Всем читать! Очень смешно!!!

[Виталий123]

А вот истчо на Ганзе чел зажигает
Витька, гопники и третий уровень мастерства.

В вечерних сумерках я с Йончиком возвращался со стройки домой. Мы шли через Борок-Телеп, самый неблагополучный район города. Здесь хороводил цыганский табор, Саша-барон устанавливал свои законы и пришельцам передвигаться по данной территории было опасней, чем конкистадорам в амазонских джунглях. Милиция здесь не появлялась даже днем, а врачи и работники соцслужб перестали соваться в табор после того как там без вести пропало три инспектора с энергонадзора. Хотя Саша-барон и следил за порядком, строил часовни и пресекал наркоторговлю, смуглая шпана все же вылазила из нор под вечер потрясти случайных прохожих.

Мы шли от Миши-мясника, мозаика была почти готова оставалось уложить ее на клей. Витька отстал позади нас: жена приказала купить ему кефира для Петьки. У Петьки был дисбактериоз и кефир восстанавливал микрофлору кишечника. Я с Йонасом ступил на узкий бетонный мостик, перекинутый через дренажный канал. Как и следовало ожидать в конце мостика нас уже поджидала шайка мелких шалопаев.

-Курить дай.- на ломаном русском произнес заученную формулу самый длинный.
-Курить вредно для здоровья, - ответил я механически. Со стороны это выглядело как обмен паролями.
-Что говоришь?, - подбирая слова начал заводиться длинный, - Ты кому говоришь, гад?
Сбоку от длинного маячили двое пожмаканных сопляков лет пятнадцати. Неподалеку под навесом сидели четыре крепких баклажана и один, в кожаной курточке, ронял финку острием вниз на лежащий между его ног арбуз. Финка всегда встрявала. На волосатой руке у него сверкали золотые часы. Остальные тихо перешептывались, поблескивая в темноте зубами.
-Снимай гайку, лысый козел,- с напором в голосе выдавил длинный и покосился на мой перстень.
-Что думаешь, Йончи, "хобот слона" или "хануман"?- спросил я Йончия.
Начинающие гопники насторожились.
-"Хануман",- ответил Йончи, - хотя, хер его знает.
Подростки напряглись и подобрались ближе. Сидевшие под навесом привстали и тот, с финкой, отодвинул ногой арбуз в сторону. Мы тянули время, а Витька не появлялся. " Наверно пиво сосет у стойки, подлец" - с досадой подумал я.

Касательно Витьки можно отметить следующее: Витька был прирожденый антигоп. Вот так, выпал в роддоме из маминого лона и сказал, -Хоп! Вот я - антигоп!... А начиналось все банально. Как то Витька шел домой из гастронома и на тропинке возле фонтана поймал левый джеб в правое ухо и фингал под оба глаза. Чешское пиво, купленое Витькой для внутренних потребностей, выпили некультурные росвиговские гопы. Это обстоятельство несколько смутило Витьку и он решил дать жесткий отпор. Так как Виктор не обладал мускулистым торсом, был невысок и весь покрыт целлюлитом, то выбор техники уличного боя был весьма щепетильным. Витка пересмотрел все бойцовские фильмы, перелистал все комиксы и остановился на муай-тай. Любому школьнику известно, что профессиональный боец муай-тай имеет в своем арсенале девять основных атак, не считая блоков. Витьке хватило две. Для начала он освоил сокрушительный "Хобот слона, падающий на траву". Удары Витька отрабатывал самозабвенно, падал "хоботом на траву" по много часов в день, пока не потрескался паркет в спальне и не обсыпалась штукатурка. Соседи снизу сначала бились в истерике, потом продали квартиру и уехали жить в деревню. Затем Витька принялся за молниеносный " Хануман вырывает клюв вороне". Через неделю из стен были вырваны все выключатели, а также лоскуты из белорусского ковра, стоявшего в рулоне за шторой. В спортивном азарте также была вырвана вставная челюсть у соседа по площадке Ивана Аркадьевича. Челюсть вставили, а ковер пришлось выкинуть. Затем Витька принялся методично ходить за пивом. В первую неделю в городскую больницу поступило с десяток изувеченых гопников. Травмы носили одинаковый характер - либо сильный ушиб основания костей черепа, либо сломаные носы и сплющеные хрящи. Повреждения тела зависели от того, в какой руке Витька держал бытылки с пивом. Последнего разгильдяя привезли со сдвинутым кадыком: наш Витька рос технически. И по Росвигову скоро можно было бы ходить спокойно, если б Витька не сломал себе мизинец. Как то летним вечером он изящно опускал "хобот слона" на "траву" очередного гопа, но у того оказались на голове надеты наушники с металлической рамкой.

-Нельзя так себя вести, - добродушно упрекал Витьку врач-травматолог, накладывая ему гипс на руку.- Надо уметь контролировать эмоции. Не раздражайтесь по пустякам, держите себя в руках. К Вам пристают, а Вы игнорируйте. Самоконтроль, внутренний самоконтроль.
-Во-во, прислушайся к доктору, - говорил сидящий напротив здоровенный гопник. Рядом лежали сплющенные наушники. Медсестра бинтовала парню голову и он морщился от боли. Похоже, "хобот" достиг таки цели и слегка сдвинул мозжечок у хулигана. - А то чуть что, сразу руки распускать...

Всю ночь Витька обдумывал слова доктора, осмысливал свой внутренний мир, развивал самоконтроль и с утра пораньше принялся всех игнорировать. Особенно умело он игнорировал Йончия, когда тот просил его замесить клей для плитки. К концу рабочего дня Витька научился игнорировать даже меня. После работы, ближе к вечеру он стоял с загипсованой рукой на автобусной остановке в Павшино когда его обступили несколько небритых парней.
-Семки есть?- поинтересовался один помельче.
Виктор молчал.
-Эй, загипсованый, ты че, бля, мумифицировался?, - мелкий постучал костяшками пальцев по гипсу. - Смотрите, пацаны, фараон Тутанхамон....- все дружно заржали и один, в темных очках, вылил Витьке на голову остатки пива. У Витьки бешено колотилось сердце, он мысленно уже сломал два носа и выдернул один кадык, но виду не подавал.
"... Игнорировать, буду игнорировать, -думал Витька, - истинная сила бойца сокрыта не в кулаке, а в душе его. Всех в игнор, нах.." . Тем временем пацаны стали слегка раскачивать Витьку из стороны в сторону, надели на него черные очки и что то плели про утреннюю эрекцию и резиновый член. Витька закипал, правая рука слегка подергивалась - это из нее рвалась Хануман. Самый мелкий шумно вдохнул в себя воздух и обильно высморкался на витькины джинсы. В груди у Витьки сильно жгло и мир, в очках и так темный, вдруг сузился и погас. Если бы один из подростков вовремя не поймал его на руки, то Витька падая разбил бы себе голову о бетонную урну.

-Инфаркт миокарда, - говорила женщина-врач, разглядывая длинную бумажку. -Что Вы так, Виктор Филипович, себя не бережете? Нервничаете. Хорошо что ребята сердобольные попались, привезли Вас в отделение.
- Ты это, ...че не сказал, что нездоров? - спросил один из "сердобольных", стоя у стекляного шкафчика. - может тебя домой отвезти, Тутанхамон?
В течении следующей недели игнорирования Витьку еще два раза привозили к тетеньке-кардилогогу с остановками сердца, после чего она заявила:
-Послушайте, Виктор Филипович, если Вы будете и дальше подвергать себя таким стрессам, то до конца месяца не дотянете. Не держите в себе эмоции, выплескивайте их наружу. Выплескивайте.

Витя стал выплескивать эмосии. Мизинец сросся и "хобот" стал опускаться на "траву" с удвоенной силой. С разных концов города в больницу периодически поступали поврежденные гопники. Травматология была переполнена, городской хирург устал складывать бандитские черепа и зашивать порваные ноздри, но в сентябре уже можно было ходить по ночным улицам не тревожась. Мамы отпускали детишек в школу со спокойной душой и мысленно благодарили неизвестного блюстителя городского порядка.
Однако, этот район, Борок-Телеп, был еще Витькой неизведан, поэтому смуглая шпана начинала борзеть все больше.

-Кольцо сними, лысый, - вплотную ко мне приблизился длинный. - А то щас зубы выплюнешь в...
Однако, куда я выплюну зубы осталось тайной, потому что длинный вдруг получил оглушительный удар в голову откуда то сзади большим белым предметом. Двое пожмаканых резво кинулись в стороны как тараканы на кухне при включеном свете.
"О, Витька пришел, " - подумал я облегченно . Но это был не Витька. Большая яркая женщина виртуозно лупила длинного белым пакетом по башке и, судя по звуку, в пакете была пустая кастрюля.
-А тэ боссом курво!!!, -грозно кричала разноцветная цыганка, - Дьоршон дере хозо!!! Отец его по всему району ищет, а он, фюэ, к порядочным людям пристает. А ну домой, подлец!!! А тэ курво!!!
Удары сыпались на длинного с такой скоростью и под такими углами, что Брюс Ли мог бы аплодировать стоя с расширенными глазами. При этом цыганка умудрялась свободной рукой качать коляску с маленьким ребенком. Мелодичный звон пустой кастрюли дополнял отборный русско-мадярский мат, выстреливающий из золотых зубов женщины как из крупнокалиберного пулемета. Прикрыв посиневшую голову руками, длинный на полусогнутых ногах шустро посеменил к дому.
-Пойдем, шеф, потянул меня Йончи за рукав, - не будем мешать семейной беседе.
Из под навеса донеслось досадное ерзанье. Волосатый опять принялся тыкать финку в арбуз. Мы ушли.

-Как думаешь, Йончи, - спрашивал я у Йонаса на следующее утро, - проскочил Витька через мостик?
-Стопудово проскочил, - ответил Йони, выкладывая на полу испанскую мозаику. - Вопрос только лишь в том: "хобот слона или Хануман"?
-Я думаю что "Хануман".
-А я - "хобот слона".

Ближе к обеду пришел Витька. На нем была новая кожаная куртка и на запястье золотые часы. Все наши вопросы он игнорировал.
Потом я узнал, что той ночью в травматологию поступило четверо пострадавших ромской национальности. У всех была одинаковая, но ранее не бывалая травма - проваленая грудная клетка и сломано несколько ребер. В заключении доктор написал, что удар был нанесен твердым тупым предметом круглой формы в область солнечного сплетения. Оказалось, что уже месяц как Витька перешел на третий уровень мастерства муай-тай и освоил сногсшибательный прием - " Цапля кормит ослабевших птенцов". Потом "птенцы" долго учились ходить, а "тупому круглому предмету" хоть бы хны - шапку одел и пошел за кефиром.

***фрагмент.
Yodli.

[vashel]

В магазине:
— У вас фанера есть?
— Вам для хозяйства?
— Нет, блин, над Парижем полетать!

Купил себе рощицу – бонсай. Пять маленьких деревьев. Листики маленькие-маленькие. Не налюбуюсь. Теперь мне надо раздобыть микрочеловечка, что бы он набросал маленьких пивных бутылочек, а под одним деревцем насрал...

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

Выдра — это та, которую уже выдрали, или которую надо выдрать?

Тойота — управляй мечтой. Жигули — не ссы, доедем!
 
Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя.

Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается можно, причем не один, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Охапкин.

— Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы???

Ипотека:
— Вот и квартира! — подумал кролик.
— Вот и пообедал! — подумал удав.

Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, когда она сломается.


Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу...


Если птице отрезать крылья,
Если ноги отрезать тоже,
Эта птица умрёт со скуки
Потому, что сидеть не сможет!

[vashel]

Указ Петра Первого "О достоинстве гостевом на ассамблеях "
.

Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными





1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:

a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;


б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;

в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.

3. Яства употре<***> умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут — пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, — оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение какое — прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся. Ну, а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Жёнку лупи не люто — ищё сгодится на што.

6. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

8. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка — они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

9. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай — оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.

11. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!

[Krap]

Указ Петра Первого "О достоинстве гостевом на ассамблеях "
.

Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными

Класс. Ничего не изменилось за столько то лет!

[Водяной]

Тоже тема тока многа букф http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

да, знатный рассказчик, несколко раз ржал до колик 

[Игорек]

Бери детей и шуруй на пляж, – вот такой приказ поступил мне от жены примерно в 10-00.
- Значит так, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую
голову закралась мыслишка:
– А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет. Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно-белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи...везде сиськи.
И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу. Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина? – хитро спросил малый.
В данный момент я мог показать только слона, у которого в хоботе застряло бревно. Метрах в пяти от меня приземлилось чудное создание. Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее. Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.
В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки? – очень аккуратно спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.
Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию. Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды. Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну никак не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом, который защитит меня от палящих лучей солнца. Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось,
возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего-то навсего прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа,
давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою
лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно, объяснить воздействие сисек третьего размера
на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы принялся копать траншею от меня к
воде.
Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера. Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду. Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и поэтому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно спросил:
- А что, у всех раненых писька в таком состоянии? Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня гранаты из песка.
- Но ничего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я,
медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом. Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять. Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет.
Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли. Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде. После я, конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой. Ноги сзади и спина были пунцово-красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.

[краус]

Сиськи...везде сиськи.

зачоооот! жжошнапалмом!

[Бобер]

Дневник американского мальчика, найденного в 2813 году.
3 апреля
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что, если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно...
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — за сужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократию.
Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым, мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили...
Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу также, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает...
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали... Потом полазил по порносайтам http://www.pentagon.com и http://www.whitehouse.org. Вставляет не по-детски+. Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать...
24 апреля
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался... Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан.
После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи.
Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...
11 мая
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...

[краус]

у меня один раз был случай... я на роликах катался по ВДНХ с друзьями. Была среди них девушка одна, которая много пива выпила, но так же на роликах была. Отправились мы значит нужду справить по-малеьнокму я, мой товарищ и она. Стоим уже ждем девченку, а тут из-за кустов выезжает это тело, сидя на корточках, а движение ей придал напор струи.....

она после этого вечера с нами больше не общалась...

[amigos]

у меня один раз был случай... я на роликах катался по ВДНХ с друзьями. Была среди них девушка одна, которая много пива выпила, но так же на роликах была. Отправились мы значит нужду справить по-малеьнокму я, мой товарищ и она. Стоим уже ждем девченку, а тут из-за кустов выезжает это тело, сидя на корточках, а движение ей придал напор струи.....

она после этого вечера с нами больше не общалась...

надо замерить было скорость и на гинеса запрос отправить

[краус]

надо замерить было скорость и на гинеса запрос отправить

толщину струи штангенциркулем? расчитать турбулентность и реактивную тягу?

[Таран]

у меня один раз был случай... я на роликах катался по ВДНХ с друзьями. Была среди них девушка одна, которая много пива выпила, но так же на роликах была. Отправились мы значит нужду справить по-малеьнокму я, мой товарищ и она. Стоим уже ждем девченку, а тут из-за кустов выезжает это тело, сидя на корточках, а движение ей придал напор струи.....

она после этого вечера с нами больше не общалась...

МлЯ! вот это весчь! опыты надо было ставить! с какой скоростью она на лыжах проедет еще!

[amigos]

толщину струи штангенциркулем? расчитать турбулентность и реактивную тягу?

а если ишо ей и пердануть это будет турбо режим с максимальным ускорением

[краус]

а если ишо ей и пердануть это будет турбо режим с максимальным ускорением

лёха! угомонись. на двух темах одновременно серешь! сконцентрируйся на одной!

[amigos]

лёха! угомонись. на двух темах одновременно серешь! сконцентрируйся на одной!

давно не общалси ,соскучился