там тоже оседает, да и блоки управления неплохо бы промыть. Мне видится как источник новых электрончиков - розетка через пуско-зарядник, на ночь поставить прочищатся и все, аккум снять предварительно, а пуско-зарядник напрямую к проводке...
           

Миха БАНКИР 
samurai-80, MadFisherman, Парни, поделитесь...!!!

           

Горка 
И реле поменять. Старые же
           

hpyrs
Молодцы! 5 баллов!!!
           

samurai-80
   
Цитата: Сообщение от MadFisherman 
С утра Пятницы мучает этот вопрос...  samurai-80 ведь прав, а еще ведь лампочки промывать надо, там тоже оседает, да и блоки управления неплохо бы промыть. Мне видится как источник новых электрончиков - розетка через пуско-зарядник, на ночь поставить прочищатся и все, аккум снять предварительно, а пуско-зарядник напрямую к проводке...

Про лампочки я тоже подумал, но у меня половина диодных. Наверное их лучше через конденсатор промывать!)))

           

MadFisherman 
samurai-80, да неее, диодные ониж как клапан работают - туда ток (и электрончики) идет, обратно нет, поэтому пофиг.
Миха БАНКИР, тут все просто, сначала промывка двигателя, потом продуваешь силой легких глушитель на заведенном авто (главное помошник - он должен в это время делать перегазовку), ну а потом к нам, милости просим)))
Последний раз редактировалось MadFisherman; 4 недель(и) назад в 12:41.
           

Миха БАНКИР 
MadFisherman, Эка Вас штырит!!! Парни, очень-очень прошу!!! Отсыпьте...!!!)))))) По ходу, забористая штука...


           

patriot     
может еще блуждающие токи Фуко поищем?))))))))))

у меня сосед, как отключит акум, так еще по очереди клеммы заземляет)))))))))))))
           
MadFisherman 

patriot, твой сосед В ТЕМЕ

   
           

дядя Алик     
зря смеетесь, господа, а ведь в свое время очень много копей поломали в спорах о том в какую сторону класть провода. как всем известно провода тянут на заводе. а значит и класть их от источника тока (но только постоянного) надо в том же направлении в каком их тянул завод-изготовитель. для этого лучще обратиться с письменным запросом.
а для промывки старой проводки надо всего навсего загнать машину на эстокаду и хайджеком поднять и поставить на задний бампер. оставить так на ночь, но перед уходом главное потрясти провода и отсоединить фишку от мозгов, а то туда ссыпятся, потом даже пылесосом не вычистишь. утром придете проводка как новая будет!
P.S.
и не забудте поставить под эстокаду тазик, а то искра в землю уйдет.
кстати высоковольтные провода и свечи лучше всего закрепить на громоотводе в грозу.
           

Миха БАНКИР   
дядя Алик,
Я так понимаю, тебе уже сыпанули!? Или у Вас рецепт один?
Миха БАНКИР, делаем намек - Электросталь от Балашихи недалеко Рецепт один.
           
Миха БАНКИР 

Гараж    
MadFisherman, Тогда мы идем к Вам...!!! 
Миниатюры
       

       


Горка 
Тема предохранителей не раскрыта))
           

MadFisherman 
Дак мы же всю систему чистим, там все само и пройдет
           
Dmitrii     
Зря вы,ребята, так про электричество...Электричество оно сложная штука. Я почти 50лет прожил, но до сих пор не пойму откуда ток берется...Только не надо мне рассказывать про шерстяные носки и эбонитовую горку...

Добавлено через 7 минут
https://www.youtube.com/watch?v=jlDYNi5TVk8
__________________


дядя Алик 

про предохранители просто все знают. потому ни кто и не пишет. они маленькие с ними мороки нет. положил в карман джинсов отдал жене. она в машинке постирала и все. но тут тонкость есть. их много некоторое количество заряда в них накапилось, то самое которое надо отчистить. так вот вы же помните что нельзя носить в кармане несколько батареек "крона" одновременно ибо 9+9+9 это уже 27(как мы помним из детства если соединить "кроны" между собой можно угандошить моторчик от игрушечной машинки), а 27в это уже опасно для здоровья. соответственно в один карман джинсов больше 2 предохранителей класть нельзя(ибо когда они соединятся ножками то ваши коки может всело и озорно пронзить током)потому знающие люди кладут по два в каждый карман и наслаждаются по дороге из гаража домой периодическим и внезапным низковольтным разрядом тока в коки. то слева, то справа. еще поговаривают для уменьшения времени в пути от гаража опытные люди кладут по два предохранителя в каждый из задних карманов джинсов чтобы еще и булочки поочередно получали подзадоривающий заряд тока. но на самом деле это просто миф и не больше. потому как это приводит к гиперболическому ускорению тела в пространстве, что по закону специальной теории относительности невозможно. ибо это тело ни когда не остановится, пока не встретится с таким же телом в некой точке х декартовой системы координат. люди которые стирают это правдой так же утверждают что коллайдер построен специально для тех, кто нес предохраниели в задних карманах числом более одного на одну единицу заднего кармана движущегося тела.
как бы то ни было, я не советую вам класть предохранители в задние карманы, если вы не хотите закончить свою жизнь в коллайдере встретившись лоб в лоб с таким же телом как вы и произведя впоследствии в результате большого взрыва новую вселенную.
ну правда я бы не хотел переселяться в другую вселенную из-за пары предохранителей. у меня гараж тут, я за ним грибы собираю, ягоды тоже...
           

MadFisherman 

А я слышал, что для пущего хорошего эффекта ускорения нужно к кокам крокодилы от аккумулятора присоединить, либо лизнуть обе клеммы сразу. К сожалению я за гаражом грибы не собирал, у меня просто стоят две бочки без крышки с бензином.
Dmitrii, на самом деле жизнь удивительная штука! По поводу электричества, кстати, электрончиков не существует, есть только поле (т.е. волновая структура, а не частица в нашем понимании на орбитах от атомарного ядра) и, кстати, непонятно почему существуют электроны и протоны и т.п. т.е. по сути неоднородная структура, а вещества по ощущению твердые и мягкие, понятно, что влияет молекулярная структура, но почему например рука не может просто пройти насквозь доски... чем больше знаешь - тем больше вопросов...!
           

Dmitrii 
MadFisherman, Абсолютно научное замечание... Поэтому я больше в розетки не заглядываю, а шерстяные и эбонитовые вещи убрал на лето из дома, телевизор то все равно работает...


hpyrs 
Может имелось ввиду (размагнитить проводку)?
Так на авто такого не делают. Можно телевизор размагнитить,
           

MadFisherman 
hpyrs, коллега поделитесь полезными знаниями как размагнитить телевизор, а то мой телевизор Зворыкина буквы сего толковища плохо отображает. В розетку дуть надо? Или продуть электронно-лучевую трубку? Может быть кинескоп изнутри протереть?
А изначально разговор шел именно за провода в самоходных телегах. Кстати, может быть стоит все-таки убрать оголенные провода и сделать на всех хоть какую-то изоляцию? Свиная кожа подойдет для этих целей или в кишочки затянуть? А может гулять так гулять и заменить деревянные колесья на резиновые, да кадку бензиновую махнуть на новомодную железную? Я, правда, сам с Костромских лесов да Дальневосточных гор, мы все еще дегтем смазываем колеса.


Kass 
Для промывки проводки от старых электронов используется отдельный промывочный аккумулятор. Перед сменой старой батареи поключаете промывочную, собираете в нее старые электроны, а потом подключаете новую. На промывочной батарее нужно завести двигатель и дать поработать минут 5, при этом поочередно включать все электропотребители. Перед проведением данной процедуры нужно ознакомиться с электромагнитным прогнозом, т.к. не рекомендуется проведение промывки в условиях электромагнитных бурь и возмущений. Если прогноз не благоприятный, то процедура производится ночью, пока солнце освещает противоположное полушарие планеты.

После выполнения вышеописанной процедуры производится замена электролита в промывочной батарее с промывкой дисцилированной водой. Старый электролит в стеклянной емкости закапывается ночью в полнолуние в мягкий грунт, где затем стабилизируется магнитным полем Земли в течении лунного месяца. После этого откапывается, фильтруется и используется вновь на промывочной батарее. 


           

Горка 

История из жизни (фамилии изменены)
Сдаёт мой брат(давненько было) экзамены в институте. Тема-электротехника. С ним в аудитории еще ухтинцы с потока. Итак.
Преподаватель: мастерков, вы у нас откуда? Из ухты? Кем работаете?
Мастерков-я главный энергетик горводоканала
Ааа.... говорит профессор.... вот вам вопрос. Мастерков ушёл в себя
Такс.... кто там у нас?, ползунков!, из ухты? Вы кто у нас?
Я начальник службы! Понннятно. Вот вам вопрос. Ползунков уходит в себя
Сусликов, а вы кто? Я заместитель главного инженера. Угу, Сусликов, а вот ответьте мне на такой вопрос. Сусликов слух.....
Брат горки, а вы кем трудитесь?
Я плотник-бетонщик. Препод в шоке- как плотник бетонщик, а здесь чего?
Так я когда бетон готовлю, включаю там мешалку, двигатель крутится, редуктор там, ток идёт. Вот, учиться хочу
Брат горки, а вы хоть знаете, что такое электрический ток?
Ну да-это направленное движение заряженных частиц.
О! Говорит препод, обращаясь к аудитории. Плотник-бетонщик!!!! А и то, все правильно рассказал. Пять!!!!!
           

PUPS_SV 
А ещё при промывке проводки нужно в обязательном порядке заменить антенный коаксиальный кабель к приёмнику. Там стоячая волна образуется, соответственно сильно ухудшается качество приёма радиостанций, кабель ведь под завязку заполнен этой самой стоячей волной и ничего через себя пропускать не может. А если вовремя не заменить такой кабель, то если окажешься не далеко от радиостанции кабель может раздуть и велика вероятность его разрушения путём взрыва. Это я вам как радиолюбитель с почти сорокалетним стажем говорю.


           

MadFisherman 
PUPS_SV, а мне кажется ты не с Магадана, или недавно был рядом с нами в Московской области))))))
           

дядя Алик 
по грибы за химпром не ходишь?

        

[краус]

Баш жжот. Цитата.



Главная проблема — голландские имена.
Меня представили будущим коллегам. Сначала всё было хорошо: — Привет всем, это Кейти, наш новый художник. Хором: — Приве-ет, Кейти! Дальше я услышала нечто вроде: — А это Архщьйон. Это Грхойденбрег. Это Марьйощрхпр. Но для удобства мы зовём её просто Щрхпр. Потом, спохватившись: — А это Сергей... (слава богу!) — ...но он будет с нами только две недели, и тебе не придётся запоминать его нелепое сложное имя.