Всем читать! Очень смешно!!!

[Белый]

извините за ненорматиффф, но проникновенно....

супер 

[RrR]

Цитата с баша; улыбнуло

xxx: "Судебные приставы арестовали в доме безработного жителя Ставрополя, задолжавшего 15 тыс. рублей в бюджет государства, бытовую технику и хомяка, сообщает пресс-служба УФССП России по краю. Судебный пристав наложил арест на имеющееся имущество должника: два телевизора, DVD-плеер и домашнего питомца - хомяка. Оценен маленький грызун был в 100 рублей." (долг - 15 тысяч руб.)

xxx: А тараканов! Тараканов арестуют??

[Григорич]

Обожаю Михаила Булгакова и его бессмертный роман "Мастер и Маргарита",некоторые главы знаю почти наизусть.К примеру,Глава 7

[Vikev]

http://161vecher.ru/wedding/444198.html

Экстремальный секс: без трусов на парашюте?

[евгений аз]

нарыл в сети, автор Евгений Мельников

                                                        Дневник начинающего рыбака.
                                                     Начинающим Рыбакам посвящается.
                                                                     

26 декабря. Свершилось! Рассчитался со всеми
долгами, кредитами и проч. Даже заплатил налоги! Теперь я наконец-то
развернусь. И буду спать спокойно.

29 декабря. Спать чего-то не получается. То всю
ночь снятся две какие-то необыкновенные крысы, то налоговый инспектор с алчущей
мордой. Всю ночь напролет ворочаюсь, стал злым, дерганым и серо-буро-малиновым.

2 января. Да уж, погуляли: Насилу отошел. Мама
подарила на Новый год удочку, сказала, что рыбалка - лучший способ успокоить
нервную систему. Милая мама! Только на кой мне удочка, надо бизнесом
заниматься.

9 января. Поставщик опять все сорвал. Когда уже
это кончится? А может, действительно, плюнуть на все и посидеть где-то недельку
с удочкой, успокоиться, в конце концов. Только где ж я посижу, кругом лед,
зима, однако.

12 января. Взял путевку на Кипр. Тем более жена
давно просила сделать ей кусочек лета среди зимы. Первым делом положил в багаж
удочку.

17 января, Кипр. Хорошая штука рыбалка! Поймал два
карася и, кажется, действительно нервы успокаиваются. Правда, по берегам озера
шастали трое небритых личностей со спиннингами и поймали по мешку здоровенных
рыбин. Буду тренироваться.

18 января. Вчерашние мужики снисходительно
объяснили, что удочкой мне таких рыб не поймать. Обещали научить, если у меня
будут подходящие снасти. Купил в магазине спиннинг, катушку, плетенку и кучу
приманок. Жена хотела, правда, на экскурсию в Египет мотануть, ну да ладно. Она
и так спокойная, а мне надо нервную систему лечить.

19 января. Поймал какую-то рыбину. Мелкую. Мужики
сказали, что на каждую рыбу в идеале надо отдельные снасти иметь, а на то, что
я купил, будет все время ловиться какая-то срань. Ну уж дудки! Буду я на всякую
ерунду деньги тратить.

25 января. Вернулся домой. Откопал на балконе
дедушкину книгу "Жизнь и ловля пресноводных рыб" Сабанеева. Ни хрена
себе: Я всего две рыбы знал - селедка под шубой и караси в сметане, а их вон
сколько! Если это на каждую отдельную снасть - разорюсь к чертовой матери.

29 января. Опять плохо спал. Вместо налогового
инспектора снились небритые мужики с Кипра, они ловили огромных щук, а я
малюсеньких карасей. Полночи давила жаба, утром психанул и купил еще три
спиннинга и три катушки. Ну теперь держитесь, щуки! Жена, правда, ожидала посудомоечную
машину: Ничего, со временем заработаем!

4 февраля. Поставщики подняли цены. Если я в
течение месяца заказ не оплачу, они меня лишат эксклюзива. Опять снились крысы.
Да пошли они, в конце концов! Надо на рыбалку ехать.

16 февраля. Встретил бывшего сокурсника по
институту. Он, оказывается, рыбацюга со стажем. Обещал меня взять на рыбалку.
Разговаривать с ним совершенно невозможно. Сыплет какими-то таинственными
понятиями типа
"кастинг",
"троллинг", "джиггинг" и "Гари Лумис".

1 марта. Льда уже практически нету, поехали в
Кальное. Хорошо, что взял приятеля, а то мне без какого-то членского билета
лодку бы не дали. Поймал щуку!!! А приятель четырнадцать: Показал, на что и как
ловить. Палка у него классная! Только ж денег стоит, черт возьми. Интересный человек
- ходит в рванье, машины нету, зато есть мотор, эхолот и полный ящик снастей.
Во дурак, а! Купил бы уже себе задрипанный ЛуАЗ, что ли.

2 марта. Поменял на машине колеса, амортизаторы,
приварил на место бампер, глушитель и защиту картера. Чем я теперь зарплату
людям платить буду?..

5 марта. Вместо крыс и налогового инспектора
приснился Гари Лумис. Он ехидно подмигивал и тащил громадного лосося спиннингом
собственного производства.

6 марта. Мать твою: Поставщики лишили эксклюзива.
Двое лучших сотрудников написали заявление об уходе: Говорят, воблерами
зарплату получать не хотим. Подождите, мужики: Это ж все баловство. Через пару
дней со всеми рассчитаюсь.

10 марта. Взял кредит в банке. Рассчитался с
работниками. Осталась некоторая сумма, подумал и купил спиннинг GL2. Жена
напомнила, что недавно было 8 марта, а она даже элементарного букета цветов не
дождалась. Ой, блин, забыл: Извини, родная, вот тебе подарок, теперь вместе
будем на рыбалку ездить. Стоп, а я чем ловить буду? Как лох, Дайвой, что ли?
Купил GL3!

14 марта. Вступил в УООР, купил мотор, лодку и
эхолот. Кредит кончился, правда. Ну ничего, затянем потуже пояса,
выкарабкаемся! Где наша не пропадала!

16 марта. Какое мы хайло поймали! Жена аж пищала
от радости. Да уж, четыре килограмма это вам не хрен собачий! Правда, катушка
сломалась. Приятель сказал, что катухой тысячного класса большую рыбу ловить
нельзя. Ладно, что-нибудь придумаем.

20 марта. Лучшие сотрудники все-таки уволились. Ну
и черт с ними! Ничего им платить не буду.

22 марта. Вовремя они ушли! Спасибо, мужики. Вашей
потенциальной зарплаты хватило как раз на два Penn'а. Теперь мы во всеоружии.

24 марта. Съездили на рыбалку, аж настроение
испортилось. Оказывается, 4 кила - это вовсе не крокодил, хотя хайло хорошее.
Жене перестал нравится строй Лумиса, пришлось купить ей Харди. Вроде довольна.

3 апреля. Проклятые рыбинспектора отобрали все
снасти. Говорят, ловить нельзя аж до июня. Вы че, братаны, очумели, что ли? Я
так снова спать перестану.

4 апреля. Отобрал снасти, заплатил штраф. Еще двое
сотрудников уволилось. Придется опять сначала начинать. В принципе, один раз я
этот путь с нуля прошел, пройду и еще раз, благо, снасти уже есть.

7 апреля. Караул!!! Хочется на рыбалку!!! Друг
сказал, что сейчас лучше ловить на малых речках, и многозначительно подмигнул.
К чему бы это?


9 апреля. Друг подарил на день
рождения нахлыстовую катушку и книгу "Энциклопедия нахлыста".
Объяснил, почему позавчера подмигивал.

12 апреля. Зашел в нахлыстовый магазин. Дык:
Вспомнил фразу Кисы Воробьянинова "Котлеты - Два двадцать пять:
ОДНАКО:" А денег столько нету.

14 апреля. Одолжил у смутно знакомых личностей
некоторое количество денег. Друзья предупреждали, правда, что у них лучше не
одалживать, но больше мне уже нигде не дают:

17 апреля. Склад с товаром сгорел, черт возьми:
Вот это уже совсем грустно. И что мне стоило его застраховать?: О! Застрахую-ка
я свои снасти. От всего подряд.

23 мая. Вернулся с Варзины. Какой класс!!! Наелся
семужатины по самое не могу. Доволен, как слон. Жена обижалась, что не взял с
собой. Ну извини, женушка, денег не хватило:

10 июня. Наступил срок отдачи кредита. Были люди
из банка, описали офисное оборудование, сказали, что отымут, ежели в течение
двух недель не верну кредит. Да где там, я его уже точно не верну, нечем. Той
смехотворной суммы, что у меня есть, на возврат кредита не хватит. А зато на
GPS хватит! Его ж они не отберут! А тут не до кредита, сезон открыли!!!

13 июня. Увалил агапера на 8 кил!

16 июня. Чахлой уже нет, зато вася попер!

24 июня. Так, фирмы у меня больше нету, жена тоже
куда-то ушла. Фигня это все, мужики! Зато я уже три раза подряд обловил своего
приятеля, типа "классного рыбацюгу".

7 июля. Приходили какие-то ребята крепкого
телосложения, напомнили, что я должен некоторую сумму денег. Угостил таранкой.
Таранка понравилась, но долг все же настоятельно просили вернуть.

14 июля. Долг не вернул, сижу у приятеля с побитой
мордой. Мое рыбацкое барахло у него полкомнаты занимает. Квартиру у меня тоже
отобрали, снасти, правда, оставили, даже еще полторы тыщи на бедность
подкинули. Эх, братаны: Знали бы вы, что снасти раза в два дороже квартиры
стоят:

15 июля. На оставленные братанами деньги купил то,
чего мне в жизни не хватало - Heavy Feeder, Winklepicker, квок и карповое
удилище. Больше, кажется, уже ничего и не надо.

19 июля, последняя страница дневника. Думаете,
жалею? Ничего подобного! Да, кроме снастей, у меня ничего не осталось, но я
свободен, сплю спокойно и радуюсь жизни! Эх, блин, если б я вчера туже фрикцион
затянул или параболиком вместо Лумиса кидал, это хайло бы не свалило.

[L0Ki]

 

[Таран]

  а какие у нее чемоданы?

[Ded 47]

а какие у нее чемоданы?

с колёсиками? за скоко брали?
мужик домой приходит - в прихожей гомнодавы стоят 47го размера...
-он в спальню, а там здоровенный "шкаф" на его родной жене пыхтит!
не одолею...- думает мужик. пошел в сарай, взял лопату совковую, и потихоньку в спальню.
размахивается лопатой и изо всей силы - по голой заднице! "шкаф" орёт:"ещё!!!"
мужик, ошалевши от такой реакции, второй раз, со всего размаху!.. шкаф: ещё!!!!!"
мужик снова приложился по ж...пе лопатой так, что аж черенок треснул!
"шкаф" - удовлетворённо - "уф-ф! а ты говорила: "не влезет!..."

[Таран]

с колёсиками? за скоко брали?
мужик домой приходит - в прихожей гомнодавы стоят 47го размера...
-он в спальню, а там здоровенный "шкаф" на его родной жене пыхтит!
не одолею...- думает мужик. пошел в сарай, взял лопату совковую, и потихоньку в спальню.
размахивается лопатой и изо всей силы - по голой заднице! "шкаф" орёт:"ещё!!!"
мужик, ошалевши от такой реакции, второй раз, со всего размаху!.. шкаф: ещё!!!!!"
мужик снова приложился по ж...пе лопатой так, что аж черенок треснул!
"шкаф" - удовлетворённо - "уф-ф! а ты говорила: "не влезет!..."

влезло?

[Ded 47]

влезло?

забил!

[Таран]

забил!

А как выковыривать теперь?

[Ded 47]

А как выковыривать теперь?

"соседке так своей заправил, что дворник вытащить не мог"...

[граф Донской]

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.

Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.

Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.

Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.

Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.

Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.

Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.

Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.

Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.

Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.

Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.

Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.

Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.

Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.

Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.

Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.

Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.

Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.

Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.

Hа воле жены быстро дичают.

До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.

Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.

Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.

При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта

[граф Донской]

Назначение, условия эксплуатации и технические данные туалетной бумаги
Туалетная бумага (аpт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, пpедназначено для удаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к нему участков кожи и локально концентpиpованного на данном участке тела волосяного покpова ( в дальнейшем - место иcпользования).
Применение

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpукцией. Инстpукция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодоступном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия pасположить на уpовне гpуди пользователя в слегка гоpизонтальном положении.
3. Пpоизвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завеpшении акта и в отсутствии позывов к его пpодолжению ( данный пункт важен для экономии и pационального пользования изделием).
5. Пpямым поступательным движением пpавой pуки вниз ухватить кончик изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под углом в 60 гpадусов к линии гоpизонта деpнуть изделие, отмотав таким обpазом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маpкиpованы пеpфоpацией).
6. Разнонапpавляющими движением pук в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв ленты пpиблизительно посеpедине между двумя ближайшими участками пеpфоpации. Лица обладающие отсутствием одной из веpхних конечностей  пpоизводят манипуляции с изделием с помощью остpого pежущего или pубящего инстpумента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса). Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствующих инстpукциях пpилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе pекомендуется пpоизводить надpыв изделия по участкам пеpфоpации ввиду опасности наpушения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpуктуpы матеpиала изделия.
7. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам пеpфоpации, получив изделие N2 ( см. pис. 1)
8. Пеpеложить в pуку, наиболее удобную  для пользователя.
9. Пpиложить полученное в ходе пpедыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно пpижав pукой к кожному покpову пpоизвести подтиpочные движения в межъягодичном пpостpанстве.
10. Поместив использованное изделие в область зpения, в условиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествующий на нем мазок на пpедмет обнаpужения яйца глистов или пpизнаков педикулеза. В случае обнаpужения таковых набpать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учеpеждения по месту жительства. В пpотивном случае повтоpить пункты 4 - 9 тpи-четыpе pаза.
11. Чистой сухой pукой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpстpанство на ощупь должно быть сухо, слегка шеpоховато, кpая задне - пpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пушист и легко доступен для пpчесывания). В случае наличия пpизнаков некачественной подтиpки ( гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще тpи-четыpе pаза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе куpить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуpы, отдыха и пpиема пищи.
3. Беpечь от детей. Туалетная бумага - не игpушка, а сpедство гигиены !
4. Hе pекомендуется многокpатное использование изделия.
ВHИМАHИЕ !!!   Учтите,самый важный 11 пункт !!!

[краус]

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе
"БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но
тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не
напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на
решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.

Примерно через
час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было
из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых
красовалась надпись "ЕБЛАЗ"