Анекдоты (Архив 1)

[Vikev]

- Привет! Ну как ты там?
- Устал, от всего происходящего дерьма в жизни, пора уходить!!
- Из жизни?!
- В запой.

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!


Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.

* * *
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»...

* * *
Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трехэтажным матом.
Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: — Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?


Родила избушка трёх избушат и говорит:
- "Больше никогда к лесу задом не повернусь!"

[Duden]

Пенсионерка, в прошлом заслуженный работник торговли СССР, Галина Петровна Сидорова - очень образованная женщина . Я по настоящему оценил, насколько велик её словарный запас, когда она, на лестничной площадке, полчаса крыла матом свою соседку и ни разу при этом не повторилась!


Как часто мы, не понимаем друг друга... но благодаря Менделееву, мы не только понимаем... но и уважаем друг друга.

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы - не дожарите! Мы - не доварим!

Очередь в аптеке, бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны — до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню!

Вчера хотела с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...
За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!

Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Трёп твой слушал!!!

Идём пьяные с Наташкой, заблудились, смотрим развилка, надпись: НАЛЕВО ПОЙДЁТЕ - сауну с голыми мужиками НАЙДЁТЕ! А направо... А НАПРАВО МЫ УЖЕ НЕ СМОТРЕЛИ!

— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это Ваше! Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал...


Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Меня вчера жена развеселила. . лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне грит: — "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? " Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю- "Чем? " Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем! "

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют... и хоть бы одна падла сказала
— БАХИЛЫ сними!!!

Девочка закапывает ямку под деревом соседей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбаного КОТА!

Ватсон долго боролся с курением Холмса,но все способы оказались безрезультатны...Тогда Ватсон стал каждое утро,пока Холмс спит,красть его трубку,ковырять её мунштуком у себя в заднице и класть на место...расчитывая,что Холмс отвратится от курения... В итоге,прошел месяц........ Холмс курить так и не бросил,а вот Ватсон без трубки уже не мог !

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными.

[сибиряк49]

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

[SIMA]

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

[Vikev]

 
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
...Так и появился первый гей.

[LAN]

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

[golf3]

Чукча идёт по рельсам, а сзади него мчится паровоз. Гудит, свистит - чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями - выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит - чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча на кухню и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
Родственники переполошились и испуганно спрашивают:
- Ты чего это посуду портишь!?
- Да их нужно уничтожать пока они маленькие!

[golf3]

Стучится блондинка во врата рая.
Святой Петр открывает и говорит, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
— Пасха, — отвечает блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, да.., — все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
–... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель


У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем бизнесцентровским колхозом дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины в этот день парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.И вот в один, именно этот, прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха братки в количестве уж никак не меньше, чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись).После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается: СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!
Люди начинают падать из окон....


Вчера я бежал запломбировать зуб и смех меня брал на бегу:
всю жизнь я таскаю свой будущий труп и рьяно его берегу.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Ночь. Поезд.
- а таки что это за станция?
- Одесса.
- а позвольте поинтересоваться, чего стоим?
- дык это, паравоз меняют
- а таки интересно знать на что?
- ну на паравоз.
- уууу. ну тогда это не Одесса.

[Саша (П2+S30)]

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

[сибиряк49]

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): — Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) — Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

[Duden]

Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!

Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!

Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Странно, но чем дальше продвигаешься на юг России, тем чаще встречаешь отморозков.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и полиция, и пожарные.

Сидит мужик на лавочке и смотpит как петух куpочку топчит.
Вдpуг подходит баба и "Цип-цип" кидает зеpно. Петух бpосает свое дело и начинает усиленно клевать.
Мужик усиленно кpестясь: - Боже! Hе дай так оголодать!

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

[Саша (П2+S30)]

— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого...
******************
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
*************
Недельку где то тому прочёл тут на сайте ХХХ в темке про сиське - старый анекдот.( я его не знал)
Не скажу вам дословно но смысл такой.

Мужик ложится спать со своей женой - ну ночь любви как ба глядь - кто то его в спину толкает. Мужик оборачивается а там сидит возле кровати бобёр и шепчет мужику:
- Ты когда с бревном возиться закончишь - дай её мне - я утащу - мы плотину строим...

Вроде бы - ничего - просто поржал.
И вскоре после этого - приобрёл я себе такой вот девайс новомодный - чесатель спины телескопичесский.(1 фунт на ибее).
Начесался - вдоволь и поерёк! Ляпота.

Ну и в эти выходные - в субботу утречком что то застоялось у меня со сна в трусах..
Уломал жену - что бы помогла - утренний секс - обычно "в одни ворота" как говорит моя жинка - в мои значит.Мой интерес.
Ну - справил.
День как день.Следующий...
- Да кстати, говорит жена.: вчера ты когда справил свои дела , что у тебя за странные полосы на спине? Царапины какието?
Ну я вдруг мигом отчего то вспомнил то самый анекдот что выше и отвечаю так - походя:
- Да это вчера утром когда я в свои ворота сыграл - ты подставилась , кто то меня в спину толк - глянул а там маленькая мохнатая лапка - бобёр ждёт, говорит мне - когда закончишь с бревном возиться....( по тексту анекдота)
Вот видимо и расцарапал.
Жену вмиг перекосило и я услышал :
- Ну тогда ты больше даже бревна не получишь. Наказан надолго! Пускай тебе бобёр помогает своей мохнатой лапкой.Или сам.

[ALLEXX]

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.

Вроде бы всё так, но...

Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.

Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...

Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

[SergV]

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: — Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!


— Сема, ты разбираешься в рэпе?
— А че разбираться-то? Врезал по ней, и все!



— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана — выкиньте его нах@й!

[golf3]

- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у... Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России...
- Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!


Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!




Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
- Миколо!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
-Погодь, зараз доем, побачишь, яка истерика у мене будет!

- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит.
Что мне делать?
- А ты ему пальцем покажи.



Математик читает на заборе:
- Икс, игрек, и краткое. Задумался.
- Х...ня какая то.