Всем читать! Очень смешно!!!

[Игорек]

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на... " продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь! " Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ! ): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!


Один мой знакомый живет в огромном доме, этажей в пятнадцать. Тут без проекта не обойтись. Но дождевой слив запроектировали через канализационный стояк. В первый же ливень у него сорвало унитаз. И выбило этим унитазом дверь сортира.
Дом, кстати, класса люкс. Для господ, знающих себе цену.


Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...


Из жизни.
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

[Микса]

http://www.fishingsib.ru/articles/view/37656/

[Игорек]

Я вообще-то политкорректен до неприличия и называю колхарей сельскими жителями. И отношусь к ним с уважением и пониманием. Шучу, конечно. Отношусь я к ним всегда с большим бл**ь подозрением. Потому что непонятно, что от них можно ожидать в текущую минуту, а также в последующую за ней. У меня в деревне живет бабуля. Так я к ней частенько бывает, езжу и помогаю ей там по хозяйству и заодно отдыхаю на рыбалке. Ну и конечно общаюсь с местными жителями, закоренелыми так сказать и потомственными сельчанами. И бывает ох**ваю немного с них. Да и все ох**вают. Мало того, что эти черти могут осилить бочку спирта за присест, так они ещё после этого могут спокойно пойти вспахать огород, ни разу ни упав. Сильно не буду описывать повадки этих человекоподобных, только скажу, что есть, конечно, среди них нормальные мужики, а есть бл**ь такие гуманоиды, от которых даже люди в чёрном ох**ли бы. А они бля повидали, судя по фильму немало. Но ладно, это я лишнее уже пизжу.

Случилось это два года назад. Мне один знакомый рыбачок сказал, что щука и карась на Осколе ёб**лись и клюют без перерывов и выходных. Вспомнив золотое детство и свой отдых с бабушкой и дедушкой в палатках на берегу данной реки, я сагитировал моего кореша Гену вспомнить романтику и поехать с палаткой и со всеми делами отдохнуть пару дней на речку и наловить рыбы. Узнав расписание электричек мы, в субботу утром уложив боекомплект из крючков и блёсен, рванули в Харьковскую область за отличным отдыхом. Бухло решили с собой не брать потому, что собрались действительно порыбачить и культурно отдохнуть. Поэтому взяли только два литровых пузыря и две двухлитрушки пива. Обратно электричка ехала в воскресенье поздно вечером, так что нам предстояло два ох**тельных дня на природе.

До места мы добрались часам к одиннадцати дня и выйдя на каком-то там километре рванули побыстрее к водоёму. По приметам рыбака, мы нашли то место где, как он говорил на рыбу обрушился голодомор, похлеще чем был в Украине в 33-м году. И что б значит устроить этой рыбе холокост, мы, пропустив по сотке, начали разматывать побыстрее удочки, закидушки, спиннинги, резинки и прочую смертоносную для водоплавающих требуху. Значит, закинули всё это дело и сидим, отдыхаем, наслаждаемся окружающим миром. А мир вокруг нас был очень даже ничего. Везде красота и умиротворение. Птички разные поют. Соловьи, там кукушки, жаворонки, корольки. Или у нас корольки не водятся?

Ну и всю эту тишину слегонца нарушает, какой-то непонятный рёв, то возрастающий, то затихающий. Мы с Генчиком ещё по двести вкинули и принялись рассуждать по поводу постороннего шума. После десятиминутных споров мы приняли решение, что шум доноситься из деревни, находящейся на той стороне реки. К деревне метрах в трехстах вёл мостик. Обратно мостик выводил к остановке электрички. Больше из этой Навозовки, похоже, никак не выбраться. Ну, думаю, местные жители может суки, хоровым пением увлекаются поголовно. куй его знает. В общем, раздавили мы пузырь один и тут с ужасом замечаем, что вообще-то воды у нас нет. Ни газированной, ни водопроводной, ни «Боржоми», никакой. А пить охота. А утром вообще пи***ц будет. Пузырь воткнули всё-таки, а на подходе второй.

Ну и мы с Геной освобождаем по быстрому двухлитровую емкость, в которой было пиво, и снаряжаем бойца в деревню за водой. Бойцом оказался я, потому что вытянул короткую спичку. Значит чухаю я пьяно по этому мосту в деревню, набрать водички, хотя бы из колодца. Магазин наверняка уже был закрыт, потому что в колхозах по субботам магазины работают абы как. Вся надежда была на чей-нибудь колодец. Я ещё думал молочка прикуплю. Люблю домашнее молочко. Иду я по мосту никого ни трогаю, а навстречу мне старушка чухает со скоростью автомобиля «порш карерра». Я ещё подумал них*я себе бабка реактивная. Наверное, на электричку опаздывает. А бабка сначала меня чего-то шуганулась, а потом разглядев, говорит.
- Не ходил бы ты сынок туда. Там сегодня сразу две свадьбы справляют.
- А чё бабуль? – Не врубился я. – Чё такого? Я за водичкой.
Бабка поправила платок и оглянулась на деревню.
- Свадьбы там. Не ходи туда сынок. – И упи*дила.
Тю бл**ь. Чи не проблема - свадьба. Мне, как никогда захотелось холодной колодезной водички. Я попёр дальше и вошёл в деревню.

Она представляла собой штук тридцать домов по обе стороны от дороги. Ни одного жителя я не увидел, но зато услышал. Где-то в конце доносился уже подслушанный нами рев. Орать так могли только медведи во время брачного периода. Я уже хотел двинуть обратно, не попрусь же я на свадьбу с баклажкой. Типа извините долбоёбы, что отвлекаю вас от празднования вашей ёбаной свадьбы, но где тут можно воды раздобыть. Могут и п***ы вломить за такое. Да не могут, а прямо обязаны будут вломить. Я почесал бестолковку и решил поломиться в дома. Может кто-нибудь и дома остался. Бабка ж та лазила. Начинаю орать, никто сука не отвечает. Думаю, вот б***и где воду взять? Мы же с Генчиком сдохнем утром. А пиво, думаю быстро кончиться. Помявшись немного возле одного двора, за что был жестоко облаян, какой-то рыжей шавкой, я, увидел мужика, перебежками бегущего в мою сторону. Не то что я был трезв, но, во всяком случае, кое-чего соображал. Чувак видно вообще был полностью в Хоббитании.
Но я все-таки решил попытать счастья. И приблизился к хаотично движущемуся организму.
- Мужик, где тут в вашем Гарлеме можно водички раздобыть?
Мужик взглянул на меня ох**вшим, счастливым взглядом, затем икнул и, не замахиваясь, двинул меня в челюсть.
Пожалуй, если бы этого мужика отпи*дили бы вместе братья Кличко, он бы пострадал меньше. Начал я с коленом по носу. Раздался неприятный такой хруст. Хрясь. Я надеялся сломал мудаку нос. Затем двойкой свалил его с ног. Тот ещё попытался оказать сопротивление. Я добил козла ногами. Закончив экзекуцию, я грустно побрёл обратно к Генчику с пустой баклажкой и разбитой губой.

Посовещавшись с Геной, мы решили сменить место накуй. Тем более клевало слабо. За час Генчик вытянул всего двух дохлых карасей. Мы начали потихоньку сматываться, с опаской поглядывая на мост. Они появились минут через тридцать. Человек двадцать пьяных колхарей в нарядных прикидах. Человек десять держали топоры. У остальных была дореволюционная х**та типа лопат и ломиков.
Мы с Генчиком оценив на глаз силы противника, продолжали не спеша собираться. Уложив свои нехитрые пожитки секунд за десять, показавшихся нам вечностью, мы начали нарезать с такой скоростью, что сбивали по пути зазевавшихся мух. Гикающая и улюлюкающая толпа, несмотря на последствия от двух свадеб начала нас всё-таки догонять и дышать нам в затылок. Во-первых, эти мудаки знали все тропинки в этом ебучем лесу, а мы то и дело попадали в какие-то бл**ь репьяхи. Во-вторых, они были практически суки налегке, а у нас по рюкзаку на рыло, плюс наспех смотанные удочки мешали нормально съёбывать. Да и пьяные мы были не меньше чем те абаплы. Всё-таки пузырь осилили, плюс два литра пива.

Вот бежим мы с Генчиком по лесу, перепрыгивая через кусты, и поочерёдно обгоняя друг друга, а в животе нехорошее бл**ь предчувствие скорой погибели от тупого деревенского топора. Я прибавил. Гена не отставал. Скоро мы уже перепрыгивали небольшие деревца. Птицы больше не пели дивными трелями, а напевали похоронный марш. А сзади раздавались следующие не внушающие спокойствие голоса.
- Злива Микола заходь, ебить твою направо.
- Хватай их хлопцы.
- Пиймаю, будуть сраты кровяным гимном.
- Уходять падлюки.
- Уууу сукы.
Мимо меня просвистел топор и ударился рядом в дерево. Я слегка какнул и переключился на шестую передачу. Генчик уже давно был на ней. Удочки ни он не я не выкидывали. Думаю куй вам. Умру вместе с ними, но такой трофей врагу не отдам. Удочки у меня хорошие, дорогие.

Пробежали, я думаю, мы с Генчиком первый километр, несмотря на препятствия с олимпийским рекордом. Дальше дорога немного уходила на горку, и бежать становилось труднее. Мы выбежали на открытую местность и снова двинули вдоль реки. Навстречу выбежали человек пять растрепанных мужиков. Наверное, козлы обогнали нас коротким путём, подлецы. Я со страху так перее**л в прыжке первого баклана, что тот, если бы не был бы дубоголовым колхарём, откинул бы коньки. Мы развернулись и побежали в сторону железной дороги. Затем сделали полукруг и опять рванули вдоль реки. Теперь колхари окружали нас с двух сторон. Мы же с Генчиком продолжали бить олимпийские рекорды на разных дистанциях. Если бы тогда приехали дяди из комитета и увидели бы двух пьяных идиотов наяривающих с рюкзаками от не менее бухой толпы со скоростью автомобилей среднего класса, то думаю, зачисли ли бы нас в сборную мира без лишних разговоров.

А мы если честно, когда выбежали на открытую местность урулили так, что подняли за собой нех**вый шлейф пыли и песка. И понеслись как гордые обкаканые лани, низко наклоняя кочаны, чтоб не въе*****я об ветки деревьев. Пробежали мы с Генчиком ещё километр. Олимпийский рекорд, думаю в этот раз не поставили. Устали бл**ь. Топот ног сзади стих. Мы оглянулись. Никого не было. Мы прислушались. Тихо. Слышно только ёбаных корольков. Или они у нас всё-таки не водятся бл**ь?
Мы присели с Генчиком на землю тяжело дыша и стрёмно оглядываясь по сторонам.
- Ну чё Ген? Оторвались мы от этих...
Тут из-за кустов с таинственным видом вышел мужик. Был он совершенно безоружен и улыбался во всю колхозную репу. Мы подорвались. Генчик психанул.
- Слыш чучело, да вы зае**ли уже. – И перее**л мужика этого с ноги.
У того аж треснуло что-то. Мужик без лишней суеты ёб**лся на землю. Тут же следом вышла какая-то бабка. Увидев такую картину, она заорала как самка тюленя и пере***а ох**вшего от такой развязки Генчика авоськой. Видно мы перепутали невинную личность мужика с преследователями. А преследователи видно среагировали на бабкин крик. Метрах в тридцати от нас снова раздался хруст веток, словно там паслось стадо носорогов. Мы с Генчиком опять начали своё быстрое незабываемое путешествие вдоль реки. Напоследок мы услышали бабкин вопль.
- Хватайте их хлопци, вони чоловика мого скаличылы геть.
еб***я бабка. Мы ж случайно. Не разобрались просто. Я начал уставать. Сильно уставать. И начал отставать от Гены. Тот нарезал с какой-то обречённостью. Через минуту спринтерского бега я потерял Гену из вида. Я уже не в силах был бежать и хотел уже куда-нибудь в куст, чтобы спрятать удочки. И начал искать подходящий. Тут из одного вынырнула рука и схватила меня за руку. Сопротивляться не было сил. Рука затащила меня в кусты. Там сидел Генчик и дышал, как пароварка.
- Лёх давай тут спрячемся. Я зае**лся бегать.
Я забрался подальше в куст. Мы с Генчиком сидели, наверное, минут десять, как перепуганные мыши, вздрагивая от каждого звука. Всё так же равнодушно пели корольки....
- Вон они п*я В кустах. Хенде хох придурки. – Раздался голос где-то слева от нас. еб***е следопыты.
Мы с Генчиком переглянулись и вышли, опустив головы, как нашкодившие коты. На нас смотрели три пьяные рожи, каким-то чудом преодолевшие такое расстояние. Один чёрт в белой футболке с мокрыми пятнами подмышек подошёл к нам.
- Ну шо далбоны спиймалы мы вас таки?
Мы с Генчиком кивнули. Затем, не сговариваясь пере**ли козла. Я по яйцам, а Генчик в бубен дал. Голова у него похоже была медная. Тип схватился за яйца. Я победно глянул на Генчика, но тот уже был в метрах двадцати от меня. Бл**ь я совсем забыл зачем мы здесь. Я пробуксовывая на месте щиманулся следом. И опять началась ёб**ая погоня. И опять страх начал гнать нас с Генчиком до изнеможения. Наши развращённые алкоголем тела послали нас накуй и только сознание скорой погибели переставляло наши ноги и давало силы на очередной вдох и выдох. Мы бежали, но куда уже не знали. И вдруг неожиданно выбежали на пустую железнодорожную платформу. Мы с надеждой оглянулись. Никого. Вроде оторвались. Мы начали вглядываться в рощу. Издалека доносились голоса и трещали ветки.
Я услышал приближающийся звук поезда. Мы в напряжении вгляделись вдаль. Электричка! Через пять минут к нашему изумлению она остановилась перед нами и открыла двери. Мы с возгласами эээх накуй, уууу бл**ь, залезли в неё и покатили в неизвестном направлении. Рыбалка в данной местности нас уже не интересовала.
А вслед нам щебетали всё те же ёбаные корольки. Хотя я могу и ошибаться насчет их ареала.

[Игорек]

Он, хам, мерзавец, извращенец и сволочь (Янкин жених) явился на ужин в честь их юбилея без цветов. В ресторане напился и буянил, кошелек забыл, так что за ужин пришлось платить самой Янке.
А дома, когда она сказала: Милый, я давно хотела попросить тебя побаловать меня оральным сексом, расстегнул ширинку, вытащил хозяйство;, упал в кресло, сказал: Ну - балуйся... и... захрапел!


Стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненом лотке лежит еще одно яйцо. (Видать когда покупал, то ему заменили битое, вот он и взгромаздил его на верх). Т.к. походка его довольно неуверенная, то как и ожидалось он спотыкается. После продолжительной баллансировки ему всё-таки удаётся принять нормальное положение, но яйцо, которое лежало сверху скатилось и упало на газон, причём не разбилось! Мужик начинает аккуратно, глядя на лотки с яйцами , наклоняться, чтоб поднять яйцо. В этот момент с внутреннего кармана пиджака выскальзывает бутылка водки и разбивается о бордюр. Вот тут начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой матов, мужик с силой бросает лотки на тротуар, поднимает злополучное яйцо и швыряет его о стену дома.
Жаль, что не было видеокамеры....


На неоднократно Краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда "самый малый назад" и корабль медленно причаливает.
Так швартоваться для уважающего себя командира считалось "западло".
Боевой командир швартовался так: давалась команда"полный назад", затем, слегка не доплывая до причала,"полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина".
Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков.
При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его командиру.
Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно.
Монолог мичмана:
"Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров...
Пи$#ец! Море кончилось."


Я позавчера ездил в сельский клуб, поиграть музыку.. взял с собой винилы, друзей.. ну приехал, начал готовиться, а "DJ" тамашний на меня так пристально смотрит, винилы разглядывает.. ну наконец не выдерживает и говорит мне так гордо с блеском в глазах: "а мы уже давно на кассеты перешли".. я ржал, как с@ка последняя и парень за кампанию, хотя он так и не понял, с чего именно)))


Реальная история из жизни.
Много лет назад на "Москвиче" спешу на дежурство. В кармане последние 10 гривен на 10 л 76-го. Заезжаю на заправку, заплатил. Пока дошел до машины залили 20л.
Заправщик: - Ой, мы тут немного ошиблись, залили лишнего. Может доплатите?(с надеждой).
Я (раздраженно): - Денег брльше нет. И вообще, я очень тороплюсь.
Заправщик (грустно): - Может тогда отсосем?
Я (в ярости): - Можете и отсосать, но бензин сливать не дам!


Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую. День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое:
одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м. По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с
девушкой познакомить (молодой и красивой). Старший волнуется, младший делится с ним опытом:
- Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и ми**т будет.
- Типа сам пробовал?
- Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
- Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел ее и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:
Михалыч : - Привет Маша.
Маша: - Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и
один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...

[Игорек]

Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку! После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм... Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!"
Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли спать...
Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...
"Луна светит, река блестит..."


Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют
известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же
это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали,
что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре.
Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за
час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.
Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут... должны... были
оставить, зарезервировать.... – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.
Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и
глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг
вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю,
машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы
был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе
начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что
делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти
клепает – немцы что ли?.....


В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля
где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой
сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом
гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук
20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа:
"Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное,
видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не
помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера....
Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты
куришь?"..................

[Serg63]

Долго думал - куда приткнуть темку, по ходу, скорее всего, сюда.

"Новая Газета" опубликовала текст в защиту минских террористов и в осмеяние журналистки Юлии Латыниной, нерукопожатно считающей их террористами. Среди гениальных каверзных вопросов типа "почему сразу после теракта белорусские спецслужбы продемонстрировали не фоторобот, а фотографию подозреваемого" журналистка Е.Рачева задала один непревзойдённый. А именно: "Взрывотехники не могут объяснить, почему, если в метро взорвалась прямоугольная сумка размером 35 на 70 сантиметров, воронка от нее оказалась правильной круглой формы диаметром 80 сантиметров?"

Полный текст читать здесь - http://www.odnako.org/blogs/show_17067/   Комментарии - обязательно!

[Игорек]

 пришло сегодня по электронке!

У вас есть передача восемьсот тысяч фунтов (£ 800,000.00) от Microsoft
лотереи. Связаться с г-н Кен Nicoll на Natwest Управления банковского
счета на детали того, как вы можете перевести свои деньги
(NBAO2012@admin.in.th) с ФИО, пол, номер телефона, место и личные счета.
Поздравляем еще раз из офиса Microsoft лотереи.

[malex]

пришло сегодня по электронке!

У вас есть передача восемьсот тысяч фунтов (£ 800,000.00) от Microsoft
лотереи. Связаться с г-н Кен Nicoll на Natwest Управления банковского
счета на детали того, как вы можете перевести свои деньги
(NBAO2012@admin.in.th) с ФИО, пол, номер телефона, место и личные счета.
Поздравляем еще раз из офиса Microsoft лотереи.

Вот повезло!
Поздравляю 

[Таран]

пришло сегодня по электронке!

У вас есть передача восемьсот тысяч фунтов (£ 800,000.00) от Microsoft
лотереи. Связаться с г-н Кен Nicoll на Natwest Управления банковского
счета на детали того, как вы можете перевести свои деньги
(NBAO2012@admin.in.th) с ФИО, пол, номер телефона, место и личные счета.
Поздравляем еще раз из офиса Microsoft лотереи.

Игорек! займи на бутылку!

[Игорек]

да там все написано с кем связаться, забирай всё!

[граф Донской]

Стащил с одного из форумов.

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 - не знаю, с чем это связано, возможно, с <нехорошим> числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 - не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе - великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в <классике> это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера - те, которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как - но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно - ну его на@#й, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт... Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий - так устроен мир.

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин - сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом - стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то про$#али. Скажем, при замене сцепления на <Ниве> не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками - тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

11. Если узел <не сходит>, не спешите браться за монтировку и кувалду - скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что... см. п. 7.

18. Оптимальное число ремонтников - два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом - начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение - зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета...

20. Если у вас есть <тяжелый> инструмент для исправления собственных ошибок - болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет - понадобятся непременно.

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы <точно знаете, что он вот тут лежал... >. Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта...

22. Давать <попользоваться> свой инструмент - вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно...

23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь - это неотъемлемая часть технологического процесса.

24. Рассчитывая <быстренько исправить несложную поломку> вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з) ...да мало ли еще что...
Поэтому:

25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается...

Оттуда же

Защита днища.

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет.....
Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Вis"
''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом".

[Vikev]

                        И смешно и грустно.
Секс убивает!
13. Роберт Жиль
В 2001 году американский турист скончался в одном из отелей на Филиппинах, рассматривая порнографические фото 21-летней женщины. 53-летний калифорниец настолько возбудился, что его сердце не выдержало такого испытания.

12. Сандра Ореллана
Женщина погибла, упав с гостиничного балкона, который находился на восьмом этаже здания. Причина – Сандра неудачно поменяла позу во время занятия сексом со своим боссом и, потеряв равновесие, перевернулась через перила.

11. Марио Буженау и его подружка
В 1999 году румынская футбольная звезда вместе с подругой не могли дотерпеть до нормальной постели и устроили отчаянный секс прямо в «мерседесе» футболиста в его собственном гараже. Правда, в порыве страсти Марио забыл выключить двигатель автомобиля. Оба умерли в объятиях от отравления выхлопными газами.

10. Кирстен Тейлор
Пенсильванская супружеская чета Тоби и Кирстен Тейлор регулярно «подзаряжали» себя элеткрошокерами и прочими электроприборами во время интима. Но в январе 2008 года случилось непоправимое – муж случайно убил жену, «приголубив» ее оголенным электрошнуром от банального фена.

9. Саси и Томио Хидака
Эти 34-летние японские мужчина и женщина ждали своей свадьбы долгие десять лет. Все это время они, как зеницу ока, холили и лелеяли свое целомудрие. И когда настал момент их первой брачной ночи, сердца обоих молодоженов не выдержали. Конец, достойный пера Шекспира...

8. Роза Вела
Для 22-летней перуанки поистине средневековая затея мужа стала роковой. Супруг, отправляясь в длительную командировку, надел на любимую ... пояс целомудрия. Однако замок, которым он скрепил верность супруги, оказался ржавым. Поранившись железкой, Роза получила заражение крови и умерла.

7. Агибис Хунгао
В 2002 году некто господин Хунгао устроил в отеле Dragon (Манила, Филиппины) несколько необычный секс. В «групповухе» участвовали его жена и любовница. Но когда женщины с криком о помощи выбежали в лобби гостиницы, было уже поздно – любвеобильный Агибис умер от сердечного приступа. Врачи записали в заключении о смерти, что ее причиной стали «передозировка виагры и неумеренные сексуальные извращения».

6. Ганнибал Кантори
Цирковой дрессировщик животных в мае 1993 году задушил свою жену, а затем покончил жизнь самоубийством. По данным полиции Бухареста, где произошла трагедия, в предсмертной записке артист признался, что он не смог пережить ужас, который испытал однажды, застав свою супругу за занятием сексом ... с лошадью!

5. Эдуардо Кристомар
Однажды после дикой попойки в августе 2002 года несколько мужчин из Антиполо (Филиппины), которые давно дружили друг с другом, устроили соревнование, чей пенис больше. На свое несчастье один из участников Эдуардо Кристомар с пьяных глаз стал громко высмеивать слишком, по его мнению, скромные «достоинства» одного из друзей. Тот был не менее пьян, и не долго думая, выхватил пистолет и разрядил всю обойму в голову обидчика.

4. Саймон Берли
Если кому-то взбредет в голову попробовать получить сексуальное наслаждение посредством неких приспособлений, то прежде чем начать экспериментировать, стоит проверить надежность приспособления. А вот этого как раз и не сделал 38-летний поклонник садомазохизма Саймон Берли. Он решил поиграть в повешение: сам встал на стул в качестве «приговоренного», а его подружка Элизабет Хэллам исполняла роль нацистского палача. Если бы только знал несчастный, что он может оказаться приговоренным без всяких кавычек, он наверняка не вручил бы «гестаповке» совершенно тупой нож, которым та не смогла вовремя перерезать веревку, насмерть затянувшуюся на шее Саймона.

3. Фрэнк Бартон
Есть ли возрастной предел для сексуальных извращенцев? Такой вопрос вызывает история смерти Фрэнка Бартона - 85-летнего жителя английского Хэмпшира. В 2004 году он был найден мертвым. Скончался старик во время ... сексуальной садомазохистской игры. Полиция, которая явилась в дом Бартона по заявлению соседей, не видевших достопочтенного мистера Бартона два месяца, обнаружила тело с завязанным купальной шапочкой ртом (смерть наступила от удушья) и пенисом, сильно стянутым веревкой.

2. Анита Харолд и Ричард Ланг
Трагедия произошла в ноябре 2002 года. Влюбленная парочка отравилась за город в Восточном Йоркшире, чтобы заняться своим излюбленным совместным делом – сексом на заднем сидении автомобиля. На свою беду, они остановились на берегу речки и, забыв поставить машину на «ручник», предались любовным утехам. Их страстные движения были настолько энергичны, что машина сильно раскачалась и покатилась с горки прямо в реку. До сих пор никто не знает, что стало причиной смерти влюбленных – то ли невероятный секс, заставивший обоих забыть об элементарных мерах безопасности и выключивший напрочь всякое осознание реальности, либо заклинивший замок в дверях автомобиля...

1. Джимми Ферроццо и Тереза Хилл
«Condor» в Сан-Франциско стяжал славу не только первого в США бара, в котором был официально разрешен стриптиз, но и печальную известность места едва ли не самой нелепой смерти на сексуальной почве.

ЧП случилось в ноябре 1983 года. Надо сказать, что в этом баре была одна «изюминка» - с потолка в центр большого танцевального зала во время вечеринок опускался белый рояль, на котором танцевали полуголые девицы. В ту роковую ночь, сразу после закрытия заведения, охранник Джимми и стрипт-танцовщица Тереза решили срочно заняться сексом, и непременно на крышке рояля. В процессе партнеры не заметили, как случайно привели в действие гидравлический механизм, который стал стремительно поднимать удобный для секса музыкальный инструмент к потолку. В результате Фероццо был раздавлен насмерть на месте, а его партнерша, оказавшаяся под мужским телом, с перебитыми внутренностями прожила еще несколько часов.

[Krap]

Закончив Мед. институт
1. я постоянно мою руки
2. я знаю, что такое нейролептанальгезия
3. я дотошно придираюсь ко всем моментам на ТВ, связанным с медициной
4. я могу выговорить даже в очень пьяном состоянии «циклопентанпергидрофенантрен»
5. я знаю что умру и понимаю что этого не изменить...
6. я поражаюсь людям, которые верят в уринотерапию, компьютерную диагностику всех заболеваний всего лишь за 55 гривен, контактёру с космосом Пётром и его коту Дану...
7. я могу видеть прекрасное в заформалиненных в баночке мозгах, трупе не родившегося урода, ЭКГ с картиной приступа Морганьи-Адамса-Стокса...
8. я обожаю слушать в транспорте разговоры и советы на тему здоровья
9. я ненавижу вопрос «а вы трупов режете?»
10. я ненавижу вопрос «а на какую специальность ты учишься?»
11. я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
12. я знаю таблицу умножения только до 5 включительно
13. я знаю почти все больницы своего города и как минимум по 3 способа, как к ним добираться посредством общественного транспорта
14. я понимаю, зачем врач больного с ангиной отправляет к кардиологу и не считаю его за это «дебилом, который абсолютно не шарит в медицине»
15. я знаю, что наша медицина (как бы там о ней не отзывались злые языки) лучше, чем в Европе и Америке!
16. практически нет вещей способных лишить меня аппетита
17. говоря о каком-то месте в городе, я всегда ориентируюсь или даю ориентиры по находящимся поблизости больницам и поликлиникам
18. при разговоре смотрю в рот (отдельная особенность стоматолога)
19. всегда, делаю умное лицо, когда говорится о медицине
20. пристально слежу за здоровьем близких и вообще всех окружающих, и чуть что, стремлюсь помочь
21. заходя в любое лечебно-профилактическое учреждение практического здравоохранения, твердо знаю, что несколько моих соучеников (плюс-минус 3-5 лет год выпуска) здесь работает. Просто иду по коридорам — и встречаю;) Не помним друг друга по имени, но узнаем в лицо
22. я никогда не говорю — «патологоанатом» и «обезболивание»
23. я очень боюсь врачей, особенно однокурсников...)))))

[Duden]

РУССКАЯ ИСТОРИЯ ДВАДЦАТОГО ВЕКА (По Блоку)

Улица. Фонарь. Аптека. Вата. Йод. Пенициллин.
Русь. Маца. Начало века. Дело Бейлиса. Тфиллин.

Грязь. Безграмотность и серость. Мази. Грелки... Порошки.
Царский гнёт. Черта. Оседлость. Большевистские кружки.

Отречение. Аврора. НЭП. Угар. Раздача польт.
Волны красного террора. Луначарский. Мейерхольд.

Фары. Свастика... Аптека. Фойер!.. Шмон по погребам.
Бабка. Яйка. Курка. Млеко. Конференция. Потсдам...

Жертвы культа. Куба - наша. Гул Гулага. Мао - враг!
Космос. Кузькина мамаша. Кукуруза. Пастернак.

Эрмитаж Библиотека. Коммунизма громкий клич.
Всё для блага человека. Лично Леонид Ильич.

Перестройка. Ломка сиречь. Пуща. Ваучер... Форос.
Бледный Михаил Сергеич в белом венчике из роз..

Мерседесы. Джипы. Пробки. Стены древнего Кремля.
Из-под ксерокса коробки.. Конституция. Семья.

Лязг челябинских колоний. Горизонты. Вертикаль.
Храм Спасителя. Полоний. Накось-юкось! Газ-централь...

Патриоты Ипотека. Бандюки. Базар-вокзал.
Снова улица. Аптека. Сердце. Печень. Веронал.

Мозг обидами изранен. К инородцам - нелюбовь.
Чемодан - вокзал - Израиль. И, увы, аптека вновь.
___________________________________

P.S.
Мы. Америка. Подагра. Буш. Овальный кабинет.
Импотенция. Виагра. СМСки. Интернет.

Клинтоны. Бензин. Фудстэмпы. Снова Буш. Слегка бардак.
Рынок в ..опе. Президенты. И Обама - б..ядь - Барак.

[Саша (П2+S30)]

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает
довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец
найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то пока сё. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять
минут купить по-быстрому и свалить дальше по своим делам . Вся очередь
состоит из мужиков, за исключением одной, девушки-блондинки. Доходит очередь до девушки:
Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимает, что это надолго.
Продавец - Марка?
Девушка -??
Продавец - Как называется.
Девушка - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??
Очередь - ??
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у
кого то из очереди просветление - ПОЛО!!!!!
Девушка - ??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??
Очередь - ??
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочке вся очередь, по мере того, до кого как доходит: Гы-ы-ы,
Гы-ы-ы.
Девушка (в сторону очереди) - ??
Вся очередь уже дружно: ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы. Далее давит в себе
смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Девушка - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - Объем?
Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди орет на пол-магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно) - Я не знаю.
Пол-очереди начинает трястись в конвульсиях.
Продавец - Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых
уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - Документы на МАШИНУ.
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда
свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в
строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - Есть Lucas.
Девушка - Это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - Нет это марка.
Девушка - ? (её явно тупит) А другие есть?
Продавец - Есть Ferado, Ate.
Девушка - А задние?
Продавец - Тоже есть.
Девушка - Какие?
Продавец - Такие же.
Девушка (долго чего-то соображая) - Не надо
Продавец - Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свои причиндалы с прилавка и отваливает)
Очередь - ??!!!!!!!!!!!!!!!! ??!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий.