Всем читать! Очень смешно!!!

[Krap]

да вот как бы общая
зато с дочерью от первого брака хорошие отношения, и в гости ездит и ко мне и к бабушке с дедом

[М.И.К.]

да вот как бы общая
зато с дочерью от первого брака хорошие отношения, и в гости ездит и ко мне и к бабушке с дедом

Да не зависит это от того что оставил ключи или нет. Похожая ситуация, только результат обратный.

[mihail1988]

нельзя им квартиры оставлять, особенно если она в неё жить пришла после тебя
Они тогда вообще нифига ничего бояться не будут: изменила, загуляла-муж ушел с пакетом и квартира свободная. гуляй не хочу

[KlimovS]

нельзя им квартиры оставлять, особенно если она в неё жить пришла после тебя
Они тогда вообще нифига ничего бояться не будут: изменила, загуляла-муж ушел с пакетом и квартира свободная. гуляй не хочу

Дуру уму не научишь. Но! Есть надежда с детьми потом отношения наладить... конечно если им это будет надо 

[Vikev]

"ШПАНА"

Вечером пошли гулять. Ну, и в магазин заодно. Купили сосисок, хлеба, идём обратно.
Сидит котёнок. Прямо посреди дороги. Маленький такой, дохлый. Глазки луп-луп. Хвостик дрыг-дрыг. И морда какая-то такая... обреченная. Чего ждёт - непонятно. Там вобще место такое, ждать нечего. Только если бампером в лоб. Слева забор, справа кусты. Машины редко ездят, люди считай не ходят.
Шкет говорит - давай дадим ему сосиску? Я - ну давай.
Почистили сосиску, положили на обочине. Стал с урчанием эту сосиску в себя запихивать.
И тут я так краем глаза - хоп! Из кустов - ещё пятеро. Таких же.
И вот я когда увидел, как они в цепь разворачиваются, я сразу подумал - зря мы этой дорогой пошли. А когда молча стали нас полукольцом охватывать, думаю - может вобще не надо было в этом городе квартиру покупать? И один так сразу - пацаны, это тут у вас не сосисками случайно пахнет? А другой просто без предисловий лапой в пакет полез. Наглые, с**а, как цыгане. Да и просто неприятно же. Вечер, пусто. Никого нет. Нас двое, их шестеро...
Хорошо, у нас сосисок как раз шесть было. Мы сосиски отдали, и пока они с ними занимались, мы тихо-тихо пятясь, назад, в магазин. Самим-то тоже что-то есть надо.
Из магазина выходим, я говорю - может другой дорогой пойдём? Шкет - ага.

Они так действуют, да. Когда вы идёте в магазин, то никого как бы нет. Но когда вы идёте обратно, нагруженные белыми шуршащими пакетами, они высаживают на дорогу самого жалкого и дохлого. Знакомая тактика, да? Так действует шпана. К дяденьке подходит такой вот задохлик, и говорит: "Дядь, дай пятнадцать копеек"
"Иди найух, мальчик!" - говорит дядя.
И тут из-за угла выходят пятеро, и ненавязчиво интересуются - "Ты зачем, дядя, нашего брата найух послал?"
И обступают.

У нас роль такого подставного выполнял Стручок. Стручок был постарше, и он был заводилой. Но внешности вполне подходящей. Маленький, сутулый, и в свои семнадцать на четырнадцать едва тянул. Вместе с тем был резкий как бритва и взрывоопасный как нитроглицерин. Многие обламывались об эту его невзрачность.
Кроме функции приманки от такого человека требуется хорошее знание психологии. Он должен слёту принять решение, к кому стоит подходить, а к кому лучше не надо. Стручок этим навыком владел в совершенстве. И ошибся только раз. Когда мужик с простоватым деревенским лицом, вместо того что бы отвесить попрошайке подзатыльника, широко улыбнулся, порылся в штанах, и протянул монету. Вот тут Стручку надо было насторожиться, и играть отбой. Но всё случилось так, как случилось. Сперва этот мужик с добродушным лицом быстро и непринужденно отоварил всю нашу ударную группу, а когда мы бросились врассыпную, безошибочно вычленил главаря и погнался за Стручком. У того, несмотря на всю его прыть, шансов считай не было. Мужик оказался из категории людей, привыкших доводить любое начатое до конца. И гонял Стручка за милую душу. Спасло Стручка только отличное знание местности. Мы все потом конечно хорохорились, но урок, который преподал нам этот мужик, был хорош.
Обычно такие игры заканчиваются или зоной, или армией. Стручку повезло, его призвали раньше, чем посадили. Попал в афган. Как-то во время совместной операции вытаскивал из-под обстрела капитана-десантника с перебитыми осколками ногами. Пёр на себе, а когда упали в какую-то щель и отдышались, раненый вдруг говорит.
- Ну что, шкет? Попался всё таки?
Командир разведгруппы десанта оказался тем самым мужиком с обманчиво добродушным лицом.
Стручка тогда тоже зацепило. Он потом получил Красной Звезды, а капитана после госпиталя комиссовали.
Теперь Стручок вместе со своими пацанами ездит к нему в Тюмень, на рыбалку.

Вот так и эти. Шпана шпаной. Днём бомбят водил на заправке, ночью идут на стройку, к таджикам. Тук-тук, мяу-мяу, открывайте, уфмс. Пожрать есть чо? А вечером выходят на большую дорогу. Отоваривать редких беспечных граждан, которые в сумерках возвращаются из магазина.

Мы на следующий день нашли в морозилке мясо какое-то, разморозили, порезали, пошли туда. Сидят на заборе. Увидели нас, бегут. "Привет, пацаны! Чо-как? Пожрать есть чо?"
Выложили им мясо на пакет.
Шкет спрашивает:
- Почему они на пакете не едят?
А они мясо конечно тут же всё с пакета растащили, в грязи вываляли, сидят урчат.
- Ну, наверное им так удобнее.
- Грязь же, микробы.
- Да ничего страшного.
Шкет на меня посмотрел, и сказал с укоризной.
- Да? А я помню, я маленький когда был, ты мне не давал варенье с пола слизывать.
Надо же, какой злопамятный мальчик растёт.(с)

[mihail1988]

скороговорка 80-го уровня

Канализация


Кана'лая ла'за
Ана'ла кала'зия
Ци'ла зила'ция ка'ца
Я'ца лиза'ка
Кли'зя
Ння
А зацаца'!

[краус]

скороговорка 80-го уровня

Канализация


Кана'лая ла'за
Ана'ла кала'зия
Ци'ла зила'ция ка'ца
Я'ца лиза'ка
Кли'зя
Ння
А зацаца'!

норм приход! миха, отсыпь!!

[REX]

норм приход! миха, отсыпь!!

тебя и так уже колбасит 

[mihail1988]

норм приход! миха, отсыпь!!

эт не мое. 

эт Всё Старче Летов.

вспомнилось, смешно стало

[Dolomann]

Боян конешно, но я поржал)))


Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. «Я исполню любые твои фантазии», – сообщила ему тетя.

Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.

- Хелло, милый, – ответила трубка.

- Здравствуйте, тетя, – поздоровался вежливый мальчик.

- Что бы ты от меня хотел? – спросил нежный голос.

- Тетя, расскажи сказку, – попросил Миша.

- Для твоего «маленького друга»? – с придыханием осведомились у него.

- И для него тоже, – обрадовался он. – Но друг у меня уже большой!

- Уже?! Когда же он успел стать большим?

- А он у меня всегда такой.

- Тогда возьми его в руку и погладь.

- Хорошо, – согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.

Миша перебил ее: – Вам что, жарко? – спросил он со свойственной детям наивностью.

- Да, ответили ему. – Я вся горю!

- А, – догадался умный мальчик. – У вас в доме пожар.

- Да, еще какой! Я вся дрожу!

- Так значит вам холодно? – начал путаться Миша. – Чего же вы раздеваетесь?

- Не знаю, – глупо призналась тетя. – Меня бросает то в холод, то в жар!

Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..

Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.

А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.

- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!

А-а-а!!! Я кончаю!!

- Э-э-э! – закричал в трубку Миша. – Мы так не договаривались! А сказку?

-Ах, да, – спохватилась тетя. – Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.

Возьми меня!

- Да не нужны вы мне! – испугался мальчик. – И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!

- О-о-о! – томно отвечала трубка. – Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!

С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: – А ты добрая фея или злая?

- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...

- Значит, у тебя есть волшебная палочка?

- Есть, есть... – тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. – Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...

Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.

- Тетя фея, вы в своем уме? – спросил он наконец. – У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?

- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!

- Восьмизарядный, – уточнил Миша.

Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. «Странная фея, – подумал Миша. – И совсем не умеет фантазировать».

- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, – спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.

- Милый зайчик, не вешай трубку! – отчаянно попросила фея.

- Что ж мне теперь, обкакаться ?! – резонно заметили ей.

- Ну милый, ну зайчик... – продолжала умолять она.

- Нет уж, – настоял на своем Миша, – с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.

[Krap]

не мое, взял со специализированного форума , кароче (с)

День зарплаты в вертолетной части. И как в любой военной части – это особенный день! Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет, это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак ... получили летуны честно заработанные деньги и, как в таких случаях полагается, скинулись на ящик пива. Антидепрессант! А вы о чем подумали? Никаких излишеств. Только пиво!
И всего-то по бутылочке на двадцать здоровых и совсем не дурных мужиков. Всё чинно и благородно! Беда пришла, откуда не ждали. Дни стояли жаркие, и тут кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, брат, - жара ...
(Как особисты потом не крутили, так и не выяснили в дальнейшем, кому в голову пришла эта совершенно преступная мысль – купаться в служебное время)
Для тех, кто не в курсе - в армии всё делается быстро. Слетать купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно вопрос!
По-военному все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По-военному летят на озеро. По-военному вертолет зависает над озером.
Напомню, что озеро лесное. То есть сесть армейскому вертолету места не хватает. Скидывается шторм-трап. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность.
Наши вояки бодро, по армейски чётко и быстро переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
- Кто последний тот нехороший человек! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
Последний точно оказался Уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. И немножко подумать. Чётко и по армейски.
Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали... ну не учел он (автопилот, разумеется), того, что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа.
Сами то уже небось подсчитали? Арихметика, понимаешь. Я же сказал, что все мужики были здоровыми людьми, каждый кило под 80.
Машина наша боевая чуток подпрыгнула в верх. Самую малость. Ну, так метра на 1,5 - 2,0.
«Коротка кольчужка!» Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра. Арихметика!
На суше это сущий пустяк. Двадцать здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших.
И Архимед тут не помощник. Клоунада была усиленная по-военному. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва вверх. На что только не сподвергла армейская фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь - с мундирами, погонами и звездами на них. Тщетно!
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы, наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться - хотя бы в часть.
Утопить вертолет может каждый - дело обыденное! А вот как домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью чести и совести нашей эпохи...
Чего смеётесь? Отмазка - «автопилот подвел» - точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по... (неважно по сколько) и пошли сдаваться в часть...
Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.

[JonМитрич]

Это быль, однако.....  Только в вертолете был один экипаж. Смотрящего за автопилотом оставили, а он сцукко, тоже в воду полез..... Авось наш, как всегда.... А дальше по тексту, не голяком, но на аэродром лететь было не на чем.....

[Vikev]

Из старых воспоминаний:

"Город, я - Пихта-5. На берегу реки обнаружено тело. Мужчина кавказской национальности (ТОГДА это ещё было разрешено  ). Несколько следов предположительно огнестрельных ранений... труп обмотан цепью."
- Пихта-5. Столкни его на..й в воду и пусть дальше плывёт!!! !!! !!!
- Город, я Пихта-5... а какже?
- Сынок, я ГОРОД-3 (!) (толстый голос - хорошо знакомый - он тогда недавно с нашего околотка на повышение пошел - на Город):
ТЫ, ...ля географию в школе учил? Куда Наша река впадает? - в ОКУ!
Куда Ока впадает? - в Волгу! А куда Волга текёт? Правильно в Каспийское море!
К тому Кавказу течением и принесёт. Вот пусть земляки и разбираются!(с)

[L0Ki]

В гостинице в один номер поселились американец и русский. Американец достает из бара виски и, обращаясь к русскому, говорит:
- Will you?
- Я те вылью, бл.....

[Picaso]

Знакомая бухгалтер, после рассказов о поездке на рыбалку, вот такое на мыло прислала:

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.

Затрачено:

- бензин - 335руб.;

- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;

- 3 оборванных балансира - 450 руб;

- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;

- мойка машины после рыбалки - 300руб;

- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);

- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...):