Всем читать! Очень смешно!!!

[краус]

О производстве: у нас, на 12-м этаже на заводе есть большое помещение, которое никак не используется. решили там наладить выпечку хлеба. перевезли с другого завода хлебную печь, смонтировали ее и тут выяснилось, что тот небольшой пассажирский лифт, который там есть, физически не сможет справится с таким объемом выпуска хлеба в смену (он же тяжелый, зараза)... стали думать.. придумали такую конструкцию - с 12-го до 1-го этажа идет труба в виде спирали (диаметр где-то полметра). на 12-м этаже в нее закладывают горячие буханки и они по спирали съезжают до 1-го этажа. Смонтировали. Вчера произвели первую партию. Заложили в трубу первые буханки, внизу стоят три человека, которые должны принимать хлеб и раскладывать его по лоткам... Первой же буханкой, которая летела с 12-го на 1-й этаж и набрала ох...ную скорость, снесло двух человек сразу, вторая прилетела и убрала третьего (обошлось без жертв).... Остальные буханки стали сыпаться как снаряды и разнесли в хлам все помещение на 1-м этаже (лотки вдребезги, столы поломаны...)... Пока дозвонились до 12-го этажа, пока там поняли в чем дело, пока перестали класть в трубу хлеб - дело было уже сделано, помещение разбомблено, люди добиты ))... Теперь вот думают над "замедлителем" в трубе

[Sher]

порвало.... я себе представляю булочкой в грамм 700 в репу, да на такой скорости....  

[Taksist80]

    с 12-го до 1-го этажа идет труба в виде спирали (диаметр где-то полметра).

   Я конечно ни разу не физик, но сомнения берут в работоспособности этой трубы. Булка хлеба, длиной до 25 см будет малость застревать в такой трубе.Хотя это зависит от шага витков спирали и диаметра самой трубы.Думаю, если шаг равен диаметру трубы, буханки точно застрянут. Вот если шаг будет с метр, тогда возможно. Ещё надо учесть материал трубы. По идее должна быть нержавейка. Также надо учитывать силу трения. Но в любом случае, большого ускорения при движении хлеба возникать не должно. Спираль ведь! Теперь представьте размеры этой гигантской спирали - высота до 40 м, диаметр 0.5 м! Если бы труба была прямой, тогда ой-ой-ой!  

   у нас, на 12-м этаже на заводе есть большое помещение

    Возникают большие сомнения в правдивости автора. Роспотребнадзор не мог дать разрешение на открытие пекарни на заводе по многим параметрам.

    Тем не менее, интересна техническая сторона. Вопрос к форумчанам-физикам, возможно ли описанное в рассказе?  

[killbugs]

    с 12-го до 1-го этажа идет труба в виде спирали (диаметр где-то полметра).

    Я конечно ни разу не физик, но сомнения берут в работоспособности этой трубы. Булка хлеба, длиной до 25 см будет малость застревать в такой трубе.Хотя это зависит от шага витков спирали и диаметра самой трубы.Думаю, если шаг равен диаметру трубы, буханки точно застрянут. Вот если шаг будет с метр, тогда возможно. Ещё надо учесть материал трубы. По идее должна быть нержавейка. Также надо учитывать силу трения. Но в любом случае, большого ускорения при движении хлеба возникать не должно. Спираль ведь! Теперь представьте размеры этой гигантской спирали - высота до 40 м, диаметр 0.5 м! Если бы труба была прямой, тогда ой-ой-ой! 

    у нас, на 12-м этаже на заводе есть большое помещение

     Возникают большие сомнения в правдивости автора. Роспотребнадзор не мог дать разрешение на открытие пекарни на заводе по многим параметрам.

     Тем не менее, интересна техническая сторона. Вопрос к форумчанам-физикам, возможно ли описанное в рассказе? 

Ну не факт что это действительно правда, эта байка давно уже гуляет по инету

[Ded 47]

Ну не факт что это действительно правда, эта байка давно уже гуляет по инету

простите, пропустил... что, уже изобрели буханкомёт?

[Taksist80]

   

простите, пропустил... что, уже изобрели буханкомёт?

Нет. Всего лишь буханкогаубицу! 

[просторыбак]

Прислано приятелем:

Шел февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемещали линию
фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов
20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был
жестокий приступ дизентерии плюс легкая контузия неразорвавшимся
снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже
вторые сутки - кинжальный огонь пулеметов не давал высунуть носа ни на
метр вперед, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для
прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов
почувствовал, что ему пора срочно идти "до-ветру" - прихватив вещмешок и
винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалеку и широкими
скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене,
положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о
мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только
постоянный волнообразный гул, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел
перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах
в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк
наш и пришел на помощь, потом он, разглядев в танке "Тигр" сильно
расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не
щупал, так не хочется умирать, да еще и "засранцем" со спущенными
штанами. Следующий момент стал звездным часом лейтенанта Парамонова -
он, скорее из отчаяния, чем из осмысленного героизма, потянулся за
вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными
спичками, чиркнул, трясущимися руками накинув, бросил пониже башни (как
учили). Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж
тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в
советском секторе. Пламя было для них неожиданностью, и...... экипаж
повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке
лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше - так
решили товарищи Мосин и Наган. Сказать чтоб раньше Парамонов стрелял из
положения, сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он не был, да и
после контузии правым глазом видел неважно, но факт остается фактом -
заведенный танк с почти потухшей броней и пять скрюченных тел вокруг.
P.S. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в
туалете, знали все в части, поэтому, когда молодой боец, обращаясь в
сторону бревенчатого домика, прокричал:
- Товарищ майор, к вам председатель колхоза "Победа" прибыл - велел
доложить, - ответ никого не удивил.
- "Мне "Тигр" посрать не мешал - подождет председатель колхоза.

[L0Ki]

http://top-lap.livejournal.com/393899.html

[краус]

У нас в семье так: маме на день рождения подарили бриллиантовые сережки, старшему сыну- золотую цепочку, младшему- ноутбук, папе- одеколон и похотеть резиновую лодку.

[Таран]

У нас в семье так: маме на день рождения подарили бриллиантовые сережки, старшему сыну- золотую цепочку, младшему- ноутбук, папе- одеколон и похотеть резиновую лодку.

Сильно! сколько раз похотел?

[сибиряк49]

Есть в природе много всяких зверушек симпатичных. Белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство - когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.
Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».
Урод горбатый - это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
... Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот эротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.
Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что - то, что ли?
- Эгегей, бл*****ть!!! Отдыхать пора!
А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно ох**вшее от неожиданности. Изо рта веточка голубики свисает , а в глазах... Да кто его знает, что там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.
Ситуация самая что ни на есть, за*бись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, б**ть, треугольник.
А эта е**ная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с иб*льничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.
Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ни**я не растерял.
Тока что делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, на**й в быту не нужную информацию.
Информация гласила, что съеб*ваться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным очком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да... Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут что-то гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу, я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило, бл*ть, от страха.
Не, а что делать? Пол - ведра грибов них*я не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на х*й.
А ведро такое большое и гулкое. Выкинул на*ер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въ*бали.
Миша , конечно, малька прих*ел от такой симфонии и даже назад попятился .
Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, чтобы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.
Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, поору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.
Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс...
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, х*й я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер **зданутый и остановиться не могу. Заклинило что-то. Только песня оборвалась, потому, как чтото там внутрях сперло.
- Серег, ты что тут, мухомора понюхал?
Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с еб*льником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.
...Как сейчас слышу его рассказ - Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типа «Ходи медведь, ходи, ходи. Я не вкусный, не съедобный...», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.
... Короче, господа. Еб*л я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Лучше в магазине все купить

[Таран]

мля! убил нах...

[сибиряк49]

Ну и продолжим.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Пареньстановится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее износа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Sedji]

 - Полная маршрутка отъезжает от рынка. За водителем, лицом к салону, сидит миловидная мамаша с дочкой лет 5-6. Дочка канючит: -Купи мама барби, купи мама барби! ,громче и громче, уже 5 минут. Маме неудобно, пытается дочку урезонить: -Потом купим. У мамы денежки закончились. Все притихли, ждут развязки, девочка выдает громко: -А если не купишь, я папе расскажу что ты у дяди Миши писю целовала! Все в ступоре, покрасневшая мамаша просится на выход. Пулей из маршрутки. На место мамаши с дочкой, садится молодой папа с сыном, все насторожились, смотрят на парочку, ребенок тихо говорит:- Папа, а ты купишь мне солдатиков. Дружный смех до слез сотрясал маршрутку минут 5. Папашка, с непонимающим лицом, тужился понять причину безудержной ржачки. Когда смех немного поутих, водила выдает:- Мужик, лучше купи ему солдатиков! Ржачка повторилась!

[Паха]

-вишенка...
-а я - яблочко...
-а я - томат...
-а я - долбоё.. ...
режиссёр:-мальчик!!!повторяю,ты - баклажан...
дети:-а я - вишенка...
-а я - яблочко...
-а я - баклажан...
режиссёр:-мальчик!!!ты - долбоё..!!!сначала идёт томат!!
дети:-я слива лиловая,спелая,садовая!
-а я абрикос,на юге рос!
- а я томат.....вместе мы фруктовый сад...
...вбегает девочка:- фруктов нету ни..уя,пейте сок "моя семья"......
..........
режиссёр:-Девочка,сколько повторять?! "а я фейхуя,пейте сок "моя семья""
\........девочка вбегает снова:-а я фея без х..я,пейте сок "моя семья"...
режиссёр:-девочка,не без х..я,а просто-ФЕЙХОААА!!!...
вбегает ещё раз:-а я просто без х..я,пейте сок "моя семья"