Анекдоты

[Vikev]

Жена мужу:
- Подаришь мне на день рождения вибратор?
- Зачем?!
- Просто так попробовать, а то дожила до седых волос, и не пользовалась ни разу.
- Ну, ладно убалтала, подарю.
- А я тебе искусственную, как её там... вагину!
- А на фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала, а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки, и они там е*утся втихаря, а мы спокойно спим себе...

[Alexey61]

[шурикелло]

.

[Петрович54]

Пошел как—то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается — весь избитый.
— Василий Иванович, вот что творят гады...
— Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
— А может завтра?
— Да не бойся, ты постоишь — посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
— Куда им с голыми пятками да против шашки!

[Петрович54]

[Alexey61]

[шурикелло]

.

[Петрович54]

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает у воспитательницы:
— Что писать?
— На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа задумался, а малыш шепчет:
— Папа, капусту напиши.

[Alexey61]

[Петрович54]

Встречаються две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину "Феррари".
— Потрясающе.
— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п%зди", научилась говорить "потрясающе".

[Vikev]

Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища.
 Один из старичков(с гордостью): "Вот внучек, мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки и сын и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии.
 А Вы (обращаясь к другому старичку), что передаете?
 — Плоскостопие!

[Alexey61]

[Петрович54]

Вечер. Женщина звонит в дверь соседке:
— Маша, у тебя скалка есть?
— Не дам! Я сама мужа жду!

[Петрович54]

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...

[DonFisher]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!