Презервативы на рыбалке

[mykola82]

У меня монтаж такой хитрый стоит ,если резинку рвет,то леска страхует еще

[ГАВРИШ]

У меня монтаж такой хитрый стоит ,если резинку рвет,то леска стра***т еще

Колёк, ну поделись фоткой монтажа

[mykola82]

Колёк, ну поделись фоткой монтажа

сейчас,схожу в сарай,на мирную у меня там скраб висит

[mykola82]

На вертлюжке это я же дома переципил леску,а так ,на карабине она тоже на удавку была

[Vikev]

[Vikev]

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!..

[operator88]

а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!..

Истину говоришь. Жена лет 8 назад видела, как я в машину положил презерватив. Сейчас если она его увидит, то мне хана.

[mykola82]

Истину говоришь. Жена лет 8 назад видела, как я в машину положил презерватив. Сейчас если она его увидит, то мне хана.

скажи он уже пропал ,8ми летний

[Юрий Петрович]

скажи он уже пропал ,8ми летний

Но можно отдать в срочный ремонт на Ц/рынке

[Vikev]

[mykola82]

Нательная резина проигрывает фанатику ,за те же гроши 

[Vikev]

Церковная органистка разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. 
Однажды пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. 
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. 
Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
 Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились.
 Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел и спросил, указывая на сосуд: 
- Не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? 
- О, да, разве он не красив?
 Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. 
Инструкция гласит:
"Поместить его на орган, держать влажным и это защитит от распространения болезни." 
И вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

[Костоправски]

Церковная органистка разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем.
Однажды пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай.
Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
 Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились.
 Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел и спросил, указывая на сосуд:
- Не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- О, да, разве он не красив?
 Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле.
Инструкция гласит:
"Поместить его на орган, держать влажным и это защитит от распространения болезни."
И вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

Подлая клевета! Вот та самая органистка и легендарный Хаммонд-орган. Сосуд тот не на органе стоит,на первых секундах видно-на полке,потом его пионерка со здоровенной маракасиной заслоняет)))

[Сайдекс]

Подлая клевета! Вот та самая органистка и легендарный Хаммонд-орган. Сосуд тот не на органе стоит,на первых секундах видно-на полке,потом его пионерка со здоровенной маракасиной заслоняет)))

Барабанщица думала, ей хоть кто нибудь похлопает, а все кинулись к органистке.

[Vikev]

Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.