Анекдоты

[Vikev]

 

[Vikev]

Перебралась одна семья на новое место, где-то за Окой. Настала зима, пошел переселенец на подлёдную рыбалку. Приходит на реку, видит, сидит один дед у лунки. Заглянул мужик в лунку, а там говно плавает.
- Что это?- спрашивает он у старика. А тот отвечает:
- Это давняя история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон, видишь на обрыве полуразрушенный дворец, так вот, в нем жил богатейший князь, и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец ей жениха, многих пересмотрел. А дочка взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда очень князь да и запер ее на чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал девушку на замерзшей реке, и она на крыльях любви бросилась к нему с обрыва, лед провалился под ними, и они утонули. Вот такая вот любовь бывает...
- Не понял, - говорит мужик, - а причем тут дерьмо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то, видимо...

[ALLEXX]

Не понимал как кошки лакают молоко, пока сам не разбил бутылку коньяка на кухне...

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Протрезвей, бл*ять, я ПЛАНШЕТ!

Устроили с подругами девичник: посидели в кафе, потом зашли в бар, затем во второй, потом катались на каруселях, потом ваще не помню... пришла под утро без трусов...
Не покидает надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях

Спим с женой, слышим на кухне посуда зазвенела... Мысль, мляяя!
- Котлеты не накрыли, а там КОТ!
Вскакиваю, бегу на кухню, а жена вслед кричит:
- Е6*ни эту суку!
Картина - маслом: кот спит в коридоре. Но вы бы видели КАК тёща по кухне заметалась! 

[sergYA]

Семейная пара живет уже около 10 лет, а детей нет. Решили сдать анализы, узнать в чем дело... Оказалось, что муж бесплоден.
Через некоторое время жена говорит:
-Раз такое дело, может быть возьмем приемного ребенка?
А муж отвечает:
-Зачем нам чужого воспитывать, если ты можешь забеременнеть? Давай я друга позову, пусть сделает. Все-таки будет твой ребенок, да и мне не чужой - друга.
Жена согласилась. Муж позвал в гости друга и объясняет в чем дело... А друг:
-Ты что ебнулся? Что бы я!!! Да жену друга!!!
Муж:
-Я водки взял, выпьем, может и получится.
Друг:
-Ну, давай выпьем, посидим...
Сидят пьют, выпивают бутылку. Муж говорит:
-Ну что? Готов?
Друг посмотрел на жену:
-Не, не могу! С детства тебя знаю, ну не могу я!!!
Выпивают еще бутылку, муж спрашивает:
-Ну, как? Готов?
-Давай еще бутылку!.. Попробую...
Выпивают еще бутылку, друг с женой уединяются в спальне, а муж сидит на кухне плачет, нервничает, курит одну за одной. Через пять минут друг выходит из спальни, муж вскакивает и с нетерпением спрашивает:
-Ну как? Как все прошло? Получилось?
Друг:
-Ну какой с меня ебарь после работы и  трех пузырей??! Так, чисто в рот дал...

[Кудров Игорь]

Семейная пара живет уже около 10 лет, а детей нет. Решили сдать анализы, узнать в чем дело... Оказалось, что муж бесплоден.
Через некоторое время жена говорит:
-Раз такое дело, может быть возьмем приемного ребенка?
А муж отвечает:
-Зачем нам чужого воспитывать, если ты можешь забеременнеть? Давай я друга позову, пусть сделает. Все-таки будет твой ребенок, да и мне не чужой - друга.
Жена согласилась. Муж позвал в гости друга и объясняет в чем дело... А друг:
-Ты что ебнулся? Что бы я!!! Да жену друга!!!
Муж:
-Я водки взял, выпьем, может и получится.
Друг:
-Ну, давай выпьем, посидим...
Сидят пьют, выпивают бутылку. Муж говорит:
-Ну что? Готов?
Друг посмотрел на жену:
-Не, не могу! С детства тебя знаю, ну не могу я!!!
Выпивают еще бутылку, муж спрашивает:
-Ну, как? Готов?
-Давай еще бутылку!.. Попробую...
Выпивают еще бутылку, друг с женой уединяются в спальне, а муж сидит на кухне плачет, нервничает, курит одну за одной. Через пять минут друг выходит из спальни, муж вскакивает и с нетерпением спрашивает:
-Ну как? Как все прошло? Получилось?
Друг:
-Ну какой с меня ебарь после работы и  трех пузырей??! Так, чисто в рот дал...

Этот анекдот вроде все слышали,Галыгин рассказывал,по ватсапу ходит.

[lesnik_68]

Этот анекдот вроде все слышали,Галыгин рассказывал,по ватсапу ходит.

И выглядит более культурно
http://forum.donfisher.ru/index.php?topic=6296.msg1449531#new

[Vikev]

Стою сейчас на улице обмываю стёкла,фонари,номера от грязи.
Идут трое школьников,где-то 3-4 класс.
Один  спрашивает у других:
-Что такое стриптиз?
Другой так авторитетно отвечает:
-Это когда девочки танцую и показывают голые сиськи,а дядьки им за это деньги дают.
Просветил...

[bva577]

"У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы нихрена не делать!»"    (с)         

[Vikev]

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, СУКИ!

- Боря, внучек, чем занимаешься? Иди ужинать!
- В Фейсбуке сижу, бабуль, ты не поймёшь...
- Почему не пойму? «Красотка Циля» у тебя в друзьях - это я !

[JonМитрич]

[JonМитрич]

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

[ALLEXX]

Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- ...
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти...
- Шли бы вы, батюшка на х.. , со своими карамельками!

[ALLEXX]

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь  /



Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери:
-Идите на ху.., мы углем топим.

[ptica54]

На взлетной полосе стоит огромный авиалайнер. В салон перед входит стюардесса и объявляет в микрофон:
- Господа пассажиры, мы рады Вас приветствовать на борту нашего экспериментального гипераэробуса...
На первом этаже нашего гипераэробуса находится салон для VIP-пассажиров вместимостью на 2000 человек...
На втором этаже гипераэробуса находится современный мегакинотеатр вместимостью 500 человек, вместе с залом игровых автоматов на 200 человек...
На третьем этаже нашего аэробуса находится плавательный бассейн (50 метров) с сауной на 100 человек.
На четвертом этаже аэробуса располагаются теннисные корты с трибунами для болельщиков...
А теперь, господа пассажиры, пристегните ремни, мы со всей этой хренью попробуем взлететь.

[JonМитрич]

Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим другом? Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 6767. Стоимость сообщения $3, 99 без НДС

Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
— А вы уверены что она настоящая?
— Еще настоящее вашей водки!