Всем читать! Очень смешно!!!

[Андрик93]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный,чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо,шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Это уже старый баян!!!!!!

[Водяной]

Это уже старый баян!!!!!!

его уже раз 10 в разных темах размещали   
но тем, кто в первый раз видит - прикольно же 

из интернета:
Рассказала знакомая воспитательница в детском саду.
Младшая группа. Привели мальчика весь в слезах. Ну он и говорит что мама папу ударила дома за то что не ночевал дома.
Дети услышали про это и тут началось.
- А у меня папа вчера маму избил.
- А у меня папа с мамой вчера на кухне рюмками чокались.
- А у меня мама с папой подрались...
Стоял крик, у кого хуже всех папа с мамой себя вели.
Приходит запоздавшая девочка слышит разговоры детишек и говорит
- А у меня папа с мамой всю ночь тр%%ались.
Немая сцена...
Девочка победила: ))))

[Archi]

 Вот нашол ,на просторах инэта:....(типа, анти реклама)

  Плакал дослёз!!!!!! Отзыв на мужской депиляционный гельVeet'После того, как мнесказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, ярешил сделать решительный шаг и купить этот гель,потому что предыдущие попытки бритья не увенчалисьособым успехом, ктому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.Я немного романтичен,так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком идумал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о,мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и,намекнув на особенный сюрприз, япошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места истал ждать. И очень быстро дождался.Сначала я почувствовал теплоту,которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством,которое я могу сравнить разве что сощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. Доэтого вечера я не был слишком религиозен,но в тот момент я могу веровать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине,но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, такчто последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим,но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой,так что жопномуотверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь- в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его,стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать ихмежду ягодицами. Это не помогло - гель, походу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унятьболь? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще непрорастало ни однорастение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающийвид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекаетклубничное мороженое, и пихаю всебя фасоль со словами'О, как же хорошо'. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я неслышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю,что росток фасоли,которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да ина следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем,благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения....

[Vikev]

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь
над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:
"я
должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то
есть
один из нас должен был умереть.
и артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?..
и мертвые поползли со сцены

[Archi]

  Уронили ВОДКУ на пол ,-...... поломали ,Кате руки и поставили под глазом афигительный синяк ,будет знать теперь зараза ,как из Дядиной из сумки вынимать,то что не надо,коли руки ваши Катя ,удержать не могут Это ,то каковаш нафик хрена ты туда ,коза залезла .....(экспромт)  

   Объявление : ,,Брачное агенство Голубая лагуна ,закрывается ,- ели ,ели,с большим трудом  сводим концы с концами,, 

[ilja]

Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история. анекдотов.nеt
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. :-) Ессно, руки в карманах у него запутались :-) Но он не упал лицом об пол, нет :-) Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой :-) Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!" :-)))

[Vikev]

  Здравствуйте земляне.

Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат.
Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села.
Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался.
Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Блин, как они убегали...
А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».(с)

[Archi]

 А наверное ,так чаще ннадо ,два в одном ... и пить бросют и сетки ставить  перестанут

[краус]

Привез тещу в деревню. Ехать довольно долго. По просьбе благоверной, чтобы мама не скучала, накидал на флешку Ротару, Пугачевой, Кузьмина и прочих Антоновых и Виагр. Я их сам не люблю, но потерпеть могу. Музыка детства, хуле. Доехали, машина под окном. Вечером сынуля полез поиграться, зажигание включил-выключил, а вот трансмиттер не выключил.
Весь следующий день теща всем соседям рассказывала, какая хорошая радиостанция здесь в глуши появилась... и Ротару, и Пугачева, и Кузьмин.
Все бы ничего, только для себя я набросал Шнурова с Ленинградом и Раммштайн...
Утро было фееричным. Я зашел в дом как раз в тот момент, когда Серега Шнуров советовал теще побрить пизду. Такие же глаза были у нашей кошки, когда её первый раз вывезли на дачу.
После этого теща каждые пять минут включала и выключала приемник, но Шнур был непреклонен. Он пел то про дачников, то про то, что он не будет отмечать свой день рождения, то про без тебя <***>...
Потом пришел черед брутальных немецких парней. Тут тещенька ушла в глубочайший а<***> и приемник, выключив из розетки, убрала в шкаф. Ибо сосед - ветеран и с сорок пятого года на немецкую речь у него аллергия. Так что во избежание, как говорится.

[Archi]

   Весело у Вас там....

[Чёрный]

Было дело относительно давно,моя любимая теща еще живая была.Так вот приехали мы как-то с женой к ее маме в хутор,под пролетарском,лето,жара,травы по пояс ну в общем все как всегда.Ну и моя теща говорит,мол нужно людей нанять чтоб траву покосили,а я ей и говорю,че их нанимать,пойди зятю пива купи,я тебе и сделаю(а сказано это было в виде шутки,а там думал с утра по росе встану да и покошу)И что вы думаете,мать пошла в магазин принесла мне полтора литра жигулевского:)ну что,пришлось косить в самую жару:)и самое интересное когда она моей жене сказала что зятю пиво чаще покупать нужно,баловать:) 

[джонсон]

  Уронили ВОДКУ на пол ,-...... поломали ,Кате руки и поставили под глазом афигительный синяк ,будет знать теперь зараза ,как из Дядиной из сумки вынимать,то что не надо,коли руки ваши Катя ,удержать не могут Это ,то каковаш нафик хрена ты туда ,коза залезла .....(экспромт)  

   Объявление : ,,Брачное агенство Голубая лагуна ,закрывается ,- ели ,ели,с большим трудом  сводим концы с концами,,

не очень

[джонсон]

вот такой вариант:

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Уши срезали с башки,
Клещами выдрали кишки,
Вскрыли штопором глазницы,
Раздобили две ключицы,
Кислоты залили в пасть,
Молотком по пальцам всласть,
В черепок гвоздей набили,
Топором пах изрубили,
В жопу толстый кол загнали,
И немного попинали.
Все равно его не брошу -
Надо бы содрать и кожу.
Прищемили лапы дверью,
ТЯЖЕЛО С УТРА С ПОХМЕЛЬЯ!!!

[джонсон]

Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А если выпито 0,5
Все дело кажется нехитрым.
Попытка глубже понимать
Уже попахивает литром!

Долго ее мужики истязали:
Били лопатой, зубами кусали,
к горлу подставили ржавую вилку -
Все-тки открыли пивную бутылку!

Оторвали Мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что Мишка очень
Сексуально озобочен!

Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
С корнем выдрали язык,
Наступили на кадык.
Оторвали ему яйца
Так и надо ему,
еб***ому китайцу!

[Vikev]

Супружеский долг.         И так бывает

Без выходных весь месяц я батрачу,
Как марафон бегу день ото дня.
Четырнадцать часов в цеху горячем!
Зато зарплата радует меня.
Муж дома пол помыл, сварил компотик,
Убрал посуду (хоть должна жена)
А я все силы трачу на работе.
На дом не остается ни хрена.
С такими-то рабочими деньками
Одна лишь мысль: до дома и в кровать!
Супружеский свой долг отдам...деньгами!
Пусть только муженек мне даст поспать.(с)