Анекдоты (Архив 1)

[Vikev]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceкcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[Igor-161]

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:

– Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.

Тут один студент хихикает:
– Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
– Педики, говорите ?!

Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком!

Нет, мой юный друг, это были никакие не педики...

Это были настоящие боевые пидa%&сы!

[Ростислав]

Собрались как-то в кишечнике одного человека глисты на политический симпозиум. Сперва выступила аскарида. Она поведала высокому собранию, что прогресс не повернуть вспять, а потому прошли те темные времена, когда с глистами жестоко и бесчеловечно боролись. И нужно же решительно и окончательно покончить с дискриминацией глистов в организме. Ибо глобализационные процессы требуют развития толерантности. Описторхи и лямблии восторженно аплодировали и скандировали равенство в правах с клеткам печени. Затем слово взял широкий лентец. Он сделал доклад об истории вопроса. Дескать, было раньше золотое время, когда про глистов никто и не знал, не то, чтобы с ними бороться. Но потом наступило смутное и темное время, когда глистов нашли и стали вероломно травить и выводить. Однако развитие не стоит на месте. И теперь никто не смеет поставить под сомнение равноправие глистов на питание и свободу их самоопределения в организме. Угнетать глистов медпрепаратами и прочи м мракобесием никому не позволено. И что нужно всеми мерами искоренять глистофобию. Так как глисты равны всем органам человека. И что негоже стоять на пути прогресса. Блок микроскопических паразитов внес предложение объявить имунную стстему шовинистической, а человеческие организмы, не имеющие глистов – отсталыми и не прогрессивными. Предложение было единодушно поддержано высоким собранием. Печеночный сосальщик в блоке с описторхами выступил за то, чтобы выделить глистам квоту на кровоснабжение в соответствии с их потребностью. И приравнять в правах к головному мозгу. После этого слово взял бычий цепень. Он говорил про то, что шовинизм по отношению к глистам совершенно недопустим, так как нарушает согласие в организме и ведет к последствиям. Он предложил издать закон, запрещающий неполиткорректные шовинистические выражения. Отныне вместо слова «глист» следует употре<***> термин «автономный человеческий орган», а вместо слова «паразит» следует говорить «симбиотик второго рода». Идея о политкорректности была встречена бурными аплодисментами, переходящими в овацию. Все были очень рады и довольны установившимся либеральным порядком и совсем было устроили глист-парад. Но тут вдруг все собравшиеся почувствовали, что почему-то стало холодать. И кислороду с питанием стало совсем мало. И решили они даже устроить акцию протеста против такой вопиющей дискриминации. Однако не успели. Человек умер. Не справился его организм с паразитами. Не сдюжил нагрузки. Вот и не стало в его кишке ни питания, ни условий. И здохли вместе с ним и его глисты.

[Серега_Палыч]

Собрались как-то в кишечнике одного человека глисты на политический симпозиум. Сперва выступила аскарида. Она поведала высокому собранию, что прогресс не повернуть вспять, а потому прошли те темные времена, когда с глистами жестоко и бесчеловечно боролись. И нужно же решительно и окончательно покончить с дискриминацией глистов в организме. Ибо глобализационные процессы требуют развития толерантности. Описторхи и лямблии восторженно аплодировали и скандировали равенство в правах с клеткам печени. Затем слово взял широкий лентец. Он сделал доклад об истории вопроса. Дескать, было раньше золотое время, когда про глистов никто и не знал, не то, чтобы с ними бороться. Но потом наступило смутное и темное время, когда глистов нашли и стали вероломно травить и выводить. Однако развитие не стоит на месте. И теперь никто не смеет поставить под сомнение равноправие глистов на питание и свободу их самоопределения в организме. Угнетать глистов медпрепаратами и прочи м мракобесием никому не позволено. И что нужно всеми мерами искоренять глистофобию. Так как глисты равны всем органам человека. И что негоже стоять на пути прогресса. Блок микроскопических паразитов внес предложение объявить имунную стстему шовинистической, а человеческие организмы, не имеющие глистов – отсталыми и не прогрессивными. Предложение было единодушно поддержано высоким собранием. Печеночный сосальщик в блоке с описторхами выступил за то, чтобы выделить глистам квоту на кровоснабжение в соответствии с их потребностью. И приравнять в правах к головному мозгу. После этого слово взял бычий цепень. Он говорил про то, что шовинизм по отношению к глистам совершенно недопустим, так как нарушает согласие в организме и ведет к последствиям. Он предложил издать закон, запрещающий неполиткорректные шовинистические выражения. Отныне вместо слова «глист» следует употре*** термин «автономный человеческий орган», а вместо слова «паразит» следует говорить «симбиотик второго рода». Идея о политкорректности была встречена бурными аплодисментами, переходящими в овацию. Все были очень рады и довольны установившимся либеральным порядком и совсем было устроили глист-парад. Но тут вдруг все собравшиеся почувствовали, что почему-то стало холодать. И кислороду с питанием стало совсем мало. И решили они даже устроить акцию протеста против такой вопиющей дискриминации. Однако не успели. Человек умер. Не справился его организм с паразитами. Не сдюжил нагрузки. Вот и не стало в его кишке ни питания, ни условий. И здохли вместе с ним и его глисты.

ээээ, типа ха ха? чёт юмор не уловил

[Ростислав]

ээээ, типа ха ха? чёт юмор не уловил

Да нет тут юмора 

[Серега_Палыч]

вот и мне показалось, что "нет повести печальнее на свете" 

[Vikev]

ээээ, типа ха ха? чёт юмор не уловил

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
— Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
— Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!

[_NIKOOOLAY_]

 

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
— Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
— Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!

ДАНОН ЕПТЕ

[vvngukovo]

— Бэрримор... что там за каторжник с факелом... на болоте?
— Русская Олимпиада, сэр!

[Romchik78]

Андрюша, иди сюда!
— Да, пап. .
— Ты камасутру брал?
— Брал...
— А ты, что-то дорисовывал там? ?
— Ну да. .
— Иди теперь маму распутывай!

[Vikev]

Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:
— Впереди дуры, сзади б^&ди!
Автобус игнорирует.
— Впереди дуры, сзади б^&ди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
— Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не разу ему не изменила!
— Да? Так проходи вперед!

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
— Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
— Да, а что?
— Просто весь туалет обосрал кто-то. . .
С этой фразой она закрывает дверь и уходит. . .
Пауза была очень долгая. .


Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
Он говорит:
— Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
— Снизу или сверху?
Мужчина:
— Что, прямо так сразу?

[Romchik78]

А помните школу?
Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

[Romchik78]

А говорят у нас не курят
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN,
Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
Г0Р9NСЬ.

[Саша (П2+S30)]

- У нас, с моей женой Люсей, правило: один день, я покупаю продукты , другой день - она покупает продукты... Вот так и живём - один день пьем, на другой день закусываем....
************
Заходит бабка в дом, видит – дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я, может, тебя просто поцеловать хочу?!
***********
— Ты достал. Иди к гидриду натрия с йодидом урана!
— Что?!
— NаH UI
— Хм...ну, химик, а ты тогда иди обьем-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
— ?
— V Pi Z D U
**************
Новый русский домой приходит к бедной жене в новом галстуке. Жена ему говорит:
- Дорогой да на эти деньги на которые ты этот галстук купил можно было 3 пары туфлей купить.
А новый русский говорит:
- Да ну ты чё, в натуре, мне батон на уши крошишь, ну и как бы я с этими 3-мя парами туфлей на шее выглядел?
****************
Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

[Саша (П2+S30)]

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
***************************
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
*****************************
Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то ху"ню кую...
*********************
— Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя???
— Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!!!
********************
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
*************************
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.