Прикольный рассказик..

[Pischik]

http://world.lib.ru/s/semxsot_s_s/tpax.shtml

ТРАХ-ТИБИДОХ
   
   
  1. И была водка, и было пиво...
   
  И была водка, и было пиво...
  И Вовка сказал:
  - Офигенные у вас там карпы, в вашей Америке!
   А я отломил кусочек от брюшка:
  - Угу. Но ловить их прикольнее, чем жрать... Сопротивляется, как женщина!
   Вовка - от спинки:
  - Чё, у тебя сопротивляются?
  - Это я образно... На самом деле, эта тварь меня минут двадцать по Потомаку таскала... Доставай ещё банку!
  - Варвар ты!.. Столько рыбы загубил!
  - Ну так я же не сетью и не электросачком!.. Это спорт. Всё по-честному!
   Вовка открыл холодильник:
  - Слушай... А нету больше...
  - Это чё, мы уже три трёхлитровки заколбасили?..
  - Ну... А рыбы ещё - море!
  - И водки нет?
  - Не-а... Надо к метро идти, ближе всё закрыто...
   И мы пошли.
   
   
  - А вот ещё про ментов!.. У нас в Питере есть павильон ЛенЭкспо на Гражданке, а там - офигительный аквариум с акулками... В общем, дело к закрытию, а один мужик в очках не уходит. К нему - мент: "Гражданин, что вы здесь делаете? Ваши документы!" Мужик отвечает: "Это я изучаю воздействие высшего разума на низший!" Мент: "А как это?" Мужик: "Вот смотрите. Сейчас эта рыбка поплывёт в тот угол!" Действительно, плывёт!.. Мужик: "А эта - ко дну опустится!" Хм, опустилась... Утро. Приходит новый мент, а этот, прежний - у аквариума. Новый спрашивает: "Серёга, ты чё тут делаешь?" А прежний... - и я стал молча по-рыбьи открывать рот, изображая реакцию низшего разума на воздействие высшего...
   Вовка закатился в истерике.
  - Ваши документики! - голос сзади из чего-то серого.
  - Сержант, ды мы здесь живём, мы только за пивом... - дикция у Вовки - супер! Даже после пива. Вот что значит - тележурналист!
  - О!.. Вы ещё и в нетрезвом виде! - казалось, серое обрадовалось. - Пройдёмте, уважаемые!
  И мы пошли.
   
   
  - Смотри!.. Дедок на Хоттабыча похож! - я кивнул на древнее лицо кавказской национальности, горячо доказывающее что-то пухленькому капитану в фуражке-гестаповке.
  - У нас на рынке таких Хоттабычей - тыща!.. - розовощёкий интеллигент Вовка как-то диковато смотрелся в милицейском "обезъяннике".
   Капитан не обращал никакого внимания на спич "лица". Он заполнял какие-то ответственные документы, похожие на кроссворд из газеты "СПИД-инфо" и пил кофе из пластикового стаканчика. После очередного глотка он отломил кусочек чёрного хлеба, вдохнул его обеими ноздрями, крякнул и позвал сержанта:
  - Эй, Габулов!.. Что там с этими двумя козлами? - пухлый носик указал на нас.
  - Пьяные и без документов, товарищ капитан! - отозвался Габулов.
  - Наркотики?.. Оружие?.. Деньги? - капитан наклонился и налил себе из термоса под столом ещё кофе. Слово "деньги" он произнёс несколько живее предыдущих.
  Габулов подошёл к капитану:
  - У этого круглого - сто рублей, у Басаича - триста сорок баксов... Пьяные - в дупель... Похоже на горячку... Базарят, что круглый - телезвезда, а Басаич - из американского правительства...
  - Отправляй звезду и министра Басаича с этим Басаичем в вытрезвитель, Габулов!
  Ну вот... На самом деле, мы честно ответили на вопросы... Если с бородой - сразу "Басаич". Басаич, надо думать, это я. И Хоттабыч - тоже Басаич... А триста сорок баксов - мои... Бывшие...
  - Какой я тебе Басаич? - ох, язык мой...
   Но дальше не пошло, в дежурное помещение вошло ещё одно серое:
  - Товарищ капитан, машинка пришла. Кого забираем?
  - Вот этих трёх козлов... - носик-указка кивнул на нас с Вовкой и Хоттабыча.
  Хоттабыч взорвался:
  - Это кто козёл? Я - козёл? Слюшай, сам ти козёл! Все ви, русские, козлы! Я вашу маму [censored]!..
  - Э, отец... Ты с русскими-то поосторожнее!.. - ох, враг мой...
  - Заткнись, чурка! - Габулов, похоже, тоже относил себя к русским...
  - Иди на [censored], Басаич! - пожалуй, капитан мог быть русским.
  - Это ви идите на [censored], козлы!.. Трах-тибидох!.. Над кем смеётесь, теми и будете до смерти, козлы! - Хоттабыч дёрнул себя за бороду.
   И мы пошли.
   
   
  2. И была вода...
   
   И была вода...
   Вовка смотрел на меня круглыми глазами и неумело шевелил плавниками. Я офигел, выпучил глаза и развернул колючки. Всё ясно: я - ёрш, большой, с ладошку, он - карась, примерно такой же... В сметане бы его...
  - Вадя, где мы? - хм, как это у Вовки получается говорить с закрытым ртом?..
  - Судя по стойкому привкусу дерьма, мы где-то под Москвой. Какая-нибудь Москва-река или Клязьма! - хм, и у меня получается.
  - Всё-то ты испытал, дружище! - подкалывает, зараза.
  - Дерьмово-то как!.. - это только у Кусто вода чистая и яркая. На самом деле она коричневатая, мутная и вонючая. И ничего не видно.
  - И жрать охота. И голова болит... И девки наши с ума сойдут... - Вовка вильнул хвостом и отплыл на полметра. Прикольно.
  - Зря ты водку с пивом мешал... Ты, кстати, что предпочитаешь - червячка, мотыля или опарыша?
   Вовку передёрнуло:
  - А можно хлебца? - сразу видно столичного жителя.
  - Вов, хлеб - только на крючке, в прикормке или на помойке. Вариант с чайками не проходит, как ты сам понимаешь... Сожрут.
  - [censored]!.. - вот она какая, эта интеллигенция!
  - Фигня, не расстраивайся! Дождевые - они типа докторской, опарыши - как сало, чистый белок, мотыль - как гранатовый сок... А ещё есть ручейники - это вообще типа лобстера!
  - Ладно, давай! - Вовка, кажется, смирился...
  - В смысле - "давай"?.. Теперь жратву искать надо! - я развернул колючки.
  - Где? - Вовка опять выпятил глаза.
  - Сказал бы я тебе!..
   В этот момент каким-то боковым зрением я уловил шевеление над нами.
  - Смотри, какая цыпочка! - Вовка уставился на проплывающую мимо золотистую фифочку.
  - Вов, это краснопёрка. Она тебе не подходит!
  - Почему это? - Вовка зашевелил плавниками, продолжая смотреть на незнакомку.
  - Она только снаружи ничего. Внутри - одни кости!.. Кроме того, ты - карась. А она - краснопёрка.
  - Ну и что? Прикольно!.. Кстати, а как рыбы трахаются? - впервые вижу такого озабоченного карася!
  - Володь, рыбы раз в году трутся боками. Самки вываливают икру, самцы - молоку...
  - Чёрт, а чаще никак нельзя? - краснопёрка удалялась, не обращая на нас никакого внимания, время от времени подбирая на зеркальной поверхности какую-то пакость.
  - Ты, кстати, уверен, что ты вообще... самец?
   Вовка погрустнел:
  - Чёрт, у тебя-то точно ничего не видно...
   Я дёрнул хвостом, сдул пузырь:
  - Фиг знает... Тоже ничего...
  - [censored]! - сказали мы одновременно.
  - А давай проверим? - и Вовка дёрнулся за уплывающей краснопёркой.
  - Девушка, а, девушка!.. А вас как зовут?
  - Володя, где твой профессиональный шарм? Нельзя же так - киношными цитатами!
   Вовка не унимается:
  - Девушка, это не с вами мы встречались в Японии? - уже ближе... Но "девушка" молчала, как рыба. Впрочем, она и есть рыба...
  - Девушка!.. - надрывался Вовка.
  - Мальчики, плывите на [censored]! - лениво сказала краснопёрка, продолжая сбор поверхностной пакости.
  И мы поплыли.
   
  Поверхностная пакость оказалась мелкими мошками. Мне они не понравились (суховаты!), а Вовка съел штук десять и повеселел:
  - Вадь, а давай куда-нибудь сплаваем!.. А то я уже задолбался с течением бороться!
  - Максимум - до Клязьминского водохранилища... Тебе бы лучше вообще в какой-нибудь пруд! - я ковырялся под коряжкой, вытаскивая ручейника из домика-палочки.
  - Нет... Я имею в виду - подальше. Где, например, к рыбе лучше всего относятся?
  - В Голландии. Там такие краснопёрки в каналах!!! Одна из королев (кажется, Вильгельмина!) запретила ловить рабу в каналах, а жратвы там - до дури!
  - Вот и поплыли! Когда ещё такая халява выгорит?
  - Чё, с дуба рухнул?.. До Финского залива мы ещё как-нибудь доберёмся, а через Балтику ты не сможешь... Впрочем, если тебе не хватает острых ощущений, можно сплавать опять-таки на Клязминское. Там рыболовов - уйма! Можно червей у них потырить!
  - А если поймают?
  - Хм... Тебя - пожарят, меня - в уху... Просто надо дёргать только за кончик и проверять, есть ли над червяком леска...
  - Кстати, а что там Хоттабыч говорил? Что мы будем теми, над кем смеялись, до смерти?..
  - Угу. Но мы же над рыбами не смеялись!..
  - Проклятый чеченец... У него просто с русским хреново...
  В этот момент что-то грохнуло в стороне, как грохочут майские вашингтонские грозы. По поверхности поплыли рыбины - большие и маленькие, окушки и подлещики... Что-то грохнуло совсем рядом.
  И мы поплыли.
   
   
  3. И был воздух...
   
  И был воздух...
  Смутно помню, как нас вывалили в ванну. Вовка очухался быстрее и стал биться хвостом. Бился, бился и затих... Потом какие-то люди спрашивали нас, как мы попали в их квартиру и, кажется, били... А мы молчали.
  Потом мы их тоже били, разломали их электросачок, взяли какие-то шмотки, оделись и убежали. На улице было много народу. Круглые караси, яркие краснопёрки, доходяжные подлещики ходили между лотков и киосков и хватали всякую пакость.
  И мы пошли.
   
   
  4. И был тяжёлый разговор с жёнами на тему "Где вы были двое суток, мальчики?"
   
  И мы пошли. И была водка, и было пиво. И мы поплыли... Rockville

[Пловец]

Случай из жизни.Все персонажи не вымешлены.
Пощасливилось  мне в  детстве  жить в деревне, и хотя физически надо сказать это было не легко, но морально-психологически временами даже очень приятно благодаря деревенско-коммунистической жизни в целом и персонажам и событиям, во множестве прибывамшим  вокруг –в частности.  Об одном, на мой взгляд очень поучительном, и хочу вам поведать.
Был у нас в деревне сосед-дядя Федя-душевнейший человек во всех смыслах этого слова, работал дядя Федя главным  инжинером  в колхозе и ,надо сказать очень заслуженно-по части техники равным ему было не сыскать. Но была у него одна слабость-рационализаторство, от коей иногда страдали и мы-соседи. Раз, как-то, решил дядя Федя завести козочек, надо сказать что ентот вид животноводства в наших краях был крайне не популярен-козлы-они и в Африке козлы, но дядя Федя был неприклонен-пух, видите ли у них ценный. Ну а как известно из школьного курса биологии-козочки без козлов не прогрессируют. И вот в один прекрасный летний день появился он-огромных размеров, я бы даже сказал Мега Козел. Дядя Федя был настолько горд приобретением, что появлялся на скотном дворе исключительно с видом Наполеона-который Бонопард, правда длилось это всего лишь пару дней. После двухдневного периода адаптации эта сволочь(Козел) начал наносить дяде Феде непоправимые материальные раны-ломал сволочь заборы, кормушки для живности, сарайные двери и запоры, пострадала даже кровля, но помимо травм моральных во множестве присутствовали психологические-одной из них был его(Козла) истошный  вопль, продолжавшийся от зари до зари, да такой, что ни за один квартал было слыхать. По причине всех этих козловых неудобств каждое утро у дяди Феди начиналось с кретикования козловой мамы и перечисления способов умерщвления рогатых существ. Батя мой , надо сказать, во всех способах с соседом был согласен, и даже предлагал свою посильную помощь, но, толи денег , потраченных на козла дяде Феде было жаль, то ли он надеялся шо фазы луны поменяются-козел продолжал здравствовать. И вот, в одно чудесное утро, направившись на скотный двор, мы с батей ощутили некий звуковй дискомфорт-отсутствовали звуковые признаки козла. «-Неужели Федя козла завалил? А ну ка глянь.»-лицо бати в это время  выражало «-Да ну на..., Ура бл.....»- все другие описания  были бы не настолько емки. Я, не заставя себя ждать, мигом взлетел на забор в надежде увидеть бездыханное тело, ну или его несьедобные части. И каково же было удивление-когда я увидел мирно стоящего козла с привязанным к ЯЙЦАМ молотком типа КУВАЛДА. Появившийся позже дядя Федя сиял счастием и все спрашивал: «-Класно я козла подьякорил?»   С тех пор появилась у меня негласная мораль:
-Не в.......ся-а то могут и подьякорить.!

[vashel]

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса...

...И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy...», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.

[евгений аз]

- Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?
- Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
- Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
- Да, уже пишу.
- Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

- Понятно. Записала. Что еще?
- Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
- В паху. Есть, записала.
- Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
- Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
- Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку, и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» - это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы...
- Поняла, поняла... Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

- Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.
- Ну, тут тоже никаких проблем нет.
- Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи - одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я - на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.
- Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...
- Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

- Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?
- Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.
- Хоть одно нормальное желание. Так и пишу - жрица любви.
- Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала. И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.
- Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
- Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.
- Это как?
- А так. Вместо сосков - два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой - хоп, футболку на ней задрал - смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.
- Понятно. Что еще?
- Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.
- Подчеркнула, что дальше?
- Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.
- Записала.
- Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.
- Это вообще не вопрос. Так почти все делают.
- Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.
- В живот?
- Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.
- Цапля?
- Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.

- Это все?
- Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.
- Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.
- Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.
- Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?
- Привычка. Соскучился.
- Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».
- Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр - это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!
- Пишите адрес...

[zhuk]

Цените то, что имеете
Бизнесмен и рыбак. Притча
Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей, и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.
— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.
— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.
— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.
— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.
— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.
— Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить, и потом купить себе большую лодку.
— И что потом? — спросил рыбак.
— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы, и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.
— А потом?
— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику, и увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.
— А потом?
— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город, и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.
— И сколько всё это займёт времени?
— Лет 15–20.
— И что же потом?
— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.
— А потом?
— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре...

[евгений аз]

Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связан с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.

[batmung]

Вот, нарыл на просторах русфишинга:

ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ

(прошедшему дня рыбака посвящается... для тех, кто терпелив, как рыбак, и сможет всё это осилить =)

... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...

Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.

Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех "белочка". Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться......
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз 'белая горячка ' не подтвердился, рассматриваем 'массовый психоз'. Что, как, ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал 'скорую'. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; *** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.

Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны...

[Моцарт]

ПОВЕСТЬ О ДОБРЫХ СОСЕДЯХ

У нас в доме живут странные люди.

Каждое утро я спускаюсь с какими-то личностями. Всегда, заходя в лифт, желаю доброго утра или здороваюсь. А в ответ ничего. Потом говорят, мол, нынешнее поколение бескультурное, неотесанное, старших не уважают итд.

Однажды, случилось так, что я долгое время до дома шёл позади своего соседа. Подходя к дому он достал ключи от домофона и открыл дверь. Я ничего не доставал, т. к. зачем, если он дверь уже открыл.

Эта мразь встаёт в проходе и поворачивается ко мне своей харей. Далее я - я, мразь - м.

М - КУДА!?

Я - домой.

М - какая квартира?

Я - а какая разница?

М - свободен. И выталкивает меня.

Причём, отказ он ничем не аргументировал.

Я - ты в своём уме?

Далее соседушку затрясло.

М - чо!? Ты охерел щенок!?

Я - нет. Отталкиваю его и прохожу в подъезд.

М - поехали вместе, покажешь где живешь. Капитан америка ..ять.(Видимо увидел мой портфель, с символикой Стива Роджерса)

Я - ты не с друзьями разговариваешь, прекращай материться.

М - ЧО!!? Я вдвое старше тебя! Ты как со мной разговариваешь!?

Я - возраст умом тебя не наделил.

М - скотина, какой же ты наглый.
Заходим в лифт

Пока поднимались он угомонился и начал мне нотации читать, про то что нынешнее поколение охеревшее и итд. Я к нему поворачиваюсь и говорю "Это твоё поколение охеревшее. Я каждое утро с тобой в лифте езжу, здороваюсь, а ты морду воротишь и до сих пор не запомнил меня."
Далее он замолчал и я спокойно отправился к себе домой.

Будьте добрее. 

ЛИШЬ БЫ ОБМАНУТЬ!

К воротам автосервиса подъехал немолодой серебристый «Аутлендер» и, конвульсивно дёрнувшись пару раз, заглох. Вышедший из-за руля хозяин –седой пожилой мужчина с пузиком и добродушным бесхитростным лицом– посмотрел на меня и, заметив спецовку, довольно показал рукой на машину.
- Видел, да? Заглохла.
- Видел. Заглохла, - односложно подтвердил я очевидное, гадая в чём здесь повод для радости.

- Я машину только купил, так мне мужик, который продавал, сказал, чтоб в сервис заехал. Тут система стоит «старт-стоп», слышал может? Ну, чтоб бензин экономить на перекрёстках. Типа, подъехал - она заглохла, зелёный загорелся - завёл и дальше поехал. Так вот, отключить её надо. Не привык я так ездить: чуть тормознул, а машина глохнет. Мне б по старинке, чтобы как на «Жигулях». Это ж у меня первая иномарка, до этого только русские были, без всех этих хитрых штучек.
Скептически покачав головой, я подошёл к паркетнику. Машине лет десять, да ещё и на механике, откуда там "старт-стопу" взяться? Но, чтобы убедиться в своей правоте, на всякий случай свистнул нашего автоэлектрика.

Подошедший диагност, выслушав историю о злоключениях мужчины, лишь покачал головой:
- Нет здесь никакого «старт-стопа». И не было никогда. Тут с дроссельным узлом проблемы, смотреть надо...
- Ага, нету... - перебил автовладелец, а добродушие на его лице резко сменилось подозрительным выражением, - а меня ведь продавец предупреждал, что, подъеду на сервис, а мне начнут предлагать в заслонку залезть, да за ремонт несколько тыщ заплатить. Хотя, на самом деле, дел там на две минуты! Компьютер подключился - и готово!..


Электрик лишь пожал плечами и скрылся в боксе. А хозяин "Аутлендера" продолжал обиженно бурчать, садясь в машину:
- Что за люди, а!? В третий сервис уже заезжаю, и везде одно и то же. Лишь бы обмануть! 

[Turist]

Самая страшная история в мире
[/url]

[JonМитрич]

В сибирский леспромхоз привезли шибко умную японскую машину для переработки древесины.
Собрались вокруг той машины угрюмые сибирские мужики. Перекурили. Почесали в затылках. Запихали в машину бревно и дёрнули за рукоять пуска.
Машина загудела, затряслась, замигала разноцветными лампочками, проглотила бревно и ну выдавать доски пилёные, фанеру, ДСП и прочие разные изделия.
- Ну ни хрена себе! - сказали угрюмые сибирские мужики.
- А вы как думали? - сказала умная японская машина.

Мужики снова собрались в кружок, пошушукались, покумекали. Покрутили на машине всякие рукоятки, пощёлкали тумблерами и запихали в неё сразу три бревна. Дёрнули рукоять.
Машина снова загудела, затряслась, пыхнула разноцветными дымами и стала выдавать всякие табуретки, комоды, буфеты и прочую мебель. Прямо в сборе, тока без стеклянных и металлических деталей.
- Ну ни хрена себе! - сказали угрюмые сибирские мужики.
- А вы как думали? - сказала умная японская машина.

Мужики снова собрались в кружок, так и сяк помозговали, раздавили грамм по триста на рыло, а одному рыло начистили, чтоб стакан не задерживал слишком вумный тост оглашаючи.
Снова пошли к машине и сунули в неё рельс...

- Ик!.. Ну ни хрена себе!!! - сказала умная японская машина.
- А ты ж как думала? - сказали угрюмые сибирские мужики.

[JonМитрич]

Имеющие шибко крутые внедорожники, без обид!..
В шнивоводы тоже не стал, а тут самое место сему рассказу...

Был я тут недавно на рыбалке. Ну был и был, дело в общем не в этом. Только вот погода в этом году, ну мягко говоря, своеобразная. И когда моя бедная Нива, разбрызгивая моря жидкой грязи, выбиралась с берега реки на более-менее пристойную дорогу, вспомнилась мне одна околорыболовная история, которую я хочу вам поведать. Сразу скажу, за правдивость не ручаюсь, ибо рассказана эта история была летчиком. А для летчика красиво сп@зднуть, это тоже фигура пилотажа. Букоф будет много, да и чукча опять же не писатель, ну да ладно. Жил-был на белом свете один паренек, назовем его Дима. И был он весьма неплохим бизнесменом, в хорошем смысле этого слова. Оборотистый парень, дела немалые делал, денежки у него водились. Кроме того, что редкость в наше время, он хорошо относился к людям, с которыми работал, подчиненным платил по справедливости, никогда не повышал голос, люди его очень уважали. Но, как всем давно известно, гармонии в жизни нет. Диму не радовали крутые прибыли, шикарный офис, дорогая тачка и все подобные атрибуты преуспевающего человека. Он мечтал совсем о другом. С раннего детства Дима грезил авиацией. Это была мечта всей его жизни. Но... Он панически боялся высоты и второй этаж для него был сродни Эвересту. Но мечта, это вам не кот чихнул, тем более для такого человека, как Дима. В общем, он организовал авиаклуб. На момент описываемых событий, Дима плотно осел в одном городишке на окраине Московской области. У него было уже вполне-себе солидное хозяйство. Несколько самолетов, две бодрых вертушки, Ми-2 и Ми-8, ангары, гостиница и еще кое-что по мелочи. Был постоянный летный и технический состав. Люди приезжали на авиаэкскурсии, прыжки с парашютом, обучение пилотированию. Дело потихоньку развивалось. В коллективе Дима пользовался большим авторитетом и уважением. Летчики, а особенно военные летуны, та еще банда, но Дима, хоть и были они для него небожителями, умел привести всех в порядок, вежливо, без криков и мата, но твердо. Это все преамбула, фабула далее. В одно апрельское утро Дима вышел из дома и обнаружил, что выезд с парковки ему преграждает лифтованный, заляпанный грязью УАЗ Патриот. На нем ездил сосед Димы, предводитель местной джиперской тусовки. Парнишка хамоватый и быдловатый. Ни разу я не хочу обидеть джиперов, в основном они отличные ребята, но придурки бывают во всех слоях общества. Общаться с ним не хотелось, но ехать было надо и Дима поднялся к соседу. Тот еще спал и был сильно недоволен. Крепко выругавшись, сосед вышел во двор, сел за руль, развернувшись по газону, специально газанул и обдал чистый и аккуратный Вольво ХС70 целым водопадом грязи. Выдав фразу типа «обосрали – обтекай», сосед ушел. Что до меня, то я бы без рассуждения заехал этому быдлану в его бородатую харю, но Дима к дракам был не приучен. Но этого случая Дима не забыл и решил отомстить Случай представился скоро. В местной группе ВК довольно широко обсуждался джиперский поход на озеро, находящееся в 50-ти километрах от городка. По рассказам бывавших там людей, на берегу была избушка и баня. Плюс к этому, подъезд только по воде. Дороги нет. Что еще надо для уважающего себя джипера? Поход наметили на первое мая. Дима внимательно изучил паблик и в его голове созрел коварный план.

В предверии длинных выходных на аэродроме была большая суета. К вечеру стали подтягиваться постоянные клиенты – парашютисты и летчики любители. Дима собрал военный совет из представителей летного и технического состава, а так же постоянных клиентов, давно уже ставших друзьями. Изложив суть вопроса, Дима предложил высказывать свое мнение. Народ там собрался специфический, короче говоря, за любой кипиш, кроме голодовки. На стол легли карты местности, из комнаты раздавался дикий ржач. После совета все разошлись по своим делам, и вскоре послышался звук прогреваемых вертолетных двигателей. Рано утром первого мая компания грязепроходимцев выдвинулась в дальний путь. Ехали на 3-х машинах. Как и положено предводителю, первым, на своем УАЗе заруливал сосед Димы. Асфальт прошли быстро, ну а дальше началось хрен-пойми что. Местность напоминала заброшенный танкодром, где танки уже не могут ходить. Вскоре, к уже имеющимся напастям в виде морей грязи, болот, овражков и густых кустов, добавился еще и лес. Ревели двигатели, звенели тросы лебедок. Зубастая резина вгрызалась в грунт, щедро покрывая все вокруг толстым слоем густой и вонючей жижи. К озеру подъезжали уже вечером. Голодные и мокрые насквозь. Последнюю пару километров шли вообще только на лебедках. Сил уже не было, лишь мысль о теплой избушке и бане грела душу и давала возможность двигаться. Наконец, под натиском силового бампера, раздвинулись последние кусты и показался берег озера. Картина, представшая перед покорителями рельефов, была настолько феерична, что был отчетливо слышен звук падавших на ограничители нижних челюстей. На берегу, возле избушки, стоял практически чистый ВАЗ 2114 с багажником на крыше. Возле избушки был натянут большой тент, рядышком на костерке булькала в котелке уха. Под тентом уютно расположились четыре крепких мужика в камуфляже. Они сидели за столом, выпивали и закусывали. Рядом была большая овчарка. На берегу лежала большая надувная лодка. Джиперы подошли к мужикам. Те, всем своим видом, давали понять, что гостям не рады. Из-за стола поднялся и вышел к путешественникам коренастый дядька лет 35, под курткой у него была привычно сидевшая тельняшка. - Каким ветром в наши края? – без всякого интереса спросил дядька. - Да в баньке попариться хотели... - ответил один из джиперов. - А... Это можно... Берег длинный, леса вон сколько... Срубите баньку то, да и парьтесь, сколь душе угодно. Топор тебе дать? - Ребята, а как вы сюда проехали? – спросил Предводитель. Мужик с усмешкой оглядел грязные по уши джипы, неторопливо закурил... - Хм... Да вы бы еще в городском парке вокруг клумбы на ваших почихасах поездили бы... Мужик развернулся и ушел под тент. Слова его прозвучали обидно, но делать было нечего. Рыбаки вовсе не выглядели терпилами, да и еще до кучи, на гвозде, вбитом в опору тента, хмуро поблескивая вороненым стволом, висел хорошо всем знакомый советский карабин в модном американском обвесе, как говорят на одном оружейном форуме, «СКС в тапках». Перспектива оказаться в этих ебенях с простреленными колесами никого не радовала. Отъехав в сторону от рыбаков, путешественники начали устраиваться на ночлег. Палаток не было, все понадеялись на избу. Даже развести огонь сил уже не было. Кое-как переоделись в сухие шмотки, выпили по стакану, пожевали тушенки и решили спать в машинах. Быстро стемнело. Предводитель в сотый раз просматривал на навигаторе армейскую карту. Ну нет тут, блядь, дорог. Нету. Сам же носом эту карту протирал, чтобы выбрать хоть какой-никакой маршрут. Предводитель вылез из машины и опять пошел к избушке. Мужиков под тентом уже не было. В избушке уютно светилось оконце и слышались голоса и смех. Там травили байки. На крыльце лежала овчарка. Увидев Предводителя, она встала и зарычала. В свете догоравшего костра ее клыки показались Предводителю нереально большими. Пришлось идти назад. Дело шло к полуночи. Джиперам не спалось. С окончанием очередной бутылки вискаря, разговор начал накаляться. Предводитель услышал о себе много нового и интересного. Он тоже не остался в долгу и выдал своим внедорожным братьям пару сентенций, за что тут же получил в бубен. Наутро джиперы, не глядя друг на друга, собрали шмот и тихо выдвинулись в обратный путь. Мужики у тента проводили их насмешливыми взглядами, со вкусом позавтракали и начали собирать лагерь. Через несколько часов над озером послышался рокот винтов Ми-8. Больше Предводитель не устраивал покатушек.

[makin62]

Читал и плакал!)))


Василий познакомился с Елизаветой Сергеевной совершенно случайно, когда та, каким-то немыслимым провидением приехала к подруге на выходные в деревню. Спокойствия девушке захотелось от городской суеты.


И запала красота Елизаветы Сергевны в глубокую и сурово-непостижимую душу простого деревенского парня двадцати пяти готов от роду. Елизавета Сергевна была ему ровесница, ну плюс минус. Однако понятно что птица городская, полету высокого и просто так на кобыле, да что там, даже на облупленном Урале отца к ней не подкатишь.

Вот какое впечатление деревенщина может на городскую произвести? В театры не ходит, книжек не читает, а какие читал уже забыл все. И пришла Ваське дичайшая мысля.


- Слушай, а хочешь, я тебя на охоту свожу? – как-то вдруг брякнул Вася, удивившись самому себе.

- Хочу! – вдруг неожиданно согласилась городская. На охоте она еще не была, романтик!

- Только рано надо вставать,- начал Василий пытаться «сдать назад», думая, что охотничий сезон еще не открыт, да и ружье у отца нужно выпрашивать... Оно, конечно, все можно, ради свидания, но...

- И ладно! Рано так рано! – прервала Васькины мысли Елизавета Сергеевна, и очаровательно улыбнувшись, поставила тем самым в этом вопросе жирную точку.

В вот... Утро. Туман над рекой, по которому скользят ало-оранжевые блики просыпающегося солнца. Деревянная лодка, и в ней две человеческие съежившихся фигурки. Одна от холода, вторая от внутренней нерешительности. Причем, внутреннюю нерешительность Василия подкреплял вчерашний грибной суп, который вызвал подозрение при употреблении. Но отец сказал, что под сто грамм пойдет. Кстати, Вася под алкоголем рассказал отцу про сердечные волнения и задумку с охотой. Тот, находясь под тем же, идею сына одобрил, более того, даже дал свою «охотничью» Жучку – псину племени непонятного. Но добычу она всегда находила.

Тем временем лодка подплыла к камышам, а грибной суп продолжал скручивать Васькины внутренности и вот подошел момент, когда бы напряженность можно было громко снять, но дама в лодке, понимаешь. И смекалистый парнишка, вдруг вскинул ружье с криком: «Утка!» нажал на курок и что есть мочи дунул задним местом.
Однако, патроны оказались старыми и, похоже с отсыревшим порохом. Звук гудка Васькиного «пароходика» похлеще выстрела раскатился над рекой. Из за камыша реально взмыли, испугавшись, утки или еще кто-то. И Васька нажал на второй курок и от досады, и от стыда... Бахнуло! Чтоб его... И только тут он понял, что не только «прогудел», а в штанах неприятно потеплело. Конкретно так вышло супа, с пару жменей, наверное.

- Щас! – снова зачем-то крикнул Василий и бросился с лодки в воду. Здорово придумал, - похвалил он самого себя, заплыв за камыши и, сняв трусы с последствиями «гудка», забросил их подальше.

Приплыл с разочарованием на лице: «Куда-то в камыши упала...». Елизавета Сергеевна не совсем понимала, что происходит. Конечно, она была смущена конфузом спутника с первым выстрелом, но потом видела же уток, и этот бабах... Все-таки охота состоялась! А тут охотник еще и сам за дичью плавал.

Но что это? Из за камышей показалось что-то волосатое, мокрое, фыркающее... Жучка, оказывается, незаметно прыгнула за хозяином и пока он довольный плыл к лодке, нашла «добычу».

Довольная собачья морда держала в зубах Васькины труселя, со всеми вытекающими из них последствиями...

[Basil]

Читал и плакал!)))

[makin62]

Ехали мы как-то с дядей на электричке на дачу. Он у меня мужик на вид суровый, заводской, на лице отпечаток лет, проведенных в цеху, плюс по молодости сидел пару лет, всё наложилось. Это я к чему, несмотря на то что он выглядит как жесткий уркаган, такой что, встретив в темной подворотне можно приспустить в штаны, и матюгается через слово в силу профессии, человек он очень порядочный и добрый.
Так вот, едем мы с ним на электричке, время 6 утра, он со смены, уставший. Прикорнул, облокотившись на окно. На одной станции садятся напротив нас девочка лет, наверное, трех с бабушкой. Девочка оказалась егоза, капризная, усидеть не может. Но это полбеды. Ей хотелось общаться, играться, беситься. Бабушка вообще никакого внимания не обращала, дядя недовольно поглядывал в их сторону, я втыкал в планшет.
Потом девочка перешла на ультразвуковые повторения: "бабабаббабаба", "ляляляляля".

Дядя(Д) не выдержал и обратился к бабушке(Б).
Д: гражданочка, не могли бы вы немного успокоить ребенка? я не спал всю ночь, жутко устал.
Б: Потерпишь... бухал, небось, всю ночь, алкашня?
Д: гражданочка, ну зачем же вы так? Я же по-хорошему прошу.
Б: А что ты мне сделаешь, а? Я закричу, тут полиция ходит, я видела. Вообще как таких в приличные места пускают? (в электрички то, да)
Дядя покачал головой, повернулся к хохочуще-пищящей девочке.
Д: девочка, лапушка, а скажи "...уй".
девочка примолкла, переварила информацию, видимо, потом неуверенно так: "...@уй", затем громче "...@уй", а дальше вышла на привычный ритм "...@уй...@уй...@уй...@уй"
Д: ну вот, почти как на работе - дядя облокотился на окно и закрыл глаза под заливистый девичий "<***>" и крик немного потерявшейся бабули.
Они в итоге пересели и всю дорогу до нашей остановки бабуля пыталась отучить девочку от нового звучного слова в лексиконе.

[Моцарт]

Начни с себя


– Образование, медицина и наука в глубочайшем кризисе?
– Начни себя! Учись лучше, изучай астрономию и педиатрию
– Строительство одной дороги в 40 километров стоит в 2,5 раза дороже чем запуск марсохода?
– Начни с себя! Приберись под окном, купи щебенки и засыпь яму сам.
– Министр обороны украл 15 миллиардов?
– Начни с себя! Не воруй!
– 146% голосов при подсчете результатов выборов
– Начни с себя! Не ври!
– Пьяные полицейские дважды в неделю убивают людей?
– Начни с себя! Води машину осторожнее!
– В стране на 1000 рождений приходится 1022 аборта?
– Начни с себя! Делай детей! Почему ты так мало делаешь детей?

У гопников есть такая манера грабежа – залезть к тебе в карман и спросить, "Какого хрена ты ко мне в карман лезешь?"
Отобрать у тебя телефон и заявить – "Ты чего, гад, мой телефон хватаешь?".

Это должно вызывать заминку в логике, любой должен быть удивлен, подождите, ведь это вы у меня отбираете телефон, а не я у вас! Давайте остановимся и проясним этот момент и все встанет на свои места? Естественно за время этого удивления вы получаете в челюсть и остаетесь с травмой и без телефона.

"Начни с себя" – это точно такой же прием, именно вы обвиняетесь в том, что ваши же налоги украли гопники чиновники. У вас украли и именно вы должны работать над собой чтобы стать лучше.

У вас украли, потому что именно вы недостаточно хороши, старайтесь дальше, подъезд помойте, газон под окном уберите. Помните в прошлом году вы врачу взятку дали чтобы ребенка осмотрели – вот то-то, это вы виноваты во всем!

Во всем виноваты именно вы.