Анекдоты (Архив 1)

[LeDy_N]

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж: - Слышала?! ! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА! !



Наш мелкий уродился уже канадцем, вырос среди аборигенов и воспитан канадским де садиком. Русского мата за три года своей жизни не слышал ни разу. Мы с мужем- ни во сне, ни под наркозом, а больше некому. И что же кричит наш мальчик, азартно лупя по мячу? Я бы поняла "Йес!", "вуа-ля!" и тп. Но его громкое и победное
- ...уяк!!! каждый раз меня наводит на мысль что наши гены- великая вещь!
Если не отучу- скоро весь садик будет говорить по русски!

[makashov]

В связи с не очень хорошей обстановкой на фирме когда заговорили о перспективе в дальнейшем я вспомнил следующий анекдот про перспективу:
Корова коза и пес Шарик встретились и жалуются друг другу. Вот ведь хозяева совсем до ручки дошли:пьют, ругаются, животных совсем не кормят.надо уходить от них к другим людям. Договорились встретиться всем вместе в час ночи у речки. Пришли корова и коза а Шарика все нет и нет. Через час приходит Шарик и говорит мол ребята а я остаюсь. У меня там перспективка обозначилась. Я говорит подслушал хозяев и они сказали следующее: жена говорит мужу надо наверное завязывать пить, а то мы на перспективу будем у Шарика х.. со..ать.

[OREL68]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет. :shrk:

[Vikev]

Романтическое свидание на берегу моря:  — Каждый закат — это маленький конец света, понимаешь?  — Я не Света!

— В этом году я отлично провёл отпуск!  — Ты был на море?  — Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

— Извините, товарищ, я вижу, вы местный. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?     Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря: — Иван! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

— Я сегодня был на море... — Приехал чтоль, отдыхал? — У меня тут простуда третий день... Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:  — Холооодное пиииво, креветки...

Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит: — Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24—й день объяснился в любви. — А со мной, — говорит другая, — познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом. — Мне повезло больше всех, — сказала третья.  — С первого же дня со мной познакомился слесарь—сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24—й день он выглянул в окно и воскликнул: — Вот так штука, да тут море есть!

[LeDy_N]

Бабка заходит в троллейбус и садится напротив деда раздвинув ноги.....
Дед:
- Слышь старая!?....могилку-то закрой!!!...
Бабка:
- А шо старый??? - "покойник" зашевелился?!


Задница - самая многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!


Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся ".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
- Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!

[lesnik_68]

Женское...
Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил: "От меня беременной еще никто не уходил!!!


Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем...»
Один другому: — Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали...


Мужик 3D — дом, дерево, дети.
Мужик 3Б — бабки, баня, бабы.
Мужик 3Т — тапки, танки, телевизор.


— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!


Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.


Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»


Женское...
Останавливает меня гаишник.
— "Лейтенант такой — то. Почему не пристегнуты? "
— "Да я, господин полицейский, только — только отстегнулась — яйца поправить".
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее. Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...


- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?


- Что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...


- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк.
- Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.


У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад,
но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке....


Надо снять все магнитики с холодильника.
Это, видно, они меня все время к нему притягивают.


Лето прошло, а ты белый как сметана и жирный как сметана.


Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь


Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу...

[Vikev]

Решил как—то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:  — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?  — Ну, пять...  — А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь?  — Ну, семь...  Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...  — Сколько выпьешь?  — Семь...  — Сколько дочерей тр#*нешь?  — Ну, восемь...  Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая—то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:  — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?  — О... один... надцать...  — Как так одиннадцать?!  — А я... без своей в гости не прихожу...  — Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь?  — О... один... надцать...  — Как так одиннадцать?!  — А... ты мне тоже нравишься..

[Taksist80]

   — Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь... — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? — Ммм... — Вот и не п*зди...

  Диалог в моей голове утром: Просыпайся. Нет. Вставай! Нет. Ты так всю жизнь проспишь! Офигенно...

[Vikev]

Из открытого окна донеслось:
— Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!

[sv-r]

Не мое!!!! 

Сидит моя мелкая 4 лет в компании подружаек, играют в куклы. Одна девочка заявляет:
- А зато у моей мамы тити больше, чем у твоей!
Моя, не растерявшись:
- А у моей мамы - ПИСЯ!

[Vikev]

Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си
Младший заинтересованно:
— Про что?

[minigoal82]

Извиняюсь если повторяюсь но очень понравился...

Лекция в мед.академии. Лектор:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
— Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!))))))))))))!

[sv-r]

Побег с работы... Дача секретарши...
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше...
Безумие... Безумие...
Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака...»
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже...
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала...
Я целый день хотела быть с тобой...»
Вдруг СМС-ка вам.
И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть:
«Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм...»

Такое слать? Ну, разве не маразм?!
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку...
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть...
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена...
А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?

[ashuk]

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. Боюсь. Как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: - Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться? - А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

[Vikev]

— Вам когда-нибудь везло в любви?
— Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло — жены не было дома!