Анекдоты

[Vikev]

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
— У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
— Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!
Немец:
— О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
— Да ваш м*дак с деревянными глазами. .

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО... .

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол
ему:
— Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу?
— А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
— Че правда?
— А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
Хохол подозрительно:
— Слышь, еврей, чето ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
— О, вишь, уже умнеть начал!

[amigos]

ребёнок забегает в спальню, а там родители секас делают,
- Пап,ты .че делаешь...?! - Маму наказываю...! - С мамой закончишь,кота тоже выеби..,а то царапается...!

[Vikev]

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

[LeDy_N]

Мойша читает журнал здоровье. Обращается к жене.
- Песечка, шо сейчас творится в мире - мама дорогая....
- А шо случилось Монечка?
- Песечка ты не поверишь - сейчас в мире тратятся огромные деньги на силиконовые сиськи и Виагру, а на на исследование болезни Альцгеймера, которой болеет твой дядя Веня - выделяются сущие гроши....
- Монечка это шо-же получается,...шо через каких-то 30 лет, будет множество старых кошелок с огромными и упругими сиськами,у старых пердунов будет отлично стоять хuй..... а они абсолютно не будут помнить, шо с этим делать???


Священник в небольшом сельском поселении очень любил кур и держал их в курятнике на задней части прихода. Было у него десять кур и один петух.
Однажды в субботу вечером петух пропал. И никакие поиски не принесли результата, петух исчез бесследно.
Поп решил во время службы обратиться к своим прихожанам: — «У кого-нибудь есть петух?» — начал он, и все мужчины встали.
«Нет, нет, вы не правильно меня поняли ...я имел в виду — кто-нибудь видел петуха?» — и все женщины встали.
«Нет, нет, я совсем о другом ... кто-нибудь видел чужого петуха, который им не принадлежит?». — и половина женщин встала.
«Нет, нет, вы опять меня не поняли .... я имел в виду, кто-нибудь видел моего петуха?» — все монашки встали...

[Алекс6]

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- ДЕНЬГИ !!!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась — подумала белочка.
- Допилась — подумала смерть.

[Vikev]

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
— Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с вами в одном классе.
— Да, да. Но не надо сейчас об этом.
— Подумай лучше о своей душе...
— А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
— Да, но не будем сейчас об этом...
— А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
— Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной...
— Так вот, ребе, один раз я ее уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
— К чему сейчас эти греховные мысли?
— Так вот, ребе, я и

думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тухес эту вашу толстую книгу!...

[Бас]

 

[рыбачок]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА...может попробовать... чего даром стоит?
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные....
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?...
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!... Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!... НО... ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[Бас]

 

[Vikev]

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

[Serg63]

Разговор двух ковбоев:
- У меня самая быстрая рука на всем Диком Западе!!!
- Хм... А я предпочитаю женщин...

[Бас]

 

[ALLEXX]

Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!

- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?

- Хватит уже бухать!
- Это коктейль для похудения.
- Это водка с соком!
- ЭТО, КОКТЕЙЛЬ, ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.

- Кум, бери бутылку и приходи в гости.
А если и ты пить будешь, то бери две.

Судят деда за изнасилования.
Судья удивлённо говорить:
- В 18.00 вечера вы изнасиловали одну девушку, а в 18.30 на другом конце Москвы - вторую, а в 19.15, совсем в другом месте уже - третью. Вам 84 года. Как же Вам это получается это делать
Дед:
- та яж на мотоцикле ....

[ALLEXX]

Два старика вспоминают молодость:
-Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет -так сразу встает.
-Даа...Девки нынче не те....

— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово??

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон).
Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь.
А он, такой, по вертикали пишет: "асьменог".
Тогда я успокоился, всё в порядке..

[ALLEXX]

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный? Ну, подумаешь, не поймал ничего. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну, что же ты? Давай, давай..."
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет...


Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал бутылку водки к удочке.
На вопрос жены "это чтобы не забыть водку? "
отвечает: " нет, это чтобы не забыть удочку".


Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение - сообщите!"