Анекдоты

[Alexey61]

[mihail1988]

Остроумно? Или смешно?

и не остроумно и не смешно.

было бы остроумно, если все 4 парня скинулись девушке на мороженное.

А смешно, если бы кто то из 4 парней купил мороженое бабке.

Анекдот не имеет логического завершения, поэтому в версии предложенной Шкетом и не смешно, и не остроумно

[gizer]

и не остроумно и не смешно.

было бы остроумно, если все 4 парня скинулись девушке на мороженное.

А смешно, если бы кто то из 4 парней купил мороженое бабке.

Анекдот не имеет логического завершения, поэтому в версии предложенной Шкетом и не смешно, и не остроумно

Так - то, ещё пару вариантов просчитывается

[JonМитрич]

Так - то, ещё пару вариантов просчитывается

За одну мороженкУ хором, в четыре свистка, а бабка советами будет до...бывать?...   

[gizer]

За одну мороженкУ хором, в четыре свистка, а бабка советами будет до...бывать?...   

И бабку... 

[Маэстро]

И бабку... 

Она на это и надеется ..

[Vikev]

Полевые учения.
 Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех.
 Незабываемая ночь любви.
И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет.
Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией.
 Решил навестить свою даму.
 Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс.
 Генерал кладёт кокос на стол.
 Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: Старею, зрение уже не то.

[Адмирал]

Интересно прапорщик так тоже делает 

[Vikev]

Прапорщик останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
— Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
— Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у прапорщика закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
— Что за бардак развели! Слушай мою команду, мать вашу! Раз-два! Раз-два! Раз-два!

[Петрович54]

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.

[JonМитрич]

С тех пор, как Ленка повесила табличку на машину:
"Сигналит тот, у кого маленький чл@н!"
Она может стоять на светофоре, сколько хочет!... 

[Петрович54]

Умирает еврей и дает жене последние наставления:
— ...а еще я тебя прошу — пригласи на похороны мою тетю Соню.
— Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
— Но я тебя очень прошу — пригласи, это мое последнее желание!
— Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду — я потеряю все удовольствие...

[kuzhaka]

[Петрович54]

Мужик едет в автобусе и думает: «Жена — дура, друзья — гады, жизнь — мерзость».
За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять

[шурикелло]

.