Анекдоты (Архив 1)

[Serg63]

   Это про нас, инженеров...

[евгений аз]

Ошиблась сегодня номером.
Ору в трубку: -Ты бл@дь где?!
Орет в ответ: -А ты, с%ка, кто???!!!))))

[Andry98]

  Это про нас, инженеров...

Вспомнилось. Когда работал на "Химволокно", там был цех спиртов. Спирт хороший был проверенный, ну и тянули его конечно безбожно. А один мужичёк ездил на работу на велосипеде, ну и что-бы велик на проходной не бросать его пропускали на территорию. Так вот он придумал спирт заливать в раму велика а дома сливать. Вот хохма была когда его хлопнули Дома несколько бочек со спиртом нашло ОБХСС. Не пил, продавал.

[Vikev]

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну, уж это неправда!

[golf3]

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Plaha]

[sv-r]

Местным правоохранительным органам удалось установить личность вандала, который написал на стене пенсионного фонда: «Цой жив!». Как оказалось, это был 70-летний Петр Дмитриевич Цой, которому уже четвертый месяц не приносят пенсию.

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, когда вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча в глаза не попадала...

[OREL68]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! )))

[OREL68]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

[Vikev]

В ресторане бухают вместе француз, итальянец и русский. Разговор зашел о сексе:

- Прошлой ночью я подбросил своей подружке четыре палочки, -
хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный
завтрак, и снова и все время говорила, как она любит меня.

- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, -
говорит итальянец. - И наутро моя малышка была заботлива как
никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будеее привлекать.

Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его
не спросили явно о том, сколько раз он любил свою девушку прошлой
ночью.
Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала тебе наутро?
- Не останавливайся, Вася!

[JonМитрич]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! )))

В другой интерпретации...

Обед. На столе борщ украинский с пампушками и прочие вкусности.
Грустный мужик, глядя на жену (здоровенная такая, руки в бОки) пытается дотянуться до графина с водкой, стояшего в поставе (казаки знают, что за мебель).
В ответ грозный взгляд и громкое "Кудааа!.... Стоить, хай стоить!..."
Ночь. Тишина. Лежат в кровати. Жена медленно тянется рукой вниз и..., с надеждой,... берет мужика за "агрегат".....
И тут грозное и громкое "Кудааа!.... Лэжить, хай лэжить!.... 

[Бас]

.

[LeDy_N]

гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь
над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:
"я
должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то
есть
один из нас должен был умереть.
и артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?..
и мертвые поползли со сцены


- Ты как? Налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь спокойно?
- Да какой там...
- Почему?
- Да вот, сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить....

[Vikev]

Идет старик по пляжу, видит красивая девушка загорает,встал и смотрит на нее. Девушка: — Что смотришь старый хрен,я холодна как рыба! Старик по детски почмокивая губами: — Ох, и хороша в жаркую погоду холодная рыба да под старым хреном!

[JonМитрич]

Люся пишет подружке:
- 38,5! Все болит.
Ответная SMS-ка:
- Не могла найти покороче?