Анекдоты (Архив 1)

[ALLEXX]

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп
покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит. Говорит: -Ты ничего на балконе
не брала? А я думаю: Бл*, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня
отродясь не было 

[Саша (П2+S30)]

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение,
в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль.

Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей - я чувствую - победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?

- Конечно. ШОЛБ ты на х%й".

........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.

Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?

- Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%й".

[Vikev]

— Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека — это просто, необходимо лишь два документа! "?
— Да
— Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

У стасмихайлова, оказывается, есть альбом под названием "Озноб души".
Наконец-то я понял, как называется это мерзкое чувство,
которое я испытываю, когда слышу его.

Если сидишь на унитазе дольше, чем курится сигарета, значит - у тебя либо запор, либо понос...

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет.
И вот явился к батюшке во сне ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент - и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) - и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не наипешь.

[SergV]

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@евый замок.


Расстояние "ПАРИЖ — ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание!


Одесса, двор, мужики забивают козла.
С 3-го этажа дама в возрасте: — Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви ше, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

[golf3]

Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Hу, что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Поступление в ВУЗ...
— М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
— Ну и я не знаю!
— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы — тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
— Ну, наверное попробую списать.
— Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
— Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
— Эээ...
— Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
— Ну, что напишу, то и сдам...
— Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, матюк, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
— А когда пересдача?!
— Через год, дебил!!!
— А где?
— В жопе!!!!
— В смысле?
— В смысле бабки давай, козел!!!
— Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
— Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!

[LAN]

Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню...

[ALLEXX]

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?

Институту усовершенствования благородных девиц требуется бл@дь для опытов.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.

Название зубной щетки " Орал Би " это уже готовый сценарий для порнофильма.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали на смерть кота Василия.

Уроки сделаны! "мама охрипла, доча оглохла, соседи выучили наизусть"

[ALLEXX]

Новости спорта:
МОК отклонил заявку Афганистана на включение в олимпийскую программу стрельбу из гранатомета.
Сборная Зимбабве по бобслею дисквалифицирована вместе с картонкой

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Говорите горящую избу и коня на скаку? Ну-ну.... А ты попробуй мужика после зарплаты выловить!!!

Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12 лет. Особые приметы - подполковник.

Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили малиновые презервативы

Муж попросил меня быть более разнообразной в постели. Вчера во время секса я достала бубен...!

Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые ужасные двадцать минут в моей жизни.

Бабушка связала Додику шерстяные трусы,теперь ему и хочется-колется,и не хочется-колется.

Трубоукладчики очень вежливые люди: они постоянно пропускают асфальтоукладчиков вперед...

— Это правда что вы машину в лотерею выиграли? — Правда. Только не машину, а квартиру.
И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

[сибиряк49]

Церковь. Пышная свадьба. За церемонией наблюдают два малолетних хулигана. Один предлагает:
- Давай их напугаем!
- Я сам! – говорит второй.
Подбегает жениху, берет его за руку и говорит:
- Отличный выбор, папочка...

[сибиряк49]

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Ну как красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь...

[SergV]

— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
— Выдернуть чеку и бросить обратно! !

— Моисей Соломонович, как Ваши дела?
— Да так — не очень... дядя Яша таки отмучился, бедный...
— Что Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек... . !
— Почему таки был?
— Вы ж сами сказали, что он умер! ?
— Это тетя Циля умерла, а дядя Яша еще 100 жить будет! !


— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное осчущение, шо встанет...
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце....


Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает:
"Что, Виталик, все за Украину переживаешь? ".
Он ей: " Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю! "


— Пааап, ну, паааап, расскажи мне сказкуууу.
— Значит так. Крабля... крибля... всебля! Спибля!

[сибиряк49]

[сибиряк49]

Умирает мужик в реанимации, приходят за ним ангелы и ведут его в рай. Проходят мимо ада, а там.....Пьянки,гулянки, наркотики, женщиы....Вобщем весело.

мужик:
-Ребята, оставьте меня здесь, ну пожалуйста, я и так всю жизнь как святой ничего зтого не знал!
-Нельзя, ты ни разу в жизни не грешил, тебе рай полагается!
-ну пожалуйста
-ладно даем тебе 10 дней, если нагрешишь так и быть попадешь в ад
Ну мужик на радостях побежал грешить.Пил, гулял, кололся, дрался, обижал слабых,и в конце концов видит идет старушка,думает-если я над ней надругаюсь-меня точно в ад отправят, ну и ...

Умирает. Приходят ангелы. Ведут в рай.

мужик:
-???

ангелы:
-Помнишь старушку? Отмолила!!!

[сибиряк49]

С баксами.


С рублями. 

[вова]

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.