Анекдоты

[Vikev]

Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

Новый способ ловли рыбы:
Берешь внука на сутки к себе. Парки-зоопарки, детские площадки, богатырские забавы, чтение "Бармалея". Когда дети возвращаются с рыбалки, меняешь внука на зеркального карпа. Чистишь, жаришь, холодное пиво по вкусу

Водитель "говновозки" спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.

[Бас]

 

[Vikev]

XVIII век

Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке:

- Любит - не любит...

XIX век

Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке:

- Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст...

XX век

Юноша в джинсах гадает на ромашке:

- Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет...

XXI век

Существо неопределенного вида смотрит ромашку - эмблему ICQ, читает на мониторе:

- Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!

... и гадает:

- Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?

[Serg63]

 

[Бас]

 

[краус]

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

[Serg63]

 

[рыбак68]

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

[Serg63]

- Говорят, колбаса из туалетной бумаги называется «Любительская».
- А как тогда называется колбаса из использованной туалетной бумаги?
- «Пикантная»...
*
Весь мой жизненный опыт подсказывает  – не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.
*
В эстафете "четыре по пятьсот" до финиша добрались только российские спортсмены.

[Serg63]

 

[Вадос]

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. 
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... 
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... 
Ну и очередь русских. 
В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: 
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. 
Опера:
- Все нормально. 
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. 
- Все нормально. 
Короче вошли в лес. 
В лесу шум, треск, крики. 
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. 
Медведь: 
- Где тут расписаться, я-заяц!

[Vikev]

.Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы.
  Ну друзья, конечно, спрашивают: — Ну, как медовый месяц провел?.
А он им: — Какой такой медовый месяц?
  — А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда — вот это и есть медовый месяц.
  — А—а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

Она тихо подошла к нему сзади... прижалась, и, трепетно положив голову на его плечо, шепотом спросила:
- И кто мы с тобой теперь, друзья... или любовники?..
Она все сильнее прижималась к нему всем своим телом, словно торопя ответ...
Он стоял и молча смотрел в звездное небо...
- Ну... кем бы ты хотел быть? - спросила она с нетерпением и надеждой...
А он все смотрел в небо и молчал...
Потом, наконец, слегка встрепенувшись, потянулся и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

[Serg63]

 

[gizer]

Так-то, Пересвет с Челубеем бился

[Serg63]

- Что это, Бэрримор?
- Солянка, сэр!
- А почему не "овсянка, сэр"?
- Подлянка, сэр!