Всем читать! Очень смешно!!!

[Vikev]

...с просторов...
Ехал как то сидя в полной маршрутке. И в какой то момент, стоящие бабули начали подначивать меня, что бы я уступил им место. Я не обращал на них никакого внимания, даже когда кукарекать стала почти вся маршрутка. На своей остановке, я спокойно взял костыли и пошёл на выход. Маршрутка резко стихла, а я был счастлив, что заткнул их всех и сразу и что им сейчас всем стало стыдно. Только вот, как ох...еет спящий дедок, когда проснётся и не увидит своих костылей)))

[Искандер]

...с просторов...
Ехал как то сидя в полной маршрутке. И в какой то момент, стоящие бабули начали подначивать меня, что бы я уступил им место. Я не обращал на них никакого внимания, даже когда кукарекать стала почти вся маршрутка. На своей остановке, я спокойно взял костыли и пошёл на выход. Маршрутка резко стихла, а я был счастлив, что заткнул их всех и сразу и что им сейчас всем стало стыдно. Только вот, как ох...еет спящий дедок, когда проснётся и не увидит своих костылей)))

Это плохая история.
За такое не то что можно получить по морде, а просто необходимо.

[Alexey61]

[Vikev]

[Vikev]

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну, помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого... кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими пидаpacaми тебе придётся работать.

[Шкет]

[шурикелло]

.

[Vikev]

К одному светскому графу приехали в гости две светские графини.
И просят его рассказать им какую-нибудь светскую историю...
- Ну, что ж, - начал свой рассказ светский граф, - лет 10 назад еду я в люксовом вагоне из Петербурга в Москву...
Проезжая где-то недалеко от Бологого, вижу, как в поле молодая женщина пошла по малой нужде за стог сена.
И так мне понравилась ее прекрасная, живописная поза, ее мощные бедра и все остальные формы, что, не выдержав напряжение в некоторых местах, сорвал я стоп-кран, подбежал к этой крестьянке, полюбил ее по-молодецки, да и забрал с собой!..
И вот примерно месяц назад еду я на том же поезде снова...
И на подъезде к тому самому месту, где повстречал я прекрасную крестьянку, проводник проходит по вагону и закрывает все ставни у окон.
Моему возмущению не было предела!
На что проводник рассказал, как 10 лет назад один чудаковатый граф, увидев девку, пошедшую по нужде, остановил поезд, вдул ей как следует, да и забрал с собой...
Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

[JonМитрич]

К одному светскому графу приехали в гости две светские графини.
И просят его рассказать им какую-нибудь светскую историю...
- Ну, что ж, - начал свой рассказ светский граф, - лет 10 назад еду я в люксовом вагоне из Петербурга в Москву...
Проезжая где-то недалеко от Бологого, вижу, как в поле молодая женщина пошла по малой нужде за стог сена.
И так мне понравилась ее прекрасная, живописная поза, ее мощные бедра и все остальные формы, что, не выдержав напряжение в некоторых местах, сорвал я стоп-кран, подбежал к этой крестьянке, полюбил ее по-молодецки, да и забрал с собой!..
И вот примерно месяц назад еду я на том же поезде снова...
И на подъезде к тому самому месту, где повстречал я прекрасную крестьянку, проводник проходит по вагону и закрывает все ставни у окон.
Моему возмущению не было предела!
На что проводник рассказал, как 10 лет назад один чудаковатый граф, увидев девку, пошедшую по нужде, остановил поезд, вдул ей как следует, да и забрал с собой...
Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

Бологое, Бологое, Бологое.
Это где-то между жопой и ...издой...  

[Альбертыч]

Бологое, Бологое, Бологое.
Это где-то между жопой и ...издой...   

Ну Митрич    - жизненный опыт это сила. Такое слышу впервой.

[Vikev]

с просторов...

В стародавние времена, когда сиськи могли быть только у женщин, одна студенческая организация (не будем показывать пальцем) попросила меня выгулять американского студента, показать, так сказать, что не только в их америках есть разврат и танцы.
Студент оказался нормальным американским парнем из глубинки, приехавшим изучать русский театр.
Ну, то есть, ему заплатило американское правительство, чтоб он ходил по московским театральным буфетам, а потом написал в отчёте: "водку с Пашей пил, Станиславского не видел".
В одном из ночных клубов, в самый разгар нашей дискуссии о театральной системе Михаила Чехова, к нам подплывает шикарная мадам с предложением угостить нас коктейлем или ещё чем...
- Павел, будьте внимательНЫ! Кадык! - говорит мой американский друг.
- Чё, Сёма? (Я уже не мог выговорить Самуэль)
- У неё кадык, - повторяет он, икая.
- Сёма, я только вижу, как звёздные зайчики от дискошара пытаются спрятаться в её декольте.
- Будете Лонг-Айленд? - вмешивается в спор дама, поправляя длинные чёрные волосы.
Мы оба киваем.
-Кадык! - кричит шепотом Сёма мне в ухо.
- Сиськи! - спокойно отвечаю я.
Мы оба опускает взгляд вниз... и, не заметив ничего подозрительного в обтягивающих штанах, продолжаем пить.
- Меня зовут Маша, - представляется мадам.
- Кадык!! Уже кричит мне в ухо Сёма, чуть не плача.
- Сиськи, волосы и жопа, - спокойно отвечаю я.
После четвёртого Лонг- Айленда, мы с Марией укладываем Сёму спать в такси.
- Кадык!!! - кричит Сёма мне на прощание. - Помни про кадык.
Маша говорит, что знает одно замечательное место и нам туда надо.
Место оказывается и вправду весёлым и необычным: почему-то с мужчин не берут деньги за вход, а вот с девушек да.
В клубе многое становиться понятно, много целующихся парней... я ещё более внимательно смотрю в декольте Маши и даже трогаю содержимое... ну да, вот они сиськи, вот длинные волосы, вот жопа, всё нормально, ничего подозрительного, просто ей нравится этот клуб.
После пятого страстного танца, Мария начала быстро-быстро шептать мне в ухо, что вот она сейчас совсем уже чуть-чуть поднакопит и сделает последнюю операцию и вот тогда мы точно сможем пожениться. Конечно же я начал переживать, - девушка чем-то серьёзно больна и я просто обязан ей помочь. Но она не расслышала мой вопрос про её неизлечимую болезнь, а продолжила щебетать: "в те времена, когда я ещё была Михаилом..."
И тут такая музыка - Дык дык дык, а у Маши есть кадык...
Три дня мы пили с Сёмой у моей мамы на даче...
- Какой-то сегодня Павлик молчаливый, - переживала моя матушка. - Сёма, и что это за дурацкая песня, которую ты всё время поёшь?
- Дык дык дык, а у Маши был кадык, - продолжал распевать Самуэль, пытаясь незаметно добавить водку в пиво.....

[Vikev]

с просторов....

Как-то по зомбоящику шло теле-шоу про то, как надо правильно заниматься сексом. Из участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналюшка, то ли актриска и один деревенский житель: рослый, сильный и красивый мужик лет 55. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался по бабам. И ещё до сих пор так живёт. У него куча детей от разных женщин, но постоянной семьи нет.
Короче: мужчина с большим опытом в обсуждаемой теме. Видимо, кто то из телевизионщиков надыбал этот типаж то ли где то в командировке, то ли у себя на даче в деревне.
И были ещё зрительницы в зале. В основном это были тётки лет в среднем около сорока. На них тоже интересно было смотреть.
Начала гламурная бабёшка.
Томным голосом:
- Секс для меня, это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпанная розовыми лепестками. Над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
... Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхали: живут же некоторые!
Потом выступил вышеупомянутый мужик с изложением своей точки зрения на предмет.
Безапелляционным тоном, цинично и свысока поглядывая на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для ДЕЛА никакой. Только к телу липнут и мусор от них.
- Свечи не нужны. Они от тряски могут опрокинуться и загорится в самый ТАКОЙ момент.
- Интерьеры тоже не нужны: всё равно по сторонам не глядишь.
- Музыка, что есть, что нет, для ЭТОГО ДЕЛА без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя. Они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело по ним скользит. Они собьются в комок и будет мокро на них лежать. Простыни должны быть грубые льняные – они меньше всего скользят и сбиваются и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай – хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку. Чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати значения ДЛЯ ЭТОГО не имеет.
- Кровать должна быть придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Старомодно, но это чтобы ОНА не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому надо лечь с краю. А ЕЁ положить к стенке.
- Прижал ЕЁ к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
- А окно в сад лучше закрыть, если не душно. А то комары налетят на свет и задницу закусают.

Женщины в зале смотрели на него с восхищением.

[kuzhaka]

с просторов....

Как-то по зомбоящику шло теле-шоу про то, как надо правильно заниматься сексом. Из участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналюшка, то ли актриска и один деревенский житель: рослый, сильный и красивый мужик лет 55. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался по бабам. И ещё до сих пор так живёт. У него куча детей от разных женщин, но постоянной семьи нет.
Короче: мужчина с большим опытом в обсуждаемой теме. Видимо, кто то из телевизионщиков надыбал этот типаж то ли где то в командировке, то ли у себя на даче в деревне.
И были ещё зрительницы в зале. В основном это были тётки лет в среднем около сорока. На них тоже интересно было смотреть.
Начала гламурная бабёшка.
Томным голосом:
- Секс для меня, это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпанная розовыми лепестками. Над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
... Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхали: живут же некоторые!
Потом выступил вышеупомянутый мужик с изложением своей точки зрения на предмет.
Безапелляционным тоном, цинично и свысока поглядывая на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для ДЕЛА никакой. Только к телу липнут и мусор от них.
- Свечи не нужны. Они от тряски могут опрокинуться и загорится в самый ТАКОЙ момент.
- Интерьеры тоже не нужны: всё равно по сторонам не глядишь.
- Музыка, что есть, что нет, для ЭТОГО ДЕЛА без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя. Они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело по ним скользит. Они собьются в комок и будет мокро на них лежать. Простыни должны быть грубые льняные – они меньше всего скользят и сбиваются и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай – хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку. Чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати значения ДЛЯ ЭТОГО не имеет.
- Кровать должна быть придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Старомодно, но это чтобы ОНА не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому надо лечь с краю. А ЕЁ положить к стенке.
- Прижал ЕЁ к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
- А окно в сад лучше закрыть, если не душно. А то комары налетят на свет и задницу закусают.

Женщины в зале смотрели на него с восхищением.

Еще нужно уй наждачной бумагой крупнозернистой обернуть, ну что бы у наверняка!

[Vikev]

[Vikev]

- Лижешь его, лижешь пока не начнет вставать, и уже потом аккуратно вставляешь...
- Жесть!, я никогда не думала, что вставить нитку в игольное ушко звучит так пошло!