Всем читать! Очень смешно!!!

[Юрий Петрович]

Кто-то ж сидел, выдумывал , набирал и точно пил много херовейшего пива...

[Vikev]

с просторов...
Вспомнилась история, как ребята из РТИ собирали телеки и банчили ими. Дамочка купила, приносит домой, обнаруживает два штепселя. Включаешь один - телек работает, включаешь второй - телек не работает, но из него идёт дым, включаешь оба - телек работает, и из него идёт дым. Вызывает мастера. Ясен пень, по пьяни внутри забыт паяльник.

[краус]

[JonМитрич]

Да не смешно нихуЯ... 

[краус]

Да не смешно нихуЯ... 

3-1

[Vikev]

Дело было в Штатах.
 У одного нашего слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу — и действительно приехала "скорая". Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
— Ну что, браток, <***> тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом.
"И я понял, что я умер", — описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент.
Но это был не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным. Он закончил медучилище в Тамбове.

[краус]

[Vikev]

90е, ветеренария только начинает поднимать голову, влетает лысый товарищьчь в цепях якорных, на ладони что то подобное йорку растекается в агонии. Типа спасите собачку, люблю не могу. Собачку спасли.
Он приезжает весь в благодарностях, типа просите что хотите, все сделаю.
Мы ему, не задумывавшись, говорим, что нам нужен аппарат узи для полостных исследований.
Через неделю появляется его водятел:
- Александр Евгенич просил передать что узи не нашел, есть калаши и пара маузеров, что будете брать?

[Vikev]

с просторов...
....Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!

[Vikev]

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера
"инструменте" вытатуировано
"Маdе in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

[DonFisher]

Дерзкая метла

Ложимся спать. Дочь не может заснуть никак и спамит разными вопросами за жизнь. И вдруг прилетает вопрос со звездочкой - А что такое «залупатая»? - Опачки, думаю про себя. Откуда такие слова? В садике кто-то обозвал? Во дворе старшие научили? Уточняю, - откуда это? Помнишь полностью фразу? - Конечно, отвечает, это сказка. На колонке слушали: залупатая метла, вдоль по улице пошла.

Образ залупатой метлы впечатлял. Но что-то подобное, где-то раньше точно слышал. Погуглил. Точно - Федорино горе. Только про скверный характер метлы там не уточнялось, а шла там она за лопатою.

[Vikev]

Израиль. Маленький магазин старьёвщика.
Мимо него проходит антикварный дилер и видит небольшую табличку на двери с какой-то китайской надписью и, конечно, её не понимает, но останавливается и смотрит на витрину, на витрине стоит фарфоровое блюдечко, из которого пьёт молоко котёнок. Дилер приглядывается, и понимает что это — фарфоровое блюдце династии Мин, стоит бешеных денег. Дилер уже прикидывает в голове профит. Он заходит в лавку и начинает набирать себе всякой мелочевки, ну так сказать обхаживать, за этим действом пристально наблюдает владелец. Тут дилер как бы невзначай замечает котёнка и говорит:
— О, какой у вас прекрасный котёнок! Продайте мне его.
— Ой ну что вы, я не могу — это любимый котан моей дочки! Ну разве что за 50 баксов
Ну дилер удивился конечно, но начал торговаться. Сошлись на тех же 50. Дилер забирает кота и выходит из лавки чтобы обдумать ситуацию. Вдруг забегает обратно, и говорит:
— Я тут подумал! Из чего же мой котик будет пить? За такую цену вот это блюдечко точно должно идти в подарок!
А продавец отвечает:
— Э неее, это — блюдечко династии Мин, за его стоимость можно купить всю нашу синагогу с раввином и прихожанами. К тому же, благодаря блюдцу я получаю больше 1000 долларов профита в год, на одних котятах.

Только спустя неделю дилер узнал что та китайская надпись над лавкой обозначала "Имей в виду, тут все такие же умные как и ты"

[Vikev]

Жил человек, он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним. Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
Отец:
- Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом".
"Хорошо - ответил сын - я выполню твое желание".
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб.
"Вот негодяй" - говорили сельчане: "Отец-то его был хорошим человеком. Всего рубль просил!"

[дед 7]

[Vikev]

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался и умер от поноса через две недели.
Мораль: не пейте воду из природных источников без предварительного кипячения или очистки.