03 июля 2025, 15:27:12

Новости:

Ловим зимой, весной, летом и осенью



Анекдоты

Автор Vikev, 14 февраля 2013, 21:58:02

0 Пользователи и 2 гостей просматривают эту тему.

Rom9850

— Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения
и полового воспитания в один и тот же день?
— Потому что верблюды должны отдыхать.

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кун@лингус — не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера...
Otium post negotium.

малыш 1969


Не знаю точно, анекдот ли это.
Украинский суд заочно арестовал начальника Генерального штаба России. В ответ генерал армии Герасимов предложил лично явиться в Киев в сопровождении всех своих свидетелей общей численностью 1 200 000 человек, готовых убедительно доказать его невиновность.

Бухая с буддистскиии монахами познал истину бытия. В вине то  ее точно нет.

Бас

Цитата: малыш 1969 от 18 ноября 2015, 19:50:27
Не знаю точно, анекдот ли это.
Украинский суд заочно арестовал начальника Генерального штаба России. В ответ генерал армии Герасимов предложил лично явиться в Киев в сопровождении всех своих свидетелей общей численностью 1 200 000 человек, готовых убедительно доказать его невиновность.


В дополнение ;)
Рыбалка- спорт с обязательным применением допинга.                                                                                                                                                         

LeDy_N

Следующий 2016 год - год ОБЕЗЬЯНЫ, .... и судя по ЦЕНАМ, ... жить мы будем на ДЕРЕВЬЯХ, ..... ходить с голой ЖОПОЙ .... и питаться банановой КОЖУРОЙ ...!!!

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
— Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров.

Vikev

Девушке приспичило в туалет поздно вечером. А рядом только ночной клуб. Охранник:
— Сюда нельзя! У нас закрытая вечеринка, ВИП-гости. Вход платный — 100 баксов.
— Блин, ну мне очень надо! — и, подмигивая, продолжает, — Пусти, а я тебе клёвую грудь покажу!
Охранник пустил девушку. Она сделала свои дела и идёт обратно. Он, преграждая ей путь:
— Ну давай, показывай!
— Только обещай, что ни слова не вымолвишь!
— Ну хорошо! Хорошо!
Девушка медленно расстёгивает шубу и ... показывает футболку Путина с голым торсом на коне.
А рыба стала нынче ушлой,жадной,хитрой,непослушной....

JonМитрич

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
(с) Отрывок из пьесы "Ни в 3,14зду, ни в Красную Армию".
SalmОn-330 НДНД (лопнувший гандОн) + Mercury F9,9

Vikev

 20 ноября 2015 года. Ровно шесть лет назад, 20 ноября 2015 года не стало Романа Трахтенберга...

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

А рыба стала нынче ушлой,жадной,хитрой,непослушной....

Бас

21 ноября 2015, 14:49:55 #37 Последнее редактирование: 21 ноября 2015, 14:51:44 от Бас
 ;D
Рыбалка- спорт с обязательным применением допинга.                                                                                                                                                         

LeDy_N


Пьяный вдрызг мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу....
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Зинка, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ёпаный ты по голове....опять теща приехала....

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: Ты сегодня потрясающе выглядишь! А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Трамвай. Входит вдрызг пьяный мужик.
На вопрос кондуктора о билете....
- а у меня денег нет....ик....
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал!
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...


8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Разговор растений. Капуста брокколи:
— Я похожа на дерево.
Грецкий орех:
— А я похож на мозг в миниатюре.
Гриб:
— А я похож на зонтик.
Банан:
— А мне, честно говоря, не нравится этот разговор.


Отец спрашивает сына:
- Ну что сынок,как семейная жизнь?
- Да как у всех батя...
- А как у вас дела .....в койке?
- Да как в лесу батя: то она бревно, то я в дрова.

Sher

Банк и Яценюк:

— Здравствуйте, я бы хотел взять кредит

— Какая сумма вас интересует?

— 3 миллиарда долларов!

— На какой срок?

— В смысле?

golf3

Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?! - строго спросила жена.
— На рыбалку...
— Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!!
________________

golf3

Идиоты среди нас

Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они — среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

Они — среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.

Они — среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр.
— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

Они — среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

ALLEXX

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит,
а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62М. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА - ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая пиз@да нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...
В деле защиты животных и рыб - водка сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

ALLEXX

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай "абшлепп" (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно в мастерскую .
В деле защиты животных и рыб - водка сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

Бас

 :)
Рыбалка- спорт с обязательным применением допинга.                                                                                                                                                         



Базы отдыха в Ростовской области YouTube Odnoklassniki Vkontakte Twitter