Всем читать! Очень смешно!!!

[краус]

не моё. скопипастено..

ффф: придумай, плиз название для математического кружка в школе!
ыыы:Счетовод Берлага
ыыы:Человеческие рудименты
ыыы:Анальный Декарт
ыыы:веселый трехчлен
ыыы:Разрыв гипотенузы
ыыы:сифилис и транспортир
ыыы:алгоритм ада
ыыы:Штурмовики Котангенса
ыыы:Яйцеголовые Мясники
ыыы:мат-ка и многочлен
ыыы:синус х@я
ыыы:Интегралом по аутизму
ыыы:Плавающие запятые
ыыы:Тоже е@ущиеся
ыыы:Секция дискретного онанизма
ыыы:Хищный косинус
ыыы:Весёлый корень
ыыы:Скользский ПИ

[amigos]

не моё. скопипастено..

ффф: придумай, плиз название для математического кружка в школе!
ыыы:Счетовод Берлага
ыыы:Человеческие рудименты
ыыы:Анальный Декарт
ыыы:веселый трехчлен
ыыы:Разрыв гипотенузы
ыыы:сифилис и транспортир
ыыы:алгоритм ада
ыыы:Штурмовики Котангенса
ыыы:Яйцеголовые Мясники
ыыы:мат-ка и многочлен
ыыы:синус х@я
ыыы:Интегралом по аутизму
ыыы:Плавающие запятые
ыыы:Тоже е@ущиеся
ыыы:Секция дискретного онанизма
ыыы:Хищный косинус
ыыы:Весёлый корень
ыыы:Скользский ПИ

  ацкий алгоритм

[Krap]

(С)

Немного об оружии

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

[Dolomann]

Порвало))))
Женам не показывать!
http://naher-eto-vse.livejournal.com/12720.html

[dimasik762]

Порвало))))
Женам не показывать!
http://naher-eto-vse.livejournal.com/12720.html

Такое впечатление, что автор собрал мои мысли и сложил их один текст

[_SERGEY_]

Порвало))))
Женам не показывать!
http://naher-eto-vse.livejournal.com/12720.html

Да чота ни хрена не смешно, это сцуко правда жизни 

[Vikev]

   "Идите в попу, тётя"     
Класс!


Приёмный ребёнок, который в младенчестве обрёл новых родителей - это шанс для дитя жить в семье. И в полный рост иметь любовь мамы и папы, и все блага в кУпе.
А пополнившейся семье обрести СЧАСТЬЕ.
Только бы и радоваться со стороны. Ан, нет. Есть же и "добрые" соседушки, всегда готовые раскрыть глаза бедному сиротинушке, что он не рОдный, а приёмыш.
Я написала это как пояснение к тому, что я наблюдала сегодня вечером на детской площадке.

PS: (заранее). Я знаю эту научно-интеллигентную семью. У них есть сын, который приёмный - Леонид. Лёня, по-домашнему. Лет ему где-то 6-ть.

И вот этим вечером Лёня малышам в песочнице ПОМОГАЛ строить крепости и замки из песка.
Когда всё шло к сдаче песочного "объекта", то при#балась к нему стервозная и недалёкая наша "домо-управительница".
- Ты!!! Подкидыш! Приёмыш! Детдомовец! Если бы ты знал, что у тебя сейчас не настоящие родители, то ты бы себя так не вёёёёл, а был бы в детдоме!
Я только хотела подойти и просто, молча набить харю этой жирной свинье, но...
Меня остановил тонкий, но жёсткий голосок ребенка:
- Идите в ПОПУ тётя, я об этом знаю уже давно. Мама говорит, что я должен расти интеллигентным человеком, а так как я интеллигентный мальчик и не могу послать вас на Х%Й, то попрошу вас удалиться.
Тётка онемела. А ребятёнок вещает далее:
- МАМЕ и ПАПЕ я на вас пожалуюсь! Я не знаю, как вас зовут, но вы - тётя, которую ВСЕ во дворе ненавидят. А мои родители вас найдут и накажут за то, что вы обижаете малышей. ... А ещё и ябедничаете всей детской площадке.
И тут же без перехода:
- Мааа!!!!! ма!!!! Пааа!!!!!!! Па!!!!!!!! Меня тётя обижает!!!!!!!
Сами понимаете, что с доброжелательной тёткой было через пару минут, когда Лёнины родители буквально как из воздуха оказались рядом с сыном.

... Уважаю малыша!!! Хорошим человеком вырастет!!!!! Грамотным.

[hpyrs]

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет - стажёр ещё.

- Детский сад "Трудовик". Хочешь спать - построй кровать

- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа...)

Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Семa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в России. Что это?
-???
- Футбол...

Вышел ежик из тумана,
кончилась марихуана...

Самые запоминающиеся гулянки, начинаются со слов: - Да ну, ты что, мне завтра на работу!

[просторыбак]

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество,сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Б%я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши - то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!

СПОРИТЬ С ЖЕНОЙ? ДА Я ВАС УМОЛЯЮ, С НЕЙ ДАЖЕ НАВИГАТОР СОГЛАШАЕТСЯ !!!

Я вчера в углу стояла, я наказана была.
А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла.
Я на папиной "Тойоте", у стекла,ближе к рулю, нацарапала отверткой: - "Папа!Я тебя люблю!"
Нацарапала красиво, фразу из красивых слов.
Разве это справедливо... ставить в угол за любовь?

[Vikev]

Pазвод по-немецки (быль)


Сдав дела и опрокинув со сменщиком по стаканчику, Йорг вызвал портовый бусик к трапу.
- Через час буду дома - прикинул он.
Как и положено немцу, у него уже было всё распланировано. Август - две недели дома, месяц под пальмы с женой и две недели перед рейсом рыбалка-грибы.
...
На столе стояла бутылка вина, два фужера.
- Привет - сухо, не приподнимая задницы.
- Что случилось!?
- Садись! Надо поговорить.
- Что за дерьмо!? - Йорг вытащил из кармана сумки початую литровку рома.
- Нам надо развестись.
- Ты знаешь, я даже не буду спрашивать причину, - он налил ей вина и открутив пробку глотнул "гаваны" прямо из горлышка.
- Ты не девочка в свои 45 и видимо обдумала этот шаг? Что требуется от меня?
- Ты уедешь к родителям.
- У тебя появился мужик, который будет платить за квартиру? Аренда на тебе, а 800 евро, которые ты зарабатываешь - их не хватит на трусы и косме...
- Нет у меня никого! - заложило уши - Ты будешь содержать меня, пока я не найду работу получше - это закон!
- Закон говоришь? Что там еще в законе написано.
- Там написано, что совместно нажитое делится пополам.
- Пополам значит? - он приложился к горлышку секунд на семь, потом посмотрел на часы. Было 13:30, по закону ещё полтора часа обеденной паузы, во время которой нельзя шуметь.
- Ок! Пополам - значит пополам!
...
Ровно в 15:05 взревела только что купленная бензопила "Штиль" и начался делёж. Когда приехала, вызванная женой полиция, Йорг уже принялся за холодильник, и им нечего было ему предъявить! В половину четвёртого, в своей квартире, по настоянию жены, человек делил всё пополам.

Йорг поменял пароход на такой же под удобным флагом, в Германии не показывается, т.к. его возможно ждёт тюрьма (правда немецкая и не на долго) за неуплату содержания жене (дочка совершеннолетняя) и проводит отпуск поочередно то на Кубе, то в Таиланде, то ещё где.

[dimasik762]

красава этот Йорг

[Basil]

Pазвод по-немецки (быль)

И по-нашему: моя соседка Шурка ревела, как стадо мамонтов (на бегу в ментовку), когда ее благоверный Леня за пять минут "разделил" ножовкой диван надвое. Развод, правда, на этом и закончился. Леню через несколько часов выпустили в обмен на обещание больше так имущество не делить.

[Andry98]

Друг разводился(быль)

Интелегенты, он офицер, она работница культурной сферы, музыка, театры и пр.
Разводятся, она изменила.
Пришла грузовая машина, он со товарищами выносит её вещи для погрузки и отправки к новому сожителю. После того как вытащили пианино, водитель машины потягивая сигарету:
- Съезжаете?
Друг:
-Разводимся.
-А ты кто?
-Муж.
-Ты муж???
-Да.
-И вещи ей носишь??
-Ну да.
- Пи..пи.. я за свой развод два года тюрьмы получил, а ты ей вещи носишь?
Немая сцена, водитель выплюнув сигарету сел в кабину и больше не выходил.

[Krap]

та ладна, нада разводиться как я когда то, взял сумку с одеждой и выходя оставил ключи на столе

[mihail1988]

та ладна, нада разводиться как я когда то, взял сумку с одеждой и выходя оставил ключи на столе

а чья квартирка то была??